Como en estos días tengo mucho material terminado, decidí no perder el tiempo y subir el capitulo que falta. Los personajes no me pertenecen, sino a Damon Albarn y Jamie Hewlett.

…

Gorillaz: La noche de talentos

Capitulo 10: Todo es tan confuso

Donde nos habíamos quedado antes

Murdoc y Russel se encontraban rodeados por ninjas asesinos, dispuestos a atacarlos si no se rendían…

-¡Somos ninjas asesinos, dispuestos a atacarlos si no se rinden! –dijo el que aparentaba ser el jefe de los guerreros.
-¿Por qué repites lo que dijo el narrador hace dos segundos? –pregunto Russel.
-¡Es que es lo primero que se me vino a la cabeza!, ¡ahora silencio y prepárate para rendirte o morir! –los ninjas sacan un montón de espadas de quien sabe dónde y amenazan a nuestros ídolos.
-Tus juegos de mano no asustan a un seguidor de Satán como yo –dice Murdoc muy seguro y escondido detrás de Russel- ya verás cómo te vencemos en dos segundos…

Dos segundos después, el baterista y bajista estaban atados a una silla totalmente vencidos por los guerreros orientales.

-¡No crean que nos han vencido malditos, todavía no habían visto lo peor de Murdoc Niccals!
-¿Una foto de tu trasero?
-¡Eso no Russel, mi trasero es la gloria!
-Acéptalo, nos han vencido
-Pues… si qué le vamos a hacer, ¿ahora quién podrá salvarnos?

En ese instante una minúscula granada cae al suelo y hace estallar todo el lugar de forma espectacular…

Estadio de Wembley

El concierto había transcurrido con total normalidad, los dos hacedores de nuestra banda estaban bastantes satisfechos con respecto a la recepción del público, que había gozado toda la noche entonando las canciones como si fueran himnos de toda una vida. El cierre iba ser a toda orquesta con el combo Don't Get Lost In Heaven y Demon Days, el publico solo gritaba y deliraba, nada podía salir mal…

-Quien lo diría amigo, estos hologramas sirvieron a la perfección, tal vez deberíamos usarlos para las giras y los chicos solo se encargarían de grabar los discos sin salir de su isla.
-Esa no es una mala idea Jamie, pero montar estos hologramas cuestan mucho dinero de 2D, y no es suficiente para cubrir una gira entera.
-Al menos podríamos intentar ir a Sudamérica, allí tenemos muchos fanáticos, hasta nos hicieron un foro.
-¿Un foro?, ¿y hay Fanfiction de Gorillaz?
-¡Por supuesto!
-¿Y alguno sobre nosotros dos?
-No… de esos no hay.
-¡Pues lo siento, no haremos una gira por Sudamérica si no nos dedican un Fanfiction!
-Que lastima… espera un segundo, ¡Mira Damon!

-¿Qué? –Damon presta atención al holograma de 2D- ¿qué carajos le pasa a este 2D?

-¡Parece disco rayado!

Efectivamente, Jamie tenía razón, el holograma de 2D repetía cada dos segundos el primer verso de Demon Days, los fanáticos comenzaron a sospechar y a molestarse…

-¡Un segundo, esos no son Gorillaz, son unos malditos hologramas, Damon y Jamie nos han estafado! –dijo un fan enardecido.
-¡Subamos al escenario y destruyamos todo! –dijo otro, y todos el publico tiro abajo las vallas de seguridad junto con los miembros mismos de seguridad del evento.
-¡No me peguen, tengo anteojos! –dijo uno de los de seguridad antes de ser molido a golpes por los gorillescos fans.

Damon, visiblemente asustado salto a los brazos de Jamie, cual Scooby Doo esperando que este tuviera una idea de cómo salvarse de la turba iracunda que se les venía encima.

-¿¡Que mierda haremos Jamie!?
-¡No me grites que no estoy sordo!, ¡no te preocupes que ya pedí ayuda!

