Los reyes

Y aquí estamos, de nuevo en el estudio ahora adornado como casi nunca se hace –ademas de un peculiar vidrio- y como no, si es fin de temporada, no creen?

Joe: (Vestido con smoking) Muy buenas noches gente, aquí estamos el dia de hoy en el fin de temporada de "KOF: Life in Live!"

Publico: (Aplaude mucho)

Joe: Y para conducir esta programa, nuestro carismático, barato y vago conductor: Terry Bogard!

Entra Terry vestido… como decirlo? Elegante para ser Terry? Eso creemos: viste con una de sus clásicas gorras, solo que de color negro con gris, viste una camisa de esas que tienen un estampado de smoking con moñito y toda la cosa, jeans negros y converse negros con blancos.

Terry: Hello dear people, si están viendo esto es porque han aguantado ver toda la sarta de estupideces y ahora quieres ver esto: el fin de temporada de "KOF: Life in Live!"

Publico: (Se emociona mucho)

Terry: Saben, me he dado cuenta de que les ha agradado esto, me lo han dicho en el barrio, en el Pao Pao Cafe, en el ilusión –por cierto, saludos King, solo acuérdate de cerrar el bar cuando tengas sexo con Ryo, no saben cuando Yuri vaya a entrar y luego corra el chisme como agua- en fin, en todos lados. Pero eso si, no puedo negar que fue una buena experiencia, no es asi… Joe? My producer?

The Producer, o sea yo: Y decir que la pensaba para lidiar contigo… aunque a veces la sigo pensando.

Joe: (Con una sonrisa) Mejor que eso, además me ha servido para estar mucho tiempo en South Town y arreglar ciertos asuntos.

Terry: Se de lo que hablas. Y como dicen, detrás de un gran hombre hay una gran mujer. Y claro que tanto Joe como yo tenemos muestras musas de inspiración, y están en el publico. Ellas son: Mary & Lilly!

Se muestra a ambas en la cámara, solo que vestidas de formas totalmente diferentes: miestras que Lilly viste al estilo Rose Bernstein, Mary aparece con el look muy parecido al de Malin.

Mary & Lilly: (Con sonrisas) Saludos!

Mientras que todos los hombres babean por ellas, Terry y Joe se lanzaban miradas sobre que hacer con todos esos bastardos: el huracán o el geiser.

The Producer, o sea yo: (En tono burlon) Ce-los!

Terry: Ahora que me acuerdo, y tu que? No traes a nadie?

The Producer, o sea yo: No gracias, para el monton de pervertidos y pervertidas del publico, mejor no me arriesgo. Ahora que me acuerdo… Donde están Billy y Kevin?

Joe: Tenias que recordarlo.

Terry: No queremos hablar de eso… sobre todo después de lo que se ha mostrado… Ahora te entiendo Joe.

The Producer, o sea yo: Terry, no se te olvida algo?

Terry: Cobrar mi sueldo?

Le lanzo un zapatazo que le da directo en la cabeza, pero en el cual dentro del zapato venia algo mas:

Terry: Auuu, creo que esto de plano no lo extrañare… (Ve el zapato y nota lo que trae dentro) Ah si, lo olvidaba, los coments. Empezamos por tetsunoqwaser. Claro que esto es un final de temporada, al publico lo que pida. Y ehh.. seguros de vida?

The Producer, o sea yo: Para que demonios crees que te aumente el sueldo?

Terry: Para buscarme un buen motel?

Silencio.

Terry: Para comprar cerveza de la buena?

Mas silencio.

Terry: Para hacerlo con Mary como Dios manda? Eso si…

Aun mas silencio.

Terry: Para no quitarle la cortina a la ventana?

Todos mirándolo con aura asesina.

Terry: Me doy.

Y si, le llega la ultima lluvia de zapatos de esta temporada. Se que esto –y muchas cosas mas- no lo matan, pero al menos para fastidiar, o al menos para ver si le quitamos lo idiota.

Terry: Ok, ok, a la otra si compro el seguro… Well, the next: Ittoki love… no soy un lloron!

Le dan un zapatazo en los bajos.

Terry: Ok, solo un poco lloroncito. Y eso si te lo doy a deber: de hecho hay un vidrio blindado entre nosotros y el publico, eso si que no se va a poder, asi que si andas en el publico con Rock, sorry. Pero si andas allí, saluda!

Se para de pie y grita como loca. Al lado se puede notar a Rock, aunque muy bien disfrazado para que no lo reconozcan y se lancen las chicas locas sobre el… Creo que esta vieja es posesiva y paranoica xD.

