[So sprangen Aragorn, Stefan, Paris, Terri und Pater Emil hinab auf die
Bühne, während Boromirs Gefährten das Licht ausmachten. In vollkommener
Dunkelheit herrschte erst einmal vollkommene Stille, doch dann betätigte
Willi zum zweiten Mal den Lichtschalter und man konnte sich gegenseitig
sehen.]
Alle: IHR?????
Ute und Hanna: Stefan!!
Stefan: Ute?? Hanna??
Terri und Steve: MATE!!! (sich gegenseitig blenden und aufeinander springen)
Paris: Oh Gott! Ein Zwerg!! (umfall)
Willi: .... danke.
Carl: Oh wow. Wusste gar nicht, dass österreichische Burgruinen so populär sind.
Dracula: (hinter ihm steh) Tja, das ist auch für mich was Neues.
Carl: (schluck) Ähm ..... Van Helsing?
Helsing: Jetzt nicht, Carl.
Pater Emil: Ooh, Van Helsing! Man hat mir viel von Ihnen erzählt!
Carl: Aber Van Hel-
Helsing: Carl, ich versuche hier gerade mir von einem unbekannten Priester Komplimente einzusacken, also lass mich.
Carl: Aber-
Aragorn: Sieh an, sieh an. Der Thronanwärmer und sein untoter Sohn.
Carl: Wo wir gerade von untot reden-
Denethor: SPRICH NIE WIEDER SO VON UNS, DU MÖCHTEGERN-PSEUDE-HALBELBENKÖNIG ODER-
Aragorn: Oder was? Du wirst mich mit einer Tomate bewerfen?
Ute: Hey, fordere es nicht heraus!
Carl: Uuuuteeee!
Ute: Carl, du siehst doch, dass es gerade ungünstig ist.
Carl: Aberaberaberaberaberaber-
Ute: Ja, ich weiß. In mittelalterlichen Burgruinen gibt es viele Spinnen. Das hatten wir schon. Schnepf sie mit dem Finger weg, sie wird dich schon nicht beißen.
Dracula: (zahnvoll grins)
Carl: (Hände auf die Ohren halt und;) Gondor! Gondor! Gondor! Gondor! Gondor! Gondor! .....
Ute: (augenroll) Jetzt fängt das wieder an! Ähm... Stefan, darf ich vorstellen (auf Carl deut) mein Mann, Carl.
- währenddessen bei Pippin -
Pippin: (sich ruckartig aufsetz) (jammer) Verdammt! Es is einfach viel zu kalt hier! Ich kann nicht schlafen! ... ((Wo is eigentlich Pater Emil und ... Arwen? )) (ins andere Zimmer geh) ... ((Die sind auch alle weg! Oh mein Gott was is passiert? ... Ich muss sie suchen gehen!)) (allein durchs Schloss geh) .... (plötzlich Stimmen hör) .... ((Das werden sie sein. Ich werde einfach den Stimmen folgen. Oh mein Gott bin ich wahnsinnig geworden? Ich höre Stimmen! ... Nein! Nein, das sind eindeutig die Stimmen von Aragorn und den anderen! ... Aber was geht da vor sich?)) (hereinkomm und Hanna seh) Hanna!
Hanna: Pippin!
Hanna und Pippin: (in Zeitlupe aufeinander zurennen)
Pippin: Oh Hanna! Wie sehr habe ich deine bezaubernden Adern in den Augen und deine so toll definierten Schlüsselbeine vermisst!
Hanna: Pippin! Wie habe ich . . . . ähm, na ja dich eben vermisst!!
Pippin: Hallo Leute! Hallo Willi! Hallo Boromir! Hallo Denethor! Hallo seltsamer Mann mit dem seltsamen Hut in dem schwarzen Mantel!
Helsing: Ähm-
Pippin: Hallo anderer seltsamer Mann mit dem anderen seltsamen Hut und den Eidechsenkot in der Tasche!
Steve: Howdy!
Pippin: Hallo Ute! Hallo Carl! Hallo Mann mit den spitzen Zähnen der Carl gerade gebissen hat!
Alle: WAS??? (sich umdrehen) OH MEIN GOTT!!
Carl: (umkipp)
Alle Oh nein! Warum hat er denn nur nichts gesagt????
