Yo everybody !

Ça fait un moment que c'est passé, mais j'ai décidé que je ne pouvais pas ne pas faire de chap' sur la Coupe du Monde. C'est pas faute d'avoir hésité, vu le problème social que ça a posé, et que ça pose toujours, mais bref. En fait, au risque de vous raconter ma vie, j'aime bien le foot comme ça, pas plus que les autres. Mais la Coupe du Monde je trouve ça trop génial (sauf quand on fait construire des stades par des travailleurs qui ne sont ni plus ni moins que des esclaves ou qu'on détruit des favelas en chassant purement et simplement des gens avec la police…).Enfin c'est l'idée que j'aime beaucoup, plein de nations ensemble, c'est censé être bonne ambiance… ça je trouve ça cool !

Dans tous les cas, voilà ce que ça a donné de mon côté. Personnellement, j'étais aussi à fond que ça devant les matchs de fin.

Voilàà !

(…)

Episode 1 :

-Bim bam boum ! Paf ! Dans ta face ! ça rime ! Jingle bell, Arthur smell, I'm not pulling your leg, the England team, lost its dream, for me it's a great day, hey!

-Oh stop it.

-Je n'y peux rien : je me sens léger, j'ai gagné tu as perdu, tu l'as dans le cul, n'en parlons plus.

-Tu veux qu'on compare nos groupes ? MOI j'ai eu les difficiles. Toi c'était une promenade de santé. You fucker.

-Tu te fous de moi ? Tes pires adversaires étaient Lovino et Feliciano !

-Dois-je te rappeler ta défaite cuisante en 2006 ?

-Au moins, moi, je suis allé en finale.

-Oh please, tu n'avais pas une seule grande équipe dans ton groupe !

-M'en bats les couilles, je passe, toi non.

-Antonio non plus ne passe pas !

-Ah c'est bas mon cher ami, très bas tout ça.

-Je ne vois pas ce que ça change aux faits, for God's sake!

-Le fait qu'il soit Antonio et pas toi change tout : toi, il n'y a rien de plus délectable pour moi que de voir ta face décomposée, perfide Albion ! Sur ce, je te laisse, je dois aller voir mes joueurs. Tu sais ce que c'est, la Coupe du Monde, les responsabilités… Attends, non : tu n'en sais rien.

Francis offrit son sourire le plus condescendant à Arthur et s'éclipsa avant que l'Anglais ne puisse lui sauter dessus.

(…)

Episode 2 :

-Bravo Francis !

-Ve~

Arthur plissa les yeux et offrit un grand doigt à son ennemi de toujours lorsque leurs yeux se croisèrent. Non mais. Il n'allait pas non plus le féliciter.

Manquerait plus que ça.

(…)

Episode 3 :

-Et QUI a perdu maintenant ?

-Oh arrête tout de suite avec cet air sardonique ! Je jouais contre Ludwig : dis-moi comment je pouvais espérer gagner, hein ?

Arthur affichait toujours un sourire goguenard, mais il tint sa langue. Ludwig franchit le seuil du vestiaire et tendit la main à Francis.

-Bien joué, Francis.

-Bien joué toi-même, fit Francis en la lui serrant.

-Luddi est le meilleur, ve~

Feliciano, fan de toujours.

-C'est le pouvoir de la sainte patate, grommela Lovino, l'air mauvais.

Lorsque le nombre de personnes dans la pièce se retrouva de nouveau à deux, Francis laissa échapper un long sifflement. Le même que fait une bouilloire quand c'est prêt.

-Que-

Francis se précipita sur Arthur et se mit à le secouer d'avant en arrière.

-Je déteste perdre mais je le respecte mais je déteste perdre mais il était plus fort, comment je fais pour vivre tranquillement avec ces deux sentiments contradictoires bordel de merde ?

-Je m'inquièterais surtout de l'autre bloody albinos, si tu veux mon avis, parvint à dire Arthur.

Francis lui jeta un regard empreint d'angoisse.

-Il va être intenable…

(…)

Episode 4 :

Les visages étaient défaits. Des mâchoires pendaient, des yeux étaient exorbités, certains n'osaient plus lever le regard. Les yeux des autres étaient hagards, vides, reflétant le dégoût pour la vie.

-Oh mon dieu j'ai battu des paupières, j'ai rien compris à ma vie.

-Que… ? Il y avai peine deux secondes !

-Witchcraft !

-4 buts en à peine 5 minutes ! Good Gracious !

Le reste du match fut long. Long et du- et pénible. Lorsque le dernier but fut marqué, un soupir de soulagement s'échappa des lèvres de certains. La défaite était cuisante, mais l'honneur était sauf. Ou du moins réparable.

Francis et Antonio avaient fini par se remettre de leurs émotions. Arthur les observait du coin de l'œil. Œil par ailleurs désapprobateur, et leva les yeux au ciel lorsqu'ils commencèrent.

-Mais surtout, fit Antonio, je me demande ce… Khedira l'entraîneur brésilien.

-Je ne sais pas, mais en tout cas, cela prouve bien qu'il n'y a que les Allemands qui ont Lahm de champions.

-Il est vrai que je verserais bien une petite Lahm de joie, mais Schürrle déjà de joie…

-Et imagine, ça aurait été si magistral s'ils avaient marqué un but Schürrle gong !

-Sans aucun doute, mais cela reste une Kroos victoire malgré tout !

-Y a pas à tortiller du cul, approuva Francis, ils ont carrément Kramer la place des Brésiliens en finale.

