CHAPITRE 10:Après la pluie ne vient pas forcément le beau temps... ou si?

Petite note: désolée pour ce retard incroyable! J'avais énorrrmément de choses à faire...enfin bon me voila de retour avec le tant attendu chapitre 10 Oui, vous pouvez me jeter des pierres et toutes sortes de sorts en représailles!

"Comment on va faire pour traverser le lac? Crockdur a mangé le stock de branchiflore et si je tente de me métamorphoser, je risque de me faire passer pour le retour de la vengeance du fils du monstre des marais..." soupira Harry dans un moment de lucidité incroyable

"Tu feras comme tout le monde: tu nageras en surface." répondit Hermione, la fille qui remplace le beurre.

"Oui mais je sais pas nager moi!" repris piteusement Harry

"Tu es un survivant, tu es fait pour survivre sinon c'est pas drôle, alors débrouilles-toi!" Là, l'intrépide aventurière des bibliothèques marquait un point.

Comme n'importe-qui aurait pu le deviner rien qu'en lisant les chapitres précédents, il est question de la grande course dont on se sais encore rien, et dont on ne va pas savoir grand-chose avant un moment encore. J'ai dit.

Pendant ce temps au pays de Candy, comme dans tous les pays, on s'amuse et on rit...euh pendant ce temps au chateau de l'affreux comte Dracula, non c'est pas ça non plus, à Poudlard dans la salle des professeurs... un être mystérieux, que dis-je mythique mi-homme mi-serpillière mi-discours, le bavardeur de l'extrème, Arrow-Zoar pour ne surtout pas le présenter, tentait de préparer un cours. Mais ligoté et baillonné par Rogue qui voulait avoir la paix, la tâche semblait insurmontable...

"Ahh j'aurais dû y penser avant, je l'ai bien eu avec mon idée d'expérience pour savoir si la potion anti-voix fonctionne mieux avec un ligotage en règle...Oups, j'aurais dû penser dans ma tête... Mwahahahahahaha VENGENCE!!" Hurlai Rogue, avec l'air d'être devenu complètement fou, ou d'avoir réussi à coincer Potter en pleine infraction, au choix.

"Hummpff! Hum! Mmmfrrth!!" disait Arrow-Zoar, dans un ultime effort pour enlever son bâillon...

Quelques heures pus tard et avec l'aide de Mc Gonagal, il fut enfin libéré.

Rogue, profondément désenchanté par ça couru se cacher dans ses cachots tel un escargot dans sa coquille un jour de grand soleil. Oui, Rogue aussi utilise un film collant pour boucher l'entrée de ses cachots. Nous savons maintenant que lesdits escargots ne sont pas les seuls à le faire.

Arrow-Zoar avait pris une seule décision dans sa vie: la couleur du nouveau cache-théière collection automne-hivers de l'année 86, et c'était déjà beaucoup! En temps normal, il préférait parler à quelqu'un jusqu'à ce que la personne, excédée, choisisse pour lui. Pourtant, un autre choix allait se poser à lui: comment donner son si magnifique épluche légume à l'amour de sa vie?! Fumseck avait refusé tout net, ce qui lui avait valu un surplus de scotch, mais autour du bec, cette fois. Tandis qu'il (Arrow-Zoar, hein, pas Fufu) pensait fort à tout ça (de la fumée suspecte sortait de ses oreilles et on pouvait entendre son cerveau travailler à plein régime, ça faisait comme un bruit d'engrenages rouillés), il arriva une fois de plus devant les sombres cachots du non moins sombre Rogue, qui le toisait d'un air...sombre. Quelle originalité!

(Rogue: ''Oh ça va hein, je vais pas sourire non plus!''

L'autationniste: ''Ben pourquoi pas, ça ferait un bon rebondissement dans l'histoire non?''

Rogue: ''Jamais!! Non!! J'ai subi bien des tortures, le dernier album de Bébé Lilly, entre-autres, mais ça, c'est tout simplement hors de question! Je ne sourirai pas! Accio bloc de béton! ''

L'auteure a une fois de plus réussi à s'absenter au beau milieu de l'histoire pour une raison aussi inconnue que vaseuse, JE prends donc le rôle de narrateur avec la dévotion fidèle qui me caractérise et la bonne humeur qui va avec.'')

Arrow-Zoar me regardait avec des yeux de cabillaud séjourné trop longtemps au soleil...J'en avait presque pitié, mais en bon professeur sadique et cruel que je suis, je me contentais de lui lâcher un vague bonsoir. Pourquoi me sentais-je persécuté depuis le début de ce chapitre? Probablement parce que c'est le cas. Donc je lui lâchait un vague bonsoir.

Auquel il ne répondit pas. Non, il se contenta de me tomber dans les bras et de fondre en larmes.