Dracula: Hallo, hallo und hallo. Ich freue mich sehr euch in meiner bescheidenen Bleibe willkommen zu heißen. Nun, nachdem ich bereits drei von euch .... sagen wir mal bekehrt habe ... ist es klar, dass dem Rest von euch eine einzige, noble Aufgabe bleibt.
Stefan: Hä?? Watt??
Dracula: Ich erkläre euch hiermit offiziell zu ... Mittagessen!
Pippin: Ja! Juchhu! Jippie! Mittagessen!!
Hanna: Ähm, Pip ... NICHT positiv.
Pippin: Oh.
Carl: (aufsteh) (ein Vampir ist)
Ute: AH!! (zurückspring)
Helsing: Hmmm.... interessant.
Ute: Na toll. Mein Mann ist ein Vampir. HERRLICH!!
Aragorn: Was regst du dich auf? Meine Frau doch auch.
Ute: Hey, pfählen wir die beiden und heiraten?
Denethor: (Tomate nach Ute werf)
Ute: EY!!
Aragorn: Nix da, Truchsess-Ex.
Denethor: EY!! (Tomate nach Aragorn werf)
Aragorn: (ausweich) ÄTSCH!
Arwen: (hinter Aragorn steh) BUH!
Aragorn: AH!!
3 geile Vampirbräute und Pongi: (auf dem Kronleuchter sitzen)
Pongi: Euer Ende ist nah!
3GV: (irre lachen)
Boromir: Unter den gegebenen Umständen halte ich Lektion 4 für durchaus sinnvoll.
Aragorn: Lektion 4?
Boromir: RENNT!!!!
Alle: (panisch in alle möglichen Richtungen flüchten)
3GV: (ihnen folgen wollen)
Dracula: Nicht so schnell. Wartet, bis sie sich vollständig zerstreut haben und wir sie in kleinen appetitlichen Bissen einsammeln können.
Vampire: (irre lachen)
Alle anderen: (planlos durch die Gegend rennen)
Steve und Terri: Damn! Sugar!
Willi: (Schaufel vor sich hin- und her schwingt)
Boromir, Denethor, Pippin und Aragorn: (gezücktes Schwert vor sich herschwingen)
Paris: Meine Kontaktlinsen! (umkipp)
Pater Emil: (irgendjemanden pieken will)
Stefan: (keuch) (jammer) ((Warum haben die nicht mich beißen können??))
Hanna und Ute: Gondor! Gondor! Gondor! Gondor! Gondor! Gondor! Gondor! Gondor!...
Van Helsing: (abrupt stehenbleib) ((Moment! Da war doch noch Lektion 3 und Hanna hatte diese acht magischen Dolche, die alles Böse vernichten! Wenn ich die in das Weihwasser tauche, müssten sie zumindest die 3 geilen Vampirbräute vernichten können.))
- zur selben Zeit -
Pippin: (stolper und fall) Scheiße! Wer lässt auch mitten am Weg seinen Rucksack stehen?
Hanna: Lass mal sehen?! ... Das ist Carls Rucksack! (den Rucksack aufmach)
Pippin: Und? Irgendwas Nützliches?
Hanna: (einen Zettel hervorzieh und vorles) „Meine neueste Erfindung: Ich nenne es Werwolftrank! Er verwandelt einen Menschen für eine Stunde in einen Werwolf. Ich weiß zwar noch nicht, wann man so was brauchen könnte, aber irgendwann wird er sich schon als nützlich erweisen."
Pippin: Komm, lass uns weitergehen.
Hanna: Aber Pippin! Schatz, das ist genial!
Pippin: Was ist genial?
Hanna: Dieser Trank ist genau das, was wir brauchen!
Pippin: Ich verstehe nicht...
Hanna: Nur ein Werwolf kann Graf Dracula vernichten!
Pippin: Du meinst...?
Hanna: Ja.
Pippin: Nein!
Hanna: Doch!
Pippin: Aber...
Hanna: Du musst!
Pippin: Was wenn ich dann für immer...?
Hanna: Wir haben keine Wahl!
Pippin: ....
Hanna: Liebling! Tu es für Gondor!
Pippin: Für Gondor?
Hanna: Für Gondor!!
