Emission 10 : Satanique académie
Lucifer ne se fit pas longtemps attendre. Escorté de ses lieutenants, il revint au bout de trois minutes, les mains couvertes de sang. Exigeant un linge pour se rincer, il annonça à ses compères :
- Le problème est résolu ! Après quelques négociations, j'ai obtenu que les candidats les plus « inadaptés » à l'émission soient immédiatement éliminés ! Désormais, nous ne recevrons plus que le haut du panier !
- J'en ai rêvé, Lucifer l'a fait, se moqua Eris. Mon petit doigt me dit que nous allons manger des groupes de chevelus hurlant jusqu'aux calendes grecques !
- Cela m'ennuie de l'admettre, mais je partage l'avis de notre minorité sexuelle, l'appuya le frère aîné d'Athéna. Vu le look des derniers candidats en lice, il y a peu de chance qu'ils viennent pour une démonstration de macramé.
Devant une Thétis anémique, six bonhommes encagoulés surgirent des contreforts du plateau. Attendant en vain que la foule les acclame, ils finirent par arracher leurs suaires miteux et se prosternèrent devant le jury. A une seule exception, tous étaient vêtus d'armures plus sombres que la nuit et équipés d'instruments aussi improbables les uns que les autres.
Leurs identités ne resta pas un mystère bien longtemps, car il se présentèrent comme étant Queen, Gordon, Sylphide, Valentine et Pharaon, Spectres d'Hadès de leur état. Le dernier homme, seule note de lumière dans cet océan lugubre, se nommait Orphée, modeste paladin enrôlé de force dans cette triste aventure.
Lucifer, l'œil pétillant, s'exclama en les voyant :
- Un groupe de Metal ! Les vents de la désolation vont souffler sur le plateau !
Les trois autres membres du jury, qui supputaient déjà la cacophonie imminente, se consultèrent brièvement. Le seigneur des mers, témérairement, dit à Lucifer :
- Tu sais, nous n'avons pas l'oreille aussi fine que toi. Il nous sera donc impossible de juger à sa juste valeur la performance de ces… euh… charmants gothiques. Je propose que nous allions signer quelques autographes pendant que tu….
- Pas question, tonna l'ange déchu et dictateur. Le jury se doit d'assister à Tous les numéros ! Si vous ne croyez pas, relisez votre contrat ! C'est écrit noir sur blanc à la soixantième page !
Abel, tentant le tout pour le tout, sortit l'épais bottin qui lui faisait office de contrat avec la production. Epluchant la page incriminée, il s'écria :
- Enfer et Damnation, il a raison. La clause existe vraiment, seulement l'écriture est si minuscule qu'une mouche aurait besoin d'un microscope pour la déchiffrer.
Eris, atteinte d'une violente migraine, s'écria :
- Bon, si rien ne sert de fuir, autant qu'on en finisse. Aussi écœurante qu'elle soit, envoyez la sauce !
- Une seconde, rétorqua Valentine, nous attendons notre chanteur. Sous son apparence actuelle, il a un peu de mal à se traîner.
Le Spectre désigna une forme gluante qui peinait à rejoindre l'entrée du plateau. Quand elle eut ralliée la scène, cette ignominie vociféra :
- Bravo les gars ! Bel esprit d'équipe ! Vous auriez tout de même pu m'aider à gravir ces foutus escaliers !
- Tu n'as qu'à t'en prendre qu'à toi-même, riposta Sylphide. Si tu n'avais pas insisté pour te métamorphoser sur scène, tu n'en serais pas là !
Echaudée, la masse gélatineuse expédia plusieurs jets de morve en direction de son collègue. Touché au visage, il se courba de douleur et déclara :
- Ok, oublie ce que je viens de dire ! Mais, par sa seigneurie Hadès, bouge toi un peu le train ! Le jury va finir par s'impatienter !
- Très bien, acquiesça le blob, je vais taché d'écourter le processus. En avant !
Sans crier gare, l'espèce de gelée royale avariée se déchira. Une chenille géante s'en extirpa et s'entoura aussitôt d'un lourd cocon de soie. Après quelques instants, le cocon en question laissa filtré un désagréable ronflement nasal. Pharaon s'approcha alors du ballot de soin et pinça l'une de ses cordes. D'une note suraigu, ressemblant au bruit de la fraise d'un dentiste, il réveilla le dormeur. Majestueux papillon, Myu perfora soudain le cocon et, pour la forme, fit voleter une escouade de papillons chimériques dans le studio.
Quelques papillons osèrent même s'approcher du redoutable service d'ordre. Ce à quoi Belzébuth, se tournant vers Eligor et Moa, remarqua :
- J'ai déjà vu ça quelque part ! Ne me dites pas que vous êtes abaissés à plagier l'entrée en scène de ce Spectre !? Franchement, vous ne vous êtes pas foulés !
Eligor, découpant méthodiquement les papillons passant à portée de griffes, rétorqua :
- Tu peux parler ! Le Garuda servant d'emblème à ton armure, tu n'as pas été le pêcher bien loin !
- Que celui qui n'a jamais péché me jette la première pierre, clôtura le bras droit de Lucifer.
