Advertencias: Discreción (?)
Pip iba por la calle y encuentra un espejito de cartera. Lo levantó, se miró y dijo:
-Coño… ¡A este tío lo conozco!
Y se lo guardó en el bolsillo del pantalón. De regreso a su casa, volvió a mirarse en el espejito y repitió:
-¡Joder! ¿De dónde conozco a ese tío?
Al entrar a su casa, guardó el espejito en el bolsillo del pantalón. Se sentó a la mesa del comedor. Mientras Estela le servía la comida, Pip volvió a mirarse en el espejito.
-¡Ostia!, que yo a ese tío lo conozco… creo que es el que se corta el pelo al frente mío.
Curiosa, Estela le pregunta:
-Oye Pip, ¿qué tienes en la mano?
-Nada importante.
Y guardó nuevamente el espejito en el bolsillo del pantalón. Terminada la cena, el rubio se fue a dormir, dejando el pantalón sobre la silla. Estela intrigada y una vez dormido su esposo, se acercó a la silla y retiró el espejito del bolsillo se miró y dijo:
-¡Lo sabía! ¡Una foto de mujer! ¡Y qué cara de ramera tiene!
-.-.-
Wendy está realizando un censo nacional. Golpea a una puerta y se asoma Randy.
-Buenas tardes, vengo por el censo.
-¡Qué es eso?
-Le explico: vengo a preguntarle a la gente porque queremos saber cuántos habitantes somos, qué edades tenemos, quiénes trabajamos y quiénes estudiamos, ¿comprende?
-Sí, entiendo, pero se equivocan de persona. Yo, de eso, no sé nada de nada.
-.-.-
Marvin, un automovilista descontrolado atropella a varias personas en una parada de autobús, y estas son internadas en un sanatorio cercano. El anciano, consternado por su acción, decide ir a visitar a las víctimas para pedirles perdón. Llega al sanatorio y pide verlas.
-Pregúnteles si no me guardan rencor y me permiten llegar a ellos para pedirles disculpas –le dice a la enfermera.
Esta va a la sala y vuelve enseguida.
-No tienen inconvenientes. Sólo piden que venga a pie.
-.-.-
Stuart llega tarde a la oficina y su gerente le increpa:
-McCormick, ¿por qué llega tan tarde?
-Sucedió un problema en casa. Entré al baño para afeitarme y encontré a mi mujer desmayada en encima de la pileta.
-¡Que terrible! ¿Y qué hizo?
-¡Tuve que ir a afeitarme al dormitorio!
-.-.-
Van los mejores amigos caminando por el desierto y Kyle le dice a Stan:
-No puedo aguantar la sed.
-Tranquilo, que pronto llegaremos a un pozo dentro de poco..
Llegan al pozo, se acercan y comentan:
- Parece que no se ve agua aquí.
- Espera que tiraré una piedra.
Mira a un lado y otro y ve una gran piedra, la agarra y la tira dentro del pozo.
- Pues parece que está profundo.
- Espera que ya llegará, le dice el amigo.
En esto ven bajar una cabra corriendo hacia el pozo.
- Mira la cabra esa, ¡Como corre!
La cabra se tira de cabeza al pozo, y dice Stan:
- Esta tenía más sed que tú, ¿Eh?
Entonces, aparece el cabrero y les pregunta:
- Buenas tardes, ¿Han visto una cabra por aquí?
- Sí señor, acaba de tirarse al pozo, pobrecilla, seguro que tenía sed.
- Pero cómo se va a tirar al pozo la cabra, si la tenía yo aquí, ¡amarrada a una piedra!
-.-.-
Christophe entra en un banco y le dice a la cajera:
- Quiero abrir una puta cuenta.
- Por favor, señor, está prohibido hablar de esa manera aquí.
- ¿Por qué mierda prohíben eso?
- Señor, le suplico deje de decir palabrotas.
- Me importa un pito lo que piense usted, yo sólo quiero abrir una miserable cuenta en este puto banco.
Entonces la cajera se va y regresa con el director del banco.
El director sale, enfadado e increpa al hombre:
- Disculpe, caballero ¿le puedo ayudar en algo?
- ¡Joder! Claro que sí. Acabo de ganar 35 millones de euros en la lotería y quiero abrir una puta cuenta en este banco de mierda.
- Ya veo –dice el director–, y esta estúpida perra cabrona le está molestando ¿verdad?
-.-.-
Sharon acompaña a Randy a la consulta del médico. Después del chequeo, el médico llama a solas a la mujer a su despacho y le expone:
-Randy tiene una enfermedad muy grave combinada con un estrés horrible. Si no haces lo siguiente, sin duda morirá: cada mañana prepárale un desayuno saludable. Se amable y asegúrate de que esté siempre de buen humor. Prepárale para la comida algo que le alimente bien y que pueda llevar al trabajo. Y cuando vuelva a casa más tarde, una cena especial. No le agobies con tareas, ya que esto podría aumentar su estrés. No hables de tus problemas ni discutas con él, sólo agravarás su estrés. Intenta que se relaje por las noches utilizando ropa interior sexy y dándole muchos masajes. Anímale a que vea algo de deportes en la televisión. Y, lo más importante, haz el amor con él varias veces a la semana y satisface todos sus caprichos sexuales. Si puedes hacer esto durante los próximos diez o doce meses, creo que tu marido recuperará su salud completamente.