Pippin: FÜR GONDOR!!! (das Fläschchen nehm)
[Und so gingen Van Helsing, Pippin und Hanna zurück, um Graf Dracula und seine drei geilen Vampierbräute zu vernichten und Arwen, Pongi und Carl zu befreien. Dort angekommen trafen sie sich...]
Van Helsing: Was macht ihr denn hier?
Hanna und Pippin: Wir wollen Graf Dracula vernichten.
Helsing: Ah!
Hanna: Und du?
Helsing: Ich will die drei geilen Vampierbräute vernichten! Übrigens! Hast du noch welche von diesen magischen Dolchen? Die sind glaub ich ganz praktisch.
Hanna: Jetz wo du's sagst ... die pieken mich schon die ganze Zeit durch meine Tasche durch. Da, nimm sie. (Helsing die Dolche hinstreck)
Helsing: Danke! (die Dolche in Weihwasser tauch)
Hanna: (Dolche an sich nehmen will)
Helsing: Halthalthalt!
Hanna: Was?
Helsing: Also ich bitte dich! Es geht hier um die Rettung drei Unschuldiger und der Welt!! Diese Aufgabe werde ich sicher nicht deiner erbärmlichen Treffsicherheit anvertrauen.
Pippin: So kannst du nicht mit meiner-
Hanna: Schon gut. Er hat ja ... (schnief) ... Recht. (ihm die Dolche geb)
Pippin: Schau was du angerichtet hast!!!
Helsing: Ich hab doch nur-
Hanna: Bääääääääääääääääääääääääääääääh!!!
Pippin: Is ja gut Hanna, is ja gut. (zu Helsing) VOLLIDIOT!!
Helsing: Ich ... ähm ... also ... nimm den hier, falls ich Eine nicht treffe. (kicher) (Hanna einen Dolch in die Hand drück)
Hanna: Ich glaube nicht, dass-
Pippin: Doch, glaubst du. Und jetzt?
Helsing: Müssen wir nur warten bis sie kommen.
. . . . . . . .
Geräusch: (kicher kicher)
Helsing: AHA!!! (Dolch in Richtung des Geräusches werf)
Ute: (zum Vorschein komm) AH!! SAG MAL BIST DU IRRE GEWORDEN????
Helsing: . . .ups.
Ute: WILLST DU UNS UMBRINGEN???
Hanna: Uns?
Pater Emil: (zum Vorschein komm) Ja.
Ute: Ich und Pater Emil haben beschlossen zu heiraten.
Alle: WAS?????
Ute: Na ja, ihr kriegt Carl doch sowieso nicht mehr auf die Reihe und-
Pater Emil: Außerdem pieken wir beide gerne Dinge mit spitzen Gegenständen.
Alle: . . . . .
Hanna: UTE!! Wie kannst du nur???
Geile Vampirbraut 1: (auftauch) Ja, genau. Eine Schande ist das.
GV2: Man sollte immer treu zu seinem Partner stehen-
GV3: Auch wenn er sich mit der Zeit etwas verändert.
Pippin: Helsing!!! Die Dolche!!
Helsing: (Dolch 1 nach den Bräuten werf) (nicht triff) Ups. (Dolch 2 werf und verfehl) Ähm ... ups nochmal.
Pippin: HELSING!!!
Helsing: (Dolch 3 und 4 werf und verfehl)
Pippin: HELSING!!!! REIß DICH ZUSAMMEN!!
Helsing: Ja Entschuldigung!! Ich tendiere in diesen dummen es-geht-um-das- Schicksal-der-Welt Situationen eben etwas nervös zu sein!
Hanna: Pah...
Helsing: (Dolch 5 und 6 werf und verfehl)
GV1-3: Nä nä nä nä näää nä!
Pippin: Na toll. Du hast noch einen Dolch. Das schafft doch keiner. VOLLIDIOT!!
Helsing: Ruhe!! Ich muss mich konzen-
Ute und Pater Emil: (mit Pom-Poms in Cheerleaderoutfits) Go Van Helsing unser Mann! Wenn er's nicht schafft dann keiner es kann!
Pippin: Genau da liegt meine Befürchtung . . .
