Capitolo 10
VFC: messaggio promozionale! Se volete fare come me e riacquistare la voce, c'è una grande svendita di voci in via strozzagalline n°16: voce normale 15 euro; voce baritona 20 euro; voce acuta 10 euro; voce roca 5 euro. Se spendete almeno 170 euro avrete la voce di Paperino in omaggio.
Fine messaggio promozionale. [con voce da annunciatrice televisiva] Ora vi lasciamo alla fict. Vi auguriamo una buona visione.
[Dylan… non farmi vergognare! NdA]
[uno che scrive una fict così non può vergognarsi di niente! NdLoS]
VFC: Notte buia a Colle Vento…
Aragorn studia attentamente i segni lasciati da Gandalf: un teschio e due ossa incrociate, accanto alla runa °ç° di Gandalf, il tutto inciso nel muschio.
Aragorn: se non sto interpretando male i segni, deduco che questo è un posto sicuro. Fermiamoci qui, stanotte.
Sam, Frodo, Merry: Ok
Aragorn: ora vado, urgenti commissioni richiedono la mia presenza altrove!
Sam (sottovoce a Frodo): ma la fa sempre così teatrale, o solo quando deve andare in bagno?
Frodo: non saprei… mi sembra un po' gasato
Aragorn se ne va di corsa
Frodo viene preso dal sonno, e si addormenta cullato dal dolce rumore di nasi che fiutano e dal clangore metallico delle armature, da qualche parte a valle
Sam: accendiamo un fuoco!
Merry: ok!
Frodo: zzzz
Pipino: mmmgh (era ancora imbavagliato)
Sam libera Pipino
Pipino: niente fuoco, i miei Cicciobello dormono!
Sam rilega e ri-imbavaglia Pipino
Sam: ci sarebbe da picchiarlo…
Merry annuisce con aria solenne
Merry: accendiamo il fuoco, almeno staremo al caldo fino al ritorno di Aragorn, e poi cuciniamo qualcosa
Sam: allora mi sono portato dietro per niente quel cazzo di forno a microonde!
Merry lo ignora, perché sta cercando forsennatamente qualcosa nelle tasche
Merry (disperato): hai un fiammifero? Devo averli persi!
Sam: no
Merry: Pipino, hai un fiammifero?
Pipino fa segno di no con la testa
Merry sveglia Frodo
Merry: hai un fiammifero?
Frodo: vaffanculo! No! [Frodo torna a dormire]
Sam & Merry si guardano nelle palle (degli occhi) e sbraitano all'unisono:
Sam & Merry: Niente erba-pipa?! Niente spinelli?! Niente sigari cubani e Malboro light (contemporaneamente)??!! NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!
Intanto, giù dal colle…
Nazgul 4 (mette giù il binocolo): bene bene, sembra che il piano abbia funzionato!
Nazgul 7 (sventolando un pacchetto di fiammiferi davanti al naso): grande idea scipparglieli! Li abbiamo indeboliti psicologicamente.
Nazgul 9: oooh! Fallo ancora, dai!
Nazgul 7 sospira, estrae un fiammifero e lo accende, rischiarando la piccola radura.
Nazgul 9: oooooooooooooooooooooooooohhhh!!!! Beeelloooo!!
Nazgul 4: non è ancora tornato Nazgul 8?
Nazgul 1: Su no mi. L'è andà a ciapà la legna. [trad: non lo so. è andato a prendere la legna]
Nazgul 5 (a Nazgul 7): fammi accendere, va'!
Nazgul 8, a diversi metri di distanza: Amici? Colleghi? … Qualcuno?
Nazgul 8 si fa piccolo piccolo dalla paura. Tutti quei rumori strani… scoiattoli sanguinari… gufi strappaocchi… furetti cintura nera di karate… ragazzine in mantellina rossa che zompano con lupi mannari… la foresta di notte è davvero pericolosa!
Nazgul 8 si rende conto che sta per farsela addosso e si accosta ad un albero per espletare le sue funzioni.