A peine l'ange déchu eut-il fini sa phrase, qu'un immense rocher, venant de nulle part, l'écrasa. Shaka, au premier rang du public, adressa alors un salut provocateur aux autres suppôts de Satan. Atomisant le rocher, Belzébuth lui rendit son salut et, crispé, mit en garde ses comparse :
- Méfiez-vous de vos écarts de langage ! Le gourou blondinet n'a toujours pas encaissé la rouste impie que nous lui avons infligée ! A la première occasion, il ne se gênera pas pour nous exorciser façon films d'horreur !
Sur scène, l'ambiance était tout aussi électrique. Les Spectres, prenant leurs marques, firent quelques accords, histoire de faire monter la pression. Orphée, comme possédé, exécuta un solo endiablé de sa lyre. Malheureusement, une de ses cordes cassa avant qu'il n'ait pu donner la démesure de son talent.
- C'est pas vrai, grogna-t-il. Quel est l'infâme saboteur qui a encore joué de la tenaille sur ma corde G ? Je vous préviens, je refuse de la tenir à nouveau entre les dents ! Au dernier concert, j'ai failli me déchausser la mâchoire !
- Débrouille-toi comme tu veux, mais mets-la en sourdine, ordonna Myu. Dorénavant, je ne veux plus entendre que la résonance de ma voix cristalline ! Let's rock !!!
Au diapason, le groupe de l'outre monde fit cracher les décibels. Leur musique, croisement de beuglement inhumains et de riffs saturés, charma immédiatement Lucifer. Pour un peu, le souverain des ténèbres aurait jailli sur la scène comme un beau diable et se serait lancé dans un pogo enfiévré.
De son côté, Abel, amateur de symphonies plus douceâtres, tentait vainement de se boucher les oreilles. N'y tenant plus, il se perça les tympans, espérant ainsi mettre fin à ce supplice auditif. Poséidon, qui avait déjà expérimenté ce genre de solutions radicales, s'adressa à son sub-conscient en ces termes :
- C'est inutile ! Sourd ou pas, tu ne couperas pas à ce récital ! Au royaume sous-marin, mon hôte s'est crevé les tympans plus de quinze fois pour échapper au concerto quotidien d'un de mes généraux ! La seule attitude à avoir, c'est de prendre son mal en patience et d'attendre la fin de l'orage !
Plus extremiste que ses collègues, Eris, elle, n'était pas décidée à subir encore bien longtemps ce brouhaha innommable. S'emparant de sa lance effilée, elle arma son bras et mit Myu en joue.
- Sale moucheron, grimaça-t-elle. Je vais t'apprendre, moi, à nous polluer les antennes !
Myu, inconscient du danger qui le guettait, s'époumona de plus belle sur la scène. Toutefois, un événement imprévu empêcha Eris de mettre fin à ce tapage nocturne. Un autre Spectre, apparut derrière Gordon, venait de projeter son fouet en direction du chanteur. Comme un serpent, le fouet enserra la gorge de Myu et le décapita très proprement.
Rune, rappelant son arme à lui, souffla :
- Enfin ! On ne s'entendait plus crier !
Horrifié, le reste du groupe s'arrêta de jouer comme un seul homme. Thétis, sortant exceptionnellement de sa prostration, applaudit l'acte salutaire du nouveau venu et lui dit :
- Merci infiniment ! J'ai beau être une sirène, je n'ai jamais rien entendu de plus abrutissant que ces vocalises !
Rune, très prévenant, lui fit un baisemain et répondit :
- Ce fut un plaisir, gente dame ! Ces barbares ont établi leur studio de répétition à deux pas du tribunal dont j'ai la garde. C'est bien simple, leur vacarme perpétuel m'a rendu allergique au plus insignifiant murmure.
Lucifer, scandalisé, se précipita subitement sur le Spectre. L'agrippant par le collet, il le souleva du sol et, yeux dans les yeux, l'interrogea :
- Pourriture flageolante ! Qui t'a permis de flageller ainsi ce flamboyant flamant ?
- Lâche-le Lucifer ! Tes lubies lunatiques dévalorisent le lustre de ce lupanar !
Cinq autres silhouettes menaçantes se formèrent à l'entrée du plateau. Les Spectres et Orphée, pris sur le fait, ouvrirent une haie d'honneur aux trois juges des enfers, à lady Pandora et à sa majesté Hadès lui-même. Epée au fourreau, le Dieu des morts marcha d'un pas cadencé vers l'ange déchu. Lucifer, reposant Rune sur le sol comme un sac à patates, déclara :
- Quel honneur ! Monsieur le nécrophile en chef vient prendre part à notre petite kermesse ! Aurais-tu également un talent caché dont tu souhaiterais faire profiter la caméra ?
Hadès, l'œil torve, ramassa la caboche de Myu et, sans le moindre égard, lui donna une tape sur la joue pour la « réanimer ». Miraculeusement, la tête du Spectre s'éveilla et, en reconnaissant son souverain, vira au pale.
- Myu, commença le souverain d'Elysion. Peux-tu me répéter les consignes que je vous ai données au dernier briefing ?