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Aloha, liebe Leser! Wie wär's denn mal wieder mit n bisschen Reviewaktivität? Jaaaa, wir sind feedbacksüchtig. (pfeif) Übrigens arbeiten wir gerade an einer weiteren Geschichte, die nach dieser hier online gehen wird. Tja ... aloha nochmal und schönen Tag noch!
Alle: IHR?????
Ute und Hanna: Stefan!!
Stefan: Ute?? Hanna??
Terri und Steve: MATE!!! (sich gegenseitig blenden und aufeinander springen)
Paris: Oh Gott! Ein Zwerg!! (umfall)
Willi: .... danke.
Carl: Oh wow. Wusste gar nicht, dass österreichische Burgruinen so populär sind.
Dracula: (hinter ihm steh) Tja, das ist auch für mich was Neues.
Carl: (schluck) Ähm ..... Van Helsing?
Helsing: Jetzt nicht, Carl.
Pater Emil: Ooh, Van Helsing! Man hat mir viel von Ihnen erzählt!
Carl: Aber Van Hel-
Helsing: Carl, ich versuche hier gerade mir von einem unbekannten Priester Komplimente einzusacken, also lass mich.
Carl: Aber-
Aragorn: Sieh an, sieh an. Der Thronanwärmer und sein untoter Sohn.
Carl: Wo wir gerade von untot reden-
Denethor: SPRICH NIE WIEDER SO VON UNS, DU MÖCHTEGERN-PSEUDE-HALBELBENKÖNIG ODER-
Aragorn: Oder was? Du wirst mich mit einer Tomate bewerfen?
Ute: Hey, fordere es nicht heraus!
Carl: Uuuuteeee!
Ute: Carl, du siehst doch, dass es gerade ungünstig ist.
Carl: Aberaberaberaberaberaber-
Ute: Ja, ich weiß. In mittelalterlichen Burgruinen gibt es viele Spinnen. Das hatten wir schon. Schnepf sie mit dem Finger weg, sie wird dich schon nicht beißen.
Dracula: (zahnvoll grins)
Carl: (Hände auf die Ohren halt und;) Gondor! Gondor! Gondor! Gondor! Gondor! Gondor! .....
Ute: (augenroll) Jetzt fängt das wieder an! Ähm... Stefan, darf ich vorstellen (auf Carl deut) mein Mann, Carl.
- währenddessen bei Pippin -
Pippin: (sich ruckartig aufsetz) (jammer) Verdammt! Es is einfach viel zu kalt hier! Ich kann nicht schlafen! ... ((Wo is eigentlich Pater Emil und ... Arwen? )) (ins andere Zimmer geh) ... ((Die sind auch alle weg! Oh mein Gott was is passiert? ... Ich muss sie suchen gehen!)) (allein durchs Schloss geh) .... (plötzlich Stimmen hör) .... ((Das werden sie sein. Ich werde einfach den Stimmen folgen. Oh mein Gott bin ich wahnsinnig geworden? Ich höre Stimmen! ... Nein! Nein, das sind eindeutig die Stimmen von Aragorn und den anderen! ... Aber was geht da vor sich?)) (hereinkomm und Hanna seh) Hanna!
Hanna: Pippin!
Hanna und Pippin: (in Zeitlupe aufeinander zurennen)
Pippin: Oh Hanna! Wie sehr habe ich deine bezaubernden Adern in den Augen und deine so toll definierten Schlüsselbeine vermisst!
Hanna: Pippin! Wie habe ich . . . . ähm, na ja dich eben vermisst!!
Pippin: Hallo Leute! Hallo Willi! Hallo Boromir! Hallo Denethor! Hallo seltsamer Mann mit dem seltsamen Hut in dem schwarzen Mantel!
Helsing: Ähm-
Pippin: Hallo anderer seltsamer Mann mit dem anderen seltsamen Hut und den Eidechsenkot in der Tasche!
Steve: Howdy!
Pippin: Hallo Ute! Hallo Carl! Hallo Mann mit den spitzen Zähnen der Carl gerade gebissen hat!
Alle: WAS??? (sich umdrehen) OH MEIN GOTT!!
Carl: (umkipp)
Alle Oh nein! Warum hat er denn nur nichts gesagt????
Dracula: Hallo, hallo und hallo. Ich freue mich sehr euch in meiner bescheidenen Bleibe willkommen zu heißen. Nun, nachdem ich bereits drei von euch .... sagen wir mal bekehrt habe ... ist es klar, dass dem Rest von euch eine einzige, noble Aufgabe bleibt.
