Nos leemos de nuevo, audiencia malvada, espero seguir contando con ustedes para mis fines retorcidos y funestos. Me siento orgulloso de todos ustedes y sus grandes logros que Colagusano tardaría diez de sus miserables vidas en hacer la mitad de lo que ustedes han hecho para mí. Es esencial reconocer su dedicación malvadilla y fastidiosa con los personajes anteriores, son mentalidades superiores, no me queda duda.
Ayer nos dedicamos enteramente al búlgaro con apellido de cacahuate crujiente y hoy es nuestra entera atención para el galán más cotizado de Howgarts después de mí, claro está y para el coraje del bien parecido Draco Malfoy, quien no se resigna a quedar en tercer lugar, ya lo conocen, terco y orgulloso el escuincle, pero ni modo, creo que Godric, digo Cedric, lo supera ésta única vez en lo que a guapura respecta.
Vamos a hacer algunos ejercicios de estiramiento y de calentamiento porque fastidiar a Cedric alias "Me arde la cara de ser tan guapo" puede llevarnos a situaciones extremas y peligrosas, lo advierto; puesto que hay turbas y bandadas muggles de chicas enloquecidas con éste fallecido personaje que no dudarán en perseguirlos para quemarlos en leña verde por haber atacado a su niño cara bonita. Pero eso no debe amedrentarles, ya que como mortífagos que somos, siempre demostramos más ingenio einteligencia que cualquiera. (O al menos eso quiero pensar de ustedes), pues no respondo por ojos morados o efectos secundarios que ésta lección acarree.
Si no se sienten con la fuerza suficiente para enfrentar muggles y brujas enloquecidas por las afrentas al galán de sonrisa de comercial y lentitud de oso para repeler Avadas del inútil de Colagusano, mejor digan adiós ahora y dedíquense a vender palomitas en el cine porque como malvados nomás no la van a hacer y quedarán fichados para que ninguno de mi club les emplee en sus cuestiones perversas, así que ustedes saben…
-¿Ya empezó, mi Lorc?, ¿Por qué no me avisó para traerle sus galletitas y ponerlo cómodo?
-¡Porque no quiero cerebros de troll rondando mi fic tenebroso!, ¿No acabas de escuchar lo que dije?
-Disculpe, mi amo, tiene toda la razón, hay que deshacernos de todo aquel que no le sirva en sus fines detestables.
-Y empezaré por ti, remiendo de mortífago mal hecho. ¡Me enferma que no pronuncies bien mi apelativo, que digas Lorc en vez de Lord!
-Si quiere me voy, Rey del baile y de la cumbia, no deseo molestarlo.
-Demasiado tarde, estorbo, "Crucio", jajaja
Pasemos a lo que nos concierne y no le hagan caso a Colagusano, ya saben cómo es de irritante y metiche, en fin.. Nos atrae ahora el fastidio hacia el galán de galanes de Howgarts, ¿No? (Asco), bueno, pues empecemos con el galancete con apellido de canción de cuna muggle "Diggory, Digorry, Bumm" de una buena vez, porque ardo en deseos de empezar a molestar hoy. Amanecí algo enojado, supongo. Como primer punto tenemos:
Búscalo por todo el universo de Rowling, seguro lo encuentras frente a un espejo admirándose, entonces te acercas y lo mirar insistentemente. Cuando se digne a darse cuenta de que estás ahí, salúdalo y luego le preguntas que se siente ser asesinado por ordenes de mías, peor aún, por el idiota de Colagusano que apenas distingue entre una calabaza y una nuez. Toda una pena y una degradación para Hufflepuff, sin duda.
Hazle saber de manera determinante que la belleza no lo es todo en la vida y que debería hacer algo más con su vida de galán telenovelero de inmediato. Llorará desconsolado, pues no soportará que uses su belleza como arma contra él.
Una vez tocado el tema de los dramas televisivos que para nada acostumbro a ver, por cierto, sugiérele que ves en él potencial para hacer novelas cursis y cutres, así que debe hacerlo cuanto antes, de preferencia antes de que llegue a los 40 y la panza se le empiece a notar y las arrugas igual. Punto a nuestro favor.
Fastidialo preguntándole que, "Bien, querido Cedric, siendo que eres un brillante Hufflepuff, debo cuestionarte: ¿El Premio nobel de magia cuando vas a ganarlo?, ¡Ah, pero eso sí a cada rato sales en corazon de bruja!, ¿ No?, eso denigra deshonra a tu casa". Si prefieres puedes dejarlo hablando solo y marcharte de ahí.
Pensándolo mejor, regresa con él y exclama hirientemente: "Perdón por el comentario que estoy a punto de hacer, Diggorito, pero, acaso no temes ser encasillado como el eterno galán muerto en los libros?. ¡Ni siquiera te dieron oportunidad de demostrar que eras bueno en algo, yo que tú demandaba a Rowling de inmediato!"
Lacónicamente mete cizaña diciéndole que si ya está enterado de que le apodan el "Dorian grey de Rowling". Si no sabe quién es ese tal Dorian, sugiérele unas píldoras de cultura y que se lea a Oscar Wilde. Recuerda que a pesar de ser tejón leal no sabemos el punto en que la carita le mate el cerebro, jaja, risa malvada nivel tres.