Terry: Sigamos… plata!?

The Producer, o sea yo: (Susurrando) Eso era confidencial.

Terry: Eso lo arreglamos a la salida. Y en cuanto a Yamazaki, no te preocupes, tengo un grupo de gente especializada para detenerlos… los Kim!

Todos lo miramos con rostro incrédulo.

Terry: Que? Si son buenos, con su "Aku wa yurusan..." eso creo. Y para terminar Miinerva la neta eso no me sorprende: siempre sospeche que Crimson era mas hombre de lo que su look lo dice. Además, se puede casi confirmar cuando alguien se pone a mirar las gemelas de una chica… no es asi Joe?

Joe: (Mirando los pechos de Lilly… quien dijo que no tenia?) Que? Yo ehh…

The Producer, o sea yo: No te conocía esa Joe.

Terry: Publico, zapatazo a Joe?

Publico: SIII!

Y de inmediato le dio uno a Joe, no para desconectarlo de este mundo, pero si para dejarle un chichon y de los buenos. Al menos tiene esa extraña cabellera que se lo cubra.

Terry: Ok, ya después de tanta estupidez vamos a presentar a los invitados de hoy. Joe, quienes son?

Joe: (Por si acaso con un extintor vacio a la mano… y si sabe como usarlo, no hablo de apagar fuego) Bien, estos cuatro individuos son los máximos responsables de un clan –por no llamarlo secta- el cual por ordenes del mismísimo Orochi quiere destruir el mundo para que solo haya naturaleza y maleza. De entre los Hakkeshu, ellos son:

Empieza a temblar la tierra, indicio indudable de quien es el primero en aparecer.

Joe: Un tipo con cabello de anciano a tan joven edad: Yashiro!

Luego, empiezan a haber variaciones en las luces, cámaras y en general en todo lo electrónico del lugar, creo que sabemos quien viene.

Joe: La reina entre los reyes: Shermie!

Ahora, se siente calor. Y al ver que viene directo hacia el estudio una bola purpura, sabemos que viene allí el tercero.

Joe: El portador de Orochi: Chris!

Y si creen que allí quedaba todo, pues no es cierto! El aire empezó a agitarse violentamente, hasta que de la nada aparece cayendo nada mas y nada menos que:

Joe: Y el líder de toda esta orgia: Goenitz!

Los cuatro mostraban una actitud indiferente ante sus fans –que aunque no lo crean si son un buen- a la vez que los miraban como los malditos gusanos que debían aplastar.

Terry: Wow, que entrada, sean bienvenidos.

Goenitz: Terminemos con esta farsa, tenemos una humanidad que aniquilar.

Terry: Tranquilo, hay tiempo. Por que no toman asiento tu y tus lacayos, mi estimado Aang?

Al momento de escuchar eso, no pude soltar la carcajada –sabia que Terry es un osado, pero no tanto- pero al ver la cara furiosa del líder Hakkeshu, mejor me callo: porque o me manda a volar o me quita el aire. Y la neta: aprecio mi vida, aunque no lo parezca.

Terry: Well, antes de "la destrucción de la humanidad", el publico quiere saber algunas cosasantes de su "inminente destruccion". Y en primera: Shermie, nuestra reina de electricidad… con esos cabellos en la frente de perra remojada nadie sabe el color de tus ojos. Podrias mostrarlos?

Shermie: (Con voz seductora) Por supuesto, guapo.

En eso, la reina se levanta y queda de espalda al publico y a la cámara –lo que parte del publico lo agracede y mucho-, a la vez que nuestro vago rubio casi se cae al suelo por un pequeño temblor –quien creen que lo provoco- y solo a el Shermie le muestra sus ojos, ante lo cual…

Terry: OMG! Son, son… es como, como… Medusa!

The Producer, o sea yo: Idiota, si fuera como la Medusa, ahora serias una piedra!

Terry: What? No, yo hablo de esa medusa… no, sino de las de Bob Esponja! Es… es…

The Producer, o sea yo: (Le lanzo un zapato, nada mas) Por tu bien, please.

Terry: Thank you. Well, ahora para Yashiro: que es peor, que Yagami les gane siempre en la música o que no te puedas llevar a la cama a ya sabes quien?

Chris: (Pregunta "inocentemente") A quien?

Yashiro: No, no, nada. Tu… aun estas muy joven para ello. Por que no te vas a dormir!

Chris: (Con una sonrisa maliciosa… porque creen que dije "inocentemente") Para acostarme y oir una serie de conjuros extraños que parecen salir de tu cuarto?

