L'idée du ballon n'est pas de moi, mais elle m'a beaucoup fait rire. Bonne lecture ^^ !
« Vous croyez que Squalo s'est toujours fait plaisir de la main droite ou qu'il est devenu droitier après s'être coupé la main ? » demanda Bel lors d'un après-midi de juin assez ennuyeux. L'épéiste resta plus que perplexe devant l'invitation à venir regarder avec eux les DVD X secrets de Levi en se bourrant la gueule.
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– Lussuria. Je crois que Bel me drague, annonça l'épéiste au gardien du soleil, quelques heures plus tard.
Ce fut au tour du Prince de ne pas comprendre lorsqu'une poupée gonflable masculine arriva mystérieusement dans sa chambre. Seule la couronne en papier doré prouvait que ce n'était pas à Levi que le paquet était destiné.
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Marmon essayait toujours de faire des économies à la Varia. Et il venait de trouver une source de pertes assez importante. C'est ainsi que Xanxus reçu un mot anonyme avec un schéma explicatif du fonctionnement de base d'un téléphone, le bouton « raccrocher » entouré avec du feutre rouge.
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Bien évidemment, le tireur le prit très mal et la note des téléphones doubla. Avec la complicité des autres, l'illusionniste trouva quelque chose qui allait dissuader leur chef.
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Personne n'osa évidemment se dénoncer pour le coup des écouteurs explosifs. Voir Xanxus zigzaguer à moitié sourd, le visage tout noir et les cheveux ébouriffés était hilarant mais dangereux.
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Mais le boss trouva vite une parade aux écouteurs possédant un détonateur : selon l'humeur, il les balançait par la fenêtre ou les donnait à manger à Besta. Le ligre détestait quand sa nourriture explosait et détruisait au minimum une porte quand cela arrivait.
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Puis l'illumination vint : « Boss, étant donné l'augmentation du budget écouteurs et téléphones, on va être obligé de diminuer votre budget alcool. »
– « Ça fait une division par deux », ajouta Squalo, le nez dans les papiers, avant d'ajouter, une fois Xanxus parti : « Tch, on aurait pu le sevrer. ».
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Lors des pauses de leurs entraînements, Squalo aimait bien jouer de temps en temps à qui était le plus fort avec la boîte-arme chien de Yamamoto. Pas besoin d'allumer sa flamme, juste de le laisser mordre sa main artificielle et de prouver que Jiro avait beau tirer, il n'était pas capable de le faire bouger d'un millimètre. Jusqu'au jour où...
– Haha ! Bon chien ! s'exclama Yamamoto quand son akita lui ramena la fausse main avec l'épée toujours accrochée au bout.
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Ce fut à cette occasion que le baseballer apprit qu'on ne félicitait pas un chien avant qu'il ait fait ce qu'on voulait. En tout cas, Squalo n'apprécia pas de devoir courir après sa main pendant un quart d'heure. Ni de voir son élève bourré imiter ses « Au pied ! Vooi ! » rageurs devant Gokudera, mort de rire.
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Mais l'épéiste ne fut pas le seul à subir le tempérament joueur de la boîte-arme akita. Bel l'apprit à ses dépends quand il vit Jiro parader fièrement dans tout le manoir Varia avec son vison dans la gueule, attrapé après plusieurs jours d'efforts.
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Un vingt-quatre décembre, deux missions urgentes tombèrent en simultané : se débarrasser d'un flic trop curieux et empêcher le décollage d'un ballon-sonde scientifique qui risquait de survoler une zone secrète Vongola. Plutôt que de faire deux groupes, Squalo suggéra de faire d'une pierre, deux coups.
C'est ainsi que les policiers italiens se retrouvèrent à poursuivre un cadavre qui volait tranquillement vers la frontière Suisse.
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La Varia sabra le champagne devant le journal télévisé. Devant l'annonce de centaines d'enfants traumatisés, Bel reçut une prime pour son idée de déguiser le corps en père noël. Pendu par les pieds au ballon qui peinait à décoller, leur victime avait traversé la ville à vingt mètres du sol, poursuivi par des policiers en voiture avant de commencer à prendre de l'altitude.
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Puis, ce qui devait arriver arriva : arrivé à une certaine hauteur, le ballon éclata, laissant son passager se changer en compote trente kilomètres plus bas. Le père noël s'écrasa dans la région des lacs, au grand dam de l'armée de l'air et de la police qui ne le retrouvèrent pas, supposant que le corps était tombé dans l'eau ou encore en pleine nature.
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En vérité, Squalo aurait donné deux mois de salaire pour voir la tête de Dino quand le cadavre avait éclaté sur sa terrasse, où il prenait l'air en essayant d'oublier ses dossiers.