Nos capítulos anteriores...
Peraí que eu vou ver a opinião do Lyzard-chan...bom, ele continua achando horrível, o que é um bom sinal. Aquela carcaça carcomida e caquética nunca teve bom gosto mesmo...aliás, ele também começou a fazer uma fanfic de Pokémon...e é patética. O título é um clichê, a história é uma escatologia geral...enfim, a autêntica obra de um energúmeno.
Além disso, ele ainda provou que só é original na burrice mesmo, porque copiou milhares de termos inventados por mim, e também me colocou na história. Enfim, patético.
Agora, à história. Lembrem-se de que Rit-chan tinha acumulado aquela quantidade ENORME de poder. E agora, o que acontecerá?
Ah, sim...o teclado e o mouse continuam ruins.
Capítulo 9 - Você sacou a trakinagem???
Mal Rit-chan abre seus olhos, uma imensa, gigantesca e assustadora explosão acontece. Aoshi abraça Miaka Drakulla para protegê-la, e o resto da torcida masculina sai correndo à la Heinz: como um bando de galinhas assustadas. Tiu Grungi, muito assustado, diz:
- Ainda bem que eu sou a manicure dela...
Miaka Drakulla, envolta por uma fragrância de AXE diz:
- Aê Rit! Mandou bem hein muié?!
A grande explosão atinge a arena, criando uma pequena explosão psíquica que eleva todos até o pônei alado, numa pose tipo Equipe Rocket decolando de novo, ou então Keitarô atingido pelo delicado punho de aço da Narusegawa-san. Miaka Drakulla pega rapidamente um par das novíssimas Asas de Silicone ® e as coloca para continuar voando, em vez de aterrissar estrondosamente, como todos os rapazes estavam se preparando para fazer. É nessas situações que a gente percebe o fervor religioso do povo...
________ Interrompemos esta transmissão para que as duas autoras possam espantar um galo que ia comer o honorável churrasco abandonado e também substituir a música brega que os adultos tinham botado por um Nirvana básico...aliás...ONDE ESTÃO OS ADULTOS??? SERÁ QUE FORAM ABDUZIDOS? Ah não...eles só foram pra cachoeira mesmo...mas que idéia....huh, o churrasco ficou negro como o tal céu virginal da história @_@ EU QUE NÃO VOU COMER ESSA PORCARIA! COMO SE NÃO BASTASSE TER QUE COMER CARNE, AINDA POR CIMA TENHO QUE COMER CARNE QUEIMADA? POR FAVOR NÉ? BAH! ________
Rit-chan chega mais perto e delicadamente dá um soco na humilde face Tsunan, fazendo com que a nossa humilde mistura de pintor brega com jornalista comece a cair em direção ao solo (não!), devido à força gravitacional. Espero não estar confundindo as coisas...
Em todo o caso, Rit-chan coloca o nosso humilde jornalista novamente em cima de seu pônei, e dá um tapinha na bunda dele (do pônei! Não do Tsunan!) fazendo com que a pobre criatura leve a outra pobre criatura na velocidade da luz rumo ao Valley dos Queridos Pôneis. Enquanto isso, a vingativa e bela Miaka Drakulla sacudia Misao no ar pela sua trança, usando-a como um iôiô, só que mais vagabundo...desses de camelô. Depois disso, as três mulheres aterrissam e ficam se encarando, quando a maravilhosa Miaka Drakulla decide quebrar o silêncio:
- Acho bom você ter aprendido a lição!
- Tudo bem! - diz Misao com os seus quilométricos cabelos horrendamente bagunçados - Eu vou ficar com o Shougo mesmo! Pelo menos vocês arranjaram umas roupitxas macho pra ele! ^^' Além disso, os seus argumentos são muito convincentes...
Assim, Miaka Drakulla pega a Honorável Caneta, muito melhor do que uma varinha mágica, e diz:
- Agora está na hora de vocês voltarem para seu lugar de origem...boa viagem, e voltem sempre! ^^
Assim, (viram??? Troquei o Nesse momento pelo Assim) todos voltam ao humilde castelo de Shougo, onde a decisão de Misao era aguardada. Kamatari repete:
- E o prêmio vai para...
