Et voilà le début de l'histoire, où on découvre que Luffy est un peu sadique avec son équipage quand il veut...
Pour repartir sur un ton un peu moins joyeux (pour mes fidèles lecteurs [s'il y en a], pas pour moi), je suis actuellement en plein semestre d'automne à l'Université, mes profs se sont donné le mot pour nous surcharger de travail, je suis aussi en plein milieu du NaNoWriMo 2008 (National Novel Writing Month) que j'ai bien l'intention de gagner cette année aussi, et ce qu'il me reste de temps, j'aimerais bien le passer à dormir un peu, parce que c'est bientôt l'hiver et que j'ai besoin d'hiberner.
Autrement dit, après cette histoire, il n'y en aura sûrement pas d'autre avant les vacances d'hiver, ce qui veut dire, pour moi, pas avant la mi-janvier 2009. Et encore,parce que j'ai d'autres textes à fignoler et des partiels à préparer. Autrement dit, pardonnez-moi, mais j'ai une vie.
Et maintenant, la suite!!!
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Ce matin, Luffy veut manger des frites à la rhubarbe au petit déjeuner.
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Oui, je sais, ça surprend. Mais pas trop son équipage.
Parce que son équipage a l'habitude de ses caprices, et de ses conneries en tout genre.
Même si parfois ça fait bien chier Sanji quand Luffy réclame un truc comme de la choucroute à la confiture de groseille et à la glace caramel-tiramisu-vanille. Putain, ce con le prend vraiment pour Intermarché, des fois. Et il est supposé trouver tout ça où, hein?
Mais ça, Luffy s'en fout. Luffy a faim. Et quand Luffy a faim, plus rien ne compte.
Bon, sauf Nami, mais c'est parce qu'elle sent la mandarine, alors c'est un peu comme de la nourriture. Inutile de dire que Nami a un peu peur de se réveiller un jour dans l'estomac de son capitaine.
Bref. Sanji souffre. Parce que...merde alors, il a pas de rhubarbe. Alors pour les frites à la rhubarbe, c'est rapé. Et pas possible de lui foutre de la vanille, du gingembre, ou un truc qui ressemble vaguement à de la rhubarbe sur les frites. Luffy a un instinct terrible pour détecter les goûts.
Autrement dit, Sanji est dans la merde jusqu'au cou.
Et pour ajouter encore à la torture, voilà que la tête de gazon a émergé juste assez pour retrouver la porte de la cuisine. Putain de journée de merde. Et bom! dans la porte. C'est ça, fais toi bien mal, et reste étalé, surtout, ça me fera des vacances. Finalement, pas si mal, la journée.
Ah, euh...si, en fait. Parce que le Luffy insiste.
Le Luffy va passer en mode Luffyzilla si Sanji n'invente pas un truc très vite.
Et ça...c'est pas bon du tout. Un Luffy en mode Luffyzilla démolit tout, y compris ses nakamas. Les seules choses capables d'échapper à un Luffyzilla énervé sont les navigatrices, les chapeaux de paille et les rouquins manchots.
Manque de bol, Sanji n'en fait pas partie.
Mais Sanji a un atout: contrairement à certains de ses nakamas, Sanji a un cerveau.
Sanji passe donc en mode "manoeuvre de diversion du Luffy"; aah, ce gigot si tendre qui va finir à la poubelle parce que la date de péremption approche...et ces pankakes qu'il a fait pour rien...et toute cette confiture de fraise gâchée...dommage, vraiment.
Mais là, il y a un problème: le Luffy affirme que ça ne le dérange pas de se charger du gigot, des pankakes et de la confiture APRES ses frites à la rhubarbe. Et merde.
Bon, d'accord. Prenant son courage à deux mains, le Sanji annonce courageusement au Luffy qu'il n'y a plus de rhubarbe.
Ah ah ah ah ah. Le Luffy pense que le cuistot plaisante.
Ben...non, en fait.
Mais si, hein? Il plaisante.
Non, non, non, il ne plaisante vraiment pas, il n'y a plus de rhubarbe à bord.
Le Luffy baisse la tête, et demande, d'une voix très calme, où se trouve la rhubarbe.
Un peu agacé, le Sanji répond "Dans les magasins, tête d'andouille!".
Le Luffy relève la tête. Le Luffy semble très calme.
Oh Seigneur, je suis mort.
Sanji compose son testament, et repense à toutes ces femmes qui n'ont jamais eu la chance de le rencontrer.
Le Luffy se relève, chope le cuistot par le col, le traine dehors en passant par-dessus Zoro (qui au passage s'est rendormi sur le sol après s'être cogné la tête) et l'amène jusqu'à l'extrèmité du bateau.
La, le Luffy le lâche, et lui désigne un point à l'horizon.
Il lui demande s'il voit ce qu'il y a là-bas.
Sanji regarde. Ne voit que de la mer. Le lui dit.
Il entend une voix, derrière lui: "C'est que tu ne dois pas être assez près, alors..." Et PAN! Le Sanji s'envole grâce à un coup de pied au cul magistral.
Putain, je le savais, j'aurais du rester couché ce matin.