Hola mis hermanos lectores, ¿Qué haciendo?
Solo pregunto por pura coña
En realidad me vale un pepino lo que hagan
A no ser que hagan una animación en youtube sobre mí fanfic, e cuyo caso me siento muy interesado
Aunque conociendo a youtube seguro que me censuran casi que el 90% de todo el fanfic
Aun recuerdo cuando you tube era bueno
Dejando eso de lado
El fic tiene muchas referencias a muchos animes y muchas otras estupideces que me gustan
Y para evitarme problemas de copyright
Disclamer: nada me pertenece excepto la historia y los oc
ADVERTENCIA: EL CONTENIDO QUE ESTAN A PUNTO DE LEER PUEDE BAJAR SU ACTIVIDAD CEREBRAL HASTA LIMITES INSOPECHADOS POR LA HUMANIDAD
NO NOS HACEMOS RESPONSABLES POR PENDEJADAS DE TERCEROS O DAÑOS PERMANENTES A TUS NOTAS DEL COLE
ESTAN ADVERTIDOS P-RROS
Una vez dichos las pendejadas de siempre
Comencemos
Las crónicas de krilin
En la crónica de hoy
"¿de qué me sirve una clase de historia en medio del desierto?"
Nuestros protas estaban en el desierto bajo una palmera mientras hacían castillito de arena
Niki: y…..listo .dije colocando una mini bandera improvisada hecha con una rama y una hojita
Krilin: este castillo esta perfecto
Niki: yo declaro este reino, el reino de las oppais*. Dije mientras tocaba una trompeta
Ni puta idea de donde la saque
Krilin: ya que hicimos esa pendejada, ¿me va a decir de una vez por que mi casi nos vuelo en pedazos en el otro capítulo?
Niki: ¿no te lo había explicado ya? pregunte confundido
Krilin: no solo se quedo en silencio y empezó a cavar un hueco en la tierra para buscar cangrejos, luego le dije que no había cangrejos en el desierto, pero resulta que si pues unos traficantes de cangrejos habían enterrado su mercancía por aquí, y desde entonces ha estado evitando hablar del tema, y cada que le pregunto me dice, "¡estoy esperando a que saquemos el nuevo cap!". explica mirándome de manera acusatoria
Pero no me doy cuenta por que krilin no mueve las cejas
Niki: ¡tienes que admitir que ese fue el mejor cangrejo en fogata que has probado!
Krilin: eso sí, pero nos estamos desviando del tema principal
Niki: ¿Qué tienes en contra de las desviaciones de temas principales?
Krilin: pues que son desviadas del tema principal
Niki: te tendrás que aguantar pelón, casi el 89% del todo el fic está hecho de puras desviaciones, ¿has visto el primer cap? , son como 9000 palabras, ¿Cómo crees que hice eso pelón?
Krilin: debería reconsiderar su manera de escribir maestro
Niki: que te den, pero creo que en parte tienes razón, supongo que podría hablarte de tu poder y toda esa mierda
Krilin: genial. Celebro el calvo
Niki: pero primero tendré que contar toda la historia del fri-ki, todo comenzó hace mucho tiempo…
Krilin pone cara de aburrimiento
(Si estoy consciente de que no puede mover las cejas y por ende no muestra casi ninguna expresión, pero háganle como si pudiera)
Krilin: ¿lo puede hacer sin desviaciones?
Niki: ¿Qué te crees? , ¿Qué esto es un fic decente? , pues no, está lleno de desviaciones
Krilin: joder
Flash back
(nota: originalmente aquí habría una voz sexy de narrador, pero lastimosamente el presupuesto se acabo
Sk: ¿se acabo?, ¿o lo gastaste? Me dice acusatoriamente
Niki: entiende mujer, las bazucas gastan mucha munición
Sk: si, claro, bazucas, no es como si te hubiera visto gastarte todo el dinero del presupuesto en las figuritas edición coleccionistas de "love live"*
Niki: ejem, no es el momento de hablar de mis compras privadas, mejor devuélvete a tu apartamento, creo que ya va a hacer la hora en la que la señora reza el credo
Sk: ¡que te den! dijo hiéndase mientras me sacaba el dedo del medio
Niki: creo que se enojo
Niki: en fin, los que se le quería decir es que yo voy a narrar yo, por motivos de dinero)
Comienzo
Hace un chingo de millones de años ,y no, no me refiero a miles d años tipo internet donde cada 2 años son mil años y una década son un millón de años
Yo me refiero a años reales, de esos que te enseñan en la escuela
Como decía, hace millones de años antes de un tipo que seguro no conocen llamado Jesús, creo que era famoso o algo así. En ese tiempo existían los cavernícolas que montaban dinosaurios
Y ustedes dirán
¿Pero si los dinosaurios existieron primero que los humanos?
Y yo les digo
¡Me vale madres, esto es dragón Ball, y en dragón Ball vale todo!
En fin los cavernícolas no tenían internet
Sí, yo tampoco sé como lograron sobrevivir
Como no tenían internet para divertirse los cavernícolas se lanzaban piedras entre ellos
cavernicola1: tú tomar piedra. Decía un cavernícola lanzándole una piedra a otro cavernícola
cavernicola2: yo tener, yo tener. Decía el hombre de la caverna
¡PLAF!
Y Le aplasto la cabeza, como seguro adivinaron, los pobres no eran muy listos
Entonces se acerca otro cavernícola
cavernicola3: oye, creo que esta muerto
cavernicola1: ¿Qué es estar muerto? Pregunto curioso
cavernicola3: no lo se
Reitero, los cavernícolas no eran nada listos
Pero entre todo ese cabeza dura, nació uno que era el elegido, el bendecido, aquel que llevaría a la raza humana a una época de iluminación absoluta
El elegido cambiaria el mundo
Pero lo aplasto una roca
Así que le toco el turno a la segunda persona con más inteligencia
Y ese era…..el que dibujaba mejor
Para que se hagan una idea era algo así como esas personas que dibujan bien en tu salón
Todo el mundo conoce alguien así
Y mientras uno dibuja como si tuviera algún tipo de fallo genético que hace parecer que tus dibujos abominaciones dignas de películas de horror
(N/A: el autor está resentido por que no sabe dibujar)
Pero el punto era que el tipo que sabia dibujar
Lo cual es un logro en una sociedad basada en piedras
Así que el tipo que sabia dibujar un día estaba bien tranquilo buscando piedras para su colección
Cuando de repente….
