Anime/Manga : HunterxHunter (l'anime de 2011 et le manga)

Auteur : MSCH07

Titre : Erotico Club

Rating : M

Genre : Romance

Disclaimer : Tout appartient à cet auteur qui aime tellement prendre des pauses tous les 2 chapitres … !

Résumé : Phinks a une vie très chargé à cause de son job et a du mal à nouer des contactes en dehors du bureau. C'est pourquoi il va régulièrement à l'Erotico Club, un club libertin où il peut se lâcher malgré le peu de temps dont il dispose. Seulement un jour, par hasard, il se retrouve dans une chambre sombre où il rencontre un brun ténébreux : curieux personnage aux pratiques douteuses mais qui fera naître en lui une passion grandissante.

Note de l'auteur : Encore une fois, je tiens à remercier tous ceux qui me déposent de si gentil commentaire à chaque chapitres, mais aussi ceux qui viennent juste lire ma fic, en effet pendant les vacances, le nombre de vu à considérablement augmenté et ça m'a fait très plaisir ! Kami-sama : Je sais bien que tu adores les chapitres avec Lemon, et c'est pour ça que cette fois-ci... Il n'y en a pas ! Muhahahaha, je suis terrible, hein ?! Ne t'inquiète pas pour l'inspiration, je sais comment tout va se dérouler, du début jusqu'à la fin;) (En fait, j'ai mon emploi du temps demain et je te dis si j'ai mes mercredi après midi de libre:D) ! Naidja52200 : Merci beaucoup pour tes compliments sur les lemons, c'est toujours délicat à écrire et j'ai toujours un peu peur qu'il ne plaise pas ! Jusqu'à présent, j'ai bien essayé de garder au max les personnalitées de chacun, malheureusement, c'est beaucoup plus facile pour Feitan que pour Phinks, et bien malgré moi, ils font tous les deux devenir OC dans ce chapitre et les suivants... ^^' Je te laisse découvrir de suite ce qu'il va se passer pour Feitan et dans quoi il s'est «fourré»... ! KawaiiVisi't : Merci beaucoup d'avoir lu le début de ma fic, j'espère que la suite te plaira tout autant !:)

Chapitre 10 : Le jeu de la vie

J'aimerai bien que Feitan vienne pour de bon chez moi. Je veux dire, il est ici depuis que nous avons débuté notre relation et il n'a jamais quitté l'appartement, ne serait-ce que pour un week-end. Étrangement, ça ne me dérange pas le moins du monde ! Beaucoup de personnes pourraient nous dire que nous allons vite en besogne, et que ce n'est peut être pas une très bonne idée de s'installer avec quelqu'un qu'on connaît depuis si peu de temps, mais je me fiche bien de ça ! Je n'ai jamais été aussi certain de moi dans la vie. C'est la première fois que je ressens ça et au fond de moi, je sais que ce n'est pas quelque chose qui ce produit tous les jours. Et je veux saisir cette chance.

Je me doute aussi que si Feitan n'a pas tenu à rentrer chez lui, c'est qu'il y a une bonne raison ! Au tout début, il ne comprenait même pas le but de ma demande quand je l'ai invité à dîner et pourtant il est resté chez moi depuis. Il y a forcément une raison, et une très bonne raison ! Connaissant son caractère, je l'aurai plutôt imaginé s'enfuir au milieu de la nuit sans un mot. Mais rien, malgré nos petites prises de bec, il est encore là. Et j'en suis ravie ! Mais ça m'intrigue tout de même. Je pense que s'il vient s'installer ici, il n'y aura plus de raison pour lui de m'expliquer pourquoi il n'est jamais rentré chez lui, et il ne me dira probablement jamais le pourquoi du comment. Tant pis, j'ai déjà élaboré des hypothèses dans ma tête et qu'elles soient vraies ou fausses, dans le fond, ça m'est égal. Tout ce qui a pu lui arriver avant, s'il ne veut pas en parler tant pis, s'il le fait tant mieux. Avec moi, tout ça sera terminé et je sais qu'il le sait aussi, sinon il ne serait pas resté. Il y a la perspective d'un avenir meilleur qui n'existait peut être pas avant pour lui.

C'est pour cela que je ne pense pas qu'il puisse refuser ma demande. Après tout, ça ne serait que confirmer oralement ce qui est déjà en train de se produire. J'espère qu'il n'y verra pas là une tentative de ma part pour me l'approprier : je connais bien la réticence de Feitan dans tout ce qui touche à l'engagement sentimental. Même à l'engagement tout court. Ce n'est pas son truc de se projeter, de faire des promesses. Mais, j'imagine que pour lui, être ici peut être un nouveau départ. Je l'espère en tout cas.

Je reste néanmoins intrigué par le passé de Feitan. C'est évident qu'il ne m'a pas tout dit ! Tout ce que je sais, c'est qu'il vit seul, un peu éloigné de la ville et qu'il a arrêté ses études sans avoir de diplôme. Sa vie n'a pas du être simple. Je me demande ce qu'il a fait toutes ses années : il ne devait pas être totalement seul, c'est impossible. Comment un mineur aurait-il pu subsister seul ? En fait, si, il aurait pu. Par des moyens pas très légaux, grâce à des gens peu honnêtes et scrupuleux. Bref', c'est la partie que je ne peux pas m'empêcher d'imaginer mais qui me donne des cauchemars ! En fait, peut être que j'aimerai savoir. Je crois que j'aurai surtout besoin d'être rassuré. Sans vraiment le vouloir, j'ai imaginé les pires scénarios pour lui, et maintenant, je n'arrive plus à me les sortir de la tête ! J'ai vraiment fait le tour de la question et mon imagination a réellement tourné à plein régime au vu de toutes les horreurs qui me hantent maintenant...

Il faut dire qu'il ne m'a pas révélé grand chose, et quand on cherche à dissimuler des choses de son passé, c'est que ce n'est pas positif ! À partir de là, je ne pouvais qu'imaginer les choses plus ou moins terribles qui lui étaient arrivés, en prenant en compte le peu de chose qu'il m'avait dite et qui n'avait rien de rassurant. Je me suis peut être fait des films. La réalité est peut être totalement différente de tout ce que j'ai imaginé. Et dans le fond, je l'espère. Peut être essaierai-je une dernière fois de lui en parler, et sinon, je passerai à autre chose. Ça ne doit probablement pas lui faire plaisir non plus de ressasser le passé !

Je dois donc juste trouver la bonne formulation pour lui proposer de rester ici avec moi. Je sais que selon comment je vais lui demander ça, il peut mal le prendre. Il va encore s'imaginer que je vais le demander en mariage, ou quelque chose dans le genre... Je vais essayer de minimiser, banaliser un peu la chose. Ne pas faire une demande très formelle, pour ne pas l'inquiéter trop, ou qu'il s'imagine que je prenne ça très au sérieux : un peu comme un engagement entre nous. Je veux qu'il soit détendu, et qu'il sache qu'il peut rester ici autant qu'il le souhaite. Tout en sachant qu'il n'est pas tenu de rester s'il ne le souhaite pas. C'est comme il veut. C'est lui qui choisit. Je ne veux pas qu'il se sente oppressé.

Je vais lancer la discussion à un moment où il sera bien détendu, après une bonne journée, pour qu'il soit plus enclin à une conversation posée. Tout se passe habituellement bien ces temps-ci, mais je sais aussi que malgré cela, il y a des moments où je dois le laisser un peu seul. Nous avons, je pense, trouvé un équilibre, et j'espère bien le garder comme il est. Je pense pouvoir réussir à trouver le bon moment pour discuter un peu avec lui, et si je me rappelle bien, de toute façon, c'est lui-même qui m'avait dit de lui parler franchement si j'avais quelque chose à dire. D'ailleurs ce jour-ci, en forêt, il m'avait plutôt bien parlé. Peut être que maintenant, je n'ai plus trop à m'inquiéter de ses réactions face à mes questionnement. Je me fais sûrement trop de soucis. Ce n'est peut être pas une bonne idée d'essayer de prévoir ses réactions. Après tout, il est plutôt calme ces derniers temps, et nous ne nous sommes pas disputés depuis longtemps. On se taquine plus qu'autre chose.

