SE REFILER LE SEVY CHAUD Petit tête à tête
Chapitre 11
Auteur : Fumseck62442
Pairing : Severus/Fol Oeil
Rating : PG-13
Disclaimer : Les personnages appartiennent à JK Rowling.
Un grand merci à Septentrion1970 pour avoir relu mon texte.
Rappel des faits : Voldemort est mort, les mangemorts arrêtés et Maugrey a fait transplaner Severus au Square Grimmaurd afin de « fêter » leur victoire ensemble.
J'aurais bien voulu y voir quelqu'un d'autre ! Évidemment que j'ai ri ! Imaginez Maugrey Fol œil se déhanchant devant vous, habillez avec des portes jartelles et des bas résille. Je n'ai pas pu résister et lui, il en a profité. Trente secondes plus tard, j'étais pied et poing liés, écartelé sur le lit ! Le Lord sadique est mort et toi mon petit Sev, tu oublies ce qui t'a permis de survivre pendant des années !
Ne jamais, au grand jamais, contrarier un psychopathe !
Le pire, c'est que je crois que je l'ai vexé. La seule fois où j'ai vexé Sa Seigneurie, j'ai goûté au Doloris dans l'eau. Pas mal les courants électriques mouillés, vraiment sympas. Faut dire aussi que l'autre fou croyait que j'étais amoureux de lui. Et là, encore, j'ai ri !
Bon, qu'est-ce qu'il me prépare celui-là ? Houlà, il a du matériel apparemment. Des tenailles, rouillées en plus, des plumes, de la cire, un scalpel et de l'après-rasage ? Pour les objets métalliques, je vois ce qu'il peut avoir en tête mais pour le reste ? Il veut que je sente bon sûrement, hihihi.
-Vous allez arrêter de rire comme ça !
-Désolé, hihihi, c'est plus fort que moi !
-Silencio ! Je n'aime pas les bécasses !
Hé ho, bécasse toi-même ! Qu'est-ce qu'il me fait là ? Il vient de chauffer la cire ! Mais que veut-il faire, réparer les vieux meubles de Black ? Après tout, ça ne leur ferrait pas de mal, cet endroit est crasseux. Comment peut-on vivre avec si peu d'hygiène, c'est incroyable. Tout est gras dans cette maison, il ne sait pas que le savon existe apparemment. Tiens, voilà que l'autre dégénéré sourit, j'aurais peut-être dû essayer de me retenir de rire une fois de plus, surtout que maintenant j'ai besoin de faire pipi.
Hé ho, Maugrey, je dois aller aux toilettes, tu ne veux pas me détacher deux minutes s'il te plait ?
Mais pourquoi ne me répond-t-il pas ?
Fol Oeil !
Le silencio ! Me voilà dans de beaux draps, j'aurai l'air de quoi si je me laisse aller. Mais que fait-il, on dirait qu'il danse. Quoi ? Il se déhanche pour moi d'après ce qu'il dit. Je suis sa muse depuis des années, il n'attendait qu'une chose que je sois libéré des entraves du lord noir pour pouvoir s'amuser avec moi ! Il n'y a que moi qui tiendrai le coup face à ses petits jeux ? Ben tiens ! Je peux savoir combien de tordu du bubobulb il y a encore sur cette terre ? Parce que là je commence à en avoir marre !
-Voilà, la cire est prête, je suis à toi tout de suite mon beau brun. Tu vas adorer ça, j'en suis sûr ! Une des pires tortures moldues.
Pffff, j'ai résisté aux tortures de l'autre assoiffé de pouvoir, je résisterai bien à un truc de bas étage. Comme si les moldus pouvaient être plus tarés que lui ! Pas possible. Personne n'est aussi fou que Voldemort, à part vous peut-être ! Foutu silencio !
Mais que fait-il, c'est chaud, ce truc ! Je n'ai pas besoin d'être lustré, moi, pourquoi me tartine-t-il les jambes avec cette pâte chaude et collante ? Il va falloir que je prenne un bain pour l'enlever maintenant ! C'est exagéré, j'en ai déjà pris un il y a un mois. Je vais m'user à force de me frotter avec du savon, déjà que je ne suis pas bien épais ! Voilà qu'il me met une bande de tissu dessus maintenant ! Mais, je sais, il va me momifier pour me garder auprès de lui toute sa vie. Au secours, je suis tombé sur un taxidermiste humain, le juste descendant des embaumeurs égyptiens. Mais pourquoi ça me tombe toujours dessus ? J'ai une tête à claques ou quoi ?
-Haaa, c'est prêt. Tu vas voir, tu vas a-d-o-rer. Je ne connais rien de mieux pour faire circuler le sang.
