HEY, ¿recuerdan que el anterior era el último? Pues no, hemos decidido hacer un epilogo aquí y ya en la siguiente comenzar las preguntas en la cuenta de Caesar 73 *inserten cara de trolear*

Jajajaja bien bien bien, pues aquí les dejo este nuevo capitulo/epilogo que va de cuenta de Caesar ya que yo soy una vaga di merda.

Como siempre, los personajes no nos pertenecen sino a su creador. Lo lamentamos, amores :,(

A ver, os resumo rápidamente, mi nombre es C y junto con mi socia G hemos "secuestrado" a algunas de las mayores mentes del mundo para hacer un programa de entrevistas pero al momento de volver a nuestra base en mitad del único desierto de Europa una pantalla gigante había aparecido con una gigantesca letra M gótica en color negro sobre un fondo blanco.
Mientras contemplábamos con extrañeza aquella pantalla gigante oí la voz de mi rubia (por mucho que lo niegue) socia.
-¿Cuando colocamos esto?
-¿A qué no lo pusiste tú?
- Callaos, sé lo que habéis estado haciendo- La voz de la pantalla estaba distorsionada, causándonos una terrible incógnita por la identidad del artífice de todo aquello - Habéis estado secuestrando a las mayores mentes del mundo y pretendéis utilizarlas para vuestro entretenimiento. Y por eso, vais a ser castigados, el peso de la ley caerá sobre vosotros.
Near miró con reproche por la bromita a Mello pero este levantó las manos en signo de inocencia. Además de que si hubiese intentado entrar él en nuestra base solo los conejos de peluche metálicos le habrían matado.

-No miréis a Mello. Él no tiene nada que ver- La voz de ultratumba continuó- Pero C y G, os habéis olvidado de dos grandes mentes, las dos grandes mentes que saben donde estáis que lograran meteros en la cárcel por vuestros delitos...- Risas malévolas de fondo.- ¡Porque nosotros somos la ley, la justicia que hará del mundo un lugar mejor y que os ha estado siguiendo sin perder uno solo de vuestros movimientos!
En ese momento G se puso a llorar y empezó a pegarme en el pecho con furia e impotencia.
-¿Por qué C? Te dije que Ángela nos encontraría. Te dije que una Merkel siempre se cobra sus deudas.
-¡MUAJAJAJA! Os hemos estado vigilando, hemos seguido vuestras pistas por todo el mundo y, mediante un complejo algoritmo, hayamos la ubicación exacta de vuestra base, por cierto, bonitos peluches mecatrónicos, no tardamos nada en freirles los circuitos con un inhibidor. Ahora pagaréis por vuestros crímenes y rescataremos a mi Light ¡MUAJAJAJA!
-¡Nooooo mis pelu...¿Mi Light?
Una segunda voz surgió a prisa de la pantalla, esta vez más grave y con un tono casi desesperado
-No no no, que va, Misa-Misa ha dicho que... Reconstruiremos el paipái, je je je je.
-Tsssss, cállate Matsuda, si me llamas por mi nombre podrían darse cuenta de nuestra identidad.
Mientras esos dos sujetos empezaban a discutir la imagen de la pantalla empezó a distorsionarse para mostrar a una loli rubia y a un detective que, a primera vista, podrían aparentar un coeficiente superior a cero.
-¿Otra rubia chiflada?
-Es Misa Amane, alias segundo Kira; prometida de Light, alias Kira. Comenzó su ...
La increíblemente interesante y muy relevante información de Near fue interrumpida por una patada ninja de Mello en el cogote del albino. Viendo que esto iba para largo decidí que lo mejor sería sumarles a nuestra causa. Pero G se me adelantó
-Emmm Light, Kiraaaa, mi asesino de masas favorito, metrosexual de mis amores. ¿Qué te parece si unimos a tu esposa y a su compañero de coeficiente intelectual se unen a nosotros?
-Considero que Misa-Misa debería unirse al plan debido a...
-Otra rubia loca...
-¡PUTO RATHALOS!
-Señorito L, tal vez...
-Tarta de fresas con...
-Y por eso la mejor mermelada es la que se hace con amor.
Como podéis ver 12 personas hablando a la vez causan cierto, revuelo, por así decirlo. Así que recurrí a alguien con más autoridad que yo en acallar revuelos, una zapatilla.
-¡QUE OS CALLÉIS YA COÑO!
Y la zapatilla dejó KO a los rebeldes y apagó el volumen de la televisión y se posó, grácil como una mariposa, en la mano de su ama. Si es que G tiene una puntería. Después de semejante muestra de coordinación decidí poner fin a todo esto.
-Vosotros dos, los de la TV gigante, tengo algo que proponeros

En un plató de televisión con una horrible música de fondo, digna del peor anuncio de tele tienda entra en chico pelinegro, ancho de espaldas y con bata de laboratorio junto a una chica rubia (castaña según ella) con los ojos azules, un traje de presentadora y unos cascos con micrófono cada uno.
-¡SALUDOS QUERIDO PÚBLICO!
-¿POR QUE ESTAMOS AQUÍ?
-¡CALLAOS IMBÉCILES, SI NO TENÉIS PÚBLICO, ESTO LO VAMOS A COLGAR LUEGO EN INTERNET!
-Joder Light, que majo estás ¿Te has tomado la pastilla hoy?
-Anda tranquilizate G y presenta.
-Ok. Bienvenidos, damas y caballeros, niños y niñas de todas las edades. Ha llegado el momento que tantos esperábamos.
-El momento de empezar nuestro programa de entrevistas a los protagonistas de Death Note.
-Con todos ustedes, Proyecto Death Note Interview.
En ese momento el público estalla en aplausos y se oyen vítores y silbidos; por lo menos hasta que se estropea el radiocasete que usaban para simular los aplausos del público que no hay y este empieza a sonar a tos y a salir humo.
-A ver, solo es un poco de humo no hay porqué...
-¡FUEGO, FUEGO, FUEGO!
-Misa tranquilizate, sólo es un poco de humo.
-Mi Light
G evidentemente no pudo evitar enternecerse ante la tierna imagen del metrosexual siendo abrazado hasta la asfixia por su acosadora rubia Nº1
-Pues, bueno, ahora que la presentación se nos ha ido a la mierda podemos contaros de que va esto. Near, las diapositivas.
Near sentado en un taburete enciende un proyector en el que aparecen distintas imágenes d secuestrando a los distintos personajes de Death Note.
-G y yo hemos ido por todo el mundo secuestrando a los protagonistas de Death Note para crear esto -continua con un gesto que abarcaba toda la sala- un programa en el que los personajes tendrán que responder a vuestras preguntas o serán castigados tal y como vosotros nos indiquéis después de que se hayan negado ¿no es cosa de asustarlos desde el principio no?. También tienen la opción de, en lugar de contestar la pregunta, superar un reto que vosotros indiquéis.

Pues ya habéis oído queridos/idas lectores, dejen sus revews con lo que quieren que les pase ha esta panda de descerebrado. Todo lo que digan y propongan se hará, asique no se corten ni un pelo.

C: Creo que te estas pasando...

G: Ya te digo yo que no... *sonrisa perturbadora*

Esperamos que les haya gustado el fic y esperamos que continúen, esta vez, en la cuenta de Caesar 73.

Una varazo del equipo directivo (El único que hay)

Caesar 73

Lulu Go