Tableau de chasse de Harry&Cie

1ère Victime : Les acolytes de Voldemort.

Exécuteur : Harry Potter

Cause : Se nomment les Mangemorts : Pourquoi n'iraient-ils pas manger des morts ailleurs que chez les vivants. Parmi les morts peut-être ? A mon avis, c'était un service à leur rendre.

Etat après que Harry en eut fini avec : Engrais pour plante. J'espère qu'ils sont satisfaits maintenant : ils mangent les pissenlits par la racine.

2e Victime : Voldemort lui-même.

Exécuteur : Harry Potter.

Cause : Où commencer ? Ah oui je sais : Premièrement, il ne veut pas mourir. Je ne sais pas moi, quand on a tellement peur de la mort qu'on va jusqu'à se couper l'âme en petits morceaux on ne va pas chercher les ennuis en tuant tout ce qui a prétendument moins de sang magique que soit ! Car c'est bien connu, celui qui tue finit toujours par être tué, ou quelque chose comme ça. Surtout dans les histoires où c'est moi le héros.

Deuxième cause : Veut dominer le monde. Dit comme ça, cela n'a pas l'air bien grave. C'est un trait que beaucoup de sociopathes partagent. Mais là où ces fous ont assez de sens commun pour vouloir régner sur un monde peuplé donc par extension sur des gens, Voldemort ne se rend pas compte que sa vindicte contre les moldus l'empêchera de réaliser son ambition suprême. Exterminer tous les Moldus qui représentent 98% de la population mondiale ne le laissera plus qu'avec des mutants consanguins décérébrés et amorphes qui finiront tôt ou tard par disparaître. J'admire la bêtise de son agenda.

Troisième cause : J'en ai eu plus qu'assez de lui.

Cause optionnelle : Il est méchant.

Etat après que Harry en eut fini avec : Composte pour poste. Il sait ce que ça fait maintenant d'être vraiment mort. Il n'a plus aucune raison d'en avoir peur. En outre la mort l'a guéri de tous ses maux, dont sa bêtise notoire. En somme, encore un service rendu. Décidément, je suis trop bonne pâte.

3ème Victime : Ron Weasley.

Exécuteur/Guérisseur : Harry Potter

Cause : Depuis qu'il a posé son pied à Poudlard, notre rouquin bien aimé a été victime d'une pathologie tout aussi navrante que consternante et qui, pernicieuse, cachait son existence-même à la seule personne qui pouvait lutter contre elle, Ron lui-même. En effet, même si les symptômes étaient plus que manifestes pour son entourage, personne ne pouvait rien pour le pauvre malade, de peur d'aggraver les choses si quelqu'un avait le malheur de lui faire remarquer l'existence du mal qui le rongeait.

Cette maladie a été identifiée par Hermione (qui d'autre ?), lors du bal de Noël durant notre quatrième année . Elle a donc eu l'insigne honneur de lui attribuer un nom. La Jalousite-egocentricifiée aïgue. Oui, ca fait aussi mal que son nom l'indique, surtout pour nous qui devons en endurer tous les symptômes.

Cette pathologie est restée, somme toute assez bénigne jusqu'à notre sixième année. Mais quand l'amour, (qui apparemment ne fait pas bon ménage avec notre Jalousite) s'en est mêlé lorsqu'il a été question pour Ron d'entrer dans une relation stable avec Hermione, nous n'avons pu qu'observer l'ampleur des dégâts que cette maladie pouvait causer. Quelque chose devait donc être fait.

Et quand il s'agit de mes deux meilleurs amis, je suis prêt à tout.

Il fallait bien que je lui donne un coup (de main). Non ?

Etat après que Harry en eut fini avec: L'opération a été difficile (pour lui) et douloureuse (toujours pour lui) mais nous en sommes venus à bout ! Le principe de l'opération était assez simple : battre un peu de bon sens surle corps de Ron ( plus précisément son visage). Je dois toutefois avouer que c'était plutôt la réaction du sujet au traitement qui m'inquiétait. Heureusement, la seule réaction secondaire aura été un œil au beurre noir. Et à présent qu'il est devenu un jeune homme encore plus charmant, attentionné et aimant qu'autrefois, et qu'il file le parfait amour avec Hermione, il est le premier à affirmer que cela en avait valu la peine.

Si ça ce n'est pas la preuve que l'opération a été un complet succès !

