Auteur : Gim'Nain
Titre : Le Seigneur des Joins
Tome 2 : chapitre 1
Disclamer : l'univers à toto ne m'appartient pas, pas plus que les blagues à toto.
Note : sorry pour le retard mais bon j'avais une certain flemme d'écrire.
TADADADADADAAAAA FLLLAAAASHHHIII SSRRIIIIIKKKKK Vous voici dans le chapitre 1 du tome 2 du Seigneur des Joins ! Et pour commencer (on va pas perdre les bonne vieilles habitudes) un résumé du tome 1.
TAYOOOT voilà le résumé : Alors après que Fridounnet chéri ait reçu le join unique (nique nique) de Sausau de la part de Bibi qui est parti à Fondcombe. Tonton Gandy lui à dit de partir aussi pour Fondcombe car le join était dangereux. Une fois à Fondcombe avec Samy, Pippin, Merrychristmas et Gogorn on lui a dit qu'il devait partir pour détruire le join unique (nique nique), c'est alors qu'une compagnie de neuf fumeurs c'est formée pour y aller, elle comptait en plus des membre suscité un nain nommé Gimounnet, une blonde nommée Legogo et un mauvais dealer nommée Bororomimi. En chemin ils perdirent Gandy qui tomba d'un pont avec un démon à cause d'un TGV conduit par Peter Jakson, ils perdirent aussi Bobo qui creva comme une tache face à des Uruk Haï les laissant emmener Pippin et Merry. De son côté Fridet est parti seul avec Sam (arem si il est avec Sam il est pas seul) et les trois autres glandu partent sauver Pippin et Merry. Qui plus est une catastrophe pire que la séparation de la communauté à eu lieu, celle du départ de mon béta-lecteur en vacances qui ne reviendra pas avant au moins un mois donc il ne pourra pas corrigé ce chapitre (en fait il revient dans environ une semain, mais il m'a fallu presque un mois pour finir ce chapitre tellement j'était en manque de motivation).
FALLLLLLAAAAASSHHH SSSRRRIIIGGGUUUEEEEE (quelle belle machine à effets spéciaux) voici le chapitre 1.
« Legolas, dit Aragorn, que dise vos yeux d'elfe ? »
« Ils disent que ce nain est vraiment moche. »
« Va chier la blondasse » répondit Gimli qu'on n'insultait pas comme ça.
« Je parlais pas du nain mais de la piste des Uruk, dans quelle direction sont-ils allés ? »
« Je crois qu'ils se dirigent vers le Rohan. »
Hé oui cela faisait déjà deux jours que nos trois compagnons poursuivaient les Uruks qui avaient emmené Merry et Pip, ils les poursuivaient le plus vite possible, Legolas ayant même décider de ne plus ce remaquiller toutes les heures.
« Avec ce vent mes cheveux sont décoiffés, espérons que mes fans comprendront que si je néglige autant ma personne c'est pour sauver deux hobbits, mais je trouve quand même cela abominable de ne pas pouvoir prendre soin de ma magnifique personne. » dit Legolas en marchant alors que personne ne l'écoutait et que son égo grossissait encore.
☺☺☺ (ça veut dire que l'on change de personnage, enfin on ne suit plus les même idiots, par exemple là on va passer du groupe d'Aragorn, Gimli et la Blonde à celui des Uruks, Merry et Pip.) FLLLLAASSSHHHHH (et je vais ajouter ma touche perso).
