Auteur : Nat, qui s'est retapée la Trilogie il y a peu et qui n'a probablement rien de mieux à faire que de pondre ses délires parodiques à deux balles…
Disclaimer : Le livre appartient au professeur Tolkien, les films à Peter Jackson (bénis soient ces deux génies) et la bêtise de Nat n'a d'autre maître qu'elle-même. Et elle en est fière. …La bêtise, hein. Pas Nat.
Spoiler : Cette mission ("…Quête. …Chose ?") se déroule après la seconde guerre de l'Anneau.
Warning : C'est du grand n'importe quoi. Et en plus, c'est pas forcément drôle. Enfin, ça, c'est vous qui voyez.
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La Première Délibération
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Pied des chutes du Rauros.
Ecran montre le groupe de Faramir qui regarde une planche à la dérive sur l'eau et qui clame des encouragements. Accrochés tant bien que mal à la planche, Frodon et Sam battent désespérément des pieds pour tenter de rejoindre la berge.
Faramir (en direction de la planche) : Allez, allez, encore un petit effort !
Arwen (idem) : Vous y êtes presque !
Glorfindel : Non, c'est inutile. Le courant est trop fort et ils doivent être épuisés. Ils ne pourront pas nous rejoindre.
Eomer : Alors, c'est nous qui irons à eux !
Faramir : Exactement ! Y a-t-il des canots de sauvetage, sur les paquebots elfiques ?
Glorfindel : En théorie non, puisqu'ils sont insubmersibles et que des canots seraient donc inutiles. Mais je suis sûr que la Dame Galadriel, dans sa grande sagesse, en a pourvu celui-ci. Reste à espérer que la chute dans la cascade ne les a pas détruits.
Eowyn : Je vais voir !
Eomer : Mais ! Et si l'épave s'écroule sur toi ?
Eowyn : Pourquoi s'écroulerait-elle ? On est dans une fic humoristique, je te rappelle, pas une fic dramatique !
Eomer : Bah oui mais quand même !
Eowyn : T'as vraiment pas trouvé d'argument plus convainquant ?
Eomer : En même temps, j'en ai pas vraiment cherché non plus.
Arwen : La planche s'éloigne !
Faramir : Bon, allons voir s'il reste un canot entier sur ce rafiot, vite ! Comme c'est une fic humoristique, on ne risque rien !
Ecran montre le groupe de Faramir qui se rapproche de l'épave du paquebot. Ils remarquent un canot entier sur le dessus et commence à escalader le flan du bateau pour le rejoindre. Ils ont à peine fait trois pas sur le pont que celui-ci s'écroule sous leurs pieds.
Eomer (sacrastique) : On ne risque rien, c'est bien ça ?
Faramir (désignant l'auteur qui ricane dans son coin) : J'avais oublié celle-là…
Glorfindel (soupirant) : Bon. Au moins, maintenant que le pont est fini d'écrouler, le canot est par terre et nous n'avons plus besoin de le descendre nous-même. Ça nous épargne des efforts.
Arwen : Mais pas des bleus, hélas.
Glorfindel : Que veux-tu, c'est ça, le dur métier de sauveur du monde.
Faramir : Bon, c'est parti ! Tirez le canot à l'eau, vite !
Faramir et son groupe traînent le canot jusqu'à l'eau et y prennent place en quatrième vitesse. Le canot rejoint rapidement la planche de Frodon et Sam et les deux Hobbits sont hissés à bord.
Tandis que Sam s'effondre au fond de la barque, Frodon raconte leur terrrrrrrrriiiiiible chute et comment la moitié de paquebot d'Aragorn a fait un plongeon digne d'un record olympique avant de réussir à atteindre la berge. Puis comment le groupe d'Aragorn est parti en courant vers un but et une destination inconnus.
Eomer : Ces boulets sont partis vous rejoindre à l'Antre d'Arachne.
Sam : Mais on n'y est pas !
Eomer : Ça je m'en rends compte, puisque vous êtes ici !
Glorfindel : Mais… Ils ne vous ont pas cherchés, avant de partir ?
Frodon : 'Faut croire que non.
Eowyn : Et vous ne les avez pas appelés quand vous les avez vus partir ?
Frodon : C'est-à-dire qu'on ne les a pas vus partir, en fait…
Tous : … ?
Sam : M'sieur Frodon était occupé à écrire dans son carnet de notes pour la postérité et je lui tenais l'encrier…
Tous : …
Régisseur : C'est pas grave. On ne vous en veut pas.
Auteur : Du tout, non…
Glorfindel : Hem, hem. Eh bien, puisque nous en sommes là, je propose que nous fassions notre possible pour rejoindre Aragorn et son groupe à l'Antre d'Arachne.
Eomer : C'est pas comme si nous avions vraiment autre chose à faire…
Faramir : Le plus rapide est de passer par l'Emyn Muíl. Est-ce que Frodon et Sam se souviennent du chemin ?
Sam : Euh…
Frodon : Quel chemin ?
Faramir : Affaire classée.
Glorfindel : Et sinon, vous disiez qu'il y avait une route par l'Ithilien, non ?
Eowyn : Oui, mais vous avez dit qu'elle était trop longue et que ça ne vous arrangerait pas.
Glorfindel : Bah, au point où j'en suis, maintenant…
Faramir : Donc, on fait comme ça. On va suivre ce courant jusqu'à l'endroit où la barque de mon frère m'est passée sous le nez, puis nous nous rendrons à la cachette près du Lac Interdit.
Glorfindel : A propos, je me suis toujours demandé pourquoi il était interdit, ce lac. A cause d'un quelconque poison mortel ou c'est le lieu de résidence estivale du monstre du Loch Ness ?
Faramir : Non, c'est juste notre piscine privée. Il faut une carte de membre pour pouvoir s'y baigner.