Stefan: Hä?? Watt??
Dracula: Ich erkläre euch hiermit offiziell zu ... Mittagessen!
Pippin: Ja! Juchhu! Jippie! Mittagessen!!
Hanna: Ähm, Pip ... NICHT positiv.
Pippin: Oh.
Carl: (aufsteh) (ein Vampir ist)
Ute: AH!! (zurückspring)
Helsing: Hmmm.... interessant.
Ute: Na toll. Mein Mann ist ein Vampir. HERRLICH!!
Aragorn: Was regst du dich auf? Meine Frau doch auch.
Ute: Hey, pfählen wir die beiden und heiraten?
Denethor: (Tomate nach Ute werf)
Ute: EY!!
Aragorn: Nix da, Truchsess-Ex.
Denethor: EY!! (Tomate nach Aragorn werf)
Aragorn: (ausweich) ÄTSCH!
Arwen: (hinter Aragorn steh) BUH!
Aragorn: AH!!
3 geile Vampirbräute und Pongi: (auf dem Kronleuchter sitzen)
Pongi: Euer Ende ist nah!
3GV: (irre lachen)
Boromir: Unter den gegebenen Umständen halte ich Lektion 4 für durchaus sinnvoll.
Aragorn: Lektion 4?
Boromir: RENNT!!!!
Alle: (panisch in alle möglichen Richtungen flüchten)
3GV: (ihnen folgen wollen)
Dracula: Nicht so schnell. Wartet, bis sie sich vollständig zerstreut haben und wir sie in kleinen appetitlichen Bissen einsammeln können.
Vampire: (irre lachen)
Alle anderen: (planlos durch die Gegend rennen)
Steve und Terri: Damn! Sugar!
Willi: (Schaufel vor sich hin- und her schwingt)
Boromir, Denethor, Pippin und Aragorn: (gezücktes Schwert vor sich herschwingen)
Paris: Meine Kontaktlinsen! (umkipp)
Pater Emil: (irgendjemanden pieken will)
Stefan: (keuch) (jammer) ((Warum haben die nicht mich beißen können??))
Hanna und Ute: Gondor! Gondor! Gondor! Gondor! Gondor! Gondor! Gondor! Gondor!...
Van Helsing: (abrupt stehenbleib) ((Moment! Da war doch noch Lektion 3 und Hanna hatte diese acht magischen Dolche, die alles Böse vernichten! Wenn ich die in das Weihwasser tauche, müssten sie zumindest die 3 geilen Vampirbräute vernichten können.))
- zur selben Zeit -
Pippin: (stolper und fall) Scheiße! Wer lässt auch mitten am Weg seinen Rucksack stehen?
Hanna: Lass mal sehen?! ... Das ist Carls Rucksack! (den Rucksack aufmach)
Pippin: Und? Irgendwas Nützliches?
Hanna: (einen Zettel hervorzieh und vorles) „Meine neueste Erfindung: Ich nenne es Werwolftrank! Er verwandelt einen Menschen für eine Stunde in einen Werwolf. Ich weiß zwar noch nicht, wann man so was brauchen könnte, aber irgendwann wird er sich schon als nützlich erweisen."
Pippin: Komm, lass uns weitergehen.
Hanna: Aber Pippin! Schatz, das ist genial!
Pippin: Was ist genial?
Hanna: Dieser Trank ist genau das, was wir brauchen!
Pippin: Ich verstehe nicht...
Hanna: Nur ein Werwolf kann Graf Dracula vernichten!
Pippin: Du meinst...?
Hanna: Ja.
Pippin: Nein!
Hanna: Doch!
Pippin: Aber...
Hanna: Du musst!
Pippin: Was wenn ich dann für immer...?
Hanna: Wir haben keine Wahl!
Pippin: ....
Hanna: Liebling! Tu es für Gondor!
Pippin: Für Gondor?
Hanna: Für Gondor!!
Pippin: FÜR GONDOR!!! (das Fläschchen nehm)
[Und so gingen Van Helsing, Pippin und Hanna zurück, um Graf Dracula und seine drei geilen Vampierbräute zu vernichten und Arwen, Pongi und Carl zu befreien. Dort angekommen trafen sie sich...]
