Titre : LOST, les bannis.

Genre : Humour, parodie, yaoï

Auteur : Maveck

Résumé : Quelques innocents (kam et sub : pourquoi nous ?), beaucoup de méchants (fuma et seï : on a invité pleins de potes !), une île déserte ou presque et un auteur sadique.

Base : X clamp avec pleins d'invités surprises en rôles secondaires comme…euh finalement je vous les laisse découvrir.

Disclaimer : Ils s'appartiennent tous déjà à quelqu'un …Sniff….

Ceci est ma première histoire. Donnez moi votre avis…Merci.

Chapitre 10 : Dépôt de bilan !

Tout le monde était rassemblé devant la grotte sur l'île, en ce petit matin où un timide soleil tentait de percer la barrière nuageuse qui promettait une averse pour le courant de cette nouvelle journée.

ROCHEL : Moi qui croyait qu'on était en sécurité sous ta protection Lucifer ! Maintenant je sais pourquoi Alexielle n'a pas gagné sa guerre.

LUCIFER : Reproche moi tout ce que tu veux sauf ma conduite auprès d'Alexielle si tu ne veux pas que je te plume comme un vulgaire poulet.

KATAN : Je vous interdis de toucher à Maître Rochel !

ROCHEL : T'en fais pas Katan, il ne m'impressionne pas.

FUMA : Bon et si on s'occupait plutôt de notre dépôt de bilan ?

SUB : Pour une fois il a raison. Quels sont les faits ?

LUCRECE : J'ai la nausée….je crois que je suis enceinte.

TOUS : HEIN !

CESAR : C'est une blague, j'espère ?

LUCRECE : Euh…

CESAR : Et qui est le père ?

LUCRECE : C'est-à-dire que….

CESAR : C'est lui ? Ainsi donc il a osé me trahir à ce point.

Et César eut soudain un regard doré, semblable aux yeux d'un démon. Ce qui causa bien sûr quelques inquiétudes.

Aussi notre merveilleux Subaru s'empressa de relancer la conversation.

SUB : Bien et à part la grossesse de Mademoiselle, quoi d'autre ?

AKABANE : Toute la nourriture a disparu très cher.

LUCIFER : Personne n'est entré dans la grotte. Je suis formel Sire.

KAM : Ah….

SUB : Quoi d'autre ?

YUKI : Il y a des excréments au fond de la grotte et ça pue !

FUMA : Bref, ça nous fait un goinfre et un porc sur la liste des suspects. Et je me propose d'interroger les suspects.

SUB : Imbécile ! On n'a pas de piste donc pas de suspect.

SEÏ : Et si il y avait qu'un coupable, un seul et unique criminel.

JEZ : Oui, ce raisonnement se tient. Tu bouffes les bananes, tu chies les bananes. Quoi de plus normal ?

TSUZUKI : Oui mais je croyais que tout le monde en avait marre des bananes.

KAM : Nataku a dit qu'il adorait ça !

NATAKU : Exact, mais c'est pas moi.

FUMA : Et même si c'était lui, pour un dragon de la terre, il aurait bien agi.

CAIN : Je vois, il y a deux justices, celle qui consiste à taper sur les gentils et celle qui encourage les crétins de ton espèce.

FUMA : Pourquoi tout ceux qui ont les yeux verts sont méchants avec moi ?

KYO : C'est certainement une question de clairvoyance !

SUB : On s'égare là, reprenons l'enquête.

KAM : En tout cas, je crois que Lucifer est innocent.

LUCIFER : Merci de votre confiance Sire.

ROCHEL : Minute ! Ce n'est pas si sûr. On dormait tous et pas lui.

MICKA : Dis pas n'importe quoi. Mon crétin de frère a tous les défauts sauf celui de s'empiffrer et puis je connais aucun ange qui kiffe sur la bouffe.

TOYA : Et si c'était Lucrèce ?

SUB : Comment ça ?

TOYA : Elle a envie de vomir….c'est peut-être dut à un excès de nourriture.

CESAR : Ma sœur n'est pas boulimique !

TOYA : Oui certes mais une femme enceinte a des pulsions.

RAPHI : Vivement qu'elle est des pulsions sexuelles !

SUB : Un peu de décence !

KANOË : Il a raison, nous, les femmes, on a des pulsions.

YUTO : Quand sais tu ?

KANOË : J'ai ça dans mes gènes.

LUCRECE : Ce n'est pas moi !

KYO : Et si c'était Yuki ?

YUKI : Baka Neko ! Pourquoi moi ?

KYO : Ben, il t'arrive souvent d'être un zombie au réveil.

FUMA : Youpi, on a un suspect !

RAINEF : On se croirait au procès.

Silence songeur de tous…..mais les pensées de chacun sont différentes.

Petite info aux lecteurs : il y a eu un procès avant le crash de l'avion. Ce ténébreux passé remontera bientôt à la surface.