Piso excremento de mamut
Y, adivinen que hizo el tipo que sabia dibujar con el excremento de mamut
¿Dibujar? , es cavernícola no imbécil, solo fue a lavarse el pie en el rio
Mismo rio donde toda su tribu bebía agua
Agua que el mismo bebía, ¿saben qué?, olviden lo anterior sí que era un imbécil
Pero en lo que si no fue un imbécil fue en encontrar una planta que daba bayas de diferentes colores, así que el tipo las agarro, las llevo a su cueva y…..se la comió
Y luego murió por que las vallas eran venenosas
#interrupción#
Krilin: ¿hay algún protagonista que no muera en esta historia?
Niki: nope, es una serie llena de muertes estúpidas. Respondí mientras intentaba encender una fogata
Krilin: si sigues matando personajes vas a hacerle la competencia a shingeki no kyojin*. Decía krilin recordando ese grandioso anime
Niki: pues eso sí, pero mientras no me demanden me vale, ¡ahora deja de interrumpir mi increíble historia!
Krilin: ¿de qué me sirve saber una clase de historia en el desierto? Pregunto confundido
Niki: no lo sé, pero no lo averiguaremos hasta que te la cuente toda
=Fin de la interrupción=
Pues los cavernícolas que fueron al entierro de los otros cavernícolas que se murieron encontraron las vallas y se las llevaron para su casa
Y uno de esos cavernícolas piso por error una de esas bayas y vio la huella que dejo
¿Y saben que hizo el sujeto?
Se murió, resulta que compartía cueva con un oso prehistórico
Pero hubo otro de los que se había llevado las vallas que vio potencial en ellas
Así que las aplasto y pinto toda su cueva con los colores de las vallas y luego se sentó a comer
¿Y saben lo que paso?
También se murió por qué olvido lavarse las manos y toda su comida quedo manchada de bayas venenosas
#interrupción#
Krilin: ¿algún día llegara a la parte importante de la trama? Pregunto desesperado
Niki: calma pelón, no falta tanto
Literalmente 500 cavernícolas muertos después
Niki: y depuse del descubrimiento de que no era buena idea comer piedras el hermano gemelo del cavernícola pintor pudo cobrar su venganza matando a la tribu que dominaba la parte central de toda Europa. Dije relatando la historia que parecía más un anime estándar
Krilin: por kami, esta historia tiene más muertos que another* y mas episodios que one piece*
Niki: calma compañero ya casi llegamos
#fin de la interrupción#
En fin en medio de todo ese desastre cavernícola, un cavernícola piso excremento y se fue a lavar al rio
Mismo rio donde bebían agua
Estos tipos no aprenden
En fin, resulta que el cavernícola se encontró con las mismas bayas que el otro cavernícola y decidió llevárselas a su casa
Y entonces al final de todas esas muertes y demás estupideces el cavernícola el piso por accidente las vallas y vio que estas podían pintar el piso
Y decidió hacer lo mismo con las manos
¿Y saben que fue de ese cavernícola?
Pues se murió, resulta que era alérgico a las vallas y a su pintura
Pero su hermano que dibujaba como retrasado encontró las vallas y pinto los primeros dibujitos en las paredes
Y se cree que este cavernícola desarrollo poderes más allá de lo imaginable
Y todo aquel que veía sus dibujitos, absorbía mas inteligencia
Gracias a ese evento cósmico la humanidad pudo evolucionar
Y más importante dejaron de beber agua del rio donde se iban a lavar los pies
Con el paso del tiempo las futuras civilizaciones usaron este gran poder para avanzar
Los griegos pintaban dibujitos en jarrones para representar a sus dioses
Los egipcios usaron los jeroglíficos para contar historias bien extrañas sobre cosas cósmicas de las estrellas en las cuales crearon pirámides
Los chinos los usaron para crear la gran muralla china
Y los mayas plagiaron a los egipcios al crear pirámides cuadradas, siendo esta la primera vez que se realizo piratería
Y luego los chinos plagiaron a los mayas profesionalizando el arte de la piratería que se mantiene hasta hoy con los chinos como el máximo estándar
Pero ninguno de los anteriores se acerco al nivel de los legendarios japos (ósea japoneses), que eran seres divinos que alcanzaron la suprema evolución de los dibujitos
Y crearon el anime, las mechas, el echii, las novelas visuales, el hentay (7w7), el shonen, las mangas, y las figuritas de plástico que nos dejan sin dinero
Para que se hagan una idea fue algo así
Japo1: oye wey, ¿y si demostramos nuestra superioridad genética creando dibujitos llenos de peleas y mujeres pechugonas?
Japo2: por supuesto, es una gran idea, los llamaros anime y con el dominaremos el mundo
Y así fue que por razones que nadie comprende algunas personas que siguen la cultura japonesa desarrollaron el fri-ki de tanto ver anime
Fin de la historia
Niki: y así querido alumno, es que recibimos poderes sobrehumanos sin toda esa mamada del ki, o el chacra o una de esas vergas tan confusas
Krilin: ¿y eso como explica que casi nos mando a volar el cap. pasado?
Niki: ¿querías saber eso? pregunto confundido
Krilin hace facepalm
Niki: ¿Por qué no lo dijiste antes?
Krilin: creo que empiezo a entender a todos los que le quieren ver muerto maestro
Niki: es justo , bueno la razón por la que tus poderes reaccionan diferente según las situaciones , es por qué el fri-ki es una energía que se basa en los estados mentales y los gustos de cada individuo , como por ejemplo una yandere obtendrá poderes que mejoren su letalidad o habilidades de sigilo para acosar mejor a su presa . Explique de manera inteligente, cosa que es poco común en mí
Krilin: entiendo
Niki: la razón por que tus poderes funcionan diferente con cada enemigo que encuentras es por qué tu mentalidad a así lo decide, posiblemente sea por tu educación como monje en ese templo del que me contaste el otro día
Krilin: ¿quiere decir mi poderes tiene una versión pacifista y una de ataque?
