Cucaracha: Oaaa! Vamos a revivir recuedrdos de la infancé

Mosca: No tan infancésosa, tal vez…. Dos años… io qué sé... Sólo sé que culpo a los LEGOS!!!

Mientras tanto, en la fábrica de Mary Sues…

Había dos presencias omnipotentes rearmando la fábrica, y había una nueva forma de control: un extraño ojo caricaturesco.

Dumbledore abrió los ojos.

Frente a él había una mesa con muchas copitas, botellas de whisky, vasos de cerveza, licores, ron, y ginebra.

Después de ponerse un poquito en pedo, intentó encontrar una forma de salir del cuarto.

No pudo.

"Mierda," pensó Albus, mientras el piso se acercaba cada vez más y más a su cara.

Mientras tanto, en el armario…

"Harry."

"Draco."

"Mi amor."

"Mi vida."

"Más abajo."

"¡SÍ!"

"¿Harry?"

"Oh, Draco."

"¡Harry James Potter¿¡Qué estás haciendo con... con... con un... CHICO!?" exclamó Mary Sue, irrumpiendo en el armario.

"Ah, hola, Mary," dijo Harry desinteresadamente, sin desprenderse de Malfoy. La miró de nuevo. "No estás más gorda?"

"NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!"

Fred, George, y Wendy Poh estaban en un interesante menage a trois, cuando de repente Fred y George simultáneamente se detuvieron.

"¿Qué pasa, chicos?" preguntó la muchacha, aún con una sonrisa en su rostro.

"Tu culo está blandito," dijo Fred.

"Y tu lengua sabe a…" George intentó asegurarse de lo que iba a decir, degustando la lengua nuevamente. "A la pizza con ajo del almuerzo."

"NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!"

Ginny estaba prestando sus servicios de limpieza cutánea a una X:Ka llamada Pily Com, cuando notó un grano que no se iba.

"¡Bueno, Weasley¡Más presión de agua!" la apuró la perfecta persona con perdices perdidas en Persia. Ginny obedeció, pero el grano no se iba.

"Jajaja¡ni con toda la presión del mundo puedo hacer desaparecer volcanes!" rió la pelirroja, dejando de llorar.

"NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!"

Ron y Hermione estaban convenientemente ubicados en el Gran Salón. En eso, entró con un portazo Mary Sue, despeinada y con el maquillaje corrido.

"¡Ustedes dos¡Losers¡Uno más feo que el otro!" gritó la chica. Poco a poco, el salón se fue llenando de gente que llegaba de Figwit sabe dónde. Ron y Hermione sonrieron orgullosos.

Kelly Mue entró al lugar con otro portazo, llorando, y automáticamente se hizo un pasillo entre la gente para que pasara al frente. McGonagall iba tras ella, lívida.

"¡Ama¡Hemos fallado¡El Perfectísimo está… MUERTO!"

Estupefacción colectiva.

"¡No digas tonterías, número 2938383!" chilló Mary Sue. Kelly Mue hipó.

"No es mentira, señora. ¡ÉSOS lo mataron!" y Kelly los señaló con un dedo con uña partida (¡!).

El ojo de McGonagall adquirió un tic. Sus manos involuntariamente se apretaron hasta formar un puño. Y Minerva empezó a correr hacia los dos adolescentes, gritando como un marrano/desaforada/como una persona en un recital(¿?)/etc: "¡MATARON A PAPI!!!!"

Se dirigía con toda intención de poner en práctica el viejo dicho "Ojo por ojo, diente por diente (muerte por muerte, caramelo por caramelo)", cuando un carismático fantasma se interpuso entre la atacante y los atacados.

McGonagall se teletransportó a la otra punta del salón, donde quedó más mansa que una gatita ronroneando. Joe sonrió y desapareció.

"¡Qué te pasa, fantasma de MIER(mana), trabajabas para nosotras!" le gritó Mary Sue al fantasma que ya no estaba. Se oyó una risa seguida por un "snif"

"Nunca me dieron una fantasmita perfecta a mí… y la chica con pelo frizado besa bien…"

Miradas mirando a Hermione con cara de "¿Se puede besar a un fantasma?"