Je lui parlerai ce soir, en rentrant du boulot. Nous sommes en couple maintenant, c'est ridicule d'avoir l'angoisse de lui parler. Ce n'est pas un enfant, il comprendra ce que je veux faire. Bon, d'accord, j'essaie de me rassurer moi-même en disant ça ! C'est vrai qu'il a un caractère changeant et qu'il est imprévisible. Je ne sais jamais comment m'y prendre avec lui et c'est plus fort que moi, ça me stress à chaque fois que je dois lui parler de quelque chose d'important. Tout ce que je peux faire, c'est probablement d'espérer que tout se passera bien et qu'il sera aussi ouvert que ces derniers jours…!

Je vais commencer par lui parler de sa première journée, qui sera plus une journée de formation et de présentation de la société. Comme ça, avec un peu de chance, ça lui fera plaisir et ça me permettra d'enclencher sur l'autre sujet, plus problématique. D'ailleurs, il semblerait que plusieurs personnes soient déjà au courant pour l'arriver de Feitan, et par la même occasion au courant de notre relation. Sharnalk est déjà passé me voir ; il semblerait que ce soit lui son "formateur". Ça va, on peut dire que Feitan a de la chance, il aurait pu avoir pire, vraiment ! Je fréquente assez régulièrement Sharnalk ces temps-ci et je pense qu'ils pourront s'entendre.

Je finis la paperasse qu'il reste sur mon bureau, et je rentre chez moi tranquillement, en continuant de penser à la future soirée qu'il va se dérouler. Quand j'approche de l'appartement, comme d'habitude, je sens l'odeur distincte des plats que prépare Feitan. Ça, je dois avouer que ça me donne envie de rentrer chez moi ! J'étais lassé de la routine d'avant. J'envisageai même de déménager tant cet endroit était morose, et maintenant, j'en viendrais presque à adorer mon morne appartement !

J'entre d'un pas feutré à l'intérieur et observe un moment Feitan en train de s'occuper à faire la cuisine. Point négatif à ce qu'il travail à la boîte avec moi : je n'aurai plus le droit à cet agréable moment en rentrant ! Quand je referme la porte d'entrée derrière moi, Feitan remarque enfin que je suis rentré et me souris. Je m'approche de lui et dépose un petit baiser sur ses lèvres, tout en lorgnant sur ce qu'il prépare.

"J'ai une bonne nouvelle pour toi !"

Il hausse un sourcil et attend que j'enchaîne, alors que je vais déposer mes affaires dans mon bureau. Quand je reviens dans le salon, il reprend :

"Quelle bonne nouvelle ?

-Ta première journée : Sharnalk est dispo vendredi et c'est lui qui va s'occuper de toi !

-Et…? En quoi c'est une bonne nouvelle ?

-Tu aurais pu tomber sur pire ! Je suis sûr que vous allez très bien vous entendre tous les deux.

-Après ton boss, c'est de ce Sharnalk que je dois me méfier alors ?!"

Il prend un air faussement boudeur et je viens le rejoindre dans la cuisine pour le câliner un peu.

"Certainement pas, tu n'as rien à craindre de personne !

-Évidemment, je suis tellement sexy…"

Il y en a qui ne change jamais ! Mais malgré son trop plein d'assurance et son arrogance, je dois avouer qu'il n'a pas tord : il est vraiment très sexy! Surtout quand il s'amuse avec la cuillère en bois, avec laquelle il faisait la cuisine il y a encore quelques minutes… Il me regarde, toujours provocant, tout en léchant de part et d'autre la cuillère dégoulinante de sauce. Je m'approche de lui et en un rien de temps, je la lui ai ôté des mains et j'ai déposé sagement mes lèvres sur les siennes. Je l'adore tellement, il est impossible de lui résister ! Au bout de quelques baisers papillons déposés sur ses lèvres, il s'éloigne et reprend la préparation du dîner avec un air satisfait sur le visage.

"Oh en fait ! Tu devais commencer à 9h30 normalement, mais comme je me suis dit que ce serait plus simple si on faisait l'aller ensemble, tu commenceras un peu plus tôt. De toute façon Sharnalk arrive à la même heure que moi !

-Ok, si tu veux.

-ça ne te dérange pas qu'on arrive ensemble ?

-Non, pas vraiment, et puis, c'est vrai que ce sera moins compliqué pour moi de venir comme ça !"

Oh, je suis surpris ! Je pensais que ça n'allais pas lui plaire de commencer sa première journée en arrivant à mes côtés. Mais tant mieux si ça ne l'embête plus qu'on soit associés lui et moi. Car, comme il y a déjà une petite rumeur qui cours au boulot… D'ailleurs Sharnalk était au courant et est venu me parler de lui-même qu'il allait s'occuper de "mon mec" en fin de semaine. Je n'ai pas démenti, ça aurait été inutile. Mais je n'ai pas non plus demandé d'où il tenait l'information. Je me doute bien aussi que mon entrée avec Feitan à la soirée de la semaine dernière n'est peut être pas passée inaperçu non plus. Mais je vais éviter d'en parler avec lui tout de suite. Avec un peu de chance, personne ne lui fera de remarque et tout se passera très bien…!

"Qu'est-ce que je vais devoir faire vendredi ?

-Oh, pas grand-chose ! Je pense que Sharnalk va te faire visiter les bâtiments, et rien que ça, ça va prendre une bonne partie de la matinée. Après, je suppose qu'il va te montrer en particulier la zone dans laquelle tu vas être affecté : rien de bien compliqué, ni passionnant, mais bon…

-On va se voir en journée ?"

Sa question m'étonne. Je n'aurai pas cru qu'il aurait envie qu'on se côtoie au grand jour comme ça ! Soit dit en passant, il n'a pas vraiment dit qu'il voulait me voir mais j'espère que c'est pour cela qu'il pose la question !

"Probablement à la cafét', pourquoi ?

-Pour savoir."

Je ne saurais pas ce soir pourquoi il m'a posé cette question : il s'est retourné vers la casserole avant que j'ai pu voir ne serait-ce qu'un semblant d'expression sur son visage. De toute façon je verrai bien comment il se comporte sur place et je m'adapterai. Mais j'avoue que j'apprécierai s'il ne restait pas indifférent à ma présence, même au boulot ! Néanmoins, c'est aussi vrai que celui qui risque le plus de pâtir de notre relation, ce n'est pas moi : je n'ai rien à craindre, je suis haut placé et ma place ne sera pas remise en cause, alors que Feitan a été clairement pistonné… Je ne sais pas trop qui pourrait s'en prendre à lui, mais je tâcherai d'être vigilant et d'écouter ce qui se raconte au bureau maintenant ! J'imagine qu'avec un égo aussi fort que le sien, il n'appréciera clairement pas ce qu'on pourrait lui dire quand à son entrée dans la société.

"Oh j'allais oublié ! Le midi, il faut une carte pour aller manger mais tu n'en auras une que la semaine prochaine, alors tu pourras utiliser la mienne ! J'ai pas souvent le temps de descendre pour manger le midi.

-Tu es sûr ?

-Oui, y'a pas de problème ! Globalement, c'est juste une carte avec un nombre de passage prépayé, personne saura que je t'ai filé la mienne.

-Mise à part Sharnalk !

-Oh, par ce que tu as déjà prévue de déjeuner avec lui maintenant ? Je ne te pensais pas si volage !

-Tu nous penses prédestinés à une amitié incroyable alors je ne vois pas pourquoi je mettrai ta parole en doute.

