Toca o telefone, pedi para o Edward atender.(Munda: Só eu estou PUTA por causa dos capítulos inacabáveis que começam e acabam sem sentido? #corta os pulsos com um palito de dentes#)(Vovó: Não, Munda, pode ter certeza. #Vai buscar Danoninho e vodka#)
Bella:atende? '-'(Munda: Ela falou "pedi pro Edward atender" e AQUI EMBAIXO FALA A MESMA MERDA, SÓ QUE EM SCRIPT E COM EMOTE? É pedir pra ser ripada!)(Vovó: Estamos retratando uma viagem temporal? PORQUE ELA DISSE ISSO ALI ATRÁS! Dejavù é sacanagem.)
Edward:alô? (Munda: "... pufavô, não disligui u telefôni..." #esfaqueada#)(Vovó: "...amor! Tô te ligando de um orelhão...(8) #é atingida por um abajur do Pooh#")
Mike:a Bella está? (Munda: #pega penas de MJ e um cartão telefônico para invocar a barra de espaço#)(Vovó: Não, mas o Ortelino Troca Letras está. #Vide capítulo 10)
Edward:vou passar para ela. u_u(Munda: #joga nitroglicerina no emote#)(#Vovó usou o emote como cabide#) *passa o telefone pro Emmett*(Munda: Ah, tá, tudo a ver.)(Vovó: Temos um distúrbio de personalidade grave por aqui.)
Emmett:ooooooooi Mike, amor. *vozinha fina*(Munda: Pentelhagem é mato! E a autora pensa que está abafando com essa tentativa falha de humor. Me dá pena.)(Vovó: Eu tenho pena desta autora. Eu tenho pena de mim e dos outros leitores. #imagina o Emmett vestido de margarida e morre#)
Mike:Bella? (Munda: Reugiscrâne Aliucimara?)(Vovó: Paracatu? #papo de bêbado –q)
Corri e pulei em cima do Emmett, (Munda: "... e depois comecei a quicar naquele pau gostoso...")(Vovó: "Me joguei no chão da sala de estar, tudo em minhas mãos, nada em seu olhar!(8)" #Munda coloca fogo em Vovó#) ele caiu no chão, então, sentei em cima dele. (Munda: EITA, predisse, aqui!)(Vovó: CAVALGA, MULHER LAGARTIXA!)
Bella:desculpe, os meninos se bobeando. (Munda: E o que seria se bobear? Fazer sexo anal em uma cama de pregos usando camisinha de lixa e lubrificante de cacos de vidro? Já fiz muito isso, principalmente lá em Teresina... opa.)(Vovó: Na boa que eu li 'bombear' e não tive imagens mentais melhores que as da Munda...)
Mike:tudo bem.
Bella:bem, será que você poderia vir agora aqui em casa? (Munda: Pressinto sexo desinibido em três, dois...)(Vovó: Geral na toca do coelho! –q)
Mike:estou indo! (Munda: ...um, ZERO! E Mike meteu no telefone! Q)(Vovó: #imagina a cena# Mike, é TU, não CU. Maneira com este pinto aí, filho.)
Bella:até! (Munda: #Jeremy passa correndo em chamas pelo Terreiro e Munda vai socorrê-lo#)(#Vovó está ignorando a fic e foi receber o carregamento de conhaque#)
Uns quinze minutos depois, ele apareceu. Eu estava escutando música e passando pano no chão, (Munda: AAKSUAUKSAUSAKSUAKUSKAU ASKUASUKASU ASKUASKUAUKAUS AKSUASKUAUSKAUS ASKAUSKUASUK BELLA ESCRAVA ISAURA, MELHOR IMAGEM MENTAL DO SÉCULO! LERÊ, LERÊ... #capota#)(Vovó: Acho que esta frase fez meu dia valer a pena. Essa Bella escrava me emociona até a medula. #Limpa a lagriminha# -not) estava dançando com o esfregão, (Munda: #ainda se cagando de tanto rir#)(#Vovó explode de tanto rir#) seria um momento meio contransgedor. (Munda: Constranoquê?)(Vovó: Um contra transgressor? Um transgênico do contra? Uma conta transferida do Geraldo doutor? –qqq)
Mike:ham, Bella? (Munda: Porque trashers adoram escrever salame em inglês? #atingida por mísseis#)(Vovó: Diálogo interessante PACAS. #Vai ordenhar uma jumenta#)
Bella:*para de dançar* eu estava só limpando! (Munda: Assume que cê tava querendo trepar com o rodo, sem-vergonha! Essa aí nunca me enganou!)(Vovó: Rela no rodo, safada! Mostra o teu talento especial! #apanha de Gareth#)
Mike:sei, sei. (Munda: Nem o Mike OOC te dá crédito, Bella! Puta merda, sua reputação se espalhou, hein?)(Vovó: O catálogo humano de DST's assusta as pessoas, como sempre.) Enfim, vamos conversar, então?(Vovó: E eu tenho uma opção melhor?)
Bella:sim.
