Disclaimer : Rien ne m'appartient si ce n'est toutes les parodies de citations et idioties du genre. Je vous autorise à me citer si vous arrivez un jour à caser ce genre de phrase dans une conversation – personnellement, je vous souhaite bon courage, hein.
AN : Si vous avez d'autres films préférés, à part Titanic, je peux m'arranger pour faire une autre séance de cinéma. :p
Chapitre 10 : Where Teyla wants to save a haircut :
« Regardez, ils tirent avec leurs fusils blaster dans tous les sens. Y'a pas un seul méchant qui est touché, mais ils s'écroulent quand même ! »
« Je suis certain que c'est pour ça qu'ils ont inventé cette histoire de Force, au départ. »
« Pour justifier un budget effets spéciaux proche du zéro ? »
« Non mais attendez, ce film date d'il y a au moins vingt-cinq ans. »
Sheppard, McKay et Beckett étaient en train de débattre sur le sujet « Star Wars j'adore, même si les premiers films étaient quand même un peu limite » devant les yeux ébahis de Teyla depuis une bonne demi-heure. « L'Empire contre-attaque » était, selon John, un chef-d'œuvre de la science-fiction. Rodney se plaignait du fait que, pour un canadien, les dialogues n'étaient pas très compréhensibles alors que Carson argumentait en prétendant que si McKay se taisait de temps en temps, « on pourrait juger par nous même de la qualité des dialogues ».
« Mais c'est vrai, quoi, ils avaient rien en stock de plus original que « Luke… Je suis ton père ! » ? Dark Vador aurait pu dire… je sais pas moi… « Luke, je suis un hybride entre un radiateur et un robot trieur de déchet »».
« Ah ! oui, parce que ça, ça aurait été réaliste… » soupira John en se collant une main devant les yeux.
« Attendez une minute, je suis pas sûre de tout saisir » intervint Teyla. « Ces gens sont en danger, pourquoi n'irions nous pas les secourir ? »
« Teyla, pour la troisième fois : cette histoire n'est pas réelle ! » crisa Carson.
« Oui, mais ils ont des vaisseaux spatiaux, des cités volantes et des créatures vertes et/ou poilues. J'ai du mal à croire qu'ils n'existent pas. » insista-t-elle (lourdement).
« Tiens, c'est vrai, heureusement que le film est plus vieux que nous, on pourrait croire que Georges Lucas nous aurait piqué l'idée. » réfléchit Mérédith.
« Par des créatures poilues, vous voulez bien sûr sous-entendre que Chewbacca ressemble étrangement au torse de Rodney, c'est bien ça ? Quoi que je lui trouve un air de ressemblance avec le droïd C3PO… Lui aussi, il arrête pas de jacasser. » se moqua John… avant de se prendre une pichenette sur l'oreille. Il faillit lâcher le saladier de pop-corn en voulant se mettre à l'abri.
« Hé, mais faites attention ! » gémit Carson.
« Quand même » continua Teyla « On devrait aider ce pauvre Luke. Rien que pour le sauver de son affreux coiffeur. Mais regardez moi cette coupe de cheveux, c'est un massacre ! »
A cet instant passionnant de la conversation, Elisabeth Weir entra dans la pièce. A vrai dire, ça faisait bien cinq minutes qu'elle espionnait à la porte, mais elle avait fini par trouver le temps long, et n'ayant pas encore aperçu le beau Ewan McGregor à la télé, elle se décida à venir gâcher l'ambiance.
« Bonsoir ! Alors comme ça vous ne m'avez pas invitée ? »
« … » (grand silence durant lequel on put entendre des criquets… ainsi que C3PO qui ne la fermait jamais).
« Ben, non, ça me semblait pourtant évident. » avança John.
« Ca ne vous a pas effleuré l'esprit que j'aurais peut-être apprécié de passer la soirée devant un bon film ? »
« Oui, mais l'ennui, c'est que nous, on ne vous apprécie pas. » marmonna Rodney.
