Hola retorcidas criaturas de Jashin-sama, hoy les doy la bienvenida a una nueva trampa de Jigsaw... Ok no, pero es un poco parecido (?).

Sé que me he demorado un siglo y medio en subir el capítulo pero ustedes saben que nunca los dejaría con la duda más de una década (?).

Ya nada tiene sentido... .

Disclaimer: Cada personaje pertenece a su respectivo autor, excepto los personajes encantadores que ustedes ya saben :D

Sin más que agregar...

Lollipops... carne sudada... ¡Qué empiece el juego!

Capítulo 11:

La profecía anunciaba desgracias, infortunios, perdidas y muchos fracasos, estaba en las manos de ciertos ninjas malévolos cambiar su destino. ¿Se convertirán es robots?, ¿en robots pacifistas?, ¿deberán limpiar a los ancianos… o quizá a los niños? El único ser vivo que posee la respuesta se mantiene oculto y aunque para los ninjas resulta ser muy molesto, será el único que podrá salvarlos de los acontecimientos que dejarán con el culo abierto a más de uno…

5 siglos antes de la visita de Pain al monasterio

—¡Queridos míos, deben obrar con amor! —gritó un anciana en bata de baño, tras su cuerpo se hallaba un ejército de no menos 100 hombres desnudos.

—¡Señora Vaga, estamos aquí! —exclamaron los hombres al notar que la señora les daba la espalda.

—¡Siempre lo supe, sólo probaba vuestro intelecto! —vociferó dando media vuelta, ahora miraba hacia el horizonte, los hombres suspiraron resignados—. Como venía diciendo… ¡Obren sabiamente, ayuden a su prójimo y siempre… —la abuela divagó—… siempre… —y se quedó dormida.

Los hombres esperaban con paciencia.

—¡Muévase anciana, no tenemos todo el día! —gritó uno de ellos y le lanzó una Bola del Dragón.

—Eh, eh, sí —reaccionó la envejecida mujer—… Siempre… —retomó con sabiduría sus palabras—… Siempre… ¡Violen a sus hermanos como les plazca! —al parecer la bola del dragón la dejó un poco confundida. Restándole importancia a esto, los hombres encuerados dieron un grito de victoria y la orgía… Digo, el encuentro apasionado entre muchos hombres hambrientos de amor maternal, estaba a punto de empezar, a no ser que…—. ¡Aguarden, hijos míos! Antes de nada deberé nombrar a quien llevará el legado del buen obrar y el sabroso violar por la eternidad —dijo, entonces reinó el silencio y de unos árboles muy lejanos, no se sabe cómo alcanzaron a verlos, un pequeño niño con un capa de monje se visualizó.

—¡Pero si es mini… —gritaron eufóricos los hombres al ver al pequeño niño, aunque se vieron interrumpidos por la anciana.

—Dejadlo que pase, él es… ¡Él será el pervertido total! —y dicho esto, se alzó la bata y corrió hacia el pequeño para recibirlo—. ¡Bienvenido! No perdamos tiempo, ¡observa! —la abuela le alcanzó una lista que ponía "Obras que nunca debes realizar si no quieres terminar violado y bien duro por su portador" —. ¡Cuídalas con tu vida… mini Julio!

Mini Julio: ¬v¬ Claro, señora Vaga —contestó con su mini voz el mini Julio, y pudo observar a todos los hombres desnudos que lo miraban con atención y sonrió—. ¡Que empiece la party!

Y fue ahí donde el encuentro apasionado entre muchos hombres hambrientos de amor maternal, y mini Julio, comenzó.

Fin del inocente recuerdo.

En Marlylandia…

—T-terminé… Hmph…

—¿Quieres otro porro, hermano? —preguntó Junio tambaleándose de un lado a otro.