Purtroppo per lui, non è un semplice albero, ma un Entino in campeggio con suo padre.
Entino: paapààà! Questo orribile coso mi ha pisciato addosso! Vieni qui e suonagliele!
Ent: si, ma caaalma!
L'Ent si avvicina molto lentamente al Nazgul.
Entino: papà, entro Pasqua magari!
Ent: caaalma!
Entino (spallatissimo): papà, che palle! All'attacco miei prodi!
Un'orda di scoiattoli sanguinari e furetti karateki saltano addosso al demone mordendo e graffiando al suono delle risate dell'Entino
Nazgul 8: non vale, sono io il cattivo! AHIOOO!!!
Mentre i piccoli docili animaletti sbranano Nazgul 8 e gli altri Nazgul si augurano che non torni, si sente ancora una volta la voce pre-registrata dell'autore:
I sei poveri Nazgul
Legna andarono a spaccar:
un di loro s'infranse a mezzo,
solo cinque ne restar.
[si, ma non si è "infranto a mezzo" NdLoS]
[LoS, te lo dirò una volta sola: VAFFANCUUULO!!! NdA]
[ma cosa vuol dire "infranto a mezzo"? Che lingua è? NdVFC]
[me lo chiedo anch'io. NdA]
['gnoranti… vuol dire che l'hanno spaccato a metà, tipo quando mettono uno sul rullo della sega circolare, come nei cartoni… presente? NdLoS]
[ffigata! NdAeVFC]
VFC: comunque, rincominciamo…
Sam e Merry stanno lì a girarsi i pollici e a tirare qualche calcio occasionale a Pipino, quando avvertono l'avvicinarsi di qualcuno.
Sam: mii che pauuura!
Merry: ma perché Aracoso non c'è mai quando serve?
Sam: è andato a prendere le pizze, non ricordi?
Merry: ah, già
Dal nulla spuntano i Nazgul
Nazgul 9: bù!
Frodo: yahum (possente sbadiglio)
Frodo strabuzza gli occhi e nota la presenza del Nazgul
Frodo: aaaaaah!
Sam: aaaaaah!
Pipino: mmmmgh!!
Nazgul 9: ahahahah!
Merry (si spara un Oki diluito in vena): certo che voi Nazgul siete una bella seccatura…
Nazgul 7: inguardiaolaborsaol'Anelloolavitaotuttietredov'èquelcazzodiAragorn?
[sei sadico con i lettori… NdVFC]
[bwhahhahhahahahhah!!! NdA]
Nazgul 7 riprende fiato
Nazgul 4: esatto! Proprio come ha detto lui.
Nazgul 7: acquaaa…
Nazgul 1 aveva incominciato una partita a Canasta con Nazgul 5 e un paio di Cicciobello.
Cicciobello-risata-sadica (vincendo): bwahahahahahahahahah!!!!!
Nazgul 4: ma perché qui lavoriamo solo noi?!
Nazgul 4 da un calcio a Nazgul 5.
Nazgul 5: te squarto o' culo, te squarto!
[frase di default di Nazgul 5, nel caso non l'aveste capito NdA]
Merry, Frodo e Sam si allontanano di soppiatto
Nazgul 4: e voi non provate a scappare!
Nazgul 4 prende bene la mira e sputa con precisione in un occhio di Frodo.
Frodo: Ma vaffanculo, bastardo.
Frodo si lancia all'attacco.
Nazgul 4: Venite, venite, se ci riuscite.
Nazgul 4 accende un fiammifero e lo lascia cadere a terra, creando con la magia un cerchio di fuoco attorno a se e ai suoi compari.
Sam: Lascia stare, si sono fottuti da soli.
I Nazgul, intrappolati nelle fiamme, fanno il caricone a Nazgul 4
Frodo e Sam si siedono per terra e si mettono a giocare a Canasta con i Cicciobello, prendendo il posto di Nazgul 5 e Nazgul 1.
Aragorn torna con le pizze e gli basta un'occhiata per capire che i suoi amici sono nei guai (come al solito capisce sempre tutto in ritardo!)
