Note de l'auteur : Bonjour mes loulous ! Celui-ci m'a donné un peu de fils à retordre mais comme rien ne me résiste ( tousse) le voici.

Je vous rassure aujourd'hui pas de malédiction/vengeance immonde, non, parce que j'ai dû aller chercher notre journaliste préféré et l'empêcher de boire de l'eau du fleuve de l'oubli la derniére fois alors on arrête les bêtises.

Sur ce, je vous laisse lire.

Bonjour à tous ceux qui sont encore en vie ! J'espère que vos cauchemars n'étaient pas trop durs à supporter..non parce que si je me mettais à vous parler des miens... Vous auriez peur. Sinon certains se demandaient quel genre de réaction avait eu Shura devant son « double » ? Facile. Vu qu'il était dans la cuisine avec Aphro en train de faire la bouffe une bière à la main, il a tout recraché en se demander s'il hallucinait, je crois même qu'il a lancer d'une voix blanche un « Mais j'ai jamais fait un trucs pareille ! ». Honnêtement je sais pas lequel des deux a rattrapé l'autre mais je peux vous dire qu'ils sont presque tombés dans les pommes.

Et ensuite...Shura a pété un câble. Kaasa est maintenant mort...ou presque honnêtement je ne veux jamais savoir, tant que je ne le vois pas je me porte pour le mieux. Et son complice... et bien vu qu'il a la « bénédiction » d'Hadès et revient à la vie dès qu'il meurt je peut vous certifier qu'il est pas prêt d'arrêter de mourir...Surtout qu'en allant le chercher, les spectres sont tombés sur un carton rempli de DVD. Si ! c'est ce que vous croyez. Leur duo cauchemardesque durait depuis quelques temps déjà.

Où est-ce que j'ai mis ma limaille de fer ?

Sinon vous êtes bon en cuisine ? Ah j'en vois relever la tête de la poubelle à vomi en se demandant « est-ce que je la garde ou tu vas enfin nous parler de trucs non déguelasse ?! » Ah ceux là je réponds, si vous avez survécu jusqu'ici vous ne risquez plus rien...ou presque.

Il y plusieurs types de personnes qui font la cuisine n'est-ce pas les amis ? Il y a ceux comme Kanon qui lisent même pas la recette mais qui réussissent tout, sérieux même avec du poisson cru ( non parce qu' au sanctuaire sous-marin à part la pèche il y a pas grand chose à moins que vous possédiez des vaches à branchies ), il arrive à vous faire un plat aussi délicieux qu'un met olympien.

Il y a ceux qui inventent comme June ou Siegfried qui s'échangent la recette du steak d'haricots rouge à l'ananas contre la tarte poivron/fraise/wasabi/chocolat. Et je ne vous parle pas des poireaux farcis à la banane où de la Moussaka à l'Espelette. Il n'y a pas grand monde qui ose aller manger chez eux...allez savoir pourquoi.

Il y a ceux qui n'ont PAS le DROIT de TOUCHER une cuisine ! Mais si vous savez, c'est le genre de personne vous les voyez s'approcher d'une casserole vous mettez un casque et vous vous servez de la table comme bouclier ! En criant : « ne t'approche pas de Mr le Four ! » Comme Camus ou Angelo.

« -Et les gars je vais faire la cuisine aujourd'hui !'' Et la vous voyez tout le monde se mettre en position de combat.

-Non ! Par pitié Pas mes jolies poêles!

-Tu touches pas !

-Attrapez-le !

