Bonjouuuuuuur!

J'ai toujours aussi mal aux pieds, mais je me soigne, lol. je crois que le nouvel enlèvement d'Inoue a encore énervé beaucoup de monde... J'avoue qu'elle passe son temps à se faire attaquer/blesser/enlever...ben cette fois c'est mon tour de l'emmerder, na!

Merci aux reviewers, je vois qu'il y a de nouvelles têtes, ça fait plaisir! ^^

Bonne lecture à tous!

Ukitake = Dieu de la Famille

Inoue = Déesse du Temps

Mayuri = Dieu des Ingénieurs

Chapitre 10

Ou

Le dieu des Emmerdeurs

-Qu'est-ce qui se passe, qu'est-ce qui se passe? se lamentait Grimmjow en tapant du pied comme un gosse capricieux.

-Ferme-là, j'essaie d'écouter, le tança Ichigo.

Grimmjow fit la moue et alla se préparer un chocolat chaud.

-Inoue a disparu depuis quelques heures, expliqua alors Ukitake dans le téléphone. Mayuri a tracé son aura divine jusque sur terre et Yamamoto-san a ordonné que Grimmjow et toi vous en occupiez.

-Il en a de bonnes, le vieux! Il nous envoie croupir sur terre et il nous considère comme ses larbins! Y a pas un syndicat des dieux?! Je veux porter plainte! s'insurgea Ichigo. Et puis, depuis quand avons-nous le téléphone?!

-Depuis environ dix minutes, répondit le dieu du Foyer. Inoue est peut-être en danger, Ichigo.

-Si ça se trouve, elle est partie se promener. Tête en l'air comme elle est, elle a dû oublier de vous en informer!

-Sauf qu'on a forcé sa porte.

Le rouquin soupira.

-Vous avez un suspect?

-Non, pas encore, fit l'albinos, penaud.

-Tsss... Bon, on s'en occupe. Mais c'est pour elle que je le fais, pas pour Yama-jii.

-Merci Ichigo. Bonne chance.

La voix d'Ukitake était soulagée, et il raccrocha après un court silence. Ichigo donna un coup de pied rageur dans un meuble, hurla de douleur, puis partit à la cuisine pour rejoindre Grimmjow qui avait enfin réussi à faire chauffer du lait.

-Prends tes affaires, on a un enlèvement à élucider.

-Quoi?! Mais...Et mon chocolat?

-Une autre fois. Tu m'enlève ces dessins du visage et je m'occupe de tes blessures. Puis on va sauver Inoue.

Ichigo expliqua brièvement la situation à son partenaire tout en le soignant alors que celui-ci lui jetait un léger sort de propreté. Une fois prêts, Ichigo appela son familier, Kon, à la rescousse.

Le lion en peluche atterrit douloureusement sur le sol et poussa un "ouaïe!" aigu. Puis il croisa le regard inflexible de son maître et se mit prudemment au garde-à-vous.

-Hé, Ichi, pourquoi je ressemble à une peluche au fait? Ça dure depuis quelques jours, j'en ai marre.

Les deux jeunes hommes rougirent jusqu'aux oreilles et marmonnèrent de vagues excuses.

-Kon, j'ai besoin de ton aide. Inoue a été enlevée et amenée ici, sur terre. J'ai besoin de ton flair pour la retrouver.

-Je suis pas un chien! se plaignit la peluche geignarde.

-Ça peut s'arranger, fit Ichigo d'un air menaçant en laissant courir des flammes rouges au bout de ses doigts.

Le lion déglutit et consentit à aider son maître. Celui-ci le planqua dans son sac à dos et ils sortirent tous les trois pour la chasse à l'Inoue.

-Tu es sûr, Kon? demanda Grimmjow un poil sceptique.

-À 97%, M'sieur. La donzelle est passée par ici et n'en est toujours pas sortie.

Ils étaient devant des toilettes publiques. Des...saloperies...de TOILETTES publiques, bon sang! Décidément, ils allaient s'acheter des actions dans les chiottes, si ça continuait ainsi!

-J'peux avoir ma récompense, dites? demanda le petit lion en peluche.

-Tu veux quoi?

-Je voudrais rencontrer une femme aux gros seins qui m'aimera.

Grimmjow soupira et planta son index dans la tête de l'animal qui se mit à luire et qui disparut peu après avec un sourire triomphant.

-Tu lui a donné la bénédiction du dieu de l'Amour? s'étonna Ichigo. À une peluche?

-C'est un animal céleste, au fond, se défendit Grimmjow avec une totale mauvaise foi. Bon, on visite ces chiottes ou pas?

-Soyons fous, soupira Ichigo.

Les deux bisho pénétrèrent dans le bâtiment et froncèrent le nez devant l'odeur nauséabonde qui s'en dégageait.

-Grands dieux! Ils ignorent ce qu'est le Febreze ou quoi?

-Je sais pas, mais ça pue! En même temps, elles ont l'air désaffectées, ces toilettes...

-Je comprends pourquoi, bizarrement, grogna Ichigo en montrant une immense tache de moisissure sur le mur.

-Hé, on sent autre chose que...ça, fit remarquer le bleuté.

-Quoi donc?

Grimmjow avait toujours eu un excellent odorat.

-C'est assez étrange, mais ça vient du fond de la pièce.

Les dieux s'avancèrent prudemment dans les ruines de latrines et tombèrent sur un genre de trappe dégoûtante où, d'après Grimmjow, l'odeur était la plus forte. Comme aucun des deux ne voulait toucher le sol, Ichigo se dévoua et fit se déplacer la dalle de béton à l'aide d'une petite quantité de magie. Ce que c'était pratique! Le trou était d'un noir charbonneux et paraissait aussi accueillant qu'une bouche d'égout avec des dents.

-Je reconnais cette odeur, dit soudain Ichigo. Je la sentais à chaque guerre que je faisais! Ça sent la mort ici. Je crois qu'on vient de trouver une des entrées de l'Enfer.

-Merde, j'ai jamais pu supporter Ulquiorra, grommela Grimmjow. Mais quand il faut y aller...

Le bleuté et le rouquin se concertèrent du regard et sautèrent dans le trou, vers l'inconnu...

À suivre...

Bon, je ne vais pas féliciter ceux qui avaient trouvé le coupable, après tout, ça allait de soi.

Donc, la prochaine fois, il y aura un peu d'action (normalement), et ce cher Ulquiorra (j'espère)

Admirez l'organisation de l'autatrice!

Un review ou je ne mets pas la suite! :D