Nos sentamos no sofá. (Munda: #apedrejada por gritar TESTE DO SOFÁ#)(#Vovó se escondeu das pedradas após repetir o mesmo comentário#)
Bella:olha, Mike, eu tenho que terminar tudo contigo. (Munda: Terminar? Terminar o QUÊ? Olha, Bella, chega uma época na vida das pessoas que elas devem levar uma vida de reclusão, sabe? #joga um pote de antidepressivos em Bella#)(Vovó: Como se termina algo que não começou? Munda, chega de piadas internas, os leitores vão ficar confusos...)
Mike:mas nem começamos. ._. (Munda: Foi o que acabei de dizer, só que não com essa BOSTA DE EMOTE TOSCO 1001 UTILIDADES! #estressada, vai chutar crianças#)(Vovó: Pois é, colocar só a cabeça do emote não conta como romance, viu?)
Bella:nem vamos. *mãozinha na testa* *drama, drama, olha para ele*(Munda: QUEM TÁ ENTENDENDO ALGUMA PORRA AQUI? #Munda está preparando uma praga proibida#)(Vovó completa a Munda: "Levanta a mão e dá um grito! Eu quero ver, tindolelê, nheco, nheco, xique, xique, balancê! (8) #Xuxa Feelings" #Vovó é decapitada por um disco voador de plástico#)
Mike:oh. *drama*(Munda: CUCETA!)(Vovó: Para não perder o costume: CU!)
Bella:adeus, oh. *draminha draminha*(Munda: BUCETA BUCETA BUCETA BRASIIIIL! #invoca uma chuva de adagas#)(Vovó: "Não se vá... não me abandone por favor, pois sem você vou ficar looouco!(8)" #é atingida por um tamanco da Barbie#)
Mike:adeus! (Munda: VÃO SE FODER!)(Vovó: Tenho a leve impressão de que isso é uma conversa fail de MSN... Por que será? #Dá um tiro na testa#)
E lá se foi o Mike, yeah baby. (Munda: Ah, não, estou velha de mais pra isso! Autora, vou te dizer umas coisinhas: 1) Sua fic não tem plot, logo ISSO-NÃO-É-UMA-FANFIC. 2)Formato de script? Não fode. 3) Conhece barra de espaço? E Caps Lock? 4) Tente retratar os personagens com suas devidas características, e não essas porras OOC's que você fez. 5) Se tem alguma esperança de ir para o céu, delete essa fic. 6) NUNCA use isso de português pão-com-ovo/inglês de escola pública, receita de trash na certa. Acho que é só.)(Vovó: Esqueceu algumas coisinhas, Munda: 7) sua fic fede; 8)Essa autora deve estar de brinks; 9)Ela deve ter 10 anos no máximo.)
Emmett:mas Bella, você não queria o Mike? Agora quer o Clark? (Munda: Esqueceu que a Bella dessa fic é esquizofrênica? Dá uma porretada na testa dela que se decide rapidinho.)(Vovó: ESQUECEU QUE ESTA PORRA DOIDA NÃO TEM PLOT?) Ele tem namorada.
Bella:na verdade, eu não quero nenhum dos dois. (Munda: Esquizofrenia tem tratamento, sabe?)(Vovó: Ela quer uma cuceta. Fato.)
Emmett:e todo esse escambal pra nada?(Vovó: Do 'escambal' eu não sei, mas do 'escambau', quem sabe?) E agora você não quer ninguém? Te lascar, Isabella. ._. (Munda: ÚNICA FALA COERENTE DA FIC! DEUS EXISTE!)(Vovó: Não, Munda. Este emote tá aí pra dizer o contrário.)
Bella:Emm, na verdade, eu tô triste. (Munda: Bella, teu nome de batismo é Tarso?)(Vovó: Não, é Chiquita do Balaio. –q) Eu sempre escondi os meus sentimentos... (Munda: Lá vem merda...)(Vovó: "E eu vou te esperar! Aonde quer que eu vá, aonde quer que eu vá, te levo comigo!(8)" CACETE, ATÉ EU FIQUEI COM MEDO DE MIM MESMA! #vai beber vodka pra esquecer o que acabou de cantar#)
Emmett:expresse-os. (Munda: "E então Bella dá o maior cagão da história da humanidade. FIM.")(Vovó: "Então a Bella resolveu se vestir de baiana e vender acarajé no cruzamento. FIM!")
Bella:eu te amo, sempre te amei e sempre vou te amar! (Munda: ... #desiste da tosqueira nível ômega de fic e rola no querosene#)(Vovó: ISSO É SÉRIO? Não consigo ler uma coisa dessas sem sentir náuseas. #Vai atrás de Munda#)
Emmett:*olhinho piscando*(Munda: IMAGINEI O CU DO EMMETT COM UMA LÂMPADA DE NATAL LOOOL! #morre#)(Vovó: Imaginei as luzinhas como setas. DELZ.)
Bella:cadê o teu senso de humor? Não sabe brincar? (Munda: E o capítulo acaba ASSIM, sem nexo nem nada? Já devia ter me acostumado, viu.)(Vovó: Não tente achar alguma coisa nesta fic, Munda, você só vai passar raiva.)

Munda comprou um megafone e foi gritar 'BLASTOISE' na porta do Terreiro.

Vovó foi caçar emotes vestida de Xena. Nenhuma autoridade teve a ousadia de impedí-la tamanha a sua fúria.