Yashiro y Shermie se sonrojaron y voltearon la mirada, mientras que Goenitz los miraba con desaprobación.

Terry: Por cierto mi estimado Aang…

Volvimos a pegar la carcajada… y es que fijándonos bien, si se parecen: ropas parecidas, controlan el aire… solo que Goenitz no es pelon.

Goenitz: Que quieres, maldita basura?

Terry: Sabemos que eres uno de los mas grandes psicópatas que ha existido: mandaste a volar a Kyo con una mano, mataste a la gemela de Chizuru, le provocaste el Riot a Yagami con el cual mato a las secretarias, igual con Leona y sus padres… pero algo que cierta producción de mente retorcida quiere saber es: que hiciste con el ojo de Rugal?

Chris: El ojo de Rugal?

Shermie: Si, acuérdate que un dia llego con sangre de una mano y algo entre ella… pero es cierto, que le paso a ese ojo?

Yashiro: Yo voto porque lo cocino y se lo comio.

Chris: No creo, se me hace mas del tipo que conserva sus trofeos.

Shermie: Es cierto, yo creo que lo conserva en vinagre o alcohol.

Y asi, los tres reyes de pusieron a discutir, a la vez que el líder se comenzaba a molestar, a tal grado que de golpe les quito el aire a todos, con lo cual se callaron e incluso casi se desmayaban.

Terry: (Recuperando el aire) Hey… dude… no vuelvas a hacer eso… Por cierto, para la siguiente pregunta les voy a mostrar primero unos videos y luego les digo. Pero antesde verlos, solo les digo algo… SON UNOS COPIONES! Correla.

VIDEO (Original)

Daimon, ejecutando el Jigoku Gokuraku Otoshi (El movimiento clásico donde te azota contra el suelo y luego te manda a volar)

VIDEO (Copia)

Yashiro, ejecutando el Ankoku Jigoku Gokuraku Otoshi (Donde te levanta con una mano, te da una patada y luego te azota contra el suelo para al final mandarte a volar por los aires)

VIDEO (Original)

Benimaru, ejecutando el Raikou Ken (La bola de electricidad)

VIDEO (Copia)

Shermie, ejecutando el Ankoku Raiko Ken (La misma bola de electricidad)

VIDEO (Original)

Kyo, ejecutando el Orochi Nagi (El movimiento clásico que todos conocemos)

VIDEO (Copia)

Chris, ejecutando el Ankoku Orochi Nagi (El movimiento clásico que todos conocemos pero en purpura)

VIDEO (Original)

Iori, ejecutando el Shiki Ya Otome (Otro de los clásicos, con golpes, rajadas y terminando con cabezazo)

VIDEO (Copia)

Goenitz, ejecutando el Shin Ya Otome (Un clásico a su estilo, con viento, rajadas y con azote del rival al piso)

Terry: Really? Ankoku y Shin?Asi que... admiten que son unos copiones?

Se empezó a sentir un aura oscura emanando directamente de los cuatro, el cual era signo inminente de que nuestro conductor quizás no este para la otra temporada.

Terry: Ehhh… si quieren destruir algo, empiezen por la Geese Tower…

Lilly: (entre el publico) NO!

Terry: Ah, sorry Lilly, se me olvidaba tu brother.

The Producer, o sea yo: (Con un teléfono en la mano, hablando por este): AHORA!

Y de repente, sin esperarlo, un auto deportivo aparece en el estudio, destrozando todo a su paso sin piedad. Que bueno que saque el seguro para el set.

Terry & Joe: What the hell it's going on here?!

Joe: Rayos, ya aprendi mucho ingles.

Al momento en que se abren las puertas del auto, aparecen dos personas, muy conocidas por tosdos, con una actitud seria y fría. De esas personas solo podemos decir que, de la puerta del piloto salio alguien de cabello rojo, de la de copiloto, alguien de cabello azul.

Goenitz: (Con una sonrisa cinica) Tanto tiempo sin vernos…

Yashiro: Hasta que los cobardes se atreven a aparecer.

Shermie: Leona Heidern…

Chris: Iori Yagami.

Iori: Hola… malditos gusanos.

Leona: Es hora de morir.

Terry: Que demonios es esto?

The Producer, o sea yo: Crees que iba a permitir que nos detruyeran? Of course not. Asi que publico, que dicen?