-Je n'ai pas été jusque là…!"

Je rigole un moment, puis nous passons à table tout en continuant de parler de sa futur journée. Globalement, avec toutes les précisions que je lui ai déjà donné, il y a peu de chance que vendredi, Sharnalk soit d'une quelconque utilité ! Dans l'ensemble, je suis satisfait, Feitan a l'air plutôt optimiste et ne boude plus par ce que c'est moi qui lui ai fait avoir cet emplois. Je suis content qu'il l'accepte sans en faire tout un fromage. Je crois même déceler en lui une pointe d'anxiété : il a peur de ne pas réussir ce qu'on lui demande. Je pense que c'est normal, ça va être son tout premier job après tout ! Mais il n'y a franchement pas de quoi s'inquiéter, je suis sûr qu'il est quelqu'un de très sérieux au travail, et si tout se passe bien, il pourrait même obtenir des stages et des formations payées par l'entreprise : ce qui comblerait son absence de diplôme. Je ne lui ai pas encore parlé de ça pour ne pas qu'il se mette la pression, ou qu'il pense qu'il ne fait pas bien son job s'il n'obtient pas les journées de formations, mais je suis sûr que cette perspective d'obtenir l'équivalent de certains diplômes lui plairait.

Maintenant que le sujet de son tout nouvel emplois et de sa première journée est épuisé, il ne reste plus qu'à lui proposer de venir habiter ici de manière perpétuelle ! Ok, tout s'est bien passé, il ne boude pas et il ouvert à la conversation depuis tout à l'heure. Il n'y a probablement pas meilleur moment pour lui demander ça. Il faut que je me lance : j'y ai assez réfléchit comme ça.

"Dis Feitan, je voulais te demander quelque chose depuis un petit moment…

-Qu'est-ce qu'il y a ?

-Et bien, je me demandais, comme tu n'es jamais rentré chez toi jusqu'à présent… Tu vas rester vivre avec moi ?"

Ce que j'aimerai! Oh oui, j'aimerai tellement qu'il me susurre un petit "oui". J'ai conscience de le fixer, les yeux écarquillés, attendant au plus vite une réponse positive, mais je ne peux pas m'en empêcher !

"Tu voudrais que je m'en aille ?"

Hein ? J'ai du mal comprendre. Ou alors c'est lui qui a mal compris. Ce n'est pas du tout ou je voulais en venir ! C'est même le contraire !

"Non, pas du tout, ce n'est pas ce que j'ai dit!

-Je sais, ça va faire longtemps que je suis ici ! C'est normal que tu n'es pas envie que je reste, je n'aurais pas du m'imposer comme ça."

Je le vois qui commence à se lever, et je pense que je suis en train de perdre le contrôle de la situation. Ce n'est pas du tout ce qui devait se passer. Je pense qu'il a compris de travers ce que je lui ai dit.

"Mais non, ce n'est pas ça Feitan ! Tu ne t'es jamais imposé, j'étais content que tu sois là !

-Merci Phinks, je ne t'en veux pas, c'est normal que je m'en aille après tout, c'est chez toi ici, pas chez moi !"

Comment ça ? Il veut carrément partir maintenant !? Oh non, non et non. Mon dieu, j'aurai tellement du me taire sur ce coup ! Quel boulet monumental je suis !

"Mais non, ne pars pas Feitan, on va parler si tu veux !

-Je t'ai dit que je ne t'en voulais pas, c'est bon, ça ne me pose pas de problème ! Je peux rentrer chez moi !

-Mais attends…!"

Trop tard, sans même un regard, il ouvre la porte et s'enfuit à toute vitesse dans le couloir. Bizarrement, je ne pense que ce soit une brillante idée de le poursuivre : il n'avait effectivement pas l'air énervé et je ne suis pas sûr qu'une scène de ménage audible par les voisins lui plaise vraiment. Merde alors ! Tout s'est passé si vite… Où est-ce qu'il a bien pu partir à une heure pareille ?! Je n'ai franchement pas envie qu'il passe la nuit dehors. Il n'a rien prit hormis une veste avant de s'en aller. J'espère qu'il n'est vraiment pas fâché, par ce que je ne voulais vraiment pas que ça se passe comme ça ! Il ne m'a même pas donné le temps de m'expliquer. Il est partie si vite. J'ai très envie de mettre au clair cette histoire : je ne veux pas risquer de le blesser pour un malentendu si stupide.

Je réfléchis un moment, et le moyen le plus simple et efficace reste encore de le joindre sur son portable : après tout, je pourrai même essayer de le convaincre de revenir ce soir. Histoire de ne pas le froisser, je commence par lui envoyer un sms. Comme il vient tout juste de partir, je doute qu'il ait envie de me parler tout de suite, et il serait plus judicieux d'envoyer juste les mots qu'il faut pour le faire réagir. Je l'appellerai s'il ne me répond pas après un certain laps de temps. Ce qu'il peut avoir le sang chaud tout de même ! Partir aussi vite, même s'il pensait que je le trouvais envahissant, il aurait au moins pu rester ici ce soir… Vraiment pas simple d'avoir un caractère comme le sien !

Bon, il ne me reste plus qu'à attendre qu'il veuille bien me répondre. Je sens que je vais passer une mauvaise nuit, ce soir. Je m'occupe, en cherchant à rester éveillé, au cas ou une réponse de Feitan me parviendrait. Je débarrasse la table, fais la vaisselle puis m'installe devant la télé un moment. Minuit passé, je n'ai toujours aucune réponse : je commence vraiment à m'inquiéter. De ce que je sais, il n'habite en plus pas dans le coin. Je me demande vraiment où il a pu aller… Je ne tiens pas plus longtemps, et l'appelle. Une fois, deux fois, trois fois… Je tombe toujours sur son répondeur, il a du couper son portable. Comme si c'était le bon moment pour ça ! Avec un peu de chance, il se doutera que je cherche à le joindre et il le rallumera. Comme je ne sais pas quand il aura la brillante idée de le faire, je vais me coucher, non sans mettre mon propre téléphone sur le mode sonnerie, au maximum du volume et avec le vibreur d'actif : on est jamais trop prudent, je suis du genre à avoir le sommeil lourd.

Néanmoins, le sommeil a du mal à me trouver ce soir. Je ferme les yeux, j'attends, j'ai l'impression qu'une éternité passe, et quand je rouvre enfin les yeux, seuls quelques minutes ont passé. Je n'arrive pas du tout à m'endormir : je sais que Feitan est débrouillard, mais c'est plus fort que moi, je me fais du soucis pour lui. Je ne devrais pas, je suis sûr qu'il va bien, il doit être rentré chez lui, c'est tout. Mieux vaut pour moi que je dorme, il est plutôt matinal et il est probable que de toute façon, il ne rallume pas son portable ce soir. J'aurai plus de chance demain matin…

Je finis par fermer les yeux et dormir pour de bon sur le coup de 1h30. Comme je suis obligé de me lever tôt pour aller bosser comme un forcené, je n'ai pas accumulé beaucoup d'heure de sommeil et je suis à fleur de peau aujourd'hui. J'ai, de plus, constaté malheureusement que mon beau brun ne m'avait encore rien envoyé. J'arrive donc au boulot d'une morosité des plus éclatante. Je veille toute la journée sur mon téléphone, espérant un quelconque signe de vie de mon précieux amant. Finalement, le seul lien, le seul moyen de le contacter maintenant se trouve être cette malheureuse boîte de ferraille. Si ce n'est pas triste !