- Eni...errrrr... - Misao olha para as caras furiosas das autoras, que também tinham se mandado pra lá pra filar um bocado do rango, e continua a frase - Shougo!
Shougo corre alegremente em câmera lenta até o seu amor, com os braços estendidos e a adorável expressão de um chapado num campo de flores, quando Misao grita para alertá-lo:
- Olhaaaaa!!!!
Um gigantesco sino prateado (latão pintado, neh? É mais barato) cai bem no meio do cabeção do nosso estimado Shougo, fazendo com que o criador da Igreja Ortodoxa Grega Evangélica morresse instantaneamente, mais rápido até que uma Revelação Deplá.
Dizem que muitos anos depois, em 2000, ele voltou na forma de um anjinho que causou o conhecido Segundo impacto, que quase destruiu o mundo...e não era nem o Hittler, nem o Roberto Marinho, e nem mesmo o Bush! Aliás, Shougo é meio quase, já repararam? Quase destruiu o mundo, quase casou com a Misao, quase é homem...essas coisas.
Vocês sacaram a trakinagem?????
FIM DESSA BOSTA DE CAPÍTULO 9!!!!!!!!!!!!!! E TAMBÉM FIM DA FANFIC!!!!!!!!
SÓ FALTA AGORA O EPÍLOGO!!!!!!!!!!! AGUARDEM MEUS AMORES, A CONCLUSÃO DESTA EMOCIONANTE SAGA NA PRÓXIMA SEMANA, E NÃO SE ESQUEÇAM DAS ABENÇOADAS REVIEWS! CADA PESSOA PODE MANDAR MAIS DE UMA, VALEU???? POR FAVOR, NOS DÊEM ALGO PRA FAZER! MANDEM REVIEWS!!!!
Amorosamente,
Miaka Drakulla
PS: Já desisti de mandar a Rit-chan vir aqui pra casa pra gente terminar de digitar essa bosta. A contribuição dela foi até o capítulo 3 e pronto! Assim até eu! Bah!
Peraí que eu vou ver a opinião do Lyzard-chan...bom, ele continua achando horrível, o que é um bom sinal. Aquela carcaça carcomida e caquética nunca teve bom gosto mesmo...aliás, ele também começou a fazer uma fanfic de Pokémon...e é patética. O título é um clichê, a história é uma escatologia geral...enfim, a autêntica obra de um energúmeno.
Além disso, ele ainda provou que só é original na burrice mesmo, porque copiou milhares de termos inventados por mim, e também me colocou na história. Enfim, patético.
Agora, à história. Lembrem-se de que Rit-chan tinha acumulado aquela quantidade ENORME de poder. E agora, o que acontecerá?
Ah, sim...o teclado e o mouse continuam ruins.
Capítulo 9 - Você sacou a trakinagem???
Mal Rit-chan abre seus olhos, uma imensa, gigantesca e assustadora explosão acontece. Aoshi abraça Miaka Drakulla para protegê-la, e o resto da torcida masculina sai correndo à la Heinz: como um bando de galinhas assustadas. Tiu Grungi, muito assustado, diz:
- Ainda bem que eu sou a manicure dela...
Miaka Drakulla, envolta por uma fragrância de AXE diz:
- Aê Rit! Mandou bem hein muié?!
A grande explosão atinge a arena, criando uma pequena explosão psíquica que eleva todos até o pônei alado, numa pose tipo Equipe Rocket decolando de novo, ou então Keitarô atingido pelo delicado punho de aço da Narusegawa-san. Miaka Drakulla pega rapidamente um par das novíssimas Asas de Silicone ® e as coloca para continuar voando, em vez de aterrissar estrondosamente, como todos os rapazes estavam se preparando para fazer. É nessas situações que a gente percebe o fervor religioso do povo...