Mary Sue los miró. Hermione y Ron la miraron, satisfechos. Miranda la lechuza y Mirón el lechuzón jugaban un partido de ping pong.

"¿Quieren saber cómo lo hicimos, chicos?" preguntó Ron al público.

"¡Nooooo!"

"¡Lástima, porque igual lo van a escuchar¿Empezás, Herm?"

"Cómo no, mi amor. Resulta que Ron siempre supo que esto era un maléfico plan, pero siempre que estaba por comunicarlo, Joe, contratado por las malvadas chicas perfectas, lo desmayaba. Hasta que finalmente, una noche fui a buscar a Dobby a la cocina y ahí estaba Joe. Entre una cosa y otra, lo convencí de dejar de desmayar a mi amorcito y de que nos ayudara a elaborar un plan para salvar a Hogwarts."

"Fuimos a ver a Dumbledore, pero notamos que en su brazo había un lunar menos que de costumbre. ¡Ese no era Dumbledore! Decidimos matarlo, ya que si no era Dumbledore, no tenía por qué vivir. Así que le dimos un licuado de frutilla con cianuro y estiró la pata. Joe luego nos dijo que el hombre que habíamos matado era el Perfectísimo, amo de los perfectos y gemelo maligno de Dumbledore."

Estupefacción colectiva.

"¿Pero por qué¿Para qué todo esto?" preguntó un desubicado.

"Porque Mary Sue y todo su grupo querían enamorarnos a todos para poder conquistar Hogwarts y, a largo plazo, todo el mundo mágico. El Perfectísimo las creó para eso, porque está celoso de Dumbledore. Querían controlarnos para que hiciéramos todo lo que ellos quisieran y que nos convirtiésemos en unos títeres tontos," explicó Ron en un tono didáctico.

Mary Sue se acercó, violeta de furia. "¡Y LO HUBIERA LOGRADO, DE NO HABER SIDO POR ESTOS NIÑOS ENTROMETIDOS!"

De la nada salió un Gran Danés. "¡Y su perro, Scooby Doo!"

Desapareció. Todos parpadearon.

"Pero ahora no tienen poderes, con el Perfectísimo muerto, así que todo está bien," dijo Hermione, encogiéndose de hombros con una sonrisa.

"¿¡Y DÓNDE ESTÁ MI PAPI?!" bramó McGonagall. Todos la miraron.

"Eh… Albus… el verdadero." Carraspeó.

"Albus Dumbledore ahora se encuentra emborrachándose en la fábrica de Mary Sue. ¿Vamos a buscarlo?" preguntó Ron, con espíritu de animador de fiestas infantiles.

"¿Hay alcohol gratis?" preguntó un Hufflepuff de sexto año, bastante aburrido.

"Sip."

"¡VAMOS!!!"

¡HIN!
...O tal vez no...

"Harry."

"Draco."

"Querido."

"Amado"

"Harry."

"¿…Malfoy?"

"¡¿Potter?!"

"¡PUAJ!"

Joe se rió malignamente. Ginny hizo una fiesta en su nueva pileta de agua lacrimosa.

Y vivieron felices para siempre.

Un segundo… ¿y las Mary Sues?

"La cajita feliz viene con juguete de Barbie… Puede elegir hamburguesa, McNuggets, o tostado…"

Ahora sí…

¡HIN!

Nota¡Qué viajecito, eh! Bueno, a casi tres años de haber empezado este ficcito, nos dignamos a terminarlo. La culpa es puramente de que nos agarró un ataque de infancia y nos pusimos a jugar con Legos y, nostálgicas, hicimos la fábrica de Mary Sues. Nos empezamos a inspirar, y en una hora ya habíamos terminado.

Miles de gracias a los que rebiuaron y a los que, con suerte, seguirán rebiuando. A los que nos pusieron en favoritos y en alertas (aunque habrán recibido muy pocas... y MUY espaciadas...), y a los que leyeron sin rebiuar. A gala-granger, que nos bancó y nos rompió las pelotas para que siguiéramos, y que siempre nos banca, así en general.

Y colorín colorado... este fic se ha terminado.

¡Nos vemos!