Je me jette quatre fois au cour de la journée, sur ce pauvre portable qui n'a rien demandé à personne, mais jamais je ne tombe sur Feitan. À la fin de la journée, j'arrête de m'inquiéter, je me doute qu'il ne lui est rien arrivé. Non, ce qui commence à me peser maintenant, c'est le fait qu'il soit en fait, réellement fâché contre moi. Car là, il ne veut vraisemblablement pas me parler. Et c'est volontaire : je l'ai rappelé une fois dans la journée et j'ai entendu les "bips" significatifs avant de tomber sur son répondeur. C'est donc qu'il ne souhaite pas me parler pour le moment…

Peut être était-il vraiment vexé alors ! Merde alors ! Pourtant il paraissait vraiment calme quand il est partie… Peut être aurai-je du justement me méfier de ça ! Feitan calme dans ce genre de moment, ce n'est pas normal. J'aurai du me douter de quelque chose, les dictons ont souvent raisons après tout et il est dit qu'il "faut se méfier de l'eau qui dort". Ça, ça ne va pas du tout ! J'imagine que s'il est vraiment fâché, il va m'ignorer longtemps. Trop pour le pauvre homme que je suis ! Si vraiment il ne me recontacte pas, je pourrai de toute façon le voir et parler avec lui vendredi, lors de sa journée de formation : je ne pourrai pas le raté, et il ne pourra pas m'éviter ! Même si l'idée de devoir utiliser le bureau pour ça ne m'enchante pas vraiment, je le ferai si je n'ai pas le choix. Tout de même, je n'espère pas devoir attendre vendredi… Je me demande combien de temps il va rester silencieux. Je suis à bout alors que ça ne fait même pas un jour qu'il est partie, alors j'espère le revoir le plus vite possible. Je vais passer une semaine d'enfer sinon !

J'aimerai vraiment savoir où il est pour lui parler en face à face. Le téléphone ce n'est pas pareille. J'ai envie de le voir, de le toucher. C'est fou comme il me manque ! Je veux lui dire que je veux qu'il s'installe et qu'il reste chez moi. Qu'il n'en parte plus jamais ! Que tout ça n'est qu'un effroyable malentendu et qu'il s'est fourvoyé sur mes paroles. Je n'aurai pas du le laisser filer si facilement la nuit dernière. J'espère que dans sa méprise, il ne m'en voudra pas trop tout de même.

Quand je rentre chez moi, je maudis intérieurement mes voisins et l'odeur de leur dîner qui me parvient du couloir et qui me fait me rappeler que je vais de nouveau me nourrir exclusivement de pâtes. Je hais mes voisins, c'est décidé ! Quand je rentre chez moi, j'ai le maigre espoir de trouver Feitan sur le pas de la porte, mais comme mon côté réaliste s'y attendait : il n'y a personne. Et je me retrouve de nouveau seul chez moi, avec mon assiette peu appétissante devant la télé. Je passe une soirée horrible et je me fais chier à mourir. Ça faisait longtemps que ça n'était plus arrivé. Car il y avait eu le Club, et ensuite Feitan…

Je chasse vite mes pensées qui relient Feitan au Club : tout allait bien avant que je sache qu'il était mineur en allant là-bas. Maintenant j'évite de repenser à tout ça, je me sens toujours mal après. Dommage, tout un tas de couple semble vouer un culte au lieu où ils se sont rencontrés. Moi, j'en serais bien incapable maintenant ! D'ailleurs, il serait peut être temps que je résille l'abonnement que j'avais prit là-bas : de toute façon je n'y vais plus, et je doute y retourner un jour. Cet endroit n'est plus comme avant maintenant. Je ne veux plus y remettre les pieds. Certes, j'y ai eu de bons souvenirs et ça m'a plu pendant un temps mais là… ça aussi, ça me renvoi au passé de Feitan, cette partie dont il ne me parlera jamais et que je redoute. J'ai l'impression que tout autour de moi ne sert juste qu'à me rappeler que je ne sais rien sur lui et qu'il ne veut pas me parler.

Peut être qu'il ne me fait pas confiance : après tout, on ne se côtoie pas depuis bien longtemps. Mais tout de même… J'avais l'impression que nous partagions quelque chose de particulier. Feitan se dit peut être la même chose sur moi : je ne lui ai aussi parlé que vaguement de mon passé, de l'orphelinat, comme il ne m'a parlé que vaguement du décès de ses parents et de sa vie solitaire. Néanmoins, les choses sont différentes, je pense, pour nous deux, dans le sens ou il n'y a pas grand-chose d'intéressant à dire sur moi. Certes je me suis débrouillé seul, et j'ai du vite devenir indépendant mais je n'ai jamais eu de grandes difficultés dans la vie. J'ai beaucoup travaillé, c'était dur, mais je n'ai pas eu de problème. Feitan en a eu. Ça se voit. Je le sais et je le sens. Il reste beaucoup trop évasif. Il n'a tout de même jamais voulu me dire où il habitait réellement ! C'est quand même dingue ! Au début, il ne voulait carrément pas me dire son prénom.

Et à toutes ses questions j'ai répondu, ce qui n'a pas toujours était son cas. Et quand il répond, il détourne le sujet la plupart du temps, ou se contente d'une semi-réponse. Sur ces points-ci nous sommes différents, et c'est bien à cause de ça que je sens qu'il s'est passé quelque chose dans se vie, et qu'il se passe peut être toujours quelque chose de déplaisant pour lui. Je crois que finalement, je veux savoir. Je veux vraiment savoir ! Déjà, je veux qu'il se sente assez confiant envers moi pour pouvoir me parler et, de plus, j'ai moi-même besoin d'être clairement au courant de ce qu'il s'est passé, que ce soit pire ou non que tout ce que j'ai imaginé.

Je veux savoir où il vit, s'il est vraiment seul, car ne plus avoir de famille ne veut pas forcément dire qu'on est seul. Peut être qu'une personne bienveillante s'est occupé de lui jusqu'à présent, ou peut être a-t-il reçu des aides suite au décès de ses parents ?! Et s'il est vraiment seul, je veux qu'il me dise comment il a fait pour s'en sortir, sans aide extérieur.

Je veux savoir pourquoi il a arrêté ses études. Car il n'a pas réellement répondu à cette question et je suis curieux de savoir ce qui a pu le pousser à arrêter les cours. Je trouve ça étonnant, car moi qui n'avait rien étant gamin, j'ai pu m'en sortir grâce à ça. C'est l'unique chose à laquelle je me suis raccroché en me disant que tout mon travail payerait plus tard et que je ne vivrai plus aussi pauvrement qu'à l'orphelinat. Je n'ai jamais vu d'autres portes de sortie. Alors j'aimerai savoir ce qu'il a fait au lieu d'aller au lycée, et pourquoi il a vraiment arrêté.

Je veux savoir pourquoi il était au club. Avait-il des faux papiers pour pouvoir y entrer ? Ou alors, a-t-il des connaissances là-bas qui l'on fait passer ? Comment a-t-il connu ce club ? Pourquoi a-t-il voulu y aller ? Depuis quand y est-il ? Était-ce uniquement dans le même but que moi ? Il est jeune et sait très bien comment draguer, il doit forcement y avoir autre chose ! Et je veux savoir quoi.

Je veux savoir pourquoi il a tellement de problème pour s'engager d'une quelconque manière que ce soit? Pourquoi il est si méfiant ? Est-ce qu'il a déjà eu de mauvaises expériences avec d'autres personnes, qui l'ont poussé à être si réservé ? Je veux aussi savoir si notre relation est sérieuse pour lui, car des fois, j'ai vraiment l'impression d'être au paradis, mais d'autres fois, je vois à quel point il manque de confiance en moi et ça me blesse. Si je suis un passe-temps, j'aimerai le savoir !