________ Interrompemos esta transmissão para que as duas autoras possam espantar um galo que ia comer o honorável churrasco abandonado e também substituir a música brega que os adultos tinham botado por um Nirvana básico...aliás...ONDE ESTÃO OS ADULTOS??? SERÁ QUE FORAM ABDUZIDOS? Ah não...eles só foram pra cachoeira mesmo...mas que idéia....huh, o churrasco ficou negro como o tal céu virginal da história @_@ EU QUE NÃO VOU COMER ESSA PORCARIA! COMO SE NÃO BASTASSE TER QUE COMER CARNE, AINDA POR CIMA TENHO QUE COMER CARNE QUEIMADA? POR FAVOR NÉ? BAH! ________
Rit-chan chega mais perto e delicadamente dá um soco na humilde face Tsunan, fazendo com que a nossa humilde mistura de pintor brega com jornalista comece a cair em direção ao solo (não!), devido à força gravitacional. Espero não estar confundindo as coisas...
Em todo o caso, Rit-chan coloca o nosso humilde jornalista novamente em cima de seu pônei, e dá um tapinha na bunda dele (do pônei! Não do Tsunan!) fazendo com que a pobre criatura leve a outra pobre criatura na velocidade da luz rumo ao Valley dos Queridos Pôneis. Enquanto isso, a vingativa e bela Miaka Drakulla sacudia Misao no ar pela sua trança, usando-a como um iôiô, só que mais vagabundo...desses de camelô. Depois disso, as três mulheres aterrissam e ficam se encarando, quando a maravilhosa Miaka Drakulla decide quebrar o silêncio:
- Acho bom você ter aprendido a lição!
- Tudo bem! - diz Misao com os seus quilométricos cabelos horrendamente bagunçados - Eu vou ficar com o Shougo mesmo! Pelo menos vocês arranjaram umas roupitxas macho pra ele! ^^' Além disso, os seus argumentos são muito convincentes...
Assim, Miaka Drakulla pega a Honorável Caneta, muito melhor do que uma varinha mágica, e diz:
- Agora está na hora de vocês voltarem para seu lugar de origem...boa viagem, e voltem sempre! ^^
Assim, (viram??? Troquei o Nesse momento pelo Assim) todos voltam ao humilde castelo de Shougo, onde a decisão de Misao era aguardada. Kamatari repete:
- E o prêmio vai para...
- Eni...errrrr... - Misao olha para as caras furiosas das autoras, que também tinham se mandado pra lá pra filar um bocado do rango, e continua a frase - Shougo!
Shougo corre alegremente em câmera lenta até o seu amor, com os braços estendidos e a adorável expressão de um chapado num campo de flores, quando Misao grita para alertá-lo:
- Olhaaaaa!!!!
Um gigantesco sino prateado (latão pintado, neh? É mais barato) cai bem no meio do cabeção do nosso estimado Shougo, fazendo com que o criador da Igreja Ortodoxa Grega Evangélica morresse instantaneamente, mais rápido até que uma Revelação Deplá.
Dizem que muitos anos depois, em 2000, ele voltou na forma de um anjinho que causou o conhecido Segundo impacto, que quase destruiu o mundo...e não era nem o Hittler, nem o Roberto Marinho, e nem mesmo o Bush! Aliás, Shougo é meio quase, já repararam? Quase destruiu o mundo, quase casou com a Misao, quase é homem...essas coisas.
Vocês sacaram a trakinagem?????
FIM DESSA BOSTA DE CAPÍTULO 9!!!!!!!!!!!!!! E TAMBÉM FIM DA FANFIC!!!!!!!!
SÓ FALTA AGORA O EPÍLOGO!!!!!!!!!!! AGUARDEM MEUS AMORES, A CONCLUSÃO DESTA EMOCIONANTE SAGA NA PRÓXIMA SEMANA, E NÃO SE ESQUEÇAM DAS ABENÇOADAS REVIEWS! CADA PESSOA PODE MANDAR MAIS DE UMA, VALEU???? POR FAVOR, NOS DÊEM ALGO PRA FAZER! MANDEM REVIEWS!!!!
Amorosamente,
Miaka Drakulla
PS: Já desisti de mandar a Rit-chan vir aqui pra casa pra gente terminar de digitar essa bosta. A contribuição dela foi até o capítulo 3 e pronto! Assim até eu! Bah!