SUB : Bon voilà ce que je propose. On a des médecins pour déterminer si Lucrèce est vraiment enceinte et on a un faux veto pour identifier les excréments.

MURAKI : Enfin une patiente à se mettre sous la dent.

HISOKA : Je vous préviens qu'il ne faut pas laisser ce fou seul avec la patiente sinon va y avoir un drame.

MURAKI : Voyons mon petit Hisoka, saurais tu jaloux de me partager avec d'autres malades ?

HISOKA : Si il y a un malade ici, c'est toi !

SUB : Stop ! C'est Raphaël qui va examiner Lucrèce.

LUCIFER : Au moins, on est sûr qu'elle sera enceinte après la consultation !

SUB : Fais chier, y a aucun médecin digne de confiance ici ?

RAINEF : Et pourquoi ne pas laisser faire Akabane ?

SUB : Hein ?

KAZUKI : Il a raison. Je connais Akabane. Il est sérieux, c'est un professionnel avant tout.

AKABANE : C'est trop d'honneur.

SUB : Bien, on fait comme ça.

KAZUKI : Je reste avec Lucrèce.

RAINEF : Et le veto, c'est qui ?

SUB : Seï !

SEÏ : Moi ?

SUB : Oui, la merde ça doit te connaître non, vu ce que t'as fais de ma vie ?

SEÏ : Sniff….mon amour est trop cruel.

FUMA : Je peux lui régler son compte si tu veux ?

SEÏ : Laisse, ça ira.

FUMA : Ok, mais c'est dommage. Bon et maintenant, on mange quoi ?

KAM : Faut refaire le plein.

YUKI : Allons cueillir des fruits.

Et voilà les habituels larbins de l'île qui partent courageusement chercher de la nourriture.

Pendant ce temps, pour patienter jusqu'au petit déj, notre ami Fuma décide de tenter sa chance auprès du dernier porteur d'yeux verts de l'île.

Tandis que dans la grotte, Seï, Akabane et Kazuki s'occupent de percer le mystère de la vie.

AKABANE : Bien, prenez vous la pilule chère amie ?

LUCRECE : Jamais entendu parler de ça.

AKABANE : Veuillez vous déshabiller très chère.

LUCRECE : Hein ? Au secours ! AU VIOL !

AKABANE : Mais ?

LUCRECE : A l'aide !

Soupir Akabanien. Délire Lucrècien. Verdict Sakurazukien.

SEÏ : Elle est effectivement enceinte et ça ne date pas d'hier.

AKABANE : Bravo, comment avez-vous fait ?

SEÏ : Juste un sort.

KAZUKI : Mais….ça peut être dangereux pour le bébé.

LUCRECE : Je m'en vais, vous êtes des brutes.

SEÏ : A plus ma grande.

KAZUKI : Et les excréments ?

SEÏ : Origine canine. Nous avons un passager clandestin. Allons annoncer la bonne nouvelle.

KAZUKI : La bonne nouvelle ? Comment ça ?

SEÏ : Va falloir organiser une battue pour le retrouver.

KAZUKI : Mais….c'est qu'un chien !

SEÏ : Et oui, je sais mais on fait avec ce qu'on a !

Fuma venait de trouver sa nouvelle proie. Le beau Hisoka était au bassin avec Tsuzuki. Tous deux faisaient un peu de toilette.

HISOKA : Pourquoi a- t- il fallut qu'on s'écrase ?

TSUZUKI : Bah, ça nous fait des vacances.

HISOKA : Des vacances ! Avec ce fou de Muraki ?

TSUZUKI : C'est vrai que lui, je m'en serais volontiers passer.

FUMA : Je peux vous aider si vous le souhaiter.

Surprise Hisikanienne et Tsuzukienne !

HISOKA : Tu pourrais prévenir avant de faire peur aux gens !

FUMA : Pardon.

HISOKA : Et comment peux tu nous aider ?

FUMA : J'exauce les souhaits.

TSUZUKI : Vraiment ? Alors dans ce cas, je veux des choux à la crème, des muffins au chocolat, des tartes aux framboises, des glaces italiennes…….

FUMA : Pas question ! Je ne suis pas pâtissier mais j'avoue que je n'aurais rien contre une bonne glace avec des pépites de nougatine.

TSUZUKI : Yes !

HISOKA : Sur une île déserte ?

FUMA : Oui bon, passons. Et toi, quel est ton souhait ?

HISOKA : Tuer Muraki !

FUMA : Mais on peut pas, c'est un méchant.

HISOKA : Bref, Cain a raison.

FUMA : M'énerve pas avec cet anglais. Et puis allez fini les civilités. Ce matin, c'est toi ma proie !

Et Fuma sauta sur ce pauvre Hisoka, déclenchant ainsi les pouvoirs d'empathe du jeune garçon. Il y eu un flash puis Hisoka se retrouva au sol avec une bonne migraine et Fuma atterri dans un bananier.

FUMA : Putain, il avait un système d'auto défense celui là !