« Je ne suis donc pas la bienvenue ? »
« Voilà ! Au fond, vous êtes peut-être moins bête que vous en avez l'air ! »
« Et bien, vous savez quoi ? »
« Non ? »
« Rien que pour vous faire chier, je vais rester ! » lança-t-elle en piochant dans le saladier de pop-corn auquel s'agrippait Sheppard. Elle s'affala dans le sofa entre Teyla et Beckett (ce qui fit que Carson la détesta encore plus qu'avant) et se mit à mâchonner bruyamment.
« C'est marrant, y'a aussi un personnage dans le film qui mange la bouche ouverte comme une vache… Il s'appelle Jabba le Hutt. Je vous trouve un air de ressemblance. » mordit-il.
« Bon, McKay, vous avez sérieusement besoin d'une petite leçon de tact. Vous savez ce que c'est, le tact ? » dit John en appuyant bien sur tous les mots.
« Expliquez moi, Monsieur le génie alias Captain invincible. »
« Le tact, c'est ce qu'on dit à une femme pour qu'elle se sente flattée puis qu'elle nous foute la paix quand on regarde la télé. » continua-t-il en jetant un regard noir vers Weir.
« Mais si je lui avais dit qu'on voulait bien qu'elle passe la soirée avec nous, elle aurait pu bien le prendre et s'incruster de toute façon ! » gémit Mérédith.
« Apprenez, très cher, que les femmes collantes et ennuyeuses dans son genre n'aiment pas la science-fiction. »
« Hé meeerde. »
« Bon, et c'est pas le film avec Obi-Wan Machinchouette, là ? » demanda Weir, mine de rien – oui, parce qu'elle s'intéressait à Star Wars dans la mesure où un beau gosse était au casting - autrement dit elle n'avait même pas été foutue de retenir le nom du personnage. Si Brad Pitt ou Jude Law avaient joué le rôle de Yoda et R2-D2, elle aurait regardé n'importe quoi !
« Nan… » râla Carson qui essayait tant bien que mal de suivre le combat de fous entre Dark Vador et Luke Skywalker. « Là c'est le film où on se tait ! »
« Ah, mais j'aime bien Harrison Ford, aussi. »
« Chouette, ça tombe bien, à la fin il meurt. »
« Non, c'est pas vraiiii ! » hurla Elisabeth, naïve comme toujours.
« Ben si. Regardez ! » dit Sheppard pour enfoncer le clou. Il rembobina la cassette jusqu'à l'endroit où Han Solo se faisait congeler dans de la carbonite.
« Mais il meurt pas, quand même ? Si ? »
« Sisi. D'ailleurs le film est fini ! »
Il enclencha la marche avant jusqu'au générique de fin.
« Bonne nuit tout le monde ! »
« Hé ! » cria Teyla, indignée. « Mais qu'est-ce qu'il se passe ensuite ? »
« Je vais pas vous gâcher le suspens hein : Luke va chez le coiffeur pendant que quelqu'un d'autre fait péter la seconde Etoile Noire. Et là-dessus, y'a des tas de peluches et de nounours qui se mettent à danser. »
Teyla prit un air hébété et/ou ahuri… c'était assez difficile à déterminer vu son expression habituelle.
« Ah… Si Luke va chez le coiffeur… l'histoire finit bien, alors ! »
Pfff, houla, alors pardon pour ceux qui n'aiment pas Star Wars, personnellement c'est mon gros kiff (même si j'ai massacré le tout, là XD ) Parole de fane, j'aime ces films.
Et vive Wedge Antilles ! (même si personne sait qui s'est ! Moi je l'aime ce perso).
Pardon à Geoges Lucas, Ewan McGregor, Harrison Ford et puis surtout pardon à R2-D2 et Yoda pour l'insulte à propos de Jude Law et Brad Pitt.
Je vous promet, le prochain chapitre sera mieux (fin, j'espère...) Oo