4ème et 5ème Victimes : Tracy Davies et Susanne Bones

Exécutrice (Involontaire ?) : Hermione Granger

Cause : C'est bien connu, s'il y a une chose qu'Hermione a en horreur, c'est bien d'arriver en seconde place. Aussi il n'y a rien d'étonnant qu'après mes exploits qui m'ont vu replacer en terre le Seigneur des Concombres ainsi que ses cornichons, ma meilleure amie a voulu frapper un grand coup pour ne pas demeurer en reste. Et quel coup ! Elle s'en est prise a rien de moins qu'à Susanne Bones, une charmante Poufsouffle connue pour sa grande détermination dans tout ce qu'elle entreprend (les réprésailles en faisant partie) ET à Tracy Davies connue pour…euh… être Tracy Davies ! (jeune fille à ne SURTOUT pas contrarier si vous voulez demeurer en à peu près un morceau après avoir eu affaire à elle ) Et la manière dont elle les a menées d' une main de maître, s'appuyant avec l'une comme avec l'autre des principales qualités de leurs maisons pour faire d'elles ce qu'elle voulait, ne peut que forcer l'admiration : la loyauté et l'amitié exacerbées par une petite attirance qu'elle avait pour moi dans le cas de Susanne et une sournoiserie digne de Serpentard lui-même pour Tracy (Sérieusement, user de Véritaserum comme ça en toute impunité pour lui soutirer toutes les informations qu'elle souhaitait !).

Mais le tour de force, c'est bien évidemment qu'elle soit parvenue à faire tout cela en ayant les meilleures intentions du monde (me rendre heureux). Elle n'avait seulement pas prévu que je m'attellerai d'un jour à l'autre à la tâche de me rendre heureux par moi-même. Il serait donc juste d'affirmer que j'ai une part de responsabilité dans cette affaire. J'ai seulement à espérer que Tracy et Susanne ne m'en tiendront pas rigueur. Parce que sinon…

Brrr…

Suite à une telle performance, je n'ai plus qu'à m'incliner platement et à reconnaître sa supériorité. Se mettre le Seigneur des Cornichons à dos n'a rien de particulièrement terrorisant vu qu'il est aussi bête que ses pieds inexistants, mais prendre le risque de s'attirer les foudres de deux sorcières particulièrement douées et intelligentes et dont l'une est réputée pour être particulièrement rancunière ?

Brrr…

A cela, et étant donné que je suis loin d'être suicidaire, j'admets volontiers (comme je l'ai toujours fait soit dit en passant) qu'elle est la meilleure ! Je n'ai plus qu'à me féliciter une fois de plus pour l'avoir comme meilleure amie plutôt que…euh… pas meilleure amie (vu ce qu'elle fait subir à Ron, je ne pense pas que le simple statut d'ami vous préserve de tout danger…)

Etat après que Hermione en eut fini avec : Sur le moment, et d'après ce qu'on m'en a raconté, Tracy et Susanne ont noyé leur mésaventure sous une vague effrénée de shopping. Mais malheureusement pour Hermione, elles ne s'en sont pas arrêtées là. Ainsi, ma meilleure amie a disparu de la circulation pendant quelques heures une fois de retour de nos vacances aux Bahamas. Lorsqu'elle nous ait revenue elle murmurait des propos incohérents dont on n'arrivait qu'à distinguer les termes 'désolée' et 'chui pas une peste'.

Je suis néanmoins convaincu qu'elles n'ont pas été bien méchantes à son égard vu que Hermione était de nouveau elle-même le lendemain.

Mais je n'arrive pas à me départir de l'idée que si c'avait été un garçon qui leur aurait joué ce tout au lieu d'une fille…

Encore une fois

Brrr…

6ème Victime : Rufus Scrimgeour

Exécuteur : Harry Potter

Cause : Ce bon vieux Rufus ! Est-il besoin de préciser que son statut de Ministre à lui tout seul aura contribué à sa démise ? C'est à se demander si pour devenir Ministre de la Magie les respectables créti… euh candidats doivent passer des épreuves au cours desquels on jauge de leurs aptitudes avancées pour l'incompétence la plus affligeante et l'étroitesse d'esprit la plus inouïe jamais observée chez une créature magique (des propos que nous devons bien entendu à Hermione qui s'est attachée à étudier à fond la question). Bien entendu le Ministre élu étant celui qui aura réalisé le haut fait tout à fait remarquable d'avoir évincé ses concurrents directs grâce à son esprit brillamment étriqué et qui pour ses peines remporte en outre l'Ordre de Crétin, Bêta Classe décerné par l'Institution du Magenmagot tout aussi compétente .

