Bonjour!

Ça fait bizarre de ne plus être en vacances...Quelle douleur de devoir se lever tôt et d'endurer moult heures de cours... Mais bon. On dit bon courage à tous et on attaque (enfin) la suite de ce recueil de conneries profondes!

Petit message à l'intention de Neyel : Le GHB étant sévèrement prohibé par plusieurs articles de loi, je remplacerai cette joyeuse substance par un bête somnifère. J'espère que tu ne m'en voudras pas.

Bonne lecture à tous et merci aux reviewers réguliers et irréguliers!

Ukitake = dieu de la Famille

Chapitre 9

Ou

La douleur des emmerdeurs

Le lendemain de ses aventures à l'hôpital, Grimmjow investit dans un sweat à capuche sur les conseils avisés de votre chère Lilisu, qui, comme vous le savez, est toujours prête à aider son prochain (hem).

Seul problème, celui-ci était bleu ciel, un très joli bleu, certes, mais surtout voyant à des kilomètres à la ronde. C'est pour cela que sa horde de fans hystériques ne manqua pas de le remarquer et de le courser sur plusieurs étages. Haletant, tout en sueur, il déboula dans le couloir salvateur des urgences et alla se cacher dans le bureau de sa seule amie plus ou moins sincère, la gentille et serviable Lilisu (ne me frappez pas, je suis fatiguée). Cette dernière, toujours fringuées comme une sans-abri, y était en grande discussion avec une grande blonde aux yeux bleus qui portait une blouse aussi blanche que sa collègue.

-Bonjour, Grimmjow, fit Lilisu d'un air absent sans même le regarder. Je te présente Julia, du laboratoire. Julia, voici mon larbin et bête de foire attitrée, Grimmjow. Allez, donnez-vous la patte.

-S'lut, fit un Grimmjow évasif en jetant un regard méfiant à la nouvelle venue.

Sa dernière rencontre avec Ellerinae la Peloteuse le traumatisait encore.

-Ah, vous êtes le fameux punk du troisième étage! fit ladite Julia.

-Heuuuu, ouais.

-Vous avez renversé mon cousin hier.

-Ah? 'Scuse. Lilisu, tu voudrais pas barricader la porte?

-Pourquoi? Il n'y a personne.

-Je les sens, là, quelque part. Elles sont tout près...

La brunette leva les yeux au ciel (ou en tout cas par dessus ses lunettes) et consentit à placer un meuble à roulettes devant la porte sous l'air stupéfait de la nouvelle venue. Puis Lilisu se tourna vers son plus ou moins ami et fronça les sourcils (mal épilés, soit dit en passant).

-Où sont passées tes égratignures? Tu en avais tellement hier...

-Heu, tu as fait des miracles, hier... répondit un Grimmjow très gênés.

-Mais oui, mais oui, fous-toi de ma gueule. Personne ne guérit aussi vite!

Grimmjow commença à chipoter un stéthoscope pour se donner une contenance et les deux jeunes femmes froncèrent les sourcils de plus belle, bien décidées à découvrir ce que le grand bleu (lol) leur cachait...

-...Chigo?!

Merde...Il avait tellement mal à la tête...

-Ichigo!

Et c'était quoi, cette voix? Qu'on le laisse pioncer!

-Ichigo, réveille-toi!

Le rouquin daigna enfin ouvrir les yeux et s'aperçut après deux bonnes minutes qu'il s'était endormi dans la salle des profs. Mais qu'est-ce qu'il foutait là?! Il leva un visage encore bouffi vers son réveille-matin, alias Slendy.

-J'ai dormi combien de temps? bailla-t-il.

-Heu, on dirait que tu as passé la nuit ici... répondit la jeune femme d'une drôle de façon, le coin de sa bouche tressautant comme si elle se sentait mal.

-C'est pas vrai...grommela le dieu de la Guerre. Et cet abruti de Grimmjow ne s'est rendu compte de rien?! Et pourquoi j'ai aussi mal à la tête?

