La forteresse de Voldemort

Épisode 09 : « Le Bivouac et le trépassement de Draco. »

Après un copieux repas bien arrosé à la taverne, le groupe décide de partir discrètement.

La situation dégénère quand Draco déclenche une bataille générale en insultant Cho de « Sale asiatique ! », aidé par Neville ivre mort ; se révélant être un vrai vicelard sous les effets de l'alcool et tentant désespérément d'arracher les vêtements de la jeune femme. N'y arrivant pas, il le teste sur ses propres habits qu'il déchire aisément. Il se retrouve donc complètement nu.

Après avoir perdu son pagne aux Bavboules, Crabbe tue deux gardes à coup de chaise et prend une jeune femme frenchie en otage. Hermione rate magistralement un Ignus Maxus, incendiant la moitié de la salle et roussi ses propres cheveux ainsi que la populace venue se saouler. Cela déclanche un véritable chaos et une panique sans nom.

Ginny s'évanouit de plaisir après avoir mater sans vergogne de derrière de Neville et disant « Qu'elle ne s'était pas trompée et que son cul est très sexy ! ». Ron, après s'être rincer l'œil sur les sous vêtement elfique de Ginny, dont la jupette verte s'était relevée dans sa chute, la réveilla à coup de baffes .

Ils sortent ensuite sans payer, se rendant compte que, même ivre, Draco se rappelle ses priorités puisqu'il a réussi, dans la confusion et la fournaise générale, à chourer la caisse.

Un bataillon de Troll au cul, ils les sèment tant bien que mal puisque la majeure partie du groupe voit double, voir triple, se cogne donc partout, trébuche et cours d'une manière rocambolesque qui n'est pas sans rappeler celle d'Edward aux mains d'argent.

Il se retrouvent en sécurité dans une salle abandonnée et le cicatrisé, seul rescapé de la déesse alcool, monte seul le bivouac.

Harry !: arrêtons-nous ici ! Héééé, le mini blond a disparu !

Le groupe s'arrête, Ginny se pelte et ils parlent avec des voix d'ivrogne

Harry, mais c'est quoi ça ? Ils sont tous beurrés ma parole !

Ron: Burp !

Harry: Oh, joli renvoi !

Ginny: La liqueur humaine est mille fois plus bonne que celle des elfes. Harry, fait moi des bisous…

Harry : Ne m'approche pas avec ta bouche en cul de poule !

Ginny l'enlace d'une manière lubrique.

Harry (pense) Oh ! Ses seins contre mon bras !

Neville (élocution pâteuse): Moi, chuis pas bourré du tout !

Hermione:Je veux encore du péket à la violette !.

Harry: Mais ce groupe est complètement ivre ! Ginny, vire ta main de mon slip !

Crabbe joue de la guitare en détruisant la moitié des cordes.

Harry: Arrêtez...

Neville : Hé attend, mon père, c'était un super auror !!

Harry : Mais ils ne disent que des bêtises ! Ginny…Ta main !

Ginny (lui susurrant à l'oreille) : oh !!!! Les humains sont vigoureux dis donc…on dirait du marbre ! hihihihihi !

Harry (rouge et de la buée sur les lunettes): C'est pas drôle …Lâche moi !

Hermione: Attendez -hips, deux secon-hips-des...

Elle lance un sortilège

Hermione: Et voi…Ahhhhhh ! Qu'est-ce que tu fais avec la miss aux oreilles pointues ?

Harry : C'est elle ! Et c'était quoi ton sort ?

Hermione: Un sort qui reprend les effets de la pimentine.

Harry : de la pimmmhhhmmmmm…

Ginny l'embrassa à pleine bouche.

Hermione : c'est pour dissiper dame alcool.

Le balafré lui fit signe d'utiliser son sort sur les autres.

Ginny: Mais ça marche ! ohhhh…Je suis sur l'humain !

Ron : Gueule de bois…Vomir…

Crabbe : niark niark niark !

Neville: C'était une belle course ! Heu dites vous deux….

Harry arrive à se défaire de Ginny.

Crabbe: crac crac !.

Hermione (embarrassée) il dit que vous avez…

Harry: on a compris et c'est faux !

Ginny : dommage avec ce que j'ai sentis sous mes doigts…

Ron : Eurk !