Or donc, si nous en revenons à notre sujet qui lui a valu le désagrément et l'embarras que nous connaissons tous, nous ne pouvons qu'admettre que le Ministre a une nouvelle fois de plus fait honneur à son statut en m'offrant le proverbial bâton pour se faire battre. Et bien entendu, je n'oserai jamais contrarier les désirs d'une personne si estimée de la Communauté Magique !

Etat après que Harry en eut fini avec : Il semblerait cependant que je me sois si bien appliqué à la tâche que le Ministre m'avait confié à son corps défendant, que ce faisant, la Communauté Magique en se voyant totalement privée d'elfes de maisons, a considéré que tout compte fait, notre Ministre semblait disposer de qualités de compétences bien trop élevées pour le poste qu'on lui avait attribué : pensez donc, il a réussi à perdre le contrôle de tous les elfes de maison en seulement quelques secondes ! Un tel niveau de compétence chez un Ministre est tout simplement chose inédite ! On a donc procédé dans les jours qui ont suivis à le réorienter dans un poste à la mesure de ses talents… ou comme d'autres personnes à la rime délicate le formuleraient : on l'a démis de ses fonctions avec un bon coup dans le croupion!

En effet c'est du Weasley tout craché !

7ème 8ème 9ème victimes (tir groupé) : Les Dursleys

Exécutrices : Mélissa, Hermione et Annie

Cause : Alors là, je ne saurai dire ce qui a valu à ces chers Dursley, cette tendre famille aimante, ces parangons de vertu et de tolérance, le sort qui fut le leur. Et pour cause, s'attirer les foudres de trois des femmes les plus redoutables du monde sorcier, dont deux d'entre elles sont capables de vous réduire en guimauve pathétique d'un seul regard n'est certainement pas ce que j'appellerai un sort enviable. Reste à connaître la raison qui leur a valu un sort aussi funeste.

Sûrement, cela ne peut pas être en raison de l'accueil chaleureux au sein de leur petite famille qu'ils m'ont donné lorsque j'étais bébé. Cela ne peut sûrement pas être dû au fait qu'ils ont usé de toutes leurs considérables qualités pour faire de moi un membre à part entière de la famille durant mon enfance. Cela ne peut pas être dû aux agréables trilles de la Tante Pétunia (cette excellente femme !) lorsqu'elle m'enjoignait de préparer le petit déjeuner sous peine de quelques sévices (qui j'en suis sûr ne pouvait être qu'agréables même si je ne tenais pas vraiment à en goûter la teneur) alors que je n'avais que quatre ans. Ils n'ont certainement pas subi un tel châtiment parce que l'Oncle Vernon (le meilleur des hommes !), se montrait quelque peu vif dans ses réparties et ses agissements envers moi quant survenait quelque chose d'anormal dans son quotidien. Ou bien parce que Dudley (ce cher cousin, que dis-je un frère même !) sollicitait mon concours lorsqu'il désirait faire un peu d'exercice et que, disait-il, me 'caresser les côtes' semblait constituer pour lui 'un moyen diablement efficace pour rester en forme'.Cela ne peut sûrement pas être dû au fait qu'ils m'ont laissé la commodité d'un placard sous l'escalier comme endroit où dormir pendant onze ans, en me convainquant que ce local désuet méritait l'appellation de 'chambre'.

Vraiment, je me demande bien ce qu'ils ont fait pour mériter ça…

Etat après le massacre : Certains moldus s'emploient à recenser et protéger les espèces animales non magiques qui pour une raison ou une autre ne parviennent plus à assurer leur survie par le procédé naturel de la procréation. Les moldus caractérisent ces animaux comme faisant partie d'espèces en voie d'extinction. Après l'exécution publique mémorable des Dursleys par mes dévouées (à laquelle je n'ai malheureusement pas pu assister), il est apparu comme une évidence à toutes les personnes présentes que les Dursleys, qui étaient encore quelques instants plus tôt des personnes fortement respectables du voisinage, faisaient désormais partie de la catégorie privilégiée d'espèce animale en voie d'extinction. Mais là ou ces derniers différaient des animaux, c'était que Mélissa, Hermione et Annie allaient s'assurer que leur extinction soit aussi lente et agonisante que faire se pouvait. Et curieusement, bien que tous les moldus présents ne manquèrent pas de recenser les Dursley comme étant des animaux dont l'extinction était inéluctable, personne ne songea à les protéger…