« Quand est-ce qu'on mange ? » demanda Pip qui était attaché sur le dos d'un Uruk et qui se faisait trimbaler comme un vulgaire sac de pommes de terres pas fraîches. « Pourquoi pas fraîches ? »
« Oublie Pip, c'est sans doute une facétie de l'auteur qui essaie encore et toujours d'être drôle, répondit Merry, de toute façon si il était vraiment drôle il aurait des reviewers mais bon laissons le rêver. »
« Merci de cette info Merry, mais ça répond pas à ma question de « Quand est ce qu'on mange ? » »
« Ben si tu veux bouffer de la bouffe d'orque c'est toi qui voit, mais vu qu'ils connaissent pas les pauses déjeuner, ni l'apéro, pas plus que la pause café ou même l'encas de dix heure, ni la récréation ou la pause pour le goûter et encore moins l'encas de minuit, je doute franchement qu'ils vont s'arrêter et nous permettre de manger. Désolé mon vieux Pip. »
« Dommage et s'il te plait arrête de m'appeler Pip, y a des lecteurs…touss…touss… qui ont l'esprit mal tourner tu sais alors appelle moi Pippin. »
« Ok Pip » répondit Merry (pour savoir pourquoi il l'appelle Pip vous avez qu'a regardez les films en anglais.)
☺☺☺ FLLLLAASSSHHHHH
« Euh maître Frofro je crois qu'on est perdu, cela fait déjà quarante-deux fois que l'on passe au même endroit, je veux pas dire les trente-cinq première fois c'était un peux normal on avait fumer comme des Mumaks, mais là on est pas trop défoncé et faudrait peut-être faire quelque chose pour nous sortir de ces montagnes. » dit Sam.
En effet cela faisait déjà deux jours qu'ils tournaient en rond dans l'Emyn Muil, certes c'était pas en fumant et en mangeant comme des gorets qu'ils allaient trouver la sortie, mais bon quand même faut être un peux yobelins pour pas trouver son chemin à travers des montagnes qui font à peine 2 kilomètres de large et 500 mètre de haut.
« T'as raison ma pitite poullinette de Sammounnette, tient tire un peu sur l'Unique (nique nique) ça va nous aider. » Et les voilà reparti dans un nuage de brume.
FLLLAASSSHHH après s'être de nouveau bien shooté ils dormirent un peu.
Soudain Frodet le bidet se réveilla en sursaut et tout transpirant de sueur, la sueur perlait sur ses beaux petits muscles et sa peau douce comme celle d'un bébé….rhaaaa…oups désolé je m'égare. Donc il se réveilla.
« Qu'est ce qui y a monsieur ma puce ? » demanda Sam.
« J'ai fais un horrible cauchemar, je rêvais que Gandalf était devenu blanc et qu'il était toujours en vie, mon dieu t'imagine lui encore en vie ça va être horrible pour nos beaux petits derrières. » et là-dessus Frody se mit à chialer comme une Legolas qui aurait perdu son fond de teint.
« Mais non ma puce pleurs pas vient par ici, et Sam le prit dans ses bras et l'enlaça très (trop) tendrement, t'as du un peu trop fumer c'est tout, t'inquiète pas le grand magicien il est mort et il te touchera plus avec le bout de son bâton tout dur. »
(Ndmm désolé si je deviens un peu trop hard pour vous publique sensible, mais pour attirer les lecteurs de nos jours faut soit être doué soit faire dans le porno alors bon comme vous le savez je suis pas très doué alors je fais comme je peux.)
☺☺☺ FLLLLAASSSHHHHH
Nos trois compagnons, deux et demi, car niveau taille le nain compte pour un demi. En fait plutôt nos deux compagnons, car niveau cerveau Legolas compte pour une demie et je suis encore gentil. Pis zut on va dire nos 1,5 compagnons car Aragorn niveau propreté vaut pas grand-chose il est plus sale que le nain.
Donc nos 1,5 compagnons avait enfin atteint le Rohan (là on entent un vieux violon mal accordé qui joue une sorte de musique). Le Rohan était habité par les Rohirrims (non pas possible et moi qui croyais que c'était les Rohannais). Les Rohirrims étaient les seigneurs des chevaux et aussi de gros biker dur à cuir dans l'âme. Ils s'habillaient tout de cuir noir, avaient des tatouages « Love Mum » et « I Love Bisounours » sur les bras et de long cheveux et une barbe male rasée, mais contrairement au biker habituels ils n'avaient pas de moto mais des chevaux.
Donc nos 1,5 compagnons étaient en Rohan.