Neville : tiens, Draco n'a pas encore lancé de sarcasmes…

Harry : c'est normal : il a disparu

Ginny: J'ai toujours de la liqueur humaine à la violette, on fête ça ?

Le leader décide d'être impartial malgré son antipathie flagrante contre Draco:

Harry : Il était chiant,… (il se fait couper par les autres).

Neville : et radin,

Hermione : et narcissique,…

Ron : et égoïste,…

Harry : oui mais c'est un membre du groupe et notre ami.

Ginny : ce nabot irascible n'est pas mon ami

Neville: et il était insupportable !.

Hermione : Il sentait la fouine et était désagréable avec mes origines !

Ron : Je trouvais ses vannes chouettes.

Harry: Mais attendez…, c'était lui qui portait la caisse de la taverne ?

Neville : erk ! Il est partit avec le blé !

Ginny : C'est un platiné, il doit déjà être capturé depuis des lustres.

Hermione : il avait un vide intersidéral entre les oreilles !

Neville : ce doit déjà être un macchabée.

Le groupe : Horreur !

Ron : ses tripes à l'air libre

Ginny : je vais vomir !

Ron : tant qu'on a l'argent !.

Hermione : ça lui ressemble bien

Neville : du pur Draco!

Harry: il est tellement débile qu'il a du réussir à survivre !

Hermione: Mais on a aucune chance de le retrouver ! On n'a pas la Carte des Maraudeurs…

Le groupe : la quoi ?

Neville : La Carte des Maraudeurs

Hermione (surprise) : tu connais ?

Neville : bien sur c'est un artefact qui est très précieux aux yeux de ma guilde de « La Main Basse » .Mais il ne marche que sur le domaine de Poudlard, on est hors limite ! On n'a très peu de chance de le retrouver !

Ginny : Tant mieux ! Je vais recommencer avec la violette !

Harry : non ! Tu restes sobre !

Ginny : Mais oh…la la la ! (Elle range la bouteille dans son sac)

Harry : Et le Ménestrel frenchie, il est où ?

Neville: Il est sans doute mort, lui aussi.

Crabbe: Dlakou taak orkoum azodo.

Hermione: Il l'a balancé sur les Troll pour freiner leur course.

Crabbe : boubou zibou kuti

Hermione : il précise que c'est « elle » et pas « il »

Ron : comment il sait ?

Hermione: Kleb za kleb ?

Crabbe: klop za klop !

Hermione : il dit qu'elle a des seins!

Crabbe : Gratgrat zoulaga !

Crabbe s'empare de l'instrument et gratte les cordes de la guitare.

Hermione: Mais il a gardé la guitare ! Super ! Je vous avais bien dit que les ogres savaient jouer du banjo ! Admirer ce chef d'œuvre de la musique un vrai Mozart !

Neville : on dirait le nom d'un opéra rock !

Ron: Et merde ! Bobo mes oreilles !

Ginny: J'espère qu'il n'en jouera pas toute la nuit.

Harry:suis claqué ! C'est l'heure du somme !

Crabbe : Ronpshit!

Hermione: Bonne idée, j'ai besoin de régénérer mes sorts. Mais je vais très vite car je suis très puissante et très endurante et j'ai eu des éloges de mes professeurs pour ça. Je suis très…

Le groupe : dors !

Ron: Et j'ai encore mal aux pieds.

Ginny : Moi j'ai mal à la tête et ma bouche est toute enflée.

Harry : Ça doit être à cause de la baffe.

Crabbe: niark niark !

Ginny: je m'en fiche ! J'peux vous dire que Harry, il est super chaud !

Neville: Évite de dire des bêtises, je vais faire des cauchemars ! Je vais utiliser ce vieux sac.

Ron : il dort sur une paillasse ! Je vire mes bottes

Bruit des tirettes des bottes de Ron

Hermione : il a des grands pieds, il chausse du 50 !

Ginny : tu ne veux pas allumer le feu ?

Harry (lève les yeux au plafond) : On ne fait pas de feu dans un donjon !

Neville : tes parents ont oubliés de cocher l'option « cerveau » à ta naissance ?

Ron : digne de Draco !

Neville : merci

Miss oreilles pointues n'a pas écouté les remarques perfides de Hermione, Neville et Ron.

Ginny: Vous savez, j'ai l'habitude de la forêt. Avant de dormir, on fait un grand feu et on chante des chansons comme « Bali Balo », « La digue du c** », « Le houlette »…

Tout le monde est médusé.