-Dis, Ichigo...

-Quoi?

-Y a pas moyen...Regarde-toi dans un miroir! s'exclama Slendy en s'étouffant de rire.

Saisi d'un gros doute, Ichigo se rua aux toilettes et s'arrêta au dessus de l'évier.

-Mais...qu'est-ce que...c'est que ce GROS BORDEL?! hurla le rouquin en voyant son visage.

Sa lèvre supérieure s'ornait d'une magnifique moustache tracée au feutre noir, ses joues arboraient de magnifiques dessins de sexes masculins et des mots tels que "andouille", "Ah! Gayyyyyy!" ou encore "face de pet" caracolaient le long de ses joues. Ah, et ses cheveux roux trop longs avaient été coiffés en couettes. Catastrophé, le jeune homme tenta en vain de faire partir l'encre en frottant sa peau comme un damné. Bon sang...c'était de l'encre indélébile! S'il attrapait l'enfoiré qui lui avait fait ça...!

Flash Back

Ichigo s'étirait dans la salle des profs après son dernier cours de la journée. Il était le dernier professeur dans la salle et le soleil commençait déjà à se coucher. Exténué, il enleva le haut de son survêtement, le laissant en t-shirt quand on frappa à la porte. Las, il se traîna jusque là et ouvrit le panneau. Deux de ses élèves, les jumeaux en fait, le regardèrent avec de grands yeux innocents. Il les laissa entrer. Il n'aurait pas dû.

-Vous avez l'air mort de fatigue, monsieur, et comme on est très soucieux de votre santé... commença Neyel.

-...On vous a apporté du jus de pamplemousse. Vous verrez, c'est plein de vitamines! termina N'Evoli.

Ichigo, sans se méfier une seconde de ces deux enfants si adorables ne fit qu'une gorgée de l'appétissant verre que lui offrait le garçon. Sauf que ce verre était agrémenté d'une touche assez prononcée d'un somnifère (leurs parents étaient pharmaciens) puissant qui avait l'étrange propriété de ne laisser aucun souvenir à son utilisateur... Aussitôt le rouquin endormi, les jumeaux sortirent leurs armes et s'en donnèrent à cœur joie...

Retour au présent

-S'il te plait, Slendy, dis au directeur que je suis malade, je rentre chez moi!

-Heu, ok. Bonne chance pour le faire partir! le salua la jeune femme.

Le rouquin se camoufla dans une écharpe et quitta l'école en vitesse pour aller se cacher dans l'appartement qu'il partageait avec Grimmjow. Peut-être que ce crétin de dieu de l'Amour pourrait lui arranger ça.

Le soir venu, le bleuté rentra comme prévu à la maison avec d'étranges blessures, comme s'il s'était laissé tomber dans un buisson d'orties puis s'était battu avec une horde de chats en furie. Les deux hommes se regardèrent pendant cinq bonnes secondes, puis éclatèrent de rire devant l'état de la tronche de l'autre. Puis ils reprirent leurs sérieux, les coins de la bouche vacillant de temps à autres.

-Bon, je crois que nos jobs sont assez extrêmes en fin de compte, fit Ichigo, très diplomate. Pourrais-tu, s'il te plait, avoir l'obligeance de m'effacer ça, mon cher Grimmjow? Après tout, tu es doué pour le maquillage, nan?

-Tu me paies combien?

-Je passerai sous silence ton odieuse tentative d'arnaque.

-Hmmm...

C'est à cet instant que le téléphone sonna. Mais depuis quand avaient-ils le téléphone?!

Un Ichigo pas très rassuré décrocha, et la voix paniquée d'Ukitake se fit entendre à l'autre bout du fil.

-Inoue a été kidnappée!

-...

-...

-QUOIIIIII?!

À suivre...

Un pitit review, histoire de me motiver pour écrire la suite? ;)