J'aurai les réponses à toutes ses questions, je ne laisserai pas tomber. Je ne veux pas continuer comme avant, car chaque bon moment me laisse au final un goût amer. C'est trop de questions qui me hantent sans cesse, et c'est vraiment insupportable pour moi. J'imagine très bien que ça ne doit pas être facile pour lui de parler de tout ça, s'il ne le fait pas, il doit probablement avoir ces raisons, mais il n'est plus seul, et moi, je ne veux pas de ça ! Je suis vraiment fatigué de m'inquiéter pour lui et de me poser des questions qui n'auront aucune réponse sans le bon vouloir de monsieur. Donc, c'est décidé : je règle le malentendu actuel et ensuite, je ne lâche pas tant que je n'ai pas toutes les réponses à mes questions ! Je m'en fais la promesse; quoi qu'il dise, quoi qu'il fasse, il ne m'aura pas cette fois, j'obtiendrai les informations que je veux ! Qu'importe ce qu'il se passe, il faut que je tienne bon, je ne le laisserai pas m'avoir encore une fois. Il s'en tire toujours trop bien avec moi, je ne devrai pas m'écraser devant lui à chaque fois, par ce que j'ai peur de sa réaction, s'il tient à moi autant que je tiens à lui, alors il verra que je veux sérieusement savoir et que c'est primordiale pour moi d'avoir ces réponses.

Je suis gonflé à bloc et bien résolue à régler tous ces problèmes. Je vais aussi arrêter de me prendre la tête pour rien et attendre patiemment vendredi de revoir ma petite tête brune. En attendant, ce n'est pas la fin du monde, ce n'est pas comme si nous avions rompu ou quelque chose du genre après tout ! Il est partie, mais s'il avait voulu mettre fin à notre relation, il me l'aurait très clairement fait comprendre. Alors fini de ce prendre la tête, il est peut être juste encore un peu immature et il ne se doute pas que son silence peut être blessant. Bref, pas de quoi s'inquiéter, alors de mon côté, je reprend ma vie comme avant, et j'arrête de me morfondre comme une gamine lors de son premier coup de cœur. C'est fou comme j'ai l'impression que d'être avec Feitan a ramollie mon tau de testostérone; il faut que je reprenne du poil de la bête !

Après toutes ces bonnes résolutions dignes du nouvel an, la journée d'après semble mieux se passer. J'arrête effectivement de me prendre la tête, tout du moins j'essaie : je n'envoie aucun message, ne lance aucun appel, je ne regarde pas les photos que j'ai de lui pendant des heures en rêvassant… Bref, je suis fière de moi, néanmoins, pour tout ça, je dois me faire violence, et même s'il est au final plutôt facile de faire comme si je ne me préoccupais pas de l'absence de Feitan, dans ma tête, c'est beaucoup plus difficile de le faire déguerpir ! On ne contrôle pas ses pensées, et même si je ne veux pas y penser, j'y pense. Quand je pense que je ne veux pas y penser, ça me fait y penser ! Complexe… Tout ça pour dire que c'est assez dur de me le sortir de la tête et que seul quelques heures de travailles intenses et qui me demandent toute ma concentration, parviennent à l'évincer un moment. J'essaie de divaguer le moins possible, de rester à cent pour cent concentrer sur ce que je fais pour être sur de ne pas y penser, mais rester dans cet état est franchement épuisant !

Je suis totalement mort après ma journée de boulot. J'ai l'impression de ne pas avoir dormi depuis des jours et j'ai de grandes cernes sous les yeux : un vrai zombie ! C'est mon grand retour en tant qu'acharné du travail ! Je sens que je vais me poser dans mon lit vite fait bien fait, sans manger, ni me doucher, et piquer un bon somme. Mais dommage pour moi, comme j'ai gardé l'habitude de sortir aux heures de pointes, je me retrouve dans les embouteillages. J'ai vraiment l'impression que je vais m'écrouler sur mon volant si ça n'avance pas plus… Je mets un peu de musique, histoire de me maintenir éveillé et pousse un long soupir alors que nous n'avançons que de quelques mètres par minutes.

J'arrive chez moi, dépité d'être resté au volant pendant si longtemps et envisage d'un jour, utiliser les transports en commun. Après tout, j'en aurai pour aussi longtemps à attendre, mais au moins, il y aura du mouvement et je ne gaspillerai pas un plein d'essence en moins d'une semaine ! Mais je déteste vraiment les transports en commun. Je vais y réfléchir … Est-ce que ma haine de cet entassement humain associé à l'odeur de transpiration surpasse celle des embouteillages ? Je ne sais pas, mais il faudra que je test à nouveau de prendre le métro !

Enfin, aller savoir pourquoi, ma fatigue est passé ! Peut être à cause de la musique country qui passait sans arrêt sur la radio (que je n'ai jamais réussi à régler bien évidemment!). Je ne vais donc pas directement me coucher, de toute façon je n'arriverai pas à trouver le sommeil si je ne suis plus complètement fatigué. J'en profite donc pour me cuisiner un petit quelque chose très élaboré, histoire de changer, et je me pose devant mon ordinateur : comme je n'ai rien de particulier à faire, autant en profiter pour me désinscrire de ce foutu club ! Je rentre sur leur page d'accueil et rentre mes identifiants afin de me connecter. Je farfouille un peu sur la page de mon compte avant de trouver ce que chercher : l'onglet de création de compte est toujours bien visible sur ce genre de site, mais pour trouver celui de suppression, c'est une toute autre affaire !

Je remplis leur fiche de satisfaction, qui me demande entre autre pourquoi je me désinscris et, je dois avouer que cette partie est bien marrante. Sur le questionnaire de désinscription sont, entre autre, posées des questions du genre : "Etiez-vous satisfait du matériel mit à votre disposition dans les divers salles du Club ?". Nul doute qu'à cette question, je connais la réponse de amant ! Quant à moi, je suis tout de même plus partagé… Je découvre aussi que contrairement aux sites de rencontre (1), dans les propositions à cocher lors du justificatif, il n'y a pas "vous avez rencontré le grand amour", mais plutôt "vous avez décidé de vous stabiliser". Il y a d'ailleurs, juste en dessous, une autre proposition indiquant "vous avez attrapé une maladie sexuellement transmissible" ! Ça ne manque certainement pas de raffinement ici…

Finalement, clore cette période au club aura été beaucoup plus amusante que prévue. Mais je dois avouer que même si leurs questions étaient plutôt drôles, je n'ai pas vraiment répondu à plus de la majorité d'entre elles : qui aurait envie de "décrire sa meilleur expérience au Club", afin que celle-ci soit peut être publiée dans leur prochaine newsletter suite à un tirage au sort ?! Pas moi en tout cas. Et c'est en cochant un peu au hasard sur les questions ornées d'astérix que je mets enfin un clic final à tout ça ! Et bien, voilà autre chose qui arrive : ce n'est pas tout à fait fini ! Il faut en plus que j'aille cliquer sur un lien qu'ils m'auront envoyé par mail. Si c'est pas chiant cette histoire, je vous jure…

Alors l'organisation de mes mails est un vrai capharnaüm : c'est à croire que la boîte de "courrier indésirable" ne fonctionne vraiment pas le moins du monde ! Neuf mail sur dix sont des mails de pub, c'est vraiment lassant à force. J'oublie d'y aller pendant quelques jours et je dois passer une heure à trier les mails sérieux des innombrables pubs, arnaques et faux jeux en tout genre ! C'est un vrai bordel là-dedans, fort heureusement, le mail envoyé par le club c'est quant à lui bien retrouvé dans la partie "courrier indésirable". J'ouvre le mail, clique sur le lien à l'intérieur, puis valide ma désinscription. Ça y est ! C'est définitivement fini. Et ce n'est pas ma carte de crédit qui va s'en plaindre…

Avant d'éteindre le pc et d'aller me coucher, je profite tout de même d'être sur ma boîte mail pour vérifier qu'il n'y ait pas un mail ou deux d'urgent, on ne sait jamais : je me suis déjà fait incendier par Sharnalk plus d'une fois car je n'avais pas lu mes mails dans la soirée, après être rentré du boulot ! Mais mise à part des comptes rendu de réunion que j'ai déjà eu en main propre, il ne semble pas y avoir grand-chose d'intéressant. Je les ouvre tous néanmoins, afin qu'il ne me les affiche plus en rappel grâce à l'écriture en gras et je vais pour supprimer les 26 message que j'ai déjà supprimé avant. Encore un truc que je ne comprends pas ! Si je veux supprimer ces messages, ce n'est pas pour les envoyer dans un onglet "message supprimé" mais bel et bien pour ne plus les voir apparaître sur ma boîte mail. Je les sélectionne de nouveau tous ces messages quand un intitulé de mail en particulier m'interpelle : "Surprise pour toi Phinks ~ 3". Étrange. Ce n'est pas la première fois que je vois mon prénom apparaître sur un mail, mais ça ne ressemble pas aux pubs habituelles. Je regarde rapidement de quelle adresse me parvient le message et je reste perplexe : "Magicien&Préstidigitateur " (2). Qu'est-ce que c'est encore que cette connerie…!?