En eso, todos en el estadio escucharon un ruido como de helicópteros que se acercaban, efectivamente, era uno de los helicópteros utilizados en el videoclip de El Mañana que venía en rescate del cantante y el dibujante. El problema fue que dicho aparato se estaciono en la entrada del Wembley, por lo que los dos tenían que correr y salir de la mole de cemento lo más pronto posible…

-¿Y ahora qué Jamie?
-¡Pues vayamos hasta la entrada del estadio y subamos al helicóptero pronto!
-¿Por qué confiar en ese helicóptero, y si son japoneses?
-¡No son japoneses, es Cass quien se quiso quedar con uno de los helicópteros que usamos para El Mañana, recuerdas!
-Ese viejo Cass, hace cuanto que no lo veíamos.
-¡No hay tiempo para la nostalgia, huyamos pronto!
-¡Bueno bueno!

Los dos amigos corrieron a la velocidad que sus piernas le permitían mientras detrás suyo, los fanáticos los perseguían con rabia e ira…

-¡Vengan aquí malvados traidores! –dijo uno de los perseguidores quien arrojo una lata de gaseosa vacía hacia los pies de Damon, haciéndolo tropezar torpemente.
-¡Jamie, me han derribado, sigue sin mi amigo! –dijo el músico.
-¡Bueno adiós! –el dibujante se va corriendo.
-¡No me dejes aquí hijo de puta! –grito el derribado Albarn.
-¡Ay bueno! –Jamie regresa y sube a Damon a su espalda- ¡atrás bestias, Jumanji!

Después de escuchar esa palabra, los fanáticos se detuvieron…

-¡Funciono, gracias Robín Williams, en cualquiera parte del cielo que estés!
-Robín Williams no ha muerto.
-Lo sé, pero puede estar viajando en avión.

Después de un rato, los fanáticos se pusieron locos otra vez y volvieron a perseguir a nuestros héroes.

-¡¿Por qué Robín Williams, por qué?! –Jamie trato de correr lo más rápido que pudo, pero con el peso extra de Damon, le era imposible.

-¡Por Dios Damon!, ¿qué comiste?
-¡Solo me trague unos pastelitos antes de venir!
-¡Puedo ver la salida, allá está el helicóptero de Cass!
-¡Y más allá hay un puesto de salchichas!

Después de mucho correr, finalmente lograron subir al helicóptero, mientras los fans salían del estadio e intentaban subirse al aparato.

-¡Hola!, ¿cómo les va?
-¡Ahora no Cass, despega esta cosa ahora!
-¡Ok Jamie ok!
-¿No tienes salchichas aquí dentro?

Jamie le arrojo una revista en la cara a Damon mientras observaban desde arriba a la multitud enardecida. De milagro se habían salvado.

-¡No puedo creerlo Jamie, estamos vivos, estamos vivos!

-¡Jajaja imbéciles no pueden hacer nada para detenernos! –Jamie se bajó los pantalones y le enseño el trasero a la enojada gente mientras el helicóptero se elevaba y se elevaba y después caía y caía, hasta quedarse en el lugar de antes.

-¿¡Que mierda paso Cass!?
-¡Ups, creo que de camino aquí, se me acabo la gasolina para esta nave, pero no se preocupen, es cuestión de ir a cargarle un poco más!, ¿quién de ustedes dos va?

No pudieron terminar su importante charla, porque al instante los fanáticos comenzaron a invadir la nave, desde lo lejos, se podía observar como dicho aparato se empezaba a incendiar hasta explotar.

Teatro de la ciudad

-¡Pero la señora Ramírez no sabía que su hijo era el violador del barrio, entonces, cuando quiso llamar a la policía para denunciar que alguien la estaba observando, un terrible mazazo le destrozo la cabeza, dejando su masa encefálica al descubierto, ella nunca sabría que fue el pequeño Tommy quien termino terriblemente con su vida!