Hermione : C'est quoi ta communauté elfique ?

Ginny : je viens de la Tribu des Paillards, pourquoi ?

Harry ; Ah c'est pour ça que vous chanter des chansons cochonnes !

Ron : Trop cool !.

Harry: Pas de chanson paillardes !

Neville (crispe le nez): Vous ne sentez pas quelque chose ?

Crabbe (encore plus vert que d'habitude): puffpuff !!

Harry (tout blanc): Ça schlingue !

Ginny : J'ai l'impression qu'un Détraqueur malade a ouvert la bouche !

Hermione : Ça me rappelle l'odeur des potions ratées dans la classe de Snape ! Un de mes camarades passait sa vie à faire fondre ses chaudrons ! Le jour ou il l'avait fait pour la 120ème fois, ça a ronger nos chaussures et…

Neville : viens en au fait !

Hermione : Ça avait la même odeur !

Ron: Mes pieds ! Ai beaucoup transpiré !

Il lève son panard et tout le monde verdi et atteint a peu près la couleur naturelle de Crabbe quand celui-ci ne sent pas l'odeur des pieds de Ron.

Ginny : je vais faire des cauchemars olfactifs !

Ron : normal : chaussures imperméables dedans comme dehors

Il retourne ses bottes et un liquide qui sent l'odeur des pieds de Ron mais en puissance 1000 s'écoule. Le groupe semble sur le point de vomir !

Neville (se pince le nez): Ze peupleu a l'air charmant.

Ron frappe Neville. Sa main heurte son nez avec un bruit mat.

Neville : arg : du sang !

Ron : Bubobulp ! C'est du jus de chaussettes!

Harry (bas) dans ton cas c'est du jus de pieds (haut) nous passerons donc un charmante nuit.

Hermione : le coté positif, vu que ça embaume l'étage, nous sommes hors de danger ! Les ennemis seraient asphyxiés.

Neville : je ne sens plus rien ! Mon nez à du saturer !

Harry: chançard ! Je vais m'installer !

Crabbe : ototo !.

Ron: Moi aussi.

Le groupe installe son bivouac.

Hermione : La Robe de Nicolas à une fonction chauffante, c'est comme dormir dans un cocon de chaleur ! En plus elle isole de l'odeur !

Les autres lui lance un regard charger d'une haine intense !

Ginny: Mille vierges dépucelées ! J'ai oublié ma couverture elfique !

Ron : Dommage !

Neville: Tu vas avoir froid avec cette petite jupe. (il lorgne les jambes de Ginny)

Ginny: Je ne peux pas dormir dans ces conditions ! Je vais mourir de froid, de plus ma jupe de tord dans tout les sens et tout le monde fini par voir ma culotte !

Hermione: Épargne nous ce spectacle…

Neville : Voilà ce que c'est quand on a des courants d'air dans la tête!

Le balafré se sent obliger d'aider la rouquine.

Harry: (gros soupir) Je veux bien partager ma couverture avec toi ! Mais je t'interdis de me prendre pour un nounours !

Ginny:Oh ! Merci mon Harry-chou !

Elle l'enlace

Ginny: Oh, t'es vraiment trop chou ! Bisous, bisous, bisous !

Harry : Tire ta main de mon entrejambe !

Neville (pense) je voudrait bien être à sa place (haut): Et voilà...

Hermione: C'est pas une maison pour péripatéticienne ici !

Harry : pour des quoi ? des périri…périrataté…Péripatienne ?

Hermione : des filles à la cuisse légère, des chaudasses, des pu…

Harry : ah…

Ron : Dormez !

Harry: Mais non, qu'est-ce que vous allez imaginer...Ginny ! Vire ta main de la !

Ginny :on m'a appris les coutumes de mon peuple ! C'est comme ça qu'on nous a appris à remercier !

Ron: ooohhhhhhh !...

Hermione: Hé ben...

Harry : Mais non c'est n'importe quoi !

Neville (toujours envieux): J'aimerai bien dormir en paix !

Hermione: En fait c'est logique quand on voit sa tribu ! C'est pour rien qu'ils ont le plus haut taux de naissance ! Ils ont élever la sensualité et l'érotisme au rang de l'art et...

Harry: N'en remet pas une couche ! !

Ginny: Je comprends rien à ce qu'elle raconte. C'est naturel pour nous !