De camino a casa, Randy pregunta a Sharon:
- ¿Qué te dijo el médico?
- Que te vas a morir.
-.-.-
Cartman vaquero que entra en un bar, al cabo de un rato sale y dice:
- ¿Dónde está mi caballo? Como salga en un minuto y no encuentre a mi caballo voy a tener que hacer lo que hice en San Francisco.
Al cabo de un minuto vuelve a salir y dice
- ¿Dónde está mi caballo? aquí no está.
Y vuelve a decir:
- Como mi caballo no esté aquí en un minuto voy a tener que hacer lo que hice en San Francisco.
Al cabo de un minuto
- Muy bien mi caballo ya ha parecido así me gusta.
Y dice un tipo del bar
- Creo que hablo en nombre de todo el pueblo, así que solo por curiosidad: ¿Qué fue lo que hizo en San Francisco?
- Pues, que me fui a pie.
-.-.-
-¡Papá! ¡Papá! En el colegio, en la clase de informática, me pidieron que para mañana explique la diferencia entre 'virtualmente' y 'realmente' –avisó la pequeña Karen.
-Bueno, pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de euros. La niña obedece:
-Mamá, ¿te acostarías con otro hombre por un millón de euros?
-¡Por supuesto!
-¡Papá! ¡Papá! ¡Dijo que sí!
-Bueno, ahora anda y pregúntele a tu hermano.
-Kenny, ¿te acostarías con un hombre por un millón de euros?
-¡Claro que sí!
-¡Papá! ¡Papá! ¡También dijo que sí!
-Bien y Pregúntele también a tu hermano mayor.
-Kevin, ¿te acostarías con un hombre por un millón de euros?
-¡Pues claro!
-Papá, papá, ¡él también ha dicho que sí!
- ¿Ves?, 'VIRTUALMENTE' tenemos tres millones de euros, pero 'REALMENTE' sólo tenemos un par de maricas y una puta en casa.
-.-.-
Un pasajero le toca el hombro al taxista Tweek para hacerle una pregunta.
Tweek grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios.
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que Tweek dice:
-¡GAH! ¡Señor, jamás haga eso otra vez! ¡Casi me muero del susto!
El pasajero le pide disculpas y le dice:
-No pensé que fuera a asustarse tanto si le tocaba el hombro.
El taxista le dice:
-¡Jesús! ¡Es que es mi primer día como taxista! ¡AH!
- ¿Y qué hacía antes?
-¡F-Fui chófer de un coche funerario durante 30 años!
-.-.-
Craig le cuenta a Clyde charlando:
-Mi tío se murió de cataratas.
-¿Le operaron?
-No, le empujaron al Niágara.
-.-.-
Token y Clyde se encuentran:
- Tio... La vida es solo una concatenación de contradicciones, una tras otra.
- ¿Qué? ¿Por qué?
- Por ejemplo: "Separado" se escribe todo junto y "todo junto" se escribe separado.
-.-.-
- ¿Papá, los marcianos son amigos o enemigos? –pregunta Kyle.
- ¿Por qué lo preguntas, hijo?
- Es que se están llevando a mi abuelita.
- Pues entonces, son amigos.
-.-.-
Kyle, Stan y Kenny están discutiendo sobre la cosa más rápida del mundo:
El primero dice: Yo creo que la cosa más rápida del mundo es el rayo; cuando cae del cielo, baja tan rápido que ni los ves.
Stan dice: Yo creo que la cosa más rápida es la luz, porque cuando llegas a tu casa y le aprietas el interruptor para encenderla, pulsas y al instante, sin darte cuenta esta encendida.
Kenny comenta: Pues yo creo que hay otra cosa más rápida que el rayo y la luz.
Los otros dos preguntan: ¿Y cuál es?
-La diarrea. Una noche estaba en el campo y de pronto se me retorció el estómago; salí para mi casa como un rayo y cuando encendí la luz, ya me había cagado.
-.-.-
- ¿Ya sabes que el jefe se ha muerto? –pregunta Pip
- Sí, pero quisiera saber quién fue el que falleció con él –responde Butters
- ¿Por qué lo dices?
- ¿No leíste la esquela que puso la empresa?
"...y con él se fue un gran trabajador..."
-.-.-
Están dos locos conocidos como Stan y Kenny en un manicomio y el prmiero le dice al otro:
-¡Tenemos que escaparnos!
Y Kenny pregunta:
-Bueno, pero ¿cómo?
-Mira, si la valla es muy alta escarbaremos por debajo, y si es muy baja saltaremos por encima.
Va a mirar la valla y cuando vuelve le dice al otro:
-No nos podemos escapar, ¡no hay valla!
¡Muy buenas a todos! Y feliz lunes, estoy contenta y a la vez, triste por anunciar que este es el último capítulo de este fic, ya que voy a comenzar con otras cosas que probablemente vaya subiendo a lo largo de estas semanas.
¡Gracias a todos los que siguieron el fic y le dieron a favoritos! Seguro van a comenzar con un GRAN lunes todas las semanas sin importar la ausencia de los chistes, asi que espero que tengan días geniales y nos leemos luego :D
CoffiG