Niki: ya vas captando, míralo así, ¿tus amigos tienen poderes diferentes cada uno?, ¿no?
Krilin: pos si
Niki: ¿vez? , eso es por que cada personalidad es diferente, por muy parecido que sean cada uno de ellos, todos tienen un rasgo diferencia de donde obtienen sus poderes
Krilin: ¿es algo así como "boku no Hero"*?, donde todo el mundo tiene un poder diferente
Niki: exacto pelón, lo que tenemos que hacer es descubrir todo tu poder y averiguar en que situación y objetivo especifico se activa la forma pacifista y la forma destructiva
…
…
…
Krilin: ¿y cuando lo haremos?
Niki: pronto
Krilin: aja, ¿con pronto se refiere a que va a esperar al siguiente capítulo?
Niki: SIP
Krilin: no se lo tome personal maestro, pero lo odio
Niki: tu y el resto de la población mundial
Fin de la crónica
Y ahora vamos a comenzar con el cap.
Escuela de ineptos cap. 10
"nuestra falsa banda de rock"
Salía Goku en su salón con casi todos los personajes secundarios y los de relleno
Y Yamcha, que es tan inútil que no sirve ni de relleno
Se encontraban esperando al que sería su profesor por el resto de la clase
Goku: ¿enserio está sucediendo? Pregunto Goku de la nada
Milk: ¿de qué estás hablando Goku-senpai?
Goku: es decir, ¿en verdad estamos a punto de hacerlo?
Ten: Goku ya hablamos de esto, si vas a preguntar algo, por favor habla de lo que vas a preguntar primero, ya es suficiente con que cada cosa que digas sea una estupidez como para que tengamos que ir adivinando que quieres decirnos. Se quejo el triclople
Goku: es verdad, lo que estoy preguntando es, ¿de verdad veremos clases?, ¿sin distracciones? , ¿Sin eventos random salidos de la nada? , ¿Enserio esta vez veremos clases?
Yamcha: puede que no recuerdes esto, pero estamos en una escuela, se supone que se ve clases en una escuela
Goku: hablando de cosas que no recuerdas, ¿alguien sabe cómo usar esto? dijo el saijan mostrando un objeto al grupo
Milk: ¿un….lápiz? dijo la yandere bastante confundida
Goku: es que ha pasado tanto tiempo desde que lo use que se me olvido como es que funcionaba el asunto, jeje. Reía un poco nervioso Goku rascándose la nuca
A todos en el grupo les cayó una gota de sudor por la cien al estilo anime
Entonces ten se da cuenta de algo
Ten: shhhhhh, ¿lo escuchan? pregunto el triclople
Todos se callaron y prestaron atención
…
…
…
…
Y nada se escuchaba
(Tengan encuentra que en el mundo anime no se escuchan las conversaciones de los personajes de relleno)
Milk: pues yo no escucho nada. Dijo la yandere
Ten: exacto, para este punto krilin debía haber hecho un comentario sarcástico sobre Goku y poca inteligencia
Chaos: cierto, ¿que krilin no es el que hace los comentarios sarcásticos y los remates a los chistes?
Entonces todos voltearon a ver el asiento de krilin
Solo para observar como el pelón con peluca dormía sobre su pupitre mientras murmuraba cosas entre sueños
Krilin: zzzz, sí, quiero que seas mi waifu rias gremory* zzzzzz. Decía entre sueños el pelón con peluca
Ah y Black le estaba dibujando un pene en la cara con un marcador negro
Black: nunca hay que desaprovechar la oportunidad niños. Decía a la audiencia rompiendo así la cuarta pared
Goku: creo que se quedo viendo la nueva temporada de high school dxd hasta tarde. Decía Goku mientras tocaba la cara de krilin para ver si mostraba señales de vida
Milk: eso lo explica
Krilin: zzzzzzz, puto madhause*, arruinaste esa bella animación de esas oppais*. Se quejaba el pelón
Ten: creo que no le gusta la nueva temporada
En eso entra la maestra picoro y se sienta en el asiento de su escritorio
Picoro: muy bien escorias, después de mucho dialogar con el director, el cual me amenazo con bajarme el sueldo si no lo hacía, yo seré su único profesor mientras se termina de reparar la escuela. Explico el verdoso
Picolo: ¿alguna pregunta? Pregunto el maestro
Goku levanto la mano
Picoro: sé que me voy a arrepentir pero…. ¿si Goku?
Goku: ¿si la casa de Bob esponja es redonda, por que tiene esquinas por dentro? Pregunto el saijan
Picoro: preguntas sobre la clase
Goku: entonces ninguna
Picolo: bien ya que pasamos ese raro momento, comencemos a pasar la asistencia
(Me puse creativo en esta parte)
Picolo: bien, el primero es… ¿inútil?
Yamcha: creo que ese soy yo, presente
Picolo: déjame adivinar, ¿el director kami hizo esta lista? Pregunto el profesor
Todo el salón asintió
Goku: ese tipo nos odia
Picolo: yo también los odiaría si hubieran destruido el 90% de toda mi escuela. Explico el maestro Picolo
Goku: pos eso es cierto
Picolo: continúo…. ¿psicópata acosadora?
Milk: aquí
Picolo: ¿fenómeno 1?
Ten: presente
Picolo: ¿fenómeno 2?
Chaos: aquí
Picolo: ¿sin ceso?
Goku: presente
Picolo: ¿niño homúnculo* de bruce wilis*?
Krilin: zzzzzzzz
Picolo: ¿sin ceso versión emo darketo?
Black: ¡que me llamo Black!
Picolo: no según la lista, ¿sin ceso versión china?
Turles: ¡se pronuncia Turles!
Picolo: ¿chovit*?
18: joder, ¡que no soy un chovit*! Se quejaba la androide
Picolo: ¿don gato?
Bilis: presente
Picolo: ¿Garfield* shiny*?
Champa: presente
Picolo: ¿afeminado?
Wiss: aquí querido profesor
Picolo: ¿repoio*?
Vados: aquí
Picolo: ¿denle pastillas a esa loca?
Pero nadie contesto
Picolo: ¿denle pastillas a esa loca?, ¿alguien sabe quien es?