Hermione: Mais c'est super intéressant !

Harry: Allez, c'est terminé, il faut dormir ! Ginny, si tu ne retire pas ta main, tu va dormir avec Crabbe !

Elle retira précipitamment sa main.

Ron: Ouais, ça suffit l'bordel !

Le groupe se réfugie dans ses couvertures.

Ginny: Je fais quoi moi ?

Chuchotement :Harry: Viens par ici !

Chuchotement :Ginny : D'accord.

Ginny sert Harry dans ses bras comme une petite fille avec son ours en peluche !.

Crabbe: ronpchit zamok ?

Harry: Quoi encore ?

Hermione (d'une vois ensommeillée): Veux faire dodo avec vous !.

Harry:Non!

Ginny : je veux Harry pour moi toute seule!

Crabbe: Holalalalalalaa...

Il va s'installer dans un coin. Hermione à fini par traduire de manière naturelle.

Hermione (d'une voix toujours ensommeillée): Il a dit "holalalala..."

Harry: Ouais, j'ai compris !

Neville: Bonne nuit les amis.

Ginny : j'aime bien quand tu me dis que je suis ton amie ! Bonne nuit.

Crabbe: Sélène.

Harry : Bonne nuit.

Ron : Vos gueules !

Ginny se met à bouger.

Harry: Y'a une chose froide dans ma culotte !

Ginny :je continue ce que j'ai commencer quand j'étais bourrée.

Harry : Enlève ta main !

Ginny retire sa main et sert fort le cicatrisé dans ses bras

Harry: Haaaaaaaaa...

Hermione: Je l'avais bien dit...

Neville : Ça suffit maintenant !

Chuchotement :Ginny : Il est nu sous sa chemise le petit cochon.

Harry : Hein ?

Ginny : J'ai dit "J'adore ton cul sexy mon bonhomme".

Hermione: silence!

Ron : J'ai sommeil !

Chuchotement :Ginny : Hum... c'est pas facile de dormir a côté d'un chaud lapin.

Harry : quoi encore ?

Ginny: J'ai dit "Faudra que j'dise à Islansadí(1) de refaire son bon pain. "

Ron: On s'en fout !

Harry: je ne comprends rien de ce que tu dis!

Crabbe: ronpshit rapido!

~*~

On se téléporte vers une autre partie du donjon : Draco a-t-il vraiment disparu ?

Hé bien, non, sûrement que cela sera une source de désespoir pour le groupe.

Il marche tranquillement dans un couloir.

Draco: HAHAHAHAHAHAHA ! Et ben, j'ai réussi à semer cette troupe de débiles, plein d'elfe puante, de sang de bourbe et de cicatriser ! J'ai même réussi à piquer la caisse! A moi le fric ! Je me tire ! Et tans pis pour la statuette !

Il rencontre un sympathique dragon

Nobert: Groumpf !

Draco:La vache ! J'ai encore l'air plus petit à coté de ce truc ! QU°'est ce que c'est d'ailleurs?

Norbert: Firey!

Il ouvre grand la bouche…

Draco: Je vais mourir, je vois ma fortune qui défile devant mes yeux ! Haaaaaaaaaa !

Norbert:Vloufffff!

Draco se prend la queue hérissée de pointes de Norbert.

~*~

Bruit : Téléportation vers une autre partie du donjon.

Harry: Vous avez entendu ça ? Ginny, lâche moi !

Ron (ravi) : une baston.

Hermione :je m'en fiche, laissez-moi régénérer mes sorts…il me faut au moins 4heures de sommeil et je n'en ai que trois ! Laissez-moi dormir !

Ron : Vais voir ce qui se passe.

Crabbe : hai hai !!

Harry : Il a raison, allons-y ! Quand Ginny aura cesser de le soucissonner !

Ginny : désolée…

Le groupe se relève.

Hermione: Ça vient du bout du couloir.

Neville: C'est ça, courons à notre perte.

~*~

: Téléportation vers une autre partie du donjon.

Ambiance paradisiaque.

Draco: Merde... qu'est-ce qui m'arrive ?

Denis: Bienvenue au …

Colin :…Paradis des Nains !

Draco: Quoi ? et pourquoi vous êtes deux ?

Colin : nous sommes ….

Denis : …jumeaux et nous …..

Colin : ….t'accueillons au

Les deux ensembles : …Paradis des nains.