—¡De eso no, imbécil! De limpiar el sucio trasero de Timmy —gritó el artista llenando una tina, que sacó de Jashin sabe dónde, de desinfectante y chicle de menta, ya saben, para que la suciedad se pegase de este y al tiempo, el cuerpo explosivo de Deidara adquiriese un único olor a menta fresca.

—Relájate, hermano, ¡déjalo ir! —recitó Junio moviendo sus brazos gelatinosamente.

—¡Deidara-senpai, tomemos un baño! —exclamó el buen chico corriendo hacia el rubio… o hacia su tina llena de extraños líquidos… y chicle de menta.

—¡No Tobi, espera! —pero era tarde, Tobi saltó salvajemente sobre su Senpai y aterrizó en la extravagante tina, mojando a su paso al furioso Senpai y al pacifico Junio.

—Yeah hermanos, compartamos la pegajosidad del señor —dijo Junio para luego correr tras los niños trabados intentando abrazarlos.

—¡T-Tobi! ¡Eres Lollipop muerto! ¡ Hmph¡ —gritó Deidara cubierto de chicle de menta, estaba muy enfurecido, lo cual no tiene sentido porque de todas maneras iba a terminar así pero ya qué; nada tiene sentido en este fic.

La persecución estaba a punto de comenzar pero entonces algo ocurrió…

—¡AH lerolei lerolei ijuuuuuu! —eran los gritos de cierto marionetista que apareció corriendo como alma que se lleva Orochimaru—. ¡Deidara, Tobi, nos largamos ahora mismo de este lugar!

Deidara lo observó confundido, mientras que Tobi se daba un buen baño en chicle mentoso. Y nada de esto importó, pues Sasori agarró a ambos ninjas, hizo un agujero en la pared mohosa y se fue más rápido que la madre que Kakuzu cobrando impuestos.

—¡¿Danna, qué coño sucede?! —gritaba Deidara en los brazos del marionetista.

—Sí, Sasori-san, has interrumpido mi baño en menta —comentó Tobi aún estregando su piel de buen chico.

—¡Es una larga historia, por ahora debemos escapar!

Y dicho esto, el hombre marioneta escapó de lo que quedaba del hospital, dejando a los niños trabados con el primo lejano de Julio y unas obras de caridad incompletas.

Mientras toda la algarabía anterior ocurría en el Naruto World, en la olvidada iglesia se llevaba a cabo una gran comida para celebrar el regreso del hijo perdido de la mamá de Kakuzu.

La mesa estaba organizada así:

(Por ahí derecho presentaré a quienes integran el grupo de la Iglesia perdida :D)

En un puesto cualquiera se hallaba la madre de Kakuzu, a su lado estaba un muy concentrado pelirrosa, Hidan. En el último asiento estaban dos personas amarradas, Kakuzu y Lady Gaga… Sí, así como escucharon, resulta que Lady Gaga conoció en un lugar de la sucia ciudad, de cuyo nombre no quiero acordarme (Es culpa de Don Quijote), a cierto rubio con una alarma explosiva, ya sabrán a quién me refiero, pues Gaga quedó completamente embobada con este hombre, aunque ella cree que es mujer y sólo quiere pedirle la marca del champú que usa, entonces vino hasta el Naruto World en su búsqueda y terminó atascada en esta iglesia que resultó ser muy acogedora… fin.

En todo caso, Kakuzu se encontraba amarrado para que no interrumpiese la amena conversación de su compañero jashinista y su "amorosa y para nada tacaña" madre, y Gaga porque se negaba a que usasen su traje de carne como la cena, pero como Miss mamá de Kakuzu sólo piensa en el ahorro, no estaba dispuesta a gastar en otro tipo de comida, ¿solución más rápida y efectiva? Amarrar a su dueña y vivir felices comiendo carne sudada.

—Y entonces Kakuzu tenía el pepino y… —dijo la madre del anciano… sí, ha pasado poco más de un día y ellos siguen hablando del pepino.