-¡Ok esto se fue al caño! –Elvio Lado, le quita el micrófono a Noodle- ¡señorita fideos, o como mierda se llame, dígame donde están sus compañeros del jurado o me veré obligado por la fuerza pública a arrestarla a usted y a ellos!
-Ehh… atención gente bonita, voy a cantar –la japonesa le vuelve a sacar el micrófono al enfurecido conductor- les pido a los de los asientos baratos que me acompañen con las palmas, el resto que sacuda sus joyas.

El público delira ante las palabras de Noodle, y esta comienza a cantar…

-Y dice así: Angélica, cuando te nombro, me vuelven, a la memoria. Un valle, pálida luna en la noche de abril, de aquel pueblito de Córdoba…

-¡Dame paciencia Dios! –dice Elvio Lado con lágrimas en los ojos.

Debajo del teatro

La terrible explosión generada por la minúscula granada hizo volar a todos los ninjas alrededor de la sala, y de entre los escombros emergió la figura de la Cyborg que a pesar de estar gravemente dañada todavía estaba dispuesta a dar batalla…

-¡Cyborg estas viva! –dijeron Murdoc y Russel quienes fueron rápidamente con ella.

-¡Les dije que era indestructible, nadie puede vencerme, ni siquiera unos ninjas debiluchos!

Justo después de decir eso, como por arte de magia se levantaron y volvieron a ponerse en guardia como si no hubiese pasado nada.

-¡Gracias por nada Cyborg! –dijo resignado el bajista.
-¡Alto, no los maten! –dijo una voz estruendosa y firme como un rayo.

Y quien apareció fue nada más, ni nada menos que el juez que tenía una cara de satisfacción tremenda.

-¡Señor juez, que bien que llego, fíjese que estos ninjas tenían secuestrado a nuestro amigo 2D y nos querían matar! –dijo alegre Russel.
-Usted y los policías podrían ayudarnos a encontrarlo si es tan amable –dijo Murdoc.

-Me parece que aquí hubo una confusión, les contare un secreto… yo secuestre a 2D.

-¡¿Qué?! –dijeron los tres Gorillaz con tono molesto.

-Sí, lo que pasa es que yo los mande a arrestar a propósito a ustedes para sí poder tener más cerca al chico peliazul y usarlo para mi nefastos propósitos.

-¿Qué demonios hizo con nuestro 2D? –dijo enojado Russel.
-Lo mejor sería preguntarle qué es lo que hizo el por mí –el juez comenzó a reírse con psicópata.
-¡Russel, creo que este se violo a Stuart! –dijo Murdoc no tan molesto por esa idea.
-¡No lo viole, además no lo tuve a él solo, una parejita gay también colaboro! –volvió a reírse como tonto.
-¡Santos maricones Murdoc!, ¿qué hacemos? –dijo Cyborg sin mucho interés pero con ganas de romper algo.
-¡Tranquilos estúpidos, no es lo que piensan, oye 2D ven aquí! –al instante 2D entro por la misma puerta del juez, vestido solo con una especie de pañal y un enorme trofeo traído por Raúl y Tito, quienes estaban igual que el peliazul.
-¡2D, que carajos estas sano y salvo! –dijo feliz Russel, quien fue a abrazarlo.
-¡Hola muchachos, hace tiempo que no los veo!, ¿cómo les va? –dijo el chico azulado que respondió al abrazo del baterista.
-¡Ni te imaginas!, ¡Me quieres decir en donde mierda te habías metido!, ¿Por qué estás en pañales, quienes son esos, y ese trofeo qué onda?, ¡explícate antes de que te aplique una llave inglesa!
-Bueno, verán esto es lo que paso. El juez se hizo pasar por un importante productor de películas que me prometía un filme con el director de bigotitos, pero todo fue un engaño, porque al ir al juzgado, este me secuestro junto con Raúl y Tito -2D los señala a estos- entonces nos explicó que hace poco se había inscripto a un concurso de disfraces para ver qué equipo representaba mejor a un película de horror europea, el juez eligió representar la saga de The Human Centipede, pero como ninguno policía acepto el desafío, nos eligió a nosotros para la representación, yo iba a ser quien estuviera delante de los otros dos así no tendría que tragar nada raro. Entonces fuimos al concurso que se hizo en la feria de la ciudad y ganamos el primer lugar que incluía un millón de dólares, y una cena gratis, los cuatro en un hermoso restaurante del que acabamos que venir. ¿No es genial?