Krilin: por el nombre diría que esa es Launch. Dijo krilin que ya había despertado
Goku: krilin, volviste
Krilin: si resulta que rias gremory estaba operada, eso le quito lo divertido, me pica un poco la cara. Decía mientras se rascaba donde Black le había pintado un pene
Goku: si luego te explico, ¿le paso algo a Launch, ten?
Ten: la última vez que la vi estaba hablando de que la habían aceptado en el club de fotografía
A krilin se le van los colores
Krilin: ¿di-jiii-ste, club de fotografía? Decía el pelón mientras temblaba
Ten: si, ¿Por qué? pregunto curioso
En eso krilin saca una foto marón en bañador muy suculenta
Krilin: ¡ofrezco este sacrificio a los dioses del anime a cambio de protección! Grito el pelón mientras rompía la foto en pedacitos
Milk: ¿ahora qué coño te pasa? , ¿Aun estas afectado por lo del humos del capítulo pasado?
Krilin: no hay tiempo para bromas estúpidas milk, todos los hombres de este salón están en un grave peligro. Dijo el pelón mientras hacia un circulo de alquimista en el piso del salón con un cosplay de Edward elrick *
Ten: krilin te hemos dicho que que no te comas los trozos de pizza que encuentras bajo tu cama, te hace actuar como un loco
Krilin: ¿qué hay de loco en mis acciones? Decía el pelón mientras se ponía a rezar a una figurita del gran akira toriyama hecha con plastilina
Chaos: nos puede explicar ¿Por qué estas actuando como si te hubieras fumado lo que el tío de 18 cultiva en su sótano?
Todos voltean a ver a 18
18: ¡les juro que es para fines medicinales!
Krilin: ¿Qué no lo saben? , en el club de fotografía solo hay mujeres
Ten: ¿y?
Krilin: la razón de eso es por que todas las mujeres de ese club son…
Krilin se acerca al oído de ten para susurrarle
Krilin: fuyoshis. Susurra el pelón
Entonces todos ponen cara como el meme de Bob esponja cavernícola
Krilin: y si lo que me dices es verdad entonces siento decirte tu novia se ha convertido en un monstruo hambriento de shipigns de personajes masculinos de manera forzada
Ten: Psss, Launch sigue siendo la misma
En eso la puerta se abre Y entra Launch
Launch: perdón por llegar tarde, desde que legalizaron la mariguana todo esta cubierto de niebla y es difícil encontrar un autobús con filtro de aire
Ten: ¿vez?, es la misma de siempre. Decía el triclople viendo a su novia
En eso la chica se acerca al grupo
Launch: hola chicos
Todos: hola Launch
Launch: oye ten. Llamo a su novio
Ten: ¿que pasa? Pregunto curioso
Launch: ¿alguna vez has visto a Broly de la otra clase?
Ten: pues si, un par de veces, ¿por? Pregunta confundido
Launch: ¿te has preguntado alguna vez que tan grande es su "paquete"?
Todos en el salón pusieron cara de "WTF MY NIGGA"
Ten: con riesgo de sonar gay diré que algunas veces
Todos los que estaban cerca de el se alejaron unos centímetros
Ten: vamos, el tipo mide dos metros de alto, es imposible no preguntarse eso. Se defendió el triclople
Launch: ¿y has notado que el siempre esta solo? , deberías acercarte al como un amigo íntimo, Una mano de consuelo y enseñarle todo lo que hay dentro de ti
Ten: ¿estas haciendo eso que hacen las fuyoshis de shipiar a dos hombres que apenas o ni se conocen?
Launch: (nerviosa) no, pero si tu quisieras hacer algo parecido y traerme una foto, no me opondría para nada
Ten: aja, claro, odio cuando krilin tiene razón
Launch: hablando de krilin, oye pelón, has pensado en…
Krilin: ¡ATRÁS DEMOSNIO! grito el pelón mientras le lanzaba agua bendita a Launch
Launch: ¡AHHHHHHH! Gritaba la chica mientras se revolcaba en el piso y echaba humo
Krilin: nadie me hará uke mientras respire por mi nariz. Decía mientras le apuntaba con una cruz
18: tú no tienes nariz
Krilin: no comiences chovit
18: ¡que no soy un chovit!
Launch: ¡me has vencido! , ¡Pero volveré y los shipiare para que sean ukes ¡WUAJAJAJAJAJAJAJAJAJ! Decía la chica mientras se derretía en el suelo
Ten: ¿¡qué coño!? , ¡Krilin derretiste a mi novia! , ¿Sabes lo difícil que es encontrar un cuando tienes tres ojos y tus amigos son un montón de retrasados que destruyen todo! sin ofender chicos. Le dijo esto ultimo al grupo
Goku: no te preocupes amigo
Milk: si estamos acostumbrados
Krilin: tranquilo amigo, tu novia no se murió, solo volvió al lugar donde el mal nace
Goku: ¿la tienda de reggaetón?
Krilin: cerca, la tienda de live action, ese lugar es pura maldad
Yamcha: perfecto, ahora Launch se convirtió en una amenaza, ya teníamos mucho con milk y sus problemas mentales
Milk: si deberíamos comer hay… ¿estaban diciendo algo chicos?, estaba hablando con la voz en mi cabeza. Explicaba la yandere como si fuera normal
Picoro: oigan escorias, si ya terminaron de hablar idioteces, aun nos falta un alumno, ¿Quién es?... ¿piña enojada?
Todos: vegueta
Goku: ¿alguien sabe donde esta?
Krilin: no lo he visto desde la mitad del cap. pasado
Mientras en un parque cercano
Niki: ¡MIERDA!, me olvide de vegueta
Sk: bro si vas a gritar de repente sin ningún aviso aunque sea espera hasta estar en un lugar menos público, literalmente mataste a una ardilla de un infarto
Niki: no hay tiempo para estupideces ecológicas, debo buscar a vegueta
Sk: cálmate, no es como si lo hubieras mandado a un lugar peligroso
Niki: pues…..dije medio nervioso
Sk: oh mierda, ¿A dónde lo enviaste?
Mientras tanto en alguna isla del Caribe
Vegueta: ¿insectos? , ¿Cuándo vamos a hacer el reportaje sobre la isla random del Caribe?