''Bon et qu'est ce qui ne va pas encore?...'' dis-je de mon air le plus dégoûté en le jetant rapidement contre le sol le plus proche, et accessoirement un bout du mur à côté de moi, mur qui s'écarta d'un bond. Faut quand-même pas pousser!

''C'est, Sybbbbiiiiilllleuuuuhhhhhhhh!! Je l'aime et je ne sais pas comment lui ddddddddddooooooooonnnnnnnnnerrrrrrrrrr le paaaaaaaaaaaaaaquet que je veux lui ooofffriiiirrrr, parce que vous saveeeeeeeezz moi...'' Commença Arrow-Zoar, se vidant littéralement. En voilà un qui ira moins souvent aux toilettes! (je précise que la réplique de ce très cher parloteur a été simplifiée pour des raisons bien compréhensibles d'espace.)

''Et vous n'avez pas pensé à lui donner vous-même en mains propres?'' Dis-je, toujours aussi dégoûté. Voilà que je me transforme en spécialiste des amourettes...

''Mais vous n'y pensez pas!! Après elle saura que c'est moi!''

Il ne fallait pas chercher longtemps pour se rendre compte de l'intelligence de sa réponse...

''Et en quoi cela pose problème?'' demandais-je, employant mon vingtième sort anti-migraine de la journée

''Si elle sait que c'est moi qui l'aime alors elle va...''

''Quoi...''

''Elle va, je sais pas quoi mais elle va! Non parce que vous savez moi, je veux bien me déclarer, mais que ça reste incognito, sinon je vais devoir lui parler et ça c'est pas possible, elle est tellement belle jamais je n'oserai lui adresser la parole, et...''

Je sentais qu'il y avait quelque chose à tirer de ses nobles paroles. Arrow-Zoar incapable de parler, c'est comme une journée sans Potter!

Mister discours sur pattes se releva de la dalle sur laquelle je l'avais envoyer voir si j'y étais pour s'accrocher à une chandelle, qui non contente de lui brûler la main, pivota également en râlant des choses qu'il ne vaut mieux pas avoir entendu, libérant une porte.

Pour une raison inconnue, Arrow-Zoar ouvrit la porte, qui se trouva être juste devant une autre porte, elle-même devant une autre porte et ainsi de suite. Je me décidais à intervenir au bout de la 16ème, d'un Alohomora rageur. Bien m'en a pris, non seulement les 97 autres portes se sont ouvertes, mais j'ai en plus réussi à assommer mon si cher collègue. Victoire!

Le laissant traîner dans le couloir (une âme charitable passera peut-être par là pour le débarrasser, c'est vrai quoi ça fait désordre), je rentrais dans la salle-autrefois-fermée-par-113-portes-rien-que-ça...

(l'autrice: ''bon faudrait voir à pas abuser là!! Un peu plus et je vous interdit définitivement toute apparition dans cette histoire!''

Rogue:''Je ne vois pas comment, je suis un personnage clé...''

L'auteuse:'' Ca peut facilement s'arranger ça...''

Rogue, un peu livide:'' Mmm reposez cette gomme, d'accord?''

L'auteure: ''Ok, je la repose, mais chut!!'')

Kahlia se réveilla mollement. Pour une raison mystérieuse, elle venait de s'endormir sur son devoir d'histoire de la magie, même à distance, le prof arrivait à endormir ses élèves! Il mérite un prix spécial celui-là! Elle décida d'arrêter pour ce soir, ben oui quoi un abus de travail, c'est dangereux pour la santé, n'importe quel élève vous le dira. D'ailleurs on devrait faire des mentions sur les livres scolaires, comme ''étudier tue'' ou ''l'abus de devoirs est dangereux pour la santé, à effectuer avec modération'', et ma préférée: ''trop étudier peut entraîner une perte des loisirs et provoque le syndrome d' Hermione'' syndrome qui je le précise, entraîne celui qui l'attrape à avoir un comportement étrange vis à vis des Elfes de maisons, et pousse le malade à lever la main à la moindre question... par exemple '' quand est-ce qu'on mange?'' peux aboutir à une heure trente de discours sur l'utilité de manger, suivi du même temps sur le parcours de la digestion.

Kahlia prit ses affaires et alla se promener un peu dans les couloirs, histoire d'obtenir sa 17ème retenue de l'année. La dernière avait été passée à aider Mme Bibine à rafistoler le balais de Malefoy à l'aide d'un petit pot de colle blanche et d'une pelle de jardinage, allez savoir pourquoi, et surtout comment on peut réussir à remettre des brindilles en place comme ça... rappelons que le balais de Drago avait été privé de la quasi totalité de ses brindilles depuis que Ron avait décidé de lui faire une ''petite coupe plus aérodynamique''. A l'heure où nous parlons, Drago n'est toujours pas sorti de l'infirmerie où il se remet de ses multiples fractures et des taupes qu'il a dérangées en atterrissant directement dans leur cuisine à l'heure du dîner. Personne ne sais ce qu'elles lui ont fait, Drago refuse de parler de cette expérience, mais après 3 semaines, il commence à pouvoir regarder une motte de terre sans hurler, beau progrès! (par-contre le seul fait de prononcer le mot 'taupe' le plonge étonnement dans un état proche de l'arrêt cardiaque, on ne sait pas trop pourquoi.)