Murdoc, Russel y Cyborg se quedaron callados y con los ojos bien abiertos después de semejante narración.

-A ver si entendí bien –dijo el satanista- este tipo nos extorsiono para participar del programa solo para que tú estés junto con esta pareja homosexual en una especie de cosplay sobre una película asquerosa que tenías en tu repisa y así ganar un maldito premio con cena en un restaurante incluida.
-Pues, si lo resumes así, pues fue exactamente así –el cantante se rasca la cabeza.

-Solo respóndeme una cosa 2D, ¿tienes aquí el millón de dólares?

-¡Claro que si compadre, tómalos! -2D le entrega el dinero y Murdoc sonríe maliciosamente.

-De acuerdo, Russel agarra al azulito y vayámonos ya, Cyborg tu destruye al resto de estos perejiles.

-¿Qué, piensas terminar todo así?, no puedes llevártelo, ese dinero no es tuyo, además… bah que me importa, mátalos si quieres Cyborg, yo tengo hambre –Russel agarra a 2D como si fuera el palo más delgado del mundo y se lo lleva por la espalda.
-¡Si caballito! –dice 2D antes de estrellar su cabeza contra el techo.

Mientras, Cyborg comienza a sacar armas por todo su cuerpo y elimina a los ninjas, al juez y a la pareja gay.

-Hace mucho que no me divertía así.

Arriba en el teatro

Murdoc, Russel y 2D entran para buscar a Noodle que seguía cantándole al público.

- Desde la cuesta del portezuelo, mirando abajo, parece un sueño –canta Noodle.
- Un pueblito aquí –canta 2D.
- Otro más allá –canta Russel.
- Y un camino largo, que baja y se pierde –termina de cantar Murdoc- Russel acaba con esta estupidez y trae a Noodle que nos tenemos que ir.

Russel le hace caso y agarra a Noodle y también la pone sobre su espalda.

-¡Esperen canallas, todavía no terminaba mi número, no es justo, 2D siempre canta y yo nunca puedo mostrar mi talento! –dice Noodle protestando con una niña pequeña.
-Eh… Noodle, estoy aquí por si no lo sabías –dice el chico azul algo ofendido.

-Ah… si, ¿dónde mierda estabas?, nos tenías preocupados.
-Pues veras, todo comenzó cuando…

Y así los Gorillaz volvieron a su bendita isla, jurando nunca más volver a robar cerveza para Murdoc.

-¡Esperen, no se vayan, tienen que quedarse a hacer el programa! –Elvio Lado salió corriendo a la calle, intentando detener a la banda que se alejó a toda velocidad en el Stylo- ¿y ahora que mierda hago?
-Sabes que puedes hacer –dijo Cyborg a quien habían olvidado accidentalmente- llamar a Mariano.
-¿Mariano, a que Mariano? –pregunto el conductor.
-¡Agárramela con la mano, jajaja! –Cyborg llamo a un taxi y se fue dejando a Elvio Lado con cara de idiota, o de 2D según se prefiera.

-Esos simios están locos.

Cocina de Plastic Beach

Varios días después de los eventos ocurridos en la ciudad, los Gorillaz estaban teniendo su primer desayuno en varios días. Murdoc mesclaba su cereal con ginebra, Russel leía las últimas noticias, una hablaba sobre una banda que detuvo a un juez extraño y corrupto después de haber sido golpeado por una japonesa biónica. 2D buscaba el premio en la caja de cereal y Noodle miraba la televisión. La casa estaba en orden.