En eso suena su teléfono
"vuela, pega y esquiva, hazlo con más fuerza…"
Vegueta: qué bueno que me compre este teléfono después de que el enano de krilin me dejara la cara como pintura de picazo. Decía contestando su teléfono
Niki: ¿vegueta?
Vegueta: ¿Qué pasa insecto?, estoy esperando lo del reportaje
Niki: ¿sigues vivo? , uff, una tumba menos que hacer
Vegueta: ¿Qué?
Niki: ignora eso, en cuanto a lo otro del reportaje, se me hace que nos olvidamos completamente de ti
Vegueta: ¡¿Qué?!
Niki: y ahora me doy cuenta de que la dirección que te di no era la de una isla random en el Caribe, es la un lugar llamada la isla de los gusanos gigantes, mi error
Vegueta abre los ojos como platos
Niki: ya envié a alguien a buscarte, llegara en…dos horas, intenta que no te coman los gusanos, adiós. Y cuelgo
En eso vegueta es ensombrecido por una enorme sombra detrás de el
Vegueta: por que no puedo terminar nunca en un baño termal
Volviendo al parque
Sk: ¿dos horas?, ¿eh?, es curioso por que literalmente tienes un jet privado que robaste del gobierno que puede llegar en dos minutos. Reprocho stalker
Niki: ¿y gastar combustible? , Psss, ¿me crees millonario o buena persona?
Sk: a veces olvido que eres la persona cuya cabeza es buscada hasta por los aliens
Volviendo a la escuela
Milk: ya aparecerá
Picolo: si ya terminaron, vamos a empezar la clase
Riiiiiiiiiing
Goku: el timbre de salida
Picolo: ¿desde cuándo esta escuela tiene timbre?
Yamcha: ¿Qué importa? , me largo de aquí
Krilin: hasta que dicen una buena línea inútil
Picolo: putos niños, pero no pueden huir por siempre de la educación
Krilin: eso creía yo hasta que conocí a Goku
Ya mas tarde
Goku: ahora que lo pienso, ¿Qué las clases no eran mas largas antes?
Krilin: también destruiste gran parte de la cafetería, así que acortaron las clases y no nos dan almuerzo, los que nos deja una cantidad ridícula de tiempo libre, así que si me disculpan, el porno no se descarga solo
Niki: pues el porno tendrá que esperar. Dije apareciendo de entre unos arbustos
Milk: ¿Qué hacías en esos arbustos como un acosador aterrador?
Niki: lo dices por experiencia, ¿verdad?
Milk: ¿Qué intentas decir?
Niki: olvídalo, vine a dar mi segunda orden como actual dueño de sus almas
Goku: oh, se me había olvidado esa parte, ¿Qué será esta vez? , ¿Robar ropa interior femenina?
Niki: ¿me creen enfermo?
Todos se me quedan viendo de manera acusadora
Niki: no contesten, les vine a decir que me acompañen al desierto, necesito hacer una entrega a domicilio cerca de un pequeño pueblo donde están haciendo una batalla de bandas
Yamcha: déjame adivinar, ¿quieres que compitan en la batalla de bandas para ganar el premio que posiblemente es mucho dinero?, pero al final resultara que se vuelven famosos y la fama los llena de codicia y la banda se separa solo para dejar como moraleja que lo que importa es la amistad?
Niki: ¿Qué?, no idiota, ¿Qué crees? , Que estamos en una peli de Hollywood donde todos las pelis de adolescentes en la escuela tiene una banda y al final sucede toda esa mamada?, pues no, esto es un fic estúpido que no se toma enserio, solo quiero que me acompañen por que son mis amigos
Milk: si, aja, y yo no le robo la ropa interior a Goku
Goku: ¿entonces no son los duendes de los calzones?
Krilin: joder Goku no existen los duendes de los calzones
Goku: ¿Qué sabes tú? , yo no creía que existían los fenómenos de circo, pero conocí a ten
Ten: ¡oye!...nah tiene razón
Krilin: el punto es, suelta la sopa autor, sabemos bien que no nos llevarías a un viaje por el desierto a no ser que nos vendieras como esclavos a unos árabes millonarios
Niki: ¿no los pude engañar, eh?, supongo que las hice la misma muchas veces, en realidad quiero que vengan conmigo por que es un concierto de bandas juveniles, y necesito que finjan ser una de la cual soy su represente
Chaos: ¿Por qué? , ¿No te dejan pasar por el desierto?
Niki: digamos que hubo un problema con un trabajo que involucraba perros pandas alterados genéticamente en un laboratorio y ahora no me puedo aparecer por allá sin que quieran hacerme un hoyo en la frente con una bala. Explique mi situación
Goku: ¿si sabes que no tocamos ni la puerta?, Cómo vamos a participar?
Niki: no tienen que ganar, genio, ni siquiera tienen que participar, solo tiene que fingir ser jóvenes llenos de hormonas dispuestos a cometer estupideces de las que se arrepentirán el resto de sus vida mientras que tocan música
Krilin: oye, tenemos 3 de esas 4 cosas, esto será fácil
Niki: perfecto, pero antes de cualquier cosa, vallan a intentar verse menos….ustedes y mas metaleros, nos veremos a las 8 pm para salir al punto de encuentro, nos vemos. Dije despidiéndome
Krilin: oh, por cierto autor, ¿has visto a vegueta?, no lo encontramos por ningún lado
Niki: (nervioso), oh si…me dijo que tenía que ir a una convención de chicos malhumorados pelo piña extraterrestres
Krilin: diría que es mentira, pero me lo creo de vegueta
Niki: yo le digo el plan y los alcanzamos allá
Todos: ok
Ya en la casa de krilin
Milk: Goku-senpai ¿Por qué saltamos la escena hasta la casa de krilin?
Goku: bueno el autor dijo que debíamos cambiar nuestra apariencia, eso significa ponerse un disfraz y no hay mejor lugar para encontrar un disfraz que la casa de un otaku aficionado al cosplay
Milk: eso tiene lógica, y otra pregunta... ¿por qué la casa de krilin es una isla en medio de la nada?