Draco: Mais qu'est-ce que c'est que cet endroit ?

Denis: Si tu as peur…

Colin : …c'est logique.

Draco : ne me parler pas de logique, on dirait la sang-de-bourbe !

Colin (à Denis): il dit des mots bizarres…

Denis (à colin) la peur sans doute !

Draco: j'ai jamais peur ! Sauf si je découvre qu'on veut me piquer mes Gallions

Les jumeaux (pense) : encore un radin !

Denis : Tu es au Paradis des Nains,….

Colin : …bien que tu ne sembles pas mériter d'y rester….

Denis… car tu es mort dans…

Colin : …. d'atroces souffrances.

Denis et Colin : Vois…

Ils se tournent vers un immense miroir qui montre la scène du trépassement de Draco : après avoir reçu un énorme coup de queue, Norbert, dragon de son état, avait gentiment et posément ouvert la gueule pour le faire rôtir. On constate ensuite qu'il a essayer de manger le nabot mais qu'il le recrache en disant « beurk, beurk, gold arroganish ! »

Draco : qu'est ce qu'il dit ?

Colin : il te trouva immangeable…

Denis :…car tu a un goût de riche arrogant !

Draco : c'est génétique parait-il.

Denis et Colin se regardent sans un mot.

Colin : Sang-pur à toi…

Denis : …mon frère de petite taille.

Draco : je suis le plus grand de ma famille ! Et le plus beau ! Et le plus subtil ! Et le plus riche !

Denis (entre ses dents) et le plus modeste.

Draco : et comment vous savez que je suis sang pur ?

Colin :nous ne supposons pas…

Denis « Sang-pur » c'est le vœux de bonne santé…

Colin : …et de bonheur

Draco: super ! « Sang pur » a vous aussi !.

Denis: Tu pourras goûter …

Colin : …au repos éternel ici.

Draco : mais je vais me faire chier toute la journée !

Denis : :… Et bien

Colin….tu peux te rouler ….

Denis :…dans des tas d'or.

Draco: Sans rire ? J'ai un coffre fort remplis a ras bord et je nage dedans ! C'est rien du tout, ton tas d'or !

Denis: Tu peux boire des pintes de bière toute la journée …

Colin….sans jamais avoir la gueule de bois.

Draco: Mais c'est le délire ! Les gueules de bois c'est le plus marrant ! on peut faire ce qu'on veux et se rappeler de rien après !

Denis : Ici, tout le monde à la même taille, …

Colin :…il n'y a que des Nains.

Draco (ricane): sans blagues ?

Denis : On n'a jamais faim, jamais froid, et il ne pleut jamais.

Draco (râle): Super ! On se croirait chez l'enfoirée de nymphomane rousse !

Denis: Et tous tes péchés sont pardonnés….

Colin :…même ceux de la chair !

Draco : c'est le meilleur pécher des sept !

Colin et Denis le regarde comme si le bond était couvert de furoncle.

Draco : Pourquoi y a des elfes là-bas ?

Denis : tu peux les frapper…

Colin…essuyer tes pieds sur leur visage…

Denis :…les insulter…

Colin : …ou les violer !

Draco (scrute les elfes): Vraiment ? Dommage qu'il n'y ai pas de rouquine ! Pouvez pas m'en trouver une ?

Denis :…heu…

Colin : (pense) qu'il est exigeant !

Draco : C'est pas mal…C'est pas comme je voudrais mais c'est bien.

Bruit : Sortilège « Born Again ».

Draco : Mais ??? Mais qu'est-ce que c'est que HAAAAAaaaaaaaa...

Il redescend dans le monde réel.

Denis : bon débarra, j'espère qu'il reviendra jamais !

Colin : il est difficile à supporter !

Denis : je plains ses compagnons !

Colin : c'est le genre de mec qui n'en as pas

Denis : mais on l'a ressuscité !

Colin : sans doute un type de passage qui a eu pitié de son cadavre noirci !

Denis sans doute…Je vais voir si Satan n'a pas d'elfe femelle rousse.

Colin : pourquoi ?

Denis : j'ai l'impression qu'on va le revoir !

~*~

Téléportation vers une autre partie du donjon.

Draco se met à bouger.

Hermione (pas enchantée du tout) :mince, il ouvre les yeux! J'aurais voulu rater mon sort ! voila ce qui se passe quand on est la meilleure !