-Oye Murdoc, creo que deberíamos participar nosotros de ese concurso de disfraces, podríamos interpretar al elenco de Glee.
-2D eso es una estupidez, nadie quiere ver a glorias como nosotros disfrazándonos de esos niñatos sin talento.
-Bueno, yo hice de cabeza de una oruga así que no tendría problemas en que me…
-Por cierto Murdoc, ¿qué diablos hiciste con el millón de dólares de ese concurso?
-Lo invertí en algo que nos dará felicidad a todos gordito.
-¿En qué?
-Digamos que en mande a construirme un sauna en mi habitación.
-¡Te gastaste todo mi dinero en un sauna, no es justo, yo quería un perico bebe!
-Cálmate azulito, te comprare un Coca Cola en latita y todo estará bien.
-Ay bueno, este perdonado amigo mío.

-Oigan Muchachos –pregunta Noodle- no creen que nos estamos olvidando de algo.
-No de hecho, creo que esta vez dejamos todo en orden –dice Murdoc recostándose en su silla.

En eso, el teléfono empieza a sonar. Cyborg va a atender.

-¡Espero que no seas Marcelo! –Grita el robot- ¿Qué?, bueno está bien, yo le aviso. Adiós.

-¿Quién carajos era Cyborg?
-Eran Damon y Jamie, dicen que están bien y gracias por preguntar por su salud, también dicen que eres un reverendo hijo de puta por no avisarles que habías rescatado a 2D y ni siquiera sabes el gran problema que hay. Hijo de puta.
-De que problema están hablando esos dos pendejos.

-Oye Murdoc, mira la tele está hablando de nosotros –señala Noodle.
-Uy, seguramente hablan de lo geniales que estuvimos en Buscando Una Estrella –dice orgulloso el bajista.
-¡Tarado nos reemplazaron por los hermanos Gallagher! –grita Russel, tirándole el diario.
-¡Ssshhh escuchen! –dice Noodle.

-Y en otra noticias, en la inglesa ciudad de Londres se organizaba el festival Sol Sin Drogas, donde tocaron entre otros artistas, la multifacética banda Gorillaz, el escándalo llego cuando se descubrió que los verdaderos miembros del grupo no habían cumplido su compromiso de presentarse en dicho evento, lo que genero el descontrol generalizado por parte de los fanáticos que arrasaron con toda la ciudad y empujaron viejitas. Entre los heridos se cuentan a los representantes de Gorillaz; Damon Albarn, Jamie Hewlett y el colaborador y escritor del grupo, Cass Browne. Quienes en un patético intento de escapar de Londres en helicóptero fueron derribados por los desquiciados fanáticos que los molieron a golpes hasta hacerlos llorar pero sin matarlos, dichas personas recibirán el alta mañana por la mañana.

-Madre de Dios, ojala estén bien -dice Noodle.
-Deberíamos llamarlos –se preocupa Russel.
-Si deberíamos –suspira Murdoc.

Todos se quedan en su lugar sin hacer un mínimo esfuerzo.

-Oye 2D...
-¡Dime Murdoc amigo!
-¿Cómo mierda te sacaron el localizador del estómago?
-Muy simple, me hicieron un lavado de estómago.

-Oye Murdoc…
-¿Qué quieres 2D?
-Qué te parece si tú y yo formamos una oruga, mira tú puedes ser la cabeza y yo estar detrás de ti mientras…

2D no pudo terminar su idea, ya que a los dos segundos Murdoc lo estaba persiguiendo por toda la isla… otra vez.

Fin…

…

Bueno damas y caballeros hasta aquí llego mi primer intento de historia acerca de Gorillaz. Pero no lloren que en estos días arranco con otra aventura de nuestros ídolos, tú que estás leyendo esto, asegúrate de contarle a todos tus amigos en la página sobre mi maldito cuento, vamos que todos se enteren y lean esto, a ver si les interesa o no. Nos vemos.