TSUZUKI : Hisoka ?

HISOKA : C'est bon, je vais bien. J'ai juste vu un truc ou deux.

Intervention Murakienne.

MURAKI : Mon pauvre Fuma, ce n'est pas lui qui faut chasser, c'est Tsuzuki.

FUMA : Ah bon ?

MURAKI : Oui, c'est une proie très docile. Je vais t'expliquer.

Et nos deux lascars tenir la première réunion Tupperware de l'île au sommet d'un bananier.

Pendant qu'Hisoka et Tsuzuki en profitaient pour fuir loin de ces deux macaques.

Dans la jungle, Subaru, Kamui et leurs potes procédaient à la corvée ravitaillement.

KYO : C'est toujours les mêmes.

YUKI : Bof, moi je suis bien content de ne pas être resté avec tous ces dingues.

RAINEF : Et moi, je suis bien mieux avec vous.

SUB : Pensez à cueillir des fruits au lieu de bavarder.

KYO : Et pourquoi il y en a deux qui foutent rien ?

SUB : Je te laisse leur demander.

KYO jeta un coup d'œil sur la garde rapproché de Petit Kam. Il était peut-être stupide mais pas au point d'adresser la parole à Lucifer et à Mickaël.

Quand à Kamui, il n'était pas très rassuré entre les deux frères ennemis.

RAINEF : Regardez, il y a pleins d'arbres fruitiers dans ce coin.

SUB : Allons y. Tu viens Kamui ?

KAM : Oui, je te suis.

LUCIFER : Moi aussi, je vous suis Sire.

MICKA : Et moi, je suis celui qui ose te suivre.

LUCIFER : Au moins tu ne risques pas de te perdre mon petit.

MICKA : Trahison ! Brûle en enfer, maudit !

Et une tornade de feu s'éleva devant Kamui qui se retrouva dans les bras de Lucifer.

LUCIFER : N'insulte pas mon royaume minus ! Tout va bien, Sire ?

KAM : Euh…oui, merci.

SUB : Quand vous aurez fini, pensez à nous aider à éteindre le feu qu'un imbécile vient d'allumer.

MICKA : D'abord, le feu, c'est un élément naturel.

KYO : Bonjour l'excuse.

RAINEF : Catastrophe, le feu a tué quelqu'un !

SUB : Quoi ?

RAINEF : Là !

Tous regardèrent l'endroit désigné par le roi démon. Un corps dépassait en effet de dessous un buisson.

KYO : Quelle horreur, un cadavre !

RAINEF : Triple beurk !

YUKI : On dirait que ça fait un moment qu'il est là….

LUCIFER : Détrompez vous, il date de moins de cinq jours.

KAM : Comment tu sais ça ?

LUCIFER : J'ai mes lettres de noblesse dans ce domaine.

SUB : Donc il n'y a plus de doute, l'île est habité.

KAM : C'est une bonne nouvelle, non ?

LUCIFER : Pas sûr. Cet homme a été assassiné. Il porte plusieurs traces laissées par une arme blanche. Les habitants de cette île ne sont pas forcément amicaux.

KAM : Oui, mais on a nos pouvoirs….

LUCIFER : La force ne suffit pas toujours.

SUB : Il a raison.

RAINEF : Et si on quittait ce coin ?

KYO : Oui, mais on fait quoi du corps ?

SUB : Il faut l'enterrer.

Regards consternés et dégoûtés de la foule.

LUCIFER : Mickaël pourrait le brûler.

MICKA : Et pourquoi le ferais je ?

LUCIFER : Tu t'es mis au service de Kamui, prouve lui ta valeur.

MICKA : J'ai rien à prouver à personne.

KAM : Mickaël, s'il te plait, tu peux brûler ce corps ?

SUB : Kamui !

MICKA : Ok, je m'en occupe même si moi, je ne suis pas un charognard comme mon frère.

LUCIFER : Gentil Mickanou !

Rafale de flammes. Attitude marbrique Luciférienne et fuite des innocentes victimes.

KYO : Imbécile ! C'est le corps qu'il faut cramer. Pas nous !

MICKA : Répète ça et je te change ta couleur de peau !

SUB : J'aurais du prendre ma poêle.

KAM : STOP ! Tout flambe ! Faut fuir…

Et c'est la débandade dans la forêt. Ils partirent tous en courant vers la plage. Est-ce la fin de l'île ? Va-t-elle finir en cendres ? Et que va-t-il advenir du chien qui s'est invité parmi nos rescapés ?

A suivre ….

Reviews ?

La suite arrive bientôt. Biz. Maveck.

Shinji : Bon hokuto arrive bientôt. Et non, j'ai jamais pensé à écrire une histoire avec tous les personnages de Clamp ( l'idée est bonne, je vais y réflèchir) mais j'avoue que certains vont bientôt venir rejoindre nos survivants.

Maeve : Merci pour ta review. Ravi que le coup de la poêle t'es plu.