« Ils on pressé le pas, ils avancent comme si les fouets de leur maîtres était à leur trousse. » dit Legolas.
« Mais non c'est pas les fouets de leur maître, abruti d'elfe, dit Gimli, c'est le fouet de Durin, d'ailleurs toi aussi tu va l'avoir à tes trousses. »
« Non pas ça ! » et Legolas courra encore plus vite.
☺☺☺ FLLLLAASSSHHHHH
« Sam nous ne sommes pas seul. » dit Fridet avec un air très grave, sans doute du à la puissante tirée qu'il venait de faire sur l'unique (nique nique).
« Bravo Monsieur Frodon, vous avez placer votre réplique au bon moment pour une fois. »
« Ouais je sais je suis doué que veux tu. Moi j'ai un cerveau et j'arrive à apprendre mes répliques, pas comme certains, suis mon regard. » là Frodounnet regarda un rocher.
« Mais Fridet, le rocher a pas de réplique à apprendre lui. »
« Mais non je te parle pas du rocher, mais du lutin qu'il y a dessus, ça fait une heure qu'il débite des répliques sans queue ni tête. »
« Mais oui c'est ça le lutin. » dit Sam avec un air profondément compatissant.
☺☺☺ FLLLLAASSSHHHHH
« Mais c'est infâme. » dit Merry.
« Je confirme, de la vraie merde, j'aurais préféré ne pas faire de pause. » ajouta Pip.
« Mais voyons, ajouta un Uruk, c'est de la bonne beuh à Sarourou. »
« Hahaha, rit Merry, ça de la bonne beuh ? Goûte moi plutôt celle là, elle vient tout droit de Fondcombe, ça c'est de la bonne. »
L'Uruk prit le join et tira un coup, puis passa à son voisin.
« Whouuaaa, elle arrache je sens plus ma main droite. »
L'Uruk qui venait de parler regarda sa main droite et n'y vit qu'un moignon.
« Sorry j'avais un petit creux » lui dit son voisin.
« Hahaha pas grave, mais fait tourner alors. »
Et alors les hobbits et les Uruks fumèrent ensemble de bon cœur au bord du forêt bien sombre, normal il faisait nuit aussi, jusqu'au moment où…
« Ohhhh un taddaaa… » dit Pip.
☺☺☺ FLLLLAASSSHHHHH
« Une aube rouge se lève, beaucoup de sang à du couler cette nuit. » dit la Blondasse.
« Mais quelle phrase débile. » ajouta le nain.
« Mais c'est rien y a juste Eowyn qui a eu ses règles. » conclut Aragorn.
Fin
Sorry pour la brièveté de ce chapitre, mais sans mon béta-lecteur j'ai plus la motive d'écrire snif. Il me manque.
Sorry aussi pour les fautes d'orthographe, mais sans mon béta-lecteur y a plus de correction snif. Il me manque.
Par contre y a plus les commentaires à deux balles de mon béta-lecteur youpi. Il me manque pas.
Bon comme d'habitude laissez moi une review et si vous avez le temps allez lire mes autres textes merci d'avance.
Voilà les RAR :
-Anne Laure : ben voilà le tome 2, enfin le chapitre 1 du tome 2, j'allais pas le faire tout d'un coup, c'est vrai quoi ça aurait pas été marrant, j'aime faire languir mes lecteurs pendant plusieurs mois juste parce que j'écris lentement. Sinon merci pour ta review et j'espère que cette suite te plaira.
-Arhini fille d'Arathorn : Merci c'est sympa ta review, je suis sur que Mavrok te dit aussi merci enfin il pourra le confirmer lui-même au prochain chapitre. Sinon TAGAZOG a toi aussi.
Mot de Gollum (pour remplacer Mavrok) : Alors merci d'avoir lu ce chapitre cher lecteur, ô oui merci d'avoir lu mon chapitre, mon précieux le mien rien qu'à nous ! (Ndmm du calme Gollum, c'est pas ton chapitre, d'ailleurs on te vois même pas dedans alors la ferme.)