-Sortez-le de mon temple il est neuf ! »

Quoi ? Ils sont peut-être italien et français mais ça ne fait pas tout ! Alors je sais que ça fait honte à Camus mais Rhadamanthe qui est Anglais lui, il cuisine bien ! ( il est dans la norme quoi, comme vous sûrement )

Il y a une catégorie de cuisiniers dont on a pas parlés. Les cuisiniers flippants. Non je vous parle pas de ceux qui cuisinent des trucs immondes style bahut ou cervelle de singe ( vous chercherez vous même c'est trop immonde pour que je vous fasse un cour, même en abrégé ). Je vous parle pas de ceux qui s'amusent à débarquer le tablier plein de sauces tomates en vous faisant croire qu'ils viennent de découper quelqu'un ou de ceux qui font des décors tellement réalistes sur les gâteaux pour Halloween que vous vous sentez obligés de demander à un psychopathe anonyme s'il est sûr que ce n'est pas vraiment quelqu'un.

Non je vous parlerai pas de ceux qui ont des problèmes d'hygiène dans leurs cuisines, ne me demandez pas pour Isaak, il faudrait déjà la trouver sa cuisine.

C'est pas non plus ceux comme Rune ou Scylla qui vous font penser à « cauchemars en cuisine » et qu'il vaut mieux par conséquent laisser seuls avec leur spatule.

Non, moi je vous parle d'un autre genre de cuistot.

Vous voyez pas ? Franchement ne croisez jamais le Sphinx, vous êtes nuls en énigmes.

Eh bien autant vous donner un exemple que vous puissiez juger par vous même. Non ?

Vous voyez je me suis rendu aux enfers récemment et j'ai eu la « chance » de participer à un repas un peu spécial. Pour vous dire, quand le cuisinier est arrivé tout joyeux la moitié des spectres a pris une tête de chat aillant bouffé la souris et l'autre moitié avait l'air de sérieusement nous plaindre. ( je faisais parti d'une délégation, bah oui Posi et Athéna ils font des économies quand ils doivent envoyer des ambassadeurs en bas, ils font des voyages groupés, qu'est-ce que vous croyez, l'or ça pousse pas entre les carottes et les pommes de terre !).

Je vous assure qu'ils ont beaucoup moins rigolé quand notre « chef » a précisé qu'il y en avait assez pour tout le monde.

A ce moment vous voyez Rhadamanthe se pencher vers le second gémeau et chuchoter un :

-Il a tendance à faire des trucs un peu magique...

-Comment ça ?

-La dernière fois tout ceux qui ont mangé de ses lasagnes ont dû se raser quatre fois par jours pendant deux semaines. Le papillon a encore quelques problèmes avec ses cheveux qui poussent trop vite et il n'en avait pris qu'une petite part.

-Tu te fiches de moi ?

-Penses ce que tu veux, mais je t'aurais prévenu...

Vous trouvez ça absurde ? Et pourtant il y a bien un cuisinier à moitié ( moi je dirais entier mais bon) druide en enfer. Alors autant vous dire que la méfiance a été de mise. Je n'en croyais pas un mot mais j'avoue que quand mon bol de soupe est arrivé, je n'ai pas pu m'enlever l'avertissement de la tête surtout quand j'ai vu que tous les spectres à table regardaient attentivement les invités manger avant de se mettre à goûter leurs plats du bout des lèvres.

Une fois le cuistot de dos, j'ai pris une cuillère à soupe, bah de ma soupe ( merci captain obvious) et j'en ai mis dans la plante qui se trouvait derrière ma chaise.

Au bout de cinq minutes à attendre il ne s'est rien passé. Je me suis mentalement traité d'idiot et j'ai porté une cuillère à mes lèvres. A ce moment un tremblement s'est fait sentir.

Et je peux vous dire qu'avant d'avoir eu le temps de cligner des yeux, la moitié des convives s'est retrouvé assise sur une plante d'intérieur version king kong.

A ce moment-là, tout le monde s'est retourné vers notre druide, le grand Eaque qui s'est contenté de lever un sourcils et de lancer d'une voix joyeuse :

- Ne vous inquiétez pas, ça ne fait pas la même chose dans l'estomac et puis les petits pois n'arrivent qu'en plat de résistance.

Ce soir là bizarrement j'ai pas mangé.