Goku: nadie lo sabe, ni siquiera el mismo, pero posiblemente tenga algo que ver con aliens o una conspiración del gobierno, descubriremos eso en otro capítulo, ahora a vestirnos
Y de repente toda la escena pasa a ser una pasarela con luces fashions y todo el asunto
Hasta el presupuesto me alcanzo para contratar una voz de narrador
Pero no es sensual
Narrador: hola personas del internet, aquí el narrador random desde la pasarela en la Kame hause en medio de la nada, ¿Por qué en medio de la nada? , nadie lo sabe, pero a lo que vinimos
Narrador: hoy vamos a ser testigos de cómo un montón de tontos aficionados al anime pasan a ser la viva imagen de la peor pesadilla de los ancianos y la tortura de los padres… ¡un metalero!
Narrador: y aquí viene Goku con una sensacional peluca naranja del largo del super-saiyajin 3, solo que en esta conserva sus cejas, en el brazo derecho posee un tatuaje que dice: "contra la autoridad, menos mi jefa"
Narrador: al parecer o es tan idiota como todos creíamos
Narrador: lleva unos pantalones ajustados que resaltan su trasero, tan firme y musculosa que las fuyoshis no se cansan de shipiarlo de uke
En eso sale en una esquina con un letrero que dice "true history"
Narrador: y de camisa lleva a una con el dibujo de un gatito, rudo por fuera, pero niñita asustadiza por dentro
Narrador: ahora le toca a krilin, quien oculta su calvicie con una enorme peluca tipo afro que le tapa la cara impidiéndole ver, pero Yolo*, también lleva pantalones blancos de los ochenta tipo Elvis presley*
Y por ultimo lleva una camiseta que dice: "oppais 4 live"
(Oppais for live)
Y hasta ahí lo dejo por qué me estoy cansando de escribir esta mierda
Ya en el punto de encuentro
Niki: ¿y dime vegueta que tal estaba la isla de gusanos?
Vegueta: ¡esas mierda casi me comen, no sé cómo fue que Salí vivo! se quejaba el príncipe saijan
Niki: no seas fresa, si hasta te envié a alguien para que te buscara
Vegueta: si a un viejo con cara de pedófilo al que se llamaba Jack caradepederasta, estoy seguro que ese tipo me quería convertir en su trapito*
Niki: ya cállate o te envió de vuelta ahí viene los otros
Goku: holaps. Saludo el saijan llegando
Niki: wooa, parecen como si se hubieran fugado de una correccional/rehabilitación de emos adictos a los froty lupis*, justo lo que una banda de metal representa, perfecto
Goku: ¿vegueta?, ¿Dónde estabas amigo?, te perdiste el intento de Launch por shipiar a ten con Broly
Vegueta: eso no importa, por que están vestidos como si hubieran sido vomitados por un unicornio con indigestión
Milk: ¿no le explicaste? Me pregunta la yandere
Niki: no, quería su cara de sorpresa al saber que se tiene que vestir igual
Vegueta: ¿¡que!?
Niki: ya oíste piña ponte esto. Dije dándole ropa
Vegueta: ¿una camia de hello kyty?
Niki: nada dice banda de rock como unos integrantes de gustos sexuales dudosos
Vegueta: como te odio .decía resignado poniendo se la camisa
Niki: bien, ya que tiene la apariencia, tendrán que tener un instrumento a la mano, Goku serás el vocalistas
Goku: ¿Por qué?
Niki: ¿Por qué tu voz en la versión japonesa del anime es tan aguda que parte vidrios blindados
Goku: ok
Niki: vegueta, eres el bajista porque Yolo
Vegueta: estúpido insecto
Niki: krilin eres el baterista tienes los brazos fuertes de tanto jalarte el ganso
Krilin: ¿ese comentario era necesario
Niki: no pero me encanta joder, milk tu vas a la guitarra eléctrica por conveniencia de la trama
Milk: no se que responder a eso
Niki: ten, tus eres el que se encarga de los efectos especiales
Ten: nada que objetar
Niki: y por último Yamcha, que por su gran utilidad será…..el que carga el equipaje de los demás
Yamcha: ¿Qué?
Fue lo único que alcanzo a decir el muy idiota antes de que todo el mundo le lanzara los instrumentos encima
Niki: y ya que estamos listo partamos en la ban de la banda. Dije señalando una ban atrás de mí
Vegueta: "putoelquelolea". Decía el ahora puto vegueta leyendo lo que decía en la ban
Niki: me tome la molestia la darles un nombre, no me lo agradezcan
Krilin: créeme, nadie lo va a hacer
Niki: en marcha
Ya en el camino
Niki:…
Goku:…
Krilin:…
Vegueta:…..
Milk:….
Ten:…
Yamcha:…
Krilin: ejem, ¿el desierto queda muy lejos?
Niki: usaría un salto de escena pero no nos alcanza el presupuesto, mientras… ¿quieren escuchar música?
Todos: si
Niki: tengo una buena por aquí y va justo con el tema de este capitulo
(Es una canción que todos conocemos pero para estar más claros les dejare el enlace)
(Link: watch?v=ySihhb7sUyE)
Buddy you're a boy make a big noise
Playin' in the street gonna be a big man some day
You got mud on yo' face
You big disgrace
Kickin' your can all over the place
Singin'
We will we will rock you
We will we will rock you
Buddy you're a young man hard man
Shouting in the street gonna take on the world some day
You got blood on yo' face
You big disgrace
Wavin' your banner all over the place
We will we will rock you
Sing it
We will we will rock you
Y asi llegamos cantando hasta que llegamos al lugar de las bandas
Habia muchos jóvenes que no usaban camisa
De ambos sexos
También había un montón de luces por aquí y por allá
Y uno que otro loco que le gritaba a las piedras
Aunque posiblemente habían consumido sustancias de dudosa legalidad antes de eso
Niki: al fin llegamos, si me hubiera quedado un minuto más en ese auto, estar tanto tiempo con tantos idiotas no es saludable
Milk: tampoco es como si nosotros lo disfrutáramos
Niki: mejor terminemos con esto rápido, buscare a mi contacto, si ven a algún poli cerca actúen lo mas metaleros posibles, por el momento mézclense entre la multitud
Cada uno se fue por su lado
Con Goku
El muy idiota se puso a revisar el escenario que habían montado para la batalla de bandas
Con krilin y vegueta
Vegueta: no pensé que pudiera haber gente más fea que tu, pero después de ver a estos fenómenos hasta yo me asusto
Krilin: yo no puedo ver nada, el pinche afro es muy grande, ¿Por qué lo compre talla normal? , debí haberlo comprado talla duende como el resto de mi ropa
Mientras que con milk y Goku
La yandere vigilaba de cerca las posibles mujeres que se le podían acercar a Goku
Milk: bien esa esta chichona se muere, esa es rubia, se muere, esa luce extremadamente triste y lamentable, también se muere
Goku: oye amor, ¿no crees que exageres un poco con todo eso de tratar de matar todas las mujeres que se cruzan en mi camino?