Publico: (Loco de la emoción por tener una batalla en vivo)

En eso tanto Yagami como la Heidern ejecutan sus ataques, pero no contra los reyes… sino contra el carro, el cual termina explotando y al momento en que se dispersa el humo se revela que no están solos… tal como dice la leyenda, tenían que estar ellos: la espada y el espejo, quienes iban con el pelirrojo el dia que Leona se fue del estudio –por si estaban con el pendiente-.

Kyo: Querias volarnos a pedazos Yagami?

Iori: Pues no es mala idea si lo dices.

Chizuru: Lo de siempre.

Leona: …

Ahora si, la batalla estaba lista, cuatro contra cuatro. Hagan sus apuestas.

Ahora, al solo estar abierto un sello y muy parcialmente, los Hakkeshu no podían provocar el disturbio, asi que tuvieron que ejecutar lo que Orochi les dio.

Volaban golpes, patadas, y todo tipo de poderes: fuego, viento, electricidad, etc. A la vez que el publico era victima de una euforia nunca antes vista, a pesar de que los muy idiotas se jugaban la vida.

Pero entonces, los reyes fueron acorralando a los de los tesoros –y a la traidora para ellos- hasta que estos quedaron de espaldas entre ellos.

Kyo: Ahora?

Iori: Ahora.

Kyo: (Preguntandole a las chicas) Listas?

Chizuru y Leona asientieron.

Y justo en el momento en que sus enemigos se preparaban para dar el ataque final, propiciaron una explosión inmensa tipo Dragon Ball –y que de milagro aguanto el vidrio blindado-. Aprovechando sus poderes, hicieron explotar todo a su alrederor, lo cual propicio que tres de ellos cayeran fuera de combate, con visibles heridas en su cuello. Los muy cobardes prefirieron suicidarse antes de caer derrotados.

Pero quedaba uno –el líder, el del viento-, y era la hora de acabar de una vez con todas.

Yagami lo agarra con ambas manos del cuello a la vez que un gran pilar purpura los rodea. Pero a diferencia de la batalla de Orochi, hay algo mas: cierta mercenaria –o ex-mercenaria, no sabemos- le injerta, a pesar del pilar purpura, un explosivo muy potente, pero tiene que quitarse rápidamente, a la vez que el castano prepara su golpe final y la pelinegra el sellado.

Iori & Kyo: Uoaaaaaaah…

Justo en el momento en que Kyo le va d dar el golpe final a Goenitz, Leona hace estallar su explosivo, unido al golpe de Kyo y el pilar purpura de Iori, permiten dejarlo lo suficientemente sin poder como para que Chizuru los selle.

Leona: Por mi familia.

Chizuru: Y por mi hermana.

Ambas le dan un golpe mas antes de sellar a el y a los otros reyes, haciendo que las sombras que hacían de sus cuerpos se desvanezcan hasta no quedar rastro.

A su vez, el publico estaba vuelto loco por este final de temporada –los muy imbéciles no se dieron cuenta que se jugaba el destino de la humanidad- ovacionando de pie a los victoriosos –quienes los ignoraban por completo- cual si fuera el Coliseo Romano.

Joe: Y ahora que van a hacer?

Terry: A dejarse querer por el publico?

Silencio de los cuatro.

Terry: A festejar hasta el hartazgo?

Otra vez silencio.

Terry: A darse un encerron con la del espejo y la traidora?

Lo miran con aura asesina.

Terry: A comprarse un carro nuevo… Ok, me doy.

Iori: (Hablandole a los suyos) Nos largamos, no?

Todos asienten y se van del estudio dejando todo el desastre en el estudio, aun con el carro incendiándose y toda la cosa.

Terry: Antes de que se descompongan las cámaras, les queremos agradecer a todos los que han seguido este programa, asi como a Joe por estar aquí –cuando pudo- y a mi producer por tenerme aquí (Se arrodilla ante mi) Please, llámeme cuando hay nueva temporada!

The Producer, o sea yo: (Quitandome a Terry de encima) Gracias por vernos a todos, espero sus comentarioa a ver si quieren nueva temporada!

Terry: Si, si, si si… (Recibe de golpe el único zapato que no se ha quemado) Ah, si, y para terminar como se debe… ARE YOU OK?

Publico: BUSTER WOLF!

Terry: Saludos.

Y bien, espero no haberlos decepcionado, necesito un break para fin de año, y por el momento voy a parar, pero prometo que para 2015 ya tendre mas historias -y un tamagotchi nuevo, eso espero-. En fin, espero aprecien esto y recibire sus comentarios con mucho gusto, como siempre. Ok, ya sin mas que decir, nos vemos, saludos.