Van Helsing: Was macht ihr denn hier?
Hanna und Pippin: Wir wollen Graf Dracula vernichten.
Helsing: Ah!
Hanna: Und du?
Helsing: Ich will die drei geilen Vampierbräute vernichten! Übrigens! Hast du noch welche von diesen magischen Dolchen? Die sind glaub ich ganz praktisch.
Hanna: Jetz wo du's sagst ... die pieken mich schon die ganze Zeit durch meine Tasche durch. Da, nimm sie. (Helsing die Dolche hinstreck)
Helsing: Danke! (die Dolche in Weihwasser tauch)
Hanna: (Dolche an sich nehmen will)
Helsing: Halthalthalt!
Hanna: Was?
Helsing: Also ich bitte dich! Es geht hier um die Rettung drei Unschuldiger und der Welt!! Diese Aufgabe werde ich sicher nicht deiner erbärmlichen Treffsicherheit anvertrauen.
Pippin: So kannst du nicht mit meiner-
Hanna: Schon gut. Er hat ja ... (schnief) ... Recht. (ihm die Dolche geb)
Pippin: Schau was du angerichtet hast!!!
Helsing: Ich hab doch nur-
Hanna: Bääääääääääääääääääääääääääääääh!!!
Pippin: Is ja gut Hanna, is ja gut. (zu Helsing) VOLLIDIOT!!
Helsing: Ich ... ähm ... also ... nimm den hier, falls ich Eine nicht treffe. (kicher) (Hanna einen Dolch in die Hand drück)
Hanna: Ich glaube nicht, dass-
Pippin: Doch, glaubst du. Und jetzt?
Helsing: Müssen wir nur warten bis sie kommen.
. . . . . . . .
Geräusch: (kicher kicher)
Helsing: AHA!!! (Dolch in Richtung des Geräusches werf)
Ute: (zum Vorschein komm) AH!! SAG MAL BIST DU IRRE GEWORDEN????
Helsing: . . .ups.
Ute: WILLST DU UNS UMBRINGEN???
Hanna: Uns?
Pater Emil: (zum Vorschein komm) Ja.
Ute: Ich und Pater Emil haben beschlossen zu heiraten.
Alle: WAS?????
Ute: Na ja, ihr kriegt Carl doch sowieso nicht mehr auf die Reihe und-
Pater Emil: Außerdem pieken wir beide gerne Dinge mit spitzen Gegenständen.
Alle: . . . . .
Hanna: UTE!! Wie kannst du nur???
Geile Vampirbraut 1: (auftauch) Ja, genau. Eine Schande ist das.
GV2: Man sollte immer treu zu seinem Partner stehen-
GV3: Auch wenn er sich mit der Zeit etwas verändert.
Pippin: Helsing!!! Die Dolche!!
Helsing: (Dolch 1 nach den Bräuten werf) (nicht triff) Ups. (Dolch 2 werf und verfehl) Ähm ... ups nochmal.
Pippin: HELSING!!!
Helsing: (Dolch 3 und 4 werf und verfehl)
Pippin: HELSING!!!! REIß DICH ZUSAMMEN!!
Helsing: Ja Entschuldigung!! Ich tendiere in diesen dummen es-geht-um-das- Schicksal-der-Welt Situationen eben etwas nervös zu sein!
Hanna: Pah...
Helsing: (Dolch 5 und 6 werf und verfehl)
GV1-3: Nä nä nä nä näää nä!
Pippin: Na toll. Du hast noch einen Dolch. Das schafft doch keiner. VOLLIDIOT!!
Helsing: Ruhe!! Ich muss mich konzen-
Ute und Pater Emil: (mit Pom-Poms in Cheerleaderoutfits) Go Van Helsing unser Mann! Wenn er's nicht schafft dann keiner es kann!
Pippin: Genau da liegt meine Befürchtung . . .
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Aloha, liebe Leser! Wie wär's denn mal wieder mit n bisschen Reviewaktivität? Jaaaa, wir sind feedbacksüchtig. (pfeif) Übrigens arbeiten wir gerade an einer weiteren Geschichte, die nach dieser hier online gehen wird. Tja ... aloha nochmal und schönen Tag noch!