Aragorn sfodera con un grido la spada, dopo aver poggiato a terra con cura il cibo.
Aragorn: aaargh!
In perfetto stile cartoni animati, dal fodero esce solo l'elsa. Ciò fa tornare in mente al mancato eroe che la spada-che-fu-rotta… non-era-ancora-stata-aggiustata
Aragorn: oh cazzo… questo è un lavoro per… Shpalman!
Niente.
Aragorn: ho detto:… è un lavoro per SHPALMAN!
[non mi paghi il copyright, e mo so' CAZZI TUOI! NdElio]
Aragorn decide di arrangiarsi, raccoglie una manciata di merda e la tira in faccia a Nazgul 7
Nazgul 7: ricordati che mi devi sempre 10 euro!
Aragorn (pensando): già, che scemo che sono… e mo col cazzo che mi concede una proroga!
Cicciobello-risata-sadica:bwhahahahahahahahahahahaha!!!!!!!!!!
Aragorn: stà zitto coso
Aragorn per la rabbia scaraventa Cicciobello-risata-sadica nel fuoco.
Pipino: NNOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! STRONZOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
[No uffa!! Mi era così simpatico!!! Tanto ora lo resuscito. NdA]
[Ma allora perché l'hai fatto morire? NdLoSperplessa O_o]
[perché mi andava / perché sono bastardo geneticamente / perché Aragorn aveva diritto a sfogarsi. Ok? NdA]
[Fai cagare. Dovrebbero toglierti la licenza di scrivere questa spazzatura NdLoS]
Aragorn decide di lasciar perdere il Cicciobello e i Nazgul, e si mette a mangiare le pizze insieme a Sam, Merry e Frodo
Pipino: mmmghhh
Stomaco di Pipino: bbbrrrrrwwww
Aragorn, Merry, Frodo e Sam: bwhahahahahahahahahahahaha!!!!!!!!!! *gnam* *gnam*
I Nazgul intanto avevano finito di nerchiare Nazgul 4 con le catene, e a forza di sputi avevano anche spento il fuoco
Nazgul (tutti): acquaaa…
Nazgul 4 si riprende, vuol fare il figo e riscattarsi agli occhi dei suoi amici, sfodera la spada e trafigge Frodo
Frodo: noo… non avevo… ancora… finito!
La pizza di Frodo cade nel fango, Sam la raccoglie e se la mangia senza problemi
I Nazgul organizzano un breve consulto:
Nazgul 4: l'ho ferito, e adesso? Prendo l'Anello?
Nazgul 7 (sfogliando il libro di Tolkien): no, qui dice che dovremmo essere dispersi da Aragorn
I Nazgul guardano di sottecchi Aragorn, che si sta ancora ingozzando di Quattro Formaggi
Nazgul 4: prendo l'Anello?
Nazgul 7: ah ma allora sei scemo! Ti ho detto di no!
Nazgul 4: e allora noi che cazzo ci stiamo a fare qui?
Nazgul 7: non lo so ma di certo non siamo pagati per pensare
Nazgul 5: burp!
Nazgul 1: zzzzz
Nazgul 9: eheheheh (risata beota)
Nazgul 7 (rivolto ai N. 1, 5 e 9): per voi non è un problema
Nazgul 4. non siamo pagati e basta, comunque
Nazgul 7: prendiamo l'Anello?
Nazgul 4: ok!
I crudeli Nazgul ritardati si apprestano ad attaccare i nostri eroi, ma quando si girano non c'è più traccia degli Hobbabbi e del Ramingo.
Nazgul (tutti): cazzo…
VFC: intanto, Frodo & co….
Frodo: ooooohh (agonizzante)
Aragorn: don't worry, Frodo! Prova questa medicina, ti sentirai meglio
Aragorn passa a Frodo una consistente dose di Morfina. Frodo si addormenta sul colpo, Aragorn lo carica sul motorino e i nostri eroi riprendono il viaggio
[voglio un aumento!!! NdCricetoNelMotore]
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