Milk: solo estoy cuidándote de cualquier SUCIA ZORA ASQUEROSA QUE SE TE ACERQUE
Cabe destacar que todo esto se lo dijo con una cara infernal
Goku: ok, me iré ver el escenario, te veo luego
Milk: hasta luego senpai, ¿Dónde iba? , claro, esa luce como yo, se muere….
Mientras conmigo
Niki: uff, ¿Dónde está el condenado contacto?
¿?: ¿Niki eres tú?
Niki: ¿luna?
Luna: ¿Niki?
Niki: luna
Luna: Niki
Niki: luna
Luna: ¿y si dejamos de decir nuestro nombre como pendejos?
Niki: me parece bien, ¿Qué haces aquí compañera? , no te había visto en persona desde que hicimos lo de los perros panda
Luna: eso no salió bien, tuve que venir de encubierto como una representante de una banda
Niki: yo hice lo mismo, ahora mismo estoy buscando a mi contacto para poder entregarle el paquete
Luna: eso es curioso, yo estoy buscando al idiota que me iba a traer el paquete
Niki: menudo idiota
Luna: si, bueno te dejo, quizás te vea después para crear nuevas cosas genéticamente ilegales
Niki: claro, llama cuando quieras
Y ambos nos fuimos de ahí
Con Goku
El sin ceso se paseaba por el escenario y miraba todo lo bien elaborado que estaba
Y de repente vio la debilidad de todo idiota que causa desastre
Botones brillantes
Goku: uhn, botones, ¿para que servirán?
Y si ustedes visto ante a un tonto cerca de botones brillantes saben bien el desastre que fue causado ese día
Pero como me duele mucho el dedo de tanto teclear solo les voy a resumir lo que paso
Digamos que hubo mucho fuego
Algunas personas fueron aplastadas por algunos amplificadores de sonido que habían salido volando
Y una carpa que decía afuera "bandas" se prendió en fuego
Por suerte nadie se murió
Ahora pasemos a la escena
Vegueta: ¡kakaroto! , ¿¡Qué hiciste!?
Goku: no puedes probar que fue yo
Krilin: Goku tu eres el único con la capacidad de incendiar un lugar en medio de la nada
Goku: pos si es cierto
Ya después de todo el desastre
Niki: rayos chicos, les dije que fingieran ser metaleros, no que incendiaran todo para atraer a los policías al lugar
En ese momento un tipo se para encima del escenario y dice algo en el micrófono
Tipo: umm, bueno ya que la carpa de las bandas se incendio y el 98% de todos los participantes están hospitalizados , pasaremos a la semifinal con las dos únicas bandas que sobrevivieron a la explosión y estas "putoelquelolea" y "los sukulentos", por favor ambas bandas pasen al escenario en un rato
Niki: oh joder, es posible que mi contacto este en el hospital, mejor vámonos
Nos estábamos yendo pero...
Poli: ¿A dónde creen que van? dijo cortándonos el paso
Niki: umm, pues la audiencia esta prendida en el sentido más literal de la palabra, asi que nos retiramos, que los sukulentos ganen no nos importa, ¿verdad chicos?
Goku: claro , no es como si estuviéramos huyendo de usted por qué en realidad no somos una banda real y nada mas fingimos ser una ,jeje
Niki: (juro que si salgo de esta te ahorco Goku). Decía en mis pensamientos
Oficial: ¿asi que se retiran?, eso no suena muy metalero, a no ser que no sean una banda de metal real y solo hayan estado fingiendo para ocultar algo ilícito
Niki: (nervioso) solo bromeábamos oficial, obviamente no nos vamos a retirar, eso no es lo que haría una banda de metal autentica, la cual obviamente somos. Dije nervioso
Poli: los estaré vigilando. Dijo hiéndase por ahí
Niki: joder, ¿algo más puede pasar hoy?
Yamcha: pues mientras hablabas unos tipos vinieron y secuestraron a toda nuestra banda, execto a mí, por que soy el que carga el equipaje
Niki: ¡joder Yamcha! , ¿Qué haces ahí como un imbécil? , ayúdame a buscarlos si no tocan en unos minutos la poli nos va a cachar
Mientras con los secuestrados
Se veían a los chicos amarrados a unas sillas con costales de papas cubriéndoles la cabeza
Milk: ¿asi se siente ser secuestrado? , extraño, por lo general yo soy quien secuestra personas
Goku: si van a colocarme un costal de papas aunque sea dejen papas para poder comer
Vegueta: mi mama me dijo que algún día me secuestrarían por ser demasiado guapo, nunca pensé que ese día llegaría
Ten: si me van a vender al circo de fenómenos que no sea el chino, no me aguanto esos acentos
Krilin: mierda ¡¿Por qué me siguen secuestrando?! No me interesa lo que hagan conmigo, pero por lo que más quieran no me tiren a un desierto, la última vez que me secuestraron y me tiraron a un desierto conocí a un idiota de profesión
Milk: ¿Quién?
Krilin: el autor
Milk: ¡no nos tiren a un desierto!
En eso les quitan los sacos
Y se revela a un montón de chicos con pinta de ladrones
Krilin: ¿Qué ustedes no son los suculentos?
En eso uno de los miembros le da un zape
¿?: Se dice "sukulentos", y ustedes son unas mentes diabólicas
Krilin: lo dices por la chica, pues no te lo negamos esa mujer es el demonio
¿?: No se hagan los pendejos, sabemos bien que sabotearon todo para eliminar a todos las bandas y ganar el concurso, pero no contaban con que nosotros estábamos en baño
Krilin: ¿todos juntos?