—Jajaja, nunca me cansaré de oír esta historia en toda mi miserable vida —se carcajeaba el inmortal, interrumpiendo a la mujer que, entusiasmada, contaba las peores vergüenzas de su hijo.

—Bien, querido, déjame continuar, o si no me veré obligada a cobrarte el estar sentado en esa silla que le robé al vago que pasa gritando "¡Rasco nalgas, sus nalgas nunca se sentirán en mejores manos!" —Hidan la miró con miedo, pues sabía que si se atrevía a gastar un centavo más de su avaro compañero alguien se vería en la necesidad de trabajar en McDonald y él no estaba dispuesto a hablar de la palabra de Jashin con extraños hombres hamburguesa—. Perfecto, entonces justo cuando entré a la habitación de mi hijo, jajajaja, tenía el pepino metido en…

—JAJAJAJA ¡A la mierda! ¡A hablar con hombres hamburguesa se dijo! JA JA JA.

…Al otro extremo de la mesa, o sea, el opuesto donde estaban Mister cabello rosado y su comadre, había personajes un poco más peculiares, como el chico rubio con bigotes que parecían de gatito y un mostacho demasiado falso (Naruto), supongo que trata de ocultar su identidad con el mostacho moreno… creo que está fallando en algo pero no parece estar al descubierto… aún.

—A mí no me miren, ¡yo sólo vine a buscar a Sasuki!

Ay qué cosas… El otro personaje peculiar era un chico (¿¡Acaso aquí sólo hay hombres!? Pos no, están Gaga y la mamá de Kakuzu Sí pero tanto hombre… me huele a yao… Mejor te callas y me dejas continuar que esto se pone bueno Si tú lo dices… basura… ¡CALLA ENGENDRO DE SATÁN! o-o). Como venía diciendo, era un chico castaño, con un paquete de papitas en mano y un bolígrafo en la otra, escribía con frenesí en una libreta que ponía " ".

—No es una Death Note pero es mejor que nada, ahora… ¡MUERAN, GENTE ENDEUDADA!

A la madre de Kakuzu le caía bastante bien este chico :B

Y por último, pero no menos importante, un tomate.

Ya, fin, continuará, todos felices… Naaaaa debo seguir si no quiero ser linchada :'D

¿En qué iba? ¡Ah sí! El señor tomate sensualon, aquel que tienta los cuerpos de las señoras tomatas, se encontraba levantando pesas con sus delicadas pero fuertes manos de tomate :D

A veces me dicen que deje el crack, pero Junio me lo prohibió…

En otras noticias… más bien, ¡en otras cocinas! Nos topamos con los cocineros, Boo y Mr. Satán, los cuales fueron secuestrados y obligados, con extrema amabilidad, a servir en la cocina.

—¡Ya estuvo! Con esto al fin saldremos de aquí, querido Boo —exclamó emocionado el hombre del afro, alzando con firmeza y excitación un plato de carne ya freída y "fresquecita".

—¿Qué le echó Mr. Satán a la comida?

—Pronto lo descubrirás Boo, pronto lo sabrás —contestó el hombre y con su delantal de recién casada salió de la cocina dispuesto a servirle a los invitados e inquilinos un pato que nunca olvidarán… ¡Nunca… Tan tan tan!

Quizás se pregunten, ¿dónde está Gai-sensei?, ¿por qué no está acosando a Boo?, ¿de dónde vienen los bebés?, ¿soy retrasada o lo es mi hermana?, ¿volvemos al fic y vemos dónde está Gai-sensei? Y si no se lo han preguntado… ¡Pues comiencen a hacerlo! Pos sí, es simple, él está entrenando al ejército de Porrochimaru Jr, a los mini Sasukes y los Itachi conejonudos negros.

—¡Así es muchachos, con fuerza! Meneen ese trasero que Jashin les dio —dirigía los aeróbicos el hombre repleto de juventud. Los conejos y mini Sasuke bailaban al son del Opening de Parasyte (O Kiseijuu, como lo conozcan).