C'est gentil mais je ne pense pas avoir des prob haaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, non de dieu mais c'est quoi ce bordel ! Il m'a arraché mon épiderme, il veut se refaire un visage d'ange avec ma peau ou quoi ! Mais il est complètement fou, c'est que ça fait un mal de chien son truc ! Laisse l'autre bande, ne t'avise même pas de tenter un quart de poil de mouvement pour l'arracher ! Et annule ce silencio à la con, j'aimerais au moins pouvoir te gueuler dessus et que tu comprennes !
-Je savais que tu aimerais, tu en pleures de joie, je le vois bien !
D'abord, je ne pleure pas, c'est sûrement une allergie à ta cire ! Mais t'es vraime haaaaaaaaaaaaa ! Je t'avais dit de laisser cette bande à sa place ! Tu n'écoutes jamais quand on te parle ou quoi ?
-Tu commence à avoir les petits boutons rouges, parfait !
Des boutons ? Quoi ? Tu es en train d'abîmer mes belles jambes. Mais tu es fou, c'est mon seul atout de séduction, les femmes aiment les mollets de coq, j'en suis sûr, alors va caqueter ailleurs et laisse mes ustensiles de séduction tranquille !
Il est complètement à la masse ! Il y a longtemps que je sais qu'il sucre autant les fraises que Dumbledore mais là, il est bon à être enfermé ! Et puis, c'est quoi cette nouveauté, il s'intéresse aux artefacts moldus maintenant ? Il a toujours dit que c'étaient des gens de basse culture qui ne valaient pas la peine d'être connus ! Tu vas me dire, je commence à penser comme lui, inventer des tortures pareilles ! Je suis sûre que c'est une femme qui a trouvé ça, c'est trop machiavélique pour être sorti de la tête d'un homme. Toutes des folles ! C'est quoi encore ce bruit ! On ne peut pas souffrir en paix ici !
-Désolé, c'est mon GSM, je prends la communication et je suis à toi dans quelques minutes, mon bel hidalgo.
Son quoi ? J'ai SM ? On dit, je suis SM ! Il ne connaît même pas ses verbes auxiliaires ! Inculte ! Et puis, pas besoin de le dire, quand on se ballade en porte jartelles en cuir, on se doute que ce n'est pas pour une nouvelle représentation de « Heidi, petite fille de la montagne » !
-Excuse-moi, ma femme.
Et en plus c'est marié ! Mais qui a voulu de ça ?
-Elle est moldue.
Bon, je comprends mieux, c'était en désespoir de cause.
-Elle s'inquiète toujours quand je pars travailler, elle sait que je chasse les mages noirs et elle n'est pas rassurée. Elle a peur que je tombe sur un tordu qui en voudrait à ma vertu.
Ben voyons ! Où est-elle allé chercher ça ! Bon, ce n'est pas tout ça, trêve de plaisanterie, j'ai toujours besoin de faire pipi et ça devient difficile à contrôler, surtout avec les deux ou trois cris que tu m'as fait pousser.
-Je lui ai emprunté sa cire pour nos petites réjouissances.
Vous lui direz merci de ma part !
-Elle croit que nous avons été cambriolés par un fétichiste.
Mais non voyions, elle vit seulement avec !
-C'est une merveilleuse épouse. C'est grâce à elle que j'améliore ma technique de jeu. Tu vas voir, tu va être fou de ma dernière trouvaille !
Ta trouvaille ? De l'after-shave ? Même les sorciers en utilisent après le rasage ! En plus le tien est de mauvaise qualité, je le connais. Il y a trop d'alcool dedans et il irrite après le whaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa rasage. Mais ça ne va pas ! A bobo le petit Sev ! Souffle dessus, souffle dessus, s'il te plait ! Et non je ne pleure pas ! N'oublie pas, je suis allergique à la cire ! Maman, au secours !
-Je suis si heureux que tu apprécies notre petit tête à tête. Je réalise un vieux rêve en ce moment, j'en suis tout ému. Ma femme sera contente de me voir rentrer de si bonne humeur.
Content de pouvoir rendre service ! Donne-lui mon adresse, nous échangerons quelques hiboux, par amitié ! Après tout, faudra bien que je la remercie pour ce moment inoubliable ! Tu as quelque chose contre le veuvage ? C'est juste pour savoir, hein !
Et voilà, ça devait arriver, je me suis fait dessus !
-Ho, mais que t'arrive-t-il mon Sev ? Tu as des pertes ? J'espère que je ne t'ai pas encore cassé, j'aimerais jouer encore moi !
Vous êtes resté un grand enfant apparemment !
-Attend, je regarde, c'est peut-être juste une question de réglage !
Voilà qu'il se prend pour le plombier maintenant. Tu veux bien laisser ma tuyauterie en paix !
