Note des auteurs : Qu'obtient-on en mélangeant le mythe de Prométhée, un cupcake (Mais pas n'importe quel cupcake!) et un mexicain?
Réponse : Un tequila paf! (Léchez le cupcake, buvez le mexicain et mordez [le mythe de] Prométhée.)
Disclaimer : L'univers de Supernatural et tous ses personnages ne nous appartiennent malheureusement pas.
Chapitre 8 :
Ascenseur et crise de rire
Les portes de l'ascenseur se refermèrent. Assises à même le sol, Ophélie et Marine fixaient le panier de cupcakes devant elles.
- Tu trouves pas qu'il y a un truc qui cloche? Demanda Marine en fronçant les sourcils.
- On s'en fout, on a des cupcakes, répondit Ophélie en saisissant une pâtisserie avant de mordre dedans.
- Qui aurait pensé que le plan de Crowley fonctionnerait.
- Ce n'est pas Crowley, mais ton charme dévastateur, répliqua une voix moqueuse. Elles en sont tombées à tes pieds.
- Cesse de te moquer.
- J'ai déjà entendu cette façon de parler terriblement chiante quelque part, fit Marine.
- Lève la tête.
- Et merde. Encore ces crétins emplumés.
En effet, se tenant debout devant elles se trouvaient deux des anges qui avaient débarqué en Enfer, défonçant tout sur leur passage. De vrais bourrins ces anges.
- Le plan de Crowley? Finit par réagir Ophélie en terminant son cupcake.
Elle se releva et attrapa son acolyte fouteuse de bordel par le col pour la forcer à se relever.
- Vous attirez avec ces … choses, répondit l'ange au trench-coat en désignant les cupcakes de toutes les couleurs.
- Il aurait pu me rendre mon pyjama quand même! Saloperie de démon! Je vais lui rentrer dans le Lare! (1)
Un bruit de gargouillement se fit entendre dans l'ascenseur. Pas le petit gargouillis discret. Non, un bruit équivalent à ce que ferait l'estomac vide d'un dragon de douze mètres complètement affamé. (Visualisez Smaug... ) Trois paires d'yeux se posèrent sur Marine, qui s'était rassise.
- Je tuerais pour un bon steak saignant … Ras-le-bol des pâtisseries!
- Gros sac carnivore.
- Yep.
- Vous savez que vous êtes mortes et que vous n'avez pas besoin de manger? Demanda Bacchus en mâchouillant sa sucette.
- Gourmandise? C'est trop bon le steak.
- T'as un peu de bave au coin des lèvres.
- Steak …
On aurait presque pu voir les morceaux de viande danser autour de sa tête.
- Vous êtes un ange? Demanda soudainement Ophélie à Bacchus.
- Oui.
- Donc vous n'avez pas besoin de manger.
- Non.
- Donc vous pouvez cracher cette sucette, dit-elle avec un haussement de sourcils. Par sollicitude.
Bacchus se contenta de sourire.
- T'auras ton steak quand on sera arrivés.
- Yatta! S'écria Marine.
- Et sinon, vous vous appelez comment?
- Je m'appelle Castiel, répondit celui au trench-coat.
- Gabriel, fit l'autre.
- Gabriel … comme l'archange? Demanda Ophélie, complètement abasourdie.
- Tiens je croyais que tu allais lâcher un truc du genre «comme mon magnétoscope», intervint Marine.
- Quoi?
- Rien, rien. Pas trop déçue que ce ne soit pas Bacchus? Continua Marine.
- Bordel! Tu la sens ma déception là?
- Bacchus? Intervint Gabriel.
- Longue histoire. Bon, je suppose qu'un archange n'est pas venu défoncer les portes de l'Enfer juste pour faire chier le patron. Même si c'est drôle. J'imagine tellement sa tête en se rendant compte que sa porte a explosé …
- Marine, tu t'égares, la secoua Ophélie.
- Pardon. Alors?
- Longue histoire, répliqua Gabriel avec un sourire. On nous a envoyé vous chercher. Et puis, j'avais hâte d'enfin voir les deux petits parasites de l'Enfer. Et je ne suis pas déçu. Même Crowley voulait se débarrasser de vous. Je le plaindrais presque.
- Ouais, bah, le plains pas trop. Il m'a transformée en porte-manteau bordel!
- Ah! J'avais oublié ça! Alors le donjon? Demandèrent Gabriel et Marine à l'unisson.
- Tu ne veux pas savoir, affirma Ophélie.
- Si! C'est pour ça que je demande.
- Non, non. Tu ne veux VRAIMENT PAS savoir.
- C'est pas drôle …
- Je maintiens que nous aurions dû les laisser sur place, fit Castiel à son acolyte à la sucette.
- Je les aimes bien.
- Tu tiens à causer la destruction du Paradis!
- Dites m'sieur Castiel! Intervint Marine le bras en l'air. J'ai une question!
- Oui?
- Je peux vous appeler Cassy?
L'ange écarquilla ses yeux bleus de surprise. À côté de lui, l'archange éclata franchement de rire sans avoir l'air de pouvoir s'arrêter. Ophélie et Marine échangèrent un regard.
- J'ai cassé un ange, pleurnicha Marine. Mais où va le monde si on peut casser des anges?
- J'ai bien une réponse.
- Je m'en passerais, merci. Et puis, de toute façon, y a plus de place.
Ce qui fit redoubler d'intensité l'accès d'hilarité de Gabriel.
- Je ne vois pas ce qu'il y a de drôle. Et non, tu ne peux pas m'appeler ... «Cassy».
- Je demandais juste pour la forme. Je ne vous laisse pas le choix.
- Elles sont géniales.
- Bon et si vous nous disiez où vous nous emmenez, proposa Ophélie.
- Au Paradis.
- Sérieux? Pourquoi?
- De toute évidence, pour le détruire.
- Quel pessimiste tu fais «Cassy», se moqua l'archange.
- À deux, elles ont rendu l'Enfer infernal …
- Très bonne vanne très cher, approuva Marine.
- … Alors à quatre …
- À moins qu'on soit capable de nous dédoubler, pourquoi à quatre?
- Eh! Cassy a parlé de nos amies tout à l'heure! Tu penses à ce que je pense?
- Sors de ma tête, bordel! Sinon, oui, on pense à la même chose …
- Je me demande comment elles sont mortes.
- On leur demandera quand on les verra.
- Le quatuor réuni, ricana Marine. Ça va être génial!
* Les Lares, parfois aussi appelés Genii loci, sont des divinités romaines d'origine étrusque (de l'étrusque Lars, seigneur). Ils sont des divinités particulières à chaque famille, le Lar familiaris est le dieu de la maisonnée qui protège toute la famille.