Este relato continuará…

Mientras tanto, en la guarida Akatsuki algo extraño ocurría.

—¡D-Detente, no puedo más! —gritaba entre gemidos el Líder.

—Tranquilo Pain, sólo aguanta un poco más.

—¡No puedo es demasiado!

—Aguanta, sé hombre.

—¡He llegado a mi límite!

—Entonces tendré que aumentar la intensidad.

—No ahí no, ¡Ya para!

—¡Está bien, como sea! Apagaré la TV pero luego tendrás que ver Clannad de todas maneras —exclamó Konan apagando la televisión y tomando unos pañuelos para el Líder.

— ¡Es que es tan triste! —dijo el Líder con lágrimas corriendo por todo su piercingniado rostro.

—¡Sé hombre dije! —Konan se puso en pie y secó las lágrimas del Líder, pues éste, gracias a la súper caída 3000, se encontraba completamente enyesado, de pies a cabeza, incluyendo partes a las que sólo Julio ha tenido acceso últimamente—. Ahora bien, ¿estás listo para tus cambios de vendaje?

—Ya qué, pero sólo si eres tú quien me hará los cambios.

—¡Cómo crees! —exclamó la chica golpeando "suavemente" la espalda del Líder.

Pain: 0_0

—Claro que no tontito, yo debo revisar toda la mercancía por la cual te abandoné la otra vez.

—¿La información sobre los bijuu? —preguntó inocente Pain.

—Eeeh claro, los bijuus homosexuales, ¡Bye!

—Espera, ¿acaso Kisame cambiará mis vendajes?

—… No lo creo, él salió hace un rato con un traje de pelo de conejo gritando "¡Itachi me necesita!", y se fue… ¡Julio se encargará de eso! —y dicho esto la hermosa fujoshi de cabellos azules se marchó.

Pain : =0 ToT

—¡Zetsu! —gritó impaciente el dios frustrado.

—Zetsu se encuentra realizando una obra de caridad que le mande a hacer en tu nombre, querido Pain —dijoo Julio entrando con una bata de enfermera sexy, el pobre Líder lo miraba con temor—. Pues bien, que comience el despojo de tus vestiduras.

—¡Sólo debes cambiar mi vendaje, maldito monje que no es del Señor!

—Claro que no soy del Señor, soy sólo tuyo cariño, y claro que las cambiaré… luego de desvestirnos y darnos un suculento baño.

—¡¿Dijiste nos?! —cuestionó impactado Pain.

—Pues sí, luego de descargar mis "energías" con la ardilla de pelo naranja ésta se desquitó y ahora tengo unos cuantos rasguños, es más, ¡míralos! —exclamó Julio arrancándose la bata de enfermera y dejando que Pain viese todo su esplendor.

—¡Dime Zeus, DIME QUÉ TE HE ECHÓ! :c… Ah espera… Ya me acordé D:

Continuará…

Qué creen que ocurra, criaturas de Jashin-sama...

¿Kakuzu es un fanático de los pepinos?

¿Hidan se volvió la best friend de la mamá de Kakuzu?

¿Julio se dará un dulce baño floral al estilo de 50 Sombras?

¿Sacarán un libro llamado "50 Sombras de Julio"?

¿Itachi será salvado de la serpiente homosexual?

O peor... ¿Kisame hizo de Itachi un lindo abrigo conejonudo?

¡Esto y más en el próximo capítulo!

Y esto fue todo por hoy, espero les haya gustado, luego de 10 siglos sin actualizar :'D

Recibo almohadazos, tomatazos, jashinazos y todo tipo de cosas terminadas en zos.

Saben que os amo y que si me dejan un review me harían muy feliz... también a Julio y a Itachi conejonudo :'3

Todo bien, todo bonito, sólo Akatsuki y... ¡Nos vemos en el próximo capítulo!

Bye-bye* (0.0)/