¿?: Si quieres ser la mejor banda debes sincronizarte en todos los aspectos hasta en el baño
Krilin: eso es un asco, además nosotros solo venimos a entregar un paquete, ni siquiera somos una banda real, ¿verdad chicos?
Goku: no tocamos ni la puerta de nuestras casas
¿?: ¡A callar! , ¿Me vez cara de idiota?
Krilin: mujer no puedo ver nada con este afro
21 le quita el afro a krilin quien aprovecha y obtiene una buena vista de su trama
Krilin: (ser secuestrado no es tan malo)
21: el truco de fingir ser una banda para traficar cosas lo inventamos nosotros. Decía la chica
Krilin: "oie", me pareces conocida ¿Cuál es tu nombre?
21: mi nombre es 21, androide 21 para ti, y estos son mis primos 13, 14 y 15. Decía la sensual mujer presentando a su banda
Krilin: ¿de casualidad no eres familiar de una chica llamada 18?
21: ¿conoces a nuestra prima?
Milk: me debes de estar jodiendo, ¿hay más androides jodedores?, apenas y aguantamos a los dos que tenemos en la escuela
Goku: ¿los fabrican en serie, o como es la cosa?
Ten: hasta están enumerados, y yo que creí que la familia de Goku era rara
En eso llego yo rompiendo una pared con una bazuca
Niki: ya llego el autor al rescate
Milk: no se si aliviarme o preocuparme
Niki: valla manera de decir gracias
Luna: ¡¿qué está pasando aquí?! , salgo 30 minutos a comprar un sándwich y cuando vuelvo medio lugar está en llamas
Niki: luna
Luna: niki
Niki: luna
Luna: Niki
Niki: dejemos esta pendejada dejo de ser gracioso, ¿esta es tu banda?
Luna: ¿esos retrasados son tu banda?
Niki: si pero solo de mentira te dije que solo vine a entregar un paquete
Luna: la mía si es real pero solo vine a recoger un paquete
…..
…..
…..
Cabe destacar que para ese entonces todos nos veían con cara de
"¿es que son estúpidos?"
Milk: ¿deberíamos decir algo?
Krilin: se darán cuenta en…3, 2 ,1 y…
Luna: ¡tú me vas a entregar el paquete!
Niki: ¡tú eres la que ordeno el paquete!
Vegueta: ¡al fin! celebro el saijan
Al final todo resulto bien
Luna recibió su paquete
Los "sukulentos" soltaron a los chicos y se volvieron amigos
Resulto que existen 21 androides en total
Y al final de la noche "putoelquelolea" pasó al escenario a cantar por primera vez en su vida
Y digamos que deben dar gracia a su deidad de preferencia por que esto es un fic sin audio
La voz de Goku enserio parte vidrios blindados
Fin del cap. P-RROS
Y eso sería todos mis compatriotas del fanfic
O eso diría si no me hubiera tomado la molestia de hacer un mini especial
21 razones por la que odiar a los androides
Los chicos estaban devueltos en clases
Picolo: ¿ven chicos?, no pueden huir de la educación
Vegueta: ¿enserio vamos a ver clases?
Picolo: SIP, y nada va a interrumpir esa vez
Eso dijo antes de que una pared le explotara encima
21: ¡18! saludo la suculenta androide
18: ¿21?
21: ¿este es el salón correcto?, por fin
Milk: ¿Cómo que el salón correcto?
21: tuvimos que explotar otros 5 salones antes de llegar aquí…pero en uno de esos nos encentres a este de aquí .dijo la pelirroja lanzando aun amordazado 17 al piso del salón
21: tuvimos que inmovilizarlo por que se quería escapar, creo que aun esta traumado por esas veces que jugábamos al doctor cuando pequeños
Goku: eso no suena tan mal
17: solo me usaban como paciente y luego me hacían un enema
21: mejor cállate. Dijo noqueándolo
21: en fin, ¿Cómo has estado? , ¿El tío 19 se sigue pareciendo a mecoboy*?
Y antes de que 18 dijera algo krilin llego al salón
Krilin: oigan chicos alguien está explotando salones y….
El pelón vio a los androides reunidos
Una 18 un problema
Muchos 18 muchos problemas
Krilin: no. dijo antes de azotar la puerta
21: me cae bien el enano
Mientras en una tienda de sándwiches
Niki: sigo sin entender el asunto tuyo con los perros panda
Luna: es algo asi como lo tuyo con tus bazucas
Niki: ahora todo tiene sentido
Fin del cap.
Uff, no he parado de escribir desde la mañana
Me duelen los dedos asi que será una despedida corta
Pero antes un anuncio
Ahora mismo me encuentro jugando Nostale
Soy nivel 29 y me preguntaba que si tenían cuenta podrían ayudarme a no ser tan noob
Quien esté interesado por fa deje un rewiens
Y quien no también
Gracias por su atención
Bye
Pero antes el glosario de referencias
Oppais: pechos en japonés
Love live: anime moe
Another: anime donde muere casi todos los personajes
Shingeki no kyojin: lo mismo que el anterior pero con gigantes
One piece: también conocido como "¿ESTA MIERDA NUNCA SE ACABA?", es un anime super largo de un niño hecho de goma
Boku no Hero: no confundir con boku no pico, es un anime de super héroes
Rías gremory: solo una palabra define este personaje: suculencia
Madhause: estudio encargado de diversos animes a veces la cagan pero siempre hace el trabajo
Homúnculo: una criatura echa artificialmente
Bruce wilis: un pelón famoso
Chovit: un anime sobre chicas robot, de ahí el parecido con 18
Garfield: un gato gordo y flojo que es famoso
Shyny: esto es un término de pokemon, es cuando un pokemon no es del color natural de los otros pokemon por lo tanto un shyny
Repoio: termino de internet para algo que esta sexualizado
Edward elrick: un prota del anime full metal alchemist
Elvis presley: un wey famoso hace mucho tiempo
Fruti lupis: o froot loops, es un cereal a colores
Mecoboy: es un personaje de la serie "vete a la versh", serie que me inspiro a hacer este fic, es muy buena
Y eso es todo fin