- Sous… bafouilla le Spectre du Papillon, sous aucun prétexte les Spectres ne devront participés à « A la recherche de l'incroyable talent de la nouvelle star de Saint Seiya ». Quiconque enfreindra cette règle encourra les pires sévices…
Sans plus rien ajouter, Hadès confia la meilleure partie de Myu à Rune et défia du regard Lucifer.
- Comme l'on se retrouve, clama le maître d'Hypnos et Thanatos. Tu sembles en meilleure condition physique que lorsque, jadis, je t'observais depuis le vasistas de ta cellule !
- Merci de t'inquiéter de ma santé, approuva le diable. Tu n'as pas répondu à ma question. Est-ce seulement pour ramener tes brebis égarées sur le droit chemin que tu te permets de fouler ainsi mes plates-bandes ?
- Plates-bandes ! s'emporta Hadès. Fieffé hypocrite, tu ne manques pas d'audace ! Non seulement, tu joues les filles de l'air, en t'évadant avec mes prisonniers de marque, mais en plus tu plagies sans vergogne mes idées les plus brillantes ! Ton émission n'est qu'une resucée sans envergure de « A la recherche de l'incroyable talent de la nouvelle âme », l'émission dont je suis le producteur exécutif !
Pour plus de compréhension, Hadès expliqua brièvement ce qu'était ce divertissement « révolutionnaire ». Un jury, composé des trois juges et de Pandora, devait chaque jour estimait le talent des nouvelles âmes arrivant dans leur royaume. Filmés 24 heures sur 24, les candidats trépassés suivaient des cours insipides et jouaient des coudes pour devenir l'ultime star du royaume souterrain. Histoire de pimenter l'enjeu, le gagnant recevait un droit à la résurrection pour lui ou un de ses proches.
Lucifer, imperméable aux accusations du Dieu des morts, intervint :
- Ce n'est que coïncidences si ces deux émissions se ressemblent ! Par ailleurs, en voyant en moi le cerveau de cette affaire, tu me surestimes grandement ! Je ne suis qu'un maillon insignifiant de la chaîne !
- Je mettrais mes ailes à couper que c'est toi qui tires toutes les ficelles, insista Hadès. Mais ne te repose par sur tes lauriers, je compte porté plainte pour plagiat ! Mes avocats vont te plumer comme un dindon !
- Impossible, ricana le président du jury. Tu sais bien que ce corps de métier m'a prêté allégeance voici fort longtemps ! D'où crois-tu qu'ils puissent cette promptitude aux mensonges ?
Furieux, Hadès fit volte-face et claironna à ses troupes dissidentes :
- Allez, on rentre ! Savourez bien de vos derniers instants de liberté ! Une fois aux enfers, je vous réserve un traitement de faveur !
Orphée, profitant de l'objectif de la caméra, apostropha inopinément le seigneur noir :
- Majesté Hadès, à propos du prix décerné aux gagnants de l'émission, quand ma douce Eurydice pourra-elle regagner la surface ? A force de patienter, j'ai bien peur qu'elle n'ait pris racine !
- Nous en reparlerons en temps voulu, éluda Hadès, politicien sur le retour.
Pendant que la délégation des enfers s'éloignait, un Spectre, furtif, s'approcha du jury et murmura :
- Psst ! Si les inscriptions sont encore ouvertes, j'aimerais participer ! J'ai un numéro de marionnettiste pas piqué des hannetons et…
- Minos, au pied !!!
- Oui seigneur Hadès, j'arrive ! Je vous laisse ma carte, rappelez-moi si ça vous intéresse…
A son tour, Minos quitta le plateau. En chemin, il croisa le chemin des Corona Saints d'Abel. Bélanger, songeur, se pencha alors vers Jao et lui dit :
- Ce juge me rappelle vaguement quelqu'un. Mais qui, ça je l'ignore.
- Moi aussi, lui apprit son semblable. Et c'est étrange car j'ai la même impression de déjà vu pour ses deux comparses.
- Oubliez-les, s'immisça Atlas, c'est bientôt l'heure de la pause syndicale. Le petit Seiya me manque tellement que j'ai les phalanges des poings qui me démangent.
Abel, s'assurant que le cortège d'Hadès ne reviendrait plus, dit aux membres du jury :
- Eh bien, je n'ai pas compris un traître mot du discours de ce mystérieux jeune homme. Mais, aux veines de colère qui n'ont cessé de croître sur son front, je suppose qu'il n'était pas venu pour prendre le thé. Qui était-ce ?
- Devine abruti, répliqua Eris. Tu connais beaucoup de personnes capable de converser avec une tête décapitée et se baladant avec trois paires d'ailes dans le dos ?
- Pardon ? répondit Abel. Je ne devrais pas m'en plaindre, mais je suis incapable de percevoir le son de ta voix criarde. Pourrais-tu parler plus lentement, que je puisse lire sur tes lèvres ?
- La rumeur était donc fondée, constata Eris. Cette pratique a fini par le rendre sourd ! Par pitié, que quelqu'un envoie la pub, notre cher Abel a besoin de consulter un spécialiste !