-Ah, pour nos pauvres Brésiliens, il est sûr que la porte de la finale est Klose…

-Soyez beaux joueurs, ils ont quand même tenté de revenir Oscar, intervint Arthur, emporté malgré lui.

Les deux amis se tournèrent vers lui, et restèrent sans voix un instant, médusés. Et puis Francis sourit.

-Mais tu reconnaîtras que même le gardien avec César de gardien n'a rien pu faire.

-Anyway, répliqua Arthur, they wanted to win : contract Klosed.

Antonio et Francis applaudirent.

-Je vous ai entendus vous savez, fit Louise, assise non loin de là. Vous craignez.

Elle se leva gracieusement et les laissa.

-Notre réputation est foutue.

(…)

Episode 5 :

-J'ai mal. Aïe. Ouch. Quelqu'un a de la pommade ?

-Gilbert t'es lourd.

-Mais enfin c'est vrai. 7-1 et puis 3-0, moi j'appelle ça se faire fister.

-Paraît que Pornhub en a marre que tout le monde upload des vidéos du match, fit Aïcha.

-Et tu sais pas le pire. Tu sais dans quelle catégorie elles sont uploadées ces vidéos ? « Humiliation publique », commenta gravement Kiku.

-Le moins que je puisse dire c'est que j'en Neymar qu'ils perdent comme ça.

-Pitié Antonio, ne recommence pas.

-Ouais, ta gueule.

-Mais comment ils font pour perdre avec un type qui s'appelle Hulk dans leur équipe ? S'interrogea tout haut Alfred.

(…)

Etape 6 :

-Neuer ! Neuer ! Neuer !

-Boooouh ! Messi power !

-Thomas Müller !

-Non mais regardez-moi cet arrêt de barbare ! Mais quelle sortie dangereuse ! Remboursés ! Neuer tu crains !

-Qu'est-ce que t'as dit ?

-J'ai dit « Neuer tu crains ».

-Viens te battre !

-Ok !

-Arrêtez de vous battre bande d'abrutis.

Le temps passa, des mains se crispaient sur des genoux ou autour des canettes de bières.

-Mon petit chou de Schweinsteiger ! Le pauvre, il se fait recoudre à vif !

-Lui c'est un bonhomme, un vrai !

On entendit un « Macho ! » et une poêle vola à travers la pièce.

-J'adore la tête d'Özil. Il est trop mignon, commenta Louise.

Mais la tension était palpable. Les cigarettes s'enchaînaient les unes après les autres.

Et finalement…

-BUUUUUUT ! S'écria le commentateur. But de Götze ! C'est incroyaaable !

Et la délivrance finale arriva avec le coup de sifflet de l'arbitre.

-L'Allemagne championne du monde ! L'Allemagne championne du monde de football ! La Nationalmannschaft est sacrée reine du football ce soir !

-Oh mon dieu, notre bébé…

Francis tourna un visage béat aux yeux brillants de larmes vers son comparse.

-Antonio, c'est notre bébé, il les a eus, il l'a fait…

-Je suis si fier, fit l'Espagnol en essuyant les larmes au coin de ses yeux, une main posée sur son cœur.

-Sa quatrième étoile…

-Je ne l'ai pas vu grandir…

-Si nous avions su alors…

-Notre petit Gilbert !

-Pitié, s'exclama Romano.

-Chut chut chut ! Qu'est-ce qu'ils disent ?

-J'entends rien ! Mais Neuer s'avance…

-Il est…

-Meilleur gardien, acheva Antonio. Il est meilleur gardien. Dios Mios ! Je le savais !

-Victoire ! Beugla Francis en se levant.

-Messi est meilleur joueur de la Coupe du Monde.

-Rien à foutre, ils sont champions, eux !

-La Coupe !

Romano soupira en regardant sa montre. Encore toute la soirée à supporter ces abrutis.

(…)

Episode 7 :

-C'est génial de nous avoir invités, hurla Francis, merci !

-Aucun soucis, beugla Gilbert.

Il leva son demi-litre de bière bien haut au-dessus de sa tête, un sourire béat.

-J'adore Berlin ! Brailla Antonio dans son coin.

-R'garde c'est Mü… Mû… Müller !

-Ouaaaaaaaaaaais !

Et à plusieurs kilomètres de là, quelque part, devant sa télé, Arthur bondit.

-Mais qu'est-ce qu'ils nous foutent encore ?!

Dans le poste de télé, les joueurs de la Mannschaft ouvraient des bouteilles de champagne qu'ils versaient sur la foule porte de Brandenbourg. En arrière-plan, le Trio de l'Enfer se biturait tranquillement en ingérant des litres de bière.

(-DAS ENDE-)

Comme vous l'aurez compris, j'étais pour l'Allemagne. On prend pas allemand en 4ème sans que ça laisse des traces…

Ah faut quand même que je vous raconte : tous les jeux de mots avec les noms de joueurs, ça provient d'une discussion avec une pote. J'avoue que. J'étais très fière. C'était très nul, mais tellement drôle !

Le coup de Pornhub qui a demandé à ses utilisateurs d'arrêter d'uploader des vidéos du match dans la catégorie « humiliation publique », c'est du vrai aussi. J'avoue hésiter entre rire beaucoup beaucoup ou me sentir mal pour les Brésiliens.

Oh ! Et puis la petite rime de la première réplique, c'est inspiré d'une réplique du Joker dans la série animée Batman. L'épisode de Noël. « Jingle Bell, Batman smell, Robin laid an egg, the Batmobile lost a wheel, the Joker got away ». Sur l'air de "Jingle Bell" !

A bientôt les gros ! (c'était juste pour la rime, des bisous!)