Je décide malgré tout d'ouvrir le mail, je ne risque pas grand-chose de toute façon, ce pc est aussi bien protégé que ceux de l'entreprise alors… Le mail contient une vidéo à télécharger, au vu du format, ainsi qu'un message l'accompagnant écrit d'un rose criard : "~Phinks, ça ne m'étonne pas que tu sois tombé sous le charme 3 J'aime tellement ça moi aussi 3~ Bonne journée ;) 3". Tout ces petits cœurs me font clairement penser à un message d'adolescent, malheureusement, le seul ex-adolescent que je connais n'écrit pas de la sorte ! Après une longue hésitation, je décide de télécharger la vidéo ! Ça ne me coûte rien et en plus, ça m'éclaircira peut être un peu plus…

La vidéo ne pèse pas bien lourd et je mets quelques secondes à la télécharger. L'ouverture automatique du fichier est d'abord bloqué par mon anti-virus, mais je valide le lien et mets la vidéo en marche. Les premières secondes de la vidéo me glace le sang et j'écarquille les yeux tant je n'arrive pas à croire ce qui se passe devant moi. Il ne me faut pas plus de deux autres secondes pour atteindre la barre d'espace et stopper la vidéo ! Mais même en pause, l'image me donne envie de vomir ! Je vais tuer Hisoka ! Quel enfoiré ! J'aurai du me douter de quelque chose, j'aurai du savoir que ce type était définitivement louche ! Bordel, comment a-t-il pu m'envoyer ça ?! Ce mec n'a aucune décence, aucune pudeur ni aucun respect ! Je suis furieux contre lui, mais bien vite, je tombe dans l'incompréhension. Pourquoi Feitan est-il sur cette vidéo ? De quand est-ce qu'elle date ? Je n'en reviens pas qu'il ne m'ait pas parlé de lui…! Merde ! Et de quand date cette putain de vidéo ?!

Merde ! Je ne vais tout de même pas avoir à la relancer ?! Je ne veux pas voir ça de nouveau, c'est hors de question ! C'est tellement répugnant que j'en ai encore des haut le cœur… Je n'ai pas eu le temps de voir la première fois si une quelconque date ou heure était affichées dessus ! On dirait bien que je vais de nouveau devoir jeter un coup d'œil dessus… Je clique de nouveau sur la vidéo, une magnifique grimace collé au visage. Je fais tout pour éviter de voir ce canapé des plus précaire et cet enfoiré d'Hisoka installé bien confortablement sur mon Feitan ! Je visualise les quatre coins de l'écran, mais rien. Mon regard est attiré sans que je ne le veuille vers le milieu de l'écran : les mouvements et les sons que j'entende ne laisse aucun doute quant à ce qu'ils font…! Je hais tellement Hisoka ! Je le déteste et je le méprise au plus haut point ! Si seulement il savait… Mieux vaut qu'on ne se recroise pas lui et moi ! Que ce soit pour le boulot ou non, je ne tiendrai pas en place…

Je mets de nouveau l'écran en pause, mais qu'importe le moment où se fige l'image, je trouve ça des plus infects ! Cet enfoiré d'Hisoka est qui plus est, tourné régulièrement vers la caméra, comme s'il se foutait de moi ! Je vais le tuer ! Je vais vraiment le tuer ! Ce pauvre type ne sait pas de quoi je suis capable une fois dans un tel état de colère ! S'il était là, maintenant, devant moi, je sais très bien que je ne me retiendrai pas. Et même si j'ai conscience de ça, je ne chercherai pas à me stopper !

La vidéo semble être prise d'un téléphone vu la qualité de l'image. Fort heureusement, il ne m'a pas envoyé tout ça en HD… ! D'ailleurs contrairement à Hisoka, Feitan ne tourne jamais le regard vers l'objet qui film… Si ça se trouve, ce connard d'Hisoka a filmé sans même le prévenir de ce qu'il faisait ! Je suis remonté comme jamais ! Je dois avoir l'air d'un fou comme ça, tant la colère m'envahit, mais je ne peux pas supporter ça. Je me lève et sans réfléchir, donne un violent coup de poing dans le mur ! Malheureusement pour moi, même si le mur ne souffre pas trop et que moi non plus, ce n'est pas suffisant pour me défouler. J'aimerai tellement avoir sa sal tête devant moi pour me vider de tout ça ! Si seulement… ça au moins, je suis sûr que ça me libérerait !

Bordel, je n'ai jamais, vraiment jamais était comme ça avant ! Je prends toujours sur moi, mais là, je ne sais pas combien de temps il va me falloir ! Quoi que ! J'ai maintenant l'adresse mail de ce bel enfoiré, et il y aurait probablement aussi moyen de savoir où le trouver, après tout, il a travaillé dans ma boîte, en farfouillant, je peux avoir facilement accès à toutes ses informations.

Alors que je vais pour m'emparer de nouveau de l'ordinateur, je remarque que je n'arrive pas à taper quoi que ce soit sur le clavier. Mes mains tremblent ! Je ne me contrôle plus du tout ! Je ne sais pas comment évacuer tout ça ! Il faut absolument que ma haine sorte ! Je me lève de nouveau et enchaîne les coups sur le malheureux mur, qui seul, devra supporter toute la colère que j'ai en moi !

Je ne sais pas pendant combien de temps je frappe ce mur… Je finis par ne plus sentir mes doigts à force, mais je continue malgré tout : je ne suis pas encore vidé de tout ça !

Je ne sais pas non plus depuis combien de temps mes larmes se sont mises à couler. Je ne sais pas trop pourquoi d'ailleurs… Je suppose que c'est ce que l'on appel "craquer". Cette fois, j'ai craqué pour de bon. Je ne suis plus moi-même pendant un long moment et quand mes forces commencent à me quitter après d'interminables minutes, je m'écroule sur le sol, mes bras enserrant mes jambes et la tête sur les genoux.

Il faut absolument que je contacte Feitan, s'il n'est pas au courant de cette vidéo, je dois le prévenir ! Qui sait ce que ce malade pourrait bien faire avec…! Il a tout de même oser me l'envoyer à moi bordel ! Alors qu'il savait pour nous, il a fait tout ça consciemment ! Merde, je ne comprendrai jamais les types comme lui, il faut vraiment être la pire des ordures de cette terre pour faire une chose pareille !

Et son putain de message, que je ne comprenais pas il y a encore une heure, me mets hors de moi aussi ! Il joue avec mes nerfs, il me provoque clairement ! Comme s'il avait eu réellement besoin de rajouter "ça" ! La vidéo était clairement suffisante il me semble….!