Manifiéstale del arrepentimiento de J.K. acerca de él, puesto que resultó inservible para la trama, pero que recapacitó a tiempo y decidió hacerlo desaparecer porque no hacia mas que ser bonito y eso ya me tenía a mí de joven. No soportará la competencia ni la comparación en la que obviamente salgo ganando, jeje. Hizo debut y despedida en menos de una hora, triste (para él, claro), pero cierto.
Ya entrados en confianza, hazte la o el inocente y ofrécele un tratamiento antiarrugas, no sea que se le acabe la belleza y luego que diantres hacemos sin el bonito del grupo, ¿Estarán de acuerdo, malvados discípulos?
Oféndelo ahora con ésta simple preguntilla filosa: "¿Nunca tu brillante cabecita pensó que la copa era un traslador, no?. Claro, de haberlo sabido, jamás la hubieras tomado con el inútil de la cicatriz. ¡Sólo un reverendo tonto lo haría!"
No quites el dedo del renglón y espétale que para ser un Campeón de Howgarts como presume, no uso la varita inteligentemente contra el más tarado de mis mortífagos, Sobra decir que es Colagusano.
Hazle sentir tu lástima al decirle que si se siente opacado por el detestable Potter y que si quiere urdir un plan contigo para aniquilarlo de una vez por todas. Claro yo participaré con el Avada que ahora sí no le rebotará, jaja
Si como espero, decide que no quiere tocarle un pelo al tonto de la cicatriz, déjale en claro que Cho Chang pasó rápidamente por la tristeza y que de buenas a primeras beso a Harry "héroe de pacotilla" Potter. Se pondrá verde al saberse engañado por su inocente palomita ojos de rendija y empezará a odiar a Pottercito cuatro ojos. Pero, ¿Es que acaso no lo odia ya?, ¡Merlín!, si lo maté por su culpa!, ¿Tiene agua en las venas, o qué diantres?
Otra vez ataca preguntándole si es que acaso no se arrepiente de darle pautas a Harry acerca del huevo del dragón. Nadie en su sano juicio alentaría al rival, deprimente y soberanamente perdedor. Típico de un tejón leal y toda la cosa. Eso de "Ayuda a los desvalidos" no va conmigo. Si él no hubiese apoyado al escuincle miope cicatrizado, jamás habría dado con la pista, pues ni la sabelotodo pelo de arbusto sabía el secreto, se los aseguro. ¿No es una ternurita el comportamiento del tonto de Diggory?, Dar la pauta para que gane el otro. Yo que él metería la cabeza en el primer hoyo que encuentre. En fin…afortunadamente no soy él, jaja
Interrógalo de la siguiente manera: "Bien, Diggorín, haciendo un análisis retrospectivo de tu mediocre paso por los libros y la única (aclara bien esto) película de Rowling, ¿Te arrepientes ahora de haber tomado la copa al mismo tiempo que Harry?. No tendrá respuesta a eso, puesto que si dice que sí, sería darte la razón (estupendo), y si dice que no, es aceptar abiertamente su posición de perdedor, típico de los que rodean a Potter si me permiten decir, jaja
No te detengas ahora y déjale caer como bomba esto: "Oye, Cedriquito bonito, ¿No te sentiste desplazado al salir doble campeón de Howgarts? Creo que ese era tu momento y Potter como siempre lo arruino, ¿No es un verdadero fastidio ese niño que vivió?". Se pondrá rojo de ira, lo aseguro
Continúa: "Por cierto, nene, no sé si sabes que Dolores Umbridge dijo que no te mató Lord Voldemort, sino que tu deceso fue un lamentable accidente del torneo, ni siquiera te dieron la importancia que según tú mereces". No menciones jamás que el viejillo chiflado lo reivindicó en Howgarts, deja que la duda lo mate y el investigue por su cuenta, para cuando descubra la verdad ya habrá sufrido bastante, jeje.
Remata con esto: "¿Y estabas al corriente de que Potter ha confesado que te tenía envidia y que por eso permitió que te mataran? Ese chamaco no soporta que le roben cámara". No necesito decir más es brillante ésta sarta de insultos. Dignos de mí, sin duda.
Bueno, ahí va una más: Coméntale que en realidad nadie lloró su muerte en Howgarts, mejor aún, que ni siquiera sabían quién era, ¿Cedric, qué?, jaja, letal esto.
Y tengo más aún: Dile que hay una encuesta rondando por ahí y que necesitas que te ayude, pregúntale qué opina acerca de que cada mago o bruja que deberian tener mas de un hijo, porque con Lord Voldemort nunca se sabe si matara a alguno, y se quedan en ceros como su padre, que mejor se fije en el sabio ejemplo de los pobretones Weasley, quienes tiene una turba de pelirrojos que ofrendarme. Vaya con los traidores a la sangre, sí que ocuparon bien el tiempo, ¿No?
Ya para terminar, reparte entre todas las personas que conozcas botones que digan: "Diggory en paz descanse" suplantando éstos a los botones que gritaban apoyo al campeón de Howgarts, asegúrate de darle uno a él también. Se querrá morir de veras el pobre.
Bien, ya me fastidié de mi malvada sabiduría por hoy y mañana, si deseo, claro molestaremos a cierta maestra que se convierte en gatito, jaja, ya saben quién es, supongo
Suyo siempre (Menosde Bellatrix, claro)
Lord Voldemort