-C'est ce que je pensais, il y a un bouchon. Je vais te l'enlever.
Un bouchon ? Dans mon zizi ? Si j'avais encore quelques gouttes d'urine dans ma vessie, tu verrais si je suis bouchonné ou pas ! Et tu fais quoi avec ce scalpel près de mon goupillon. Fais attention, tu vas l'abîmer et j'en ai encore besoin moi ! Au secouuuuuuuuuuuuuuuuuurs.
-Si tu bouges, je vais te blesser, arrête !
-Expelliarmus
Tiens, un Maugrey volant.
-Aïe, ça coupe ce truc ! Que se passe-t-il ici ?
Black ! Et mon trilili qui est à découvert. Non ! Il ne faut pas qu'il le voit, il serait capable de …
-Et bien mon Sev, tu n'es pas gâté par la nature !
… se foutre de sa taille.
-On dirait que je t'ai cloué le bec, c'est une première ça !
Désolé de te contrarier, mais quelqu'un s'en est occupé avant toi ! Tu ne veux pas défaire ce sort de silence, j'en ai marre de ne pas pouvoir râler à voix haute !
-Et bien, il s'en passe des choses ici. Je ne savais pas que tu aimais les borgnes !
Moi non plus ! Tu me délivres ou quoi ?
-Ça me rappelle une blague moldue.
C'est pas fini avec ces bêtises moldues, j'ai eu mon compte pour la journée là !
-Je suis sûre que tu vas rire. C'est l'histoire d'une vielle femme moldue …
Celle de Maugrey ?
-qui est connue pour être la meilleure prostituée de la ville !
C'est sûrement elle, si elle a épousé ce vieux fou !
-Tous les hommes vont la voir. Il paraît qu'elle fait des fellations comme personne !
C'est pour ça ! Elle lui a complètement sucé le cerveau !
-C'est alors qu'un jeune homme va la voir, il enlève son pantalon devant elle et lui montre son thermomètre-à-moustache prêt à prendre la température.
Ha non, pas ça ! Laisse Pomfresh loin d'ici avec son thermomètre géant !
-La vieille écarquille les yeux à en perdre son œil de verre.
Pouha, c'est dégueu !
-Elle plonge sur le sol à la recherche de son bijou oculaire et tombe œil à biroute sur le jeune gars.
J'ai peur de comprendre. Dis-moi que j'ai mal compris !
-C'est de là qu'est née l'expression « pompier, bon œil », mouhahahahhaha.
J'avais bien compris ! Maintenant j'ai envie de vomir !
-Attend, je vais t'enlever le Silencio.
-Non mais tu n'as rien de plus dégoûtant à me raconter ! Il n'y a que des tordus dans ce pays ou quoi !
-Hé ho ! Tu peux rester poli ! Et me remercier aussi !
-Te remercier ? Pourquoi ?
-J'ai l'impression que tu n'es pas passé loin de la circoncision, dit Sirius en jouant avec le scalpel.
-Ça m'arrache le cœur mais merci ! Pourquoi es-tu revenu ici ? Tu ne fais pas la fête avec les autres ?
-Si, je suis juste venu dire à ma chère mère que son Lord est mort ! J'attends ça depuis des dizaines d'années, je n'ai pas pu attendre plus longtemps.
-Je suis vraiment content que ta mère ait été une vraie folle, ça vient de me sauver la vie.
-Mais de rien, Snivellus. Bon, tu m'excuseras mais j'aimerais un peu d'intimité avec ma môman.
-Bien sûr !
Sur ce, Severus transplana à Spinner' End dans le but de se changer avant de se rendre au ministère. Il choisit une robe avec pantalon afin de cacher ses jambes toutes lisses, huila ses cheveux et se dirigea vers la gloire. Après tout, c'était en partie grâce à lui que Voldemort n'était plus et il espèrait bien être reconnu comme un héros ! Il entra dans le hall, se redressa afin d'entrer d'un pas conquérant dans la salle principale. Il n'eut pas le temps d'ouvrir la porte qu'il se sentit happé par quelque chose et collé contre un mur.
-Que me veux-tu Rémus ? Si tu cherches Black, il est chez lui !
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Et voilivoilou !!!!! Mici de les avoir lus et à très bientôt !!!!!
C'était l'avant dernier chapitre de cette fabuleuse fic à plusieurs plumes !
Le dernier…bin…. C'est à moué de l'écrire et pour tout dire, je ne l'ai pas encore commencé !
Mettez la fic en alert ou en favourite pour être prévenue de sa mise à jour !
Je peux simplement vous dire qu'il faudra s'attendre à un changement de rating.. Vous aurez enfin la réponse à la question : Qui va réussir à se coincer le Severus ??????
Gros zoubis
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