Harry :Tais-toi ! Il est sauvé

Il semble le seul heureux de l'histoire !!

Neville : Draco vivant = mauvaise nouvelle !

Draco (à demi dans les vapes) : Euhaaaa...

Crabbe: Taka miam-miam dorva ?

Ginny: il a dit quoi?

Hermione : il veut manger Draco !

Harry : surement pas ! (

Il décide de passer de la pommade en s'adressant à Hermy-chou :

Harry : c'est comme si tu avait user une sort pour rien ! Gâcher tes talents comme ça !

Hermione (rougit): Merci ..

Draco (toujours dans les vapes) : Keuf keuf... keuf...

Ginny : Mais laisse-le faire, il est affamé !

Draco: Mais bon sang, qu'est-ce que j'fais là ?

Il ouvre les yeux…

Harry : Nous t'avons sauvé la vie !

L'Ogre : Doula !

Hermione : J'ai utilisé un « Born Again » pour te tirer des griffes de la mort.

Draco : Super! Parce que la vie est mieux que le paradis ! Ici j'ai une sang de bourbe et une pouffiasse d'elfe rousse à martyriser ! E j'ai beaucoup plus d'or que ces nains à même tête !

Neville : il est fou ?

Harry : c'est pas nouveau, ça !

Ginny: J'ai l'impression qu'il est devenu encore plus con...

Ron: Est-ce que tu as rencontré Molly?

Draco: Que Molly aille se faire foutre ! J'étais avec deux débiles du Paradis des Nains !

D'ailleurs, leur Paradis, c'est de la bouse de Dragon !

Ginny : oh non ! Il y a un paradis pour eux!

Ron: Faut pas insulter Molly!

Draco: j'suis vachement bien ici !

Neville : Ce n'est pas croyable ! Quelle gratitude !

Harry : Il est complètement malade!

Hermione : sans doute qu'il a reçu un sale coup sur la tête qui lui a perturber les neurones !

Neville ; impossible ! Il en est dépourvu !

Draco : je suis trop content de voir vos sales têtes !

Neville (soulagé): combattre Norbert pour te sauver n'a pas été vain !!

Ginny : J'me suis cassé un ongle, j'ai abîmé mon sac et ma tunique est déchirée !

La large déchirure se situait sur le devant et laissait entrevoir des choses très tentantes pour les mâles de l'équipe.

Hermione:j'ai usé une grosse quantité de point de magie! Heureusement que c'est pas pour rien !

Ron: Et j'ai tordu mon épée !

Draco (euphorique): je vous adore !

Tout le monde est médusé de la conduite du mini platiné.

Crabbe : Frakass dorva ?

Hermione: il demande s'il faut pas lui rendre un coup sur la tête pour qu'il redevienne normal !.

Harry : Il risque de mourir !

Hermione : ah non ! on ne gâche pas mon sort !

Ron : (impatient) : faut chercher la statuette!

Hermione : je sais pas combien de temps il va planer, mais j'espère le plus longtemps possible !

Neville : je te parie que dans 10 mètres il atterrira et se demandera ce qu'il lui a pris.

Ginny : parle pas de malheur !

~*~

Islansadí : reine d'Ellesméra dans les livres « Eragon », « L'ainé » et « Brisingr » de Chistopher Paollini

J'ai décidé de faire parler Denis et Colin comme Fred et Georges et de prouver que, même au Paradis, Draco n'est jamais content !

Sinon je voulais faire une dédicace spéciale à tout ceux qui sont passés par ici me poster des revieuws et des commentaires (auxquels je ne répond jamais... fainéantise quand tu nous tiens!) Je vais donc tous les nommer (j'ai tout copié sur un post-it!) ...

Je remercie donc Jeff_La_Bleue, Link9, Monsieur X, MissTako Chan, Mamzelle Isuzu, LittleLexy, M_MySelf, galdrech, On m'appelle Lucette et dgreyman...je crois que j'ai oublier personnes... Bon alors je vous remercie de vos revieuws d'encouragement, personnellement j'ai parfois difficile faire cadrer les persos et leur personnalité et l'histoire (dont j'ai ddl les fichiers sur le site du grand PenOFChaos, ce qui faite que les textes sont pas 100% à moi, ni les personnages...juste les idées débiles quoi!) A bientôt pour de nouvelles aventures, la suite est en écriture!

10/10