Et merde ! Il ne faut pas que je reste comme ça ! Je vais fermer ce putain de pc, aller me coucher et aller chercher cette enflure d'Hisoka aux aurores demain pour lui faire sa fête et qu'il ait enfin ce qu'il mérite! Même si cela devait me faire faire virer du bureau, ou quoi que ce soit d'autre, je m'en fou ! Actuellement, je m'en fou totalement ! Tout ce qui m'importe c'est d'être sûr que je pourrai lui refaire le portrait ! Je n'ai jamais autant détesté quelqu'un de toute ma vie ! Et ce n'est pas bon pour lui. Pas du tout même !

Il faut que j'arrête de me tourmenter à cause de lui : j'aurai ce que je veux de lui mais il ne gagnera pas contre moi ! Je vais me calmer, je ne vais surtout pas lui faire le plaisir de me gâcher l'existence. Je vais commencer par éteindre ce foutu pc, et je vais aller me reposer, je dois en avoir bien besoin ! Et demain va être une dure journée ! Une très dure journée…

Je ferme l'onglet d'internet et fais disparaître le mail en un clic. Je me retrouve de nouveau face à la vidéo, bloqué sur pause. Et c'est là que je comprends tout ! Très clairement, il semblerait que j'ai fait une erreur. Un détail retient toute mon attention et je peux maintenant très précisément dater cette connerie de vidéo ! Il faut croire qu'elle est récente vu que Feitan porte encore au poignet la gourmette que je lui ai très récemment offerte…

Je suis vide, je suis exténué, je suis dans le flou total ! Je ne comprends pas et là, tout de suite, je ne veux pas comprendre. J'en ai marre de tout ça ! Je ferme une fois pour toute cette saloperie de vidéo et cette merde d'ordinateur. Je ferme toutes les lumières, tous les rideaux et je me glisse sous les draps encore tout habillé.

Une seule chose me vient à l'esprit : "Pourquoi ?". C'est la seule chose que j'aimerai savoir… Au moins maintenant, je sais pourquoi mes larmes coulent le long de mes joues. Je me sens tellement stupide, tellement con ! Comment ça a pu arriver ! Pourquoi est-ce qu'il m'a fait ça ! Et qu'il ne vienne pas dire que c'est par ce que je l'avais mis dehors ! Il n'y a rien à dire ! Il n'y a plus rien à dire… Qu'il connaisse Hisoka d'avant ou qu'il l'ait rencontré lors de la soirée ne change rien ! Même le fait qu'Hisoka m'ait fait ce coup d'enfoiré ne change rien ! Le problème, ce n'est clairement plus cet abrutis. Non, le problème c'est que j'ai vraiment été con du début à la fin !

Comment je n'ai pas pu prévoir qu'un truc de ce genre allait arriver un jour ! Merde ! Pourtant je suis bien placé pour savoir que Feitan ne vie que pour "ça" ! Il n'y a que le sexe qui l'intéresse… Je suppose qu'avec le plumard et la bouffe en plus, ça devait vraiment être pas mal pour lui ! Mais qu'est-ce que je suis con bordel ! Bien sûr, au moins maintenant, j'ai les réponses à mes questions : plus besoin de se demander pourquoi il ne me parlait jamais de lui, ou ce qu'il pense de notre relation ! Je me sens tellement débile ! Et dire qu'hier encore, je voulais parler avec lui de stabilité, d'amour, de confiance ! Mais quel beau gland je fais, mon dieu ! Le vrai abrutis de service ! Ça devait bien le faire rire tout ça !

Plus la peine non plus de me torturer la vie par ce qu'il ne répondait pas à mes "je t'aime"… Un son entre le rire et le sanglot sort de ma gorge. Je déteste ça : j'ai tellement la gorge noué qu'elle me fait mal ! J'ai mal partout ! Putain, ça valait bien le coup de ce prendre la tête pour ça ! Je suis un vrai pigeon !

"Oh, Feitan ne doit juste pas se rendre compte que je m'inquiète pour lui ! Il est jeune ! Et puis il n'est pas souvent sur son téléphone, il n'a peut être pas pensé à le rallumer!". Ça me fait bien marrer de repenser à tout ça ! Tu parles qu'il n'a pas pensé à me contacter, il était bien trop occupé à ce faire péter le cul ailleurs. Il n'a pas du beaucoup penser à moi effectivement ! J'imagine que l'herbe devait être plus verte ailleurs, et qu'il s'est empressé d'aller y forniquer avec son tout nouveau jouet !

Franchement ! Tu m'étonnes qu'il avait des problèmes dans tout ce qui touche à l'engagement ! Je suis vraiment, mais vraiment… Je n'ai plus d'excuse à lui trouver maintenant au moins, ça va me soulager d'un sacré poids ! J'aurai tellement du le voir venir… Je me demande comment j'ai fait pour être aussi aveugle, pour lui faire confiance comme ça et pour y croire à fond, alors que notre histoire n'a été vécu que par moi. Feitan ne l'a probablement pas vécu comme moi. Il devait avoir la belle vie et être bien pénard ici pendant qu'allais tranquillement lui acheter sa jolie gourmette pour lui montrer que je tenais à lui !

Il aurait amené des gens ici que ça m'étonnerait même pas, tiens ! Après tout, qu'est-ce que je sais de lui, hormis qu'il est le meilleur manipulateur de tout les temps ?! Je ne le connais pas. J'ai vécu tout ce temps avec un parfait inconnu… Si seulement je n'avais pas été aussi aveugle ! Et dieu sait que je l'ai été, car tout me semble si clair, si simple, si prévisible maintenant … Il s'est vraiment foutu de moi…!

Et bien malgré moi, je suis blessé. Je n'ai jamais été blessé comme ça. Personne ne m'a jamais fait ça. Comment est-ce qu'on peut seulement faire subir ça à quelqu'un ? C'est juste immonde… Il savait très bien ce qu'il en était de mon côté ! Ça l'agaçait d'ailleurs plutôt bien… Je suis trop romantique, je m'engage trop vite, je vais trop vite en besogne : il a pourtant tenté de me mettre sur la voix… J'aurai du tout arrêter après le premier dîner. J'étais déjà probablement aveuglé par mes sentiments. J'étais prit au piège dès le début. Dès le début, je ne pensais qu'à lui, je n'avais que lui en tête. Et il le savait bordel, il le savait ! Il a tout simplement profité de l'idiot fini qui s'est amouraché de lui.

Joli coup, bien joué. Je me sens plus bas que terre maintenant. Je me sens vraiment comme une merde ! Il y a quelques jours, je voulais qu'il vive avec moi ! Qu'il s'installe ici définitivement ! La seule bonne chose qu'il aura faite aura été de partir de lui-même. Peut-être même qu'il a joué la comédie, qu'il n'avait tout simplement pas envie de rester mais qu'il ne savait pas comme mettre fin à tout ça. J'aurai préféré un simple sms à tout ça je crois.

Je n'ai plus du tout hâte d'être à vendredi… je n'ai pas envie de le revoir ! Et je ne tiens encore moins à devoir le croiser tous les jours à partir de la semaine prochaine. Pourquoi il a fallu que je fasse un truc pareille ? Il aura vraiment tout obtenu de moi ! Tout ! J'ai du mal à prendre compte de l'ampleur de la chose : je me suis fait berner jusqu'au bout. Je ne peux plus lui trouver d'excuses, c'est fini. C'est fini…

C'est dur. Ça reste dur malgré tout. Je souffre comme jamais qu'il m'ait fait ça, mais je souffre aussi de me dire que c'est fini. Que jamais plus on ne partagera de moment ensemble. Je vais le voir, tous les jours, et pourtant on ne pourra plus se voir. Je vais être obligé de voir et de supporter sa bonne humeur alors que moi je suis dépité, plus bas que terre. J'imagine que de son côté tout va, il doit avoir la forme. Mais je n'ai pas envie qu'il soit en forme, je n'ai pas envie que tout aille bien pour lui ! Égoïstement, je souhaite qu'il souffre autant que moi, que notre rupture ne lui réussisse pas ! D'ailleurs, si vendredi tout pouvait mal se passer, ça m'arrangerait bien… Je sais que c'est horrible de penser ça, mais je ne tiens pas à le voir !