Harry, lui, avait décidé de compter les plumes de sa chouette. Il s'endormit au bout de la quatrième en ronflant tellement fort que la plupart des élèves se munirent de boules quiès et que les autre échafaudaient déjà des plans pour le tuer. Un seul eût l'idée géniale de le déplacer dans la salle commune des Serpentard, où il se réveilla au milieu d'une foule hostile d'élèves

''Gwaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!'' fut le seul mot que le Survivant-Qui-En-A-Vu-d'Autres-Mais-Des-Moins-Graves réussit à dire avant de se retrouver couvert de furoncles/chauves-souris/maléfices divers/rayez la mention inutile. Crabbe réussit même l'exploit d'atteindre le Gryffondor avec un inutile maléfice de Glu Perpétuelle. Imaginez le résultat!

C'est donc couvert de chauves-souris vivantes et de pièces de mobilier diverses accompagnées ça et là de toiles d'araignées et de morceaux de mur (sensés être collés à vie rappelons-le) que Harry gagna l'infirmerie. Mme Pomfresh, pourtant habituée aux trucs les plus bizarres (elle parle elle-même plus de 47 langues dont la langue des chats, la langue enflée et la langue de boeuf) n'en revint pas.

Une feuille de parchemin de 2m50 sur 3m10 recouvrait la porte de la grande salle. En tout petit dans le coin en haut à droite était écrit ''la sélection pour la grande course du lac aura lieu dans trois semaines les élèves concernés seront choisis d'office-parce que sinon personne ne se présenterait. Voilà vous êtes prévenus, alors retournez en cours et bossez un peu bon sang!'' signé: Dumbledore.

C'est vrai que depuis le début de l'histoire, on les a pas beaucoup vu bosser en cours, sûrement à cause de la fainéantise de l'auteure qui lui interdit d'en parler. A part ça on n'en sait pas plus.

Rogue voulut se renseigner d'avantage sur son poste (rappelons qu'il est sensé être juge à mi-parcours puisqu'il a été retrouvé batifolant gaiement dans un marécage portatif avec ses élèves.), mais n'obtint qu'une réponse aproximative:

''Munissez-vous de votre baguette et faites attention aux Strangulot, ils sont particulièrement dangereux cette année, vous devriez vous habiller en rose pour qu'on vous repère mieux aussi, au fait, nous vous avons mis un adjoint pour vous faciliter la tâche, c'est Lynn Arrow-Zoar qui c'est proposé tout seul d'ailleurs comme ça vous ne serez pas seul, ah que c'est beau l'amitié!'' dit Dumbledore d'une voix claironnante, avant de demander à Chourave de bien vouloir ramasser Severus s'il vous plaît, il est encore entrain de jouer par-terre.

Étrangement, Rogue ne semblait pas du tout enchanté par cette proposition, et jura de briser tous les os d'Arrow-Zoar avant de le donner en pâture au calamar géant. Ou de le bocaliser, au choix.

Kahlia quant-à elle, songea qu'elle n'aimerait pas, mais alors pas du tout avoir à traverser le lac de force en plein hivers pour faire plaisir à un type avec une barbe de père Noël. Elle se jura mentalement de vider le lac et de le transvaser directement dans le bureau du vieux fou si jamais elle était choisie.

Harry lui, héroïquement, préparait sa candidature spontanée au cas où le sort s'acharnerait encore contre lui et l'empêcherait de participer. Depuis le Tournois des Trois Sorciers, il s'était épris d'une forme d'algue typique des lacs infestés de Strangulots, et n'attendait qu'une seule chose; replonger (sans avoir appris à nager et sans moyen de respirer) pour la rejoindre et lui déclarer enfin sa flamme. Il faut dire que l'algue en question ressemblait à s'y méprendre à Cho Chang un soir de pluie et de brouillard, de dos et de très loin. Depuis le temps qu'il lui envoyait des lettres, obligeant Hedwige à plonger au fond du lac et à attendre jusqu'à ce qu'il obtienne une réponse de sa dulcinée, il était temps qu'il retourne la visiter. Ah c'est beau l'amour! Hedwige semble mystérieusement avoir appris à écrire, ce que l'on peut constater au vue du panneau 'en graive' autour de son cou. Son orthographe laisse à désirer, mais on a bon espoir qu'elle s'améliore un jour, surement quand elle aura réussi à recracher le poisson qui s'est coincé dans sa gorge.

A suivre...

Et voilà on y est, chapitre 11 en cours de rédaction!!