Quoi que… Je me sens mal à la pensée de ne plus jamais le recroiser ! J'ai déjà du mal à le visualiser dans ma tête parfaitement. J'ai l'impression que ces traits s'estompent… J'aimerai tellement ne pas vouloir le revoir ! Mais il semblerait que la réalité soit légèrement différente… Je ne sais pas comment je vais faire. Et lui, que va-t-il faire ?

Est-ce qu'il va m'ignorer ? Faire comme s'il ne me connaissait pas, maintenant qu'il a obtenu ce qu'il voulait ? D'un autre côté, je ne souhaite pas qu'il vienne me parler comme si de rien n'était. Mais je crois que je ne supporterai pas non plus son ignorance…

Est-ce qu'il va chercher à s'excuser ? Ou tout bonnement à s'expliquer ? Je l'espère, égoïstement encore une fois, même si je sais d'avance que je serai sans pitié. Je ne lui laisserai pas une seule chance ! Quoi qu'il se passe tout est foutu d'avance de toute manière !

Je n'ai aucune option : s'il ne me parle pas, qu'il fait comme si je n'existais pas, je vais souffrir. Continuer de le voir va me faire du mal. Mais ne pas le voir m'en fera tout autant. S'il me parle, qu'importe le pourquoi du comment, c'est aussi voué à me faire du mal : qu'il cherche à se justifier, qu'il veuille que je le pardonne ou qu'il tienne juste à me dire que ce n'était pas du sérieux pour lui, rien ne sera plus blessant que tout ça. J'ai trop de fierté pour lui passer ce genre de chose ou même, reprendre un semblant de relation amicale.

Quoi qu'il arrive, je vais en pâtir. Je vais lentement mourir de l'intérieur. Aucune solution n'est envisageable pour moi comme pour lui. Rien ne fera s'arranger les choses. Pourtant, tout au fond de moi, j'espère horriblement qu'il va s'en mordre les doigts, qu'il va autant en baver que moi, et qu'il sera remplis de regret pour ce qu'il a fait ! Je sais, je suis quelqu'un d'horrible de penser ça… Je lui veux tout le mal du monde, mais je ne supporterai pas qu'il s'éloigne, je ne peux pas le quitter d'une manière si brutal, non. J'ai besoin de m'habituer à ne plus être avec lui. Je ne suis probablement pas encore prêt, j'ai besoin de lui encore un peu. Je veux assister à sa chute, je veux voir sa douleur.

Je me sens déchirer entre ses deux états : le désespoir et la colère. Je le veux. Je veux Feitan. Encore un peu. Mais je le veux en souffrance. On ne s'attaque pas à moi comme ça. Tout ce que j'espère, c'est réellement qu'il le regrettera amèrement. Je me raccroche à ça ! C'est ce que je peux espérer de meilleur. S'il ne souffre pas de ce qu'il s'est passé, alors il aura était gagnant sur toute la ligne et j'aurai tout perdu. Il aura eu raison et j'aurai eu tord. Son malheur est la seule chose qui pourra me maintenir hors de l'eau.

C'est un peu une sorte d'amour destructeur. C'est un peu comme si je l'aimais encore, mais mal. Comme une déviance. Ou une mauvaise dépendance. En fait, je suppose que ce n'est pas tout à fait comme si je l'aimais encore. Non, ce serait déjà un stade bien avancé, et trop heureux pour moi. Non, je ne suis pas encore à là. Je n'y serait probablement pas avant longtemps. Bien sûr que non, je l'aime. Tout ne s'efface pas aussi facilement, bien malheureusement. Mes sentiments sont toujours là. Mais toute ma colère et ma haine s'y sont accolées. Ne dit-on pas que tous ces sentiments sont proches ?

Le résultat est vraiment terrible : en arriver à vouloir que la personne qu'on aime le plus souffre démesurément… c'est triste de n'avoir que ça à quoi s'accrocher, mais tout est de sa faute ! Il n'avait pas le droit de faire ça. Il n'avait pas le droit bordel ! Pourquoi il a fallu que ça m'arrive à moi ?! J'étais prêt à tout lui donner, qu'est-ce qu'il s'est passé ? Pourquoi il s'est joué de moi comme ça ? Ou a-t-il fait ça uniquement pour le sexe ? Aime-t-il le sexe à ce point ? Au point ou il ne peut pas se retenir une journée ? Il est jeune, je le conçois et je le comprends, mais ce n'est pas comme si je refusais d'avoir des rapports avec lui ! C'était même le contraire ! Alors pourquoi ?

Est-ce qu'il ne s'est tout bonnement pas posé de question ? S'il n'avait aucun sentiment pour moi, je suppose qu'il s'en fiche de me blesser, qu'il se fiche que j'ai pu voir cette vidéo, qu'il se fiche totalement de l'enfer que je vais vivre vendredi ! Je ne comprends pas, je ne comprends vraiment pas, je suis totalement perdu… Mais j'ai aussi cette peur qu'il vienne clairement me dire que je ne suis rien. Qu'il me détruise encore un peu plus. Là, sans aucune explication, je peux me rattacher au fait qu'il a fait une erreur et qu'il s'en veut. S'il vient m'avouer clairement que ce n'est pas le cas, je suis fini.

Ça m'apprendra à donner aveuglement ma confiance au premier mec qui passe. La vie est faite de ça non ? J'apprendrai à être plus méfiant par la suite. J'apprendrai à déjouer les pièges. J'apprendrai à rester fermer, garder mes sentiments pour moi. J'apprendrai à faire ce que Feitan à fait, et plus jamais, au grand jamais, on ne se jouera de moi ! Mais en attendant ce moment, je vais me contenter de rester là, vide, à attendre que mes larmes se tarissent pour pouvoir enfin trouver le sommeil sans rêve dont j'ai tant besoin. Et peut être que demain, quand je me réveillerai, je me rendrai compte que tout ça n'est qu'un horrible cauchemar et que tout est terminé.

(1) «Je découvre aussi que contrairement aux sites de rencontre» : Oui oui, vous avez tout à fait compris, je suis en train de sous-entendre que Phinks s'est déjà inscrit sur un site de rencontre ! xD

«Je regarde rapidement de quelle adresse me parvient le message et je reste perplexe : "Magicien&Préstidigitateur "» : Vous pouvez toujours tenter de joindre Hisoka comme ça, mais je ne vous garantie rien de concret :P

Alors dites moi, qu'avez vous pensé de ce chapitre ? On y voit essentiellement Phinks et ces sentiments, mais pour les fan de Feitan, pas d'inquiétude : c'est à son tour d'être sur le devant de la scène dans le chapitre 11 ! :D En effet, Fei devient de nouveau narrateur pour nous raconter un peu ce qu'il a fait (bouh, c'est mal ) et nous en serons également plus sur son passé et sa vie, voir la quasi-totalité de ce qui lui est arrivé ! ;)

J'espère que Phinks ne vous aura pas trop embêté dans ce chapitre, car il n'y a, au final, pas beaucoup d'action, nous sommes surtout dans ces pensées ! J'espère avoir été clair sur son ressentie à la fin du chapitre : j'ai essayé de m'imaginer comment il aurait pu réagir face à ça, et je me suis mise à sa place. Généralement quand on me met en colère, je ne réfléchis, et même si je trouve ça horrible, j'ai, sans le recul nécessaire, envie que tout le monde souffre autour de moi ! Bref', avez-vous trouvé ça sombre, pas crédible, chiant... ?

Je vous invite à déposer une review, et je vous dis à bientôt pour le chapitre 11! :)

Et bonne rentrée à tous ;)