Glorfindel : …Ah.
Eomer : Cherchez pas. Ils ont toujours eu des lois bizarres, au Gondor.
Eowyn (enthousiaste) : Moi je l'ai, la carte de membre !
Arwen (enthousiaste aussi) : Moi aussi, moi aussi !
Glorfindel : Ah bon ?
Arwen : Grâce à mon époux, Aragorn.
Eomer : Moi aussi ! Grâce à mon allié et collègue roi, Aragorn.
Frodon et Sam : Nous aussi ! Grâce à notre ami et protecteur, Aragorn !
Glorfindel : …Pourquoi j'ai jamais rien de tout ça, moi ? C'est pas juste ! J'aurai mieux fait de rester à Valinor, tiens !
Faramir : Bon, euh… Je reprends. Une fois à notre cachette du Lac Interdit, on se réapprovisionnera en ce dont il faudra nous réapprovisionner…
Arwen : Des vêtements secs et propres.
Eomer : De la chance.
Eowyn : Des armes.
Sam : De la nourriture.
Frodon : De l'encre.
Régisseur : De l'intelligence ?
Auteur : Nan, ça, y'a plus d'espoir.
Glorfindel : Grrmblll.
Faramir : Seigneur Glorfindel ?
Arwen : Je crois qu'il boude.
Faramir : Ah. Bon, bref. On se réapprovisionne, donc, puis on reprend la route pour l'Antre d'Arachne. Ça vous va, comme programme ?
Eowyn : Tout à fait.
Frodon : Pas d'objection aucune.
Glorfindel : Humpf.
Faramir : Bon, bah c'est parti.
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Antre d'Arachne, sommet des Escaliers Venteux.
Ecran montre le groupe d'Aragorn englué dans la toile d'Arachne. Avec un sifflement rageur, Arachne se précipite sur les héros tétanisés et incapables de bouger (au sens propre comme au sens figuré).
Pippin : On est perdus !
Gandalf : Essayez de vous dégager avec vos épées !
Aragorn : C'est ce qu'on fait ! Mais la toile est trop gluante !
Elladan : Nos lames se collent dessus !
Legolas : Il faudrait un coup plus rapide que tous ceux que nous pouvons lui porter ainsi englués !
Gimli (mode Faramir enclenché) : …J'ai une idée !
Gandalf : Laquelle ?
Gimli : Je vais utiliser mon DVD – CD-Rom « Apprenez le Langage Commun en toute facilité » !
Gandalf : Votre quoi ?
Elrohir : Non, attendez, je lui explique. En fait, on essaye de nous sauver la vie, là, Gimli.
Gimli : Je sais ! Laissez-moi faire !
Aragorn : Qu'on se mette d'accord dès à présent : si ça ne marche pas et qu'on se fait tous manger, c'est officiellement de votre faute !
Ecran montre Gimli qui se tortille dans sa toile pour atteindre son DVD dans son sac. Il parvient à le sortir de sa boîte et à le lancer de toutes ses forces de Nain avant qu'Arachne ne soit sur eux. Soit Arachne est très, très, très lente, soit le régisseur a vraiment beaucoup traficoté la scène au montage.
Contre toutes les attentes du groupe d'Aragorn, le DVD se met à tournoyer comme un frisbee et tranche les fils gluants de la toile. Mieux encore : le peu de luminosité de la caverne se reflète sur sa surface brillante et terrorise Arachne qui, comme chacun le sait, souffre d'une allergie chronique à la lumière.
Fond musical : The Fellowship theme d'Howard Shore.
Gimli : Et voilà le travail !
Se désintéressant totalement du groupe d'Aragorn, Arachne emploie toute son énergie à abattre l'arme de destruction massive lancée par Gimli.
Gandalf : Parfait Gimli !
Aragorn : C'est ce qu'on appelle un coup de génie.
Elladan : Un éclair de génie, vu la lumière que ça fait !
Auteur : Dommage que ça ne dure pas…
Soudain, le disque tournoyant s'écrase contre une des parois de la caverne et vole en éclat.
Fond musical : La marche funèbre.
Tous les membres du groupe d'Aragorn foudroient l'auteur du regard.
Auteur : Mais je vous assure que c'était pas du tout intentionnel !
Ecran montre Arachne qui se re-précipite sur le groupe d'Aragorn.
Gandalf : De la lumière ! Il nous faut de la lumière !
Legolas : Vous ne pouvez pas en faire avec l'ampoule au bout de votre bâton de magicien ?
Gandalf : Les piles sont épuisées…
Elrohir : Quelqu'un peut m'expliquer pourquoi on a pas encore inventé la lampe torche ?!
Merry : Mon clou en mithril ! Peut-être qu'il reflète la lumière et qu'il scintille, comme la côte de mailles de Frodon ?
Aragorn (s'élançant vers Arachne, l'épée au clair) : Essayez toujours, on n'a plus rien à perdre !
La bataille fait rage dans l'Antre d'Arachne pendant que Merry cherche son clou dans ses poches. Au cours du combat, Gimli balance sa hache en direction d'Arachne. Il la loupe complètement, mais manque de peu la caméra n°5 qui filmait la scène d'un peu trop près.
Caméraman n°5 : Mais c'est pas vrai ! Vous lui en voulez, à ma caméra !
Régisseur : Dis, c'est pas déjà lui qui s'est fait sectionner ses câbles d'alimentation dans le deuxième chapitre ?
Auteur : Si, c'est lui.
Régisseur : Et c'est pas aussi lui qui a piqué une tête dans le trou sans fond de la Moria pendant la traversée des mines ?
Auteur : Ah, possible…
Régisseur : Quand on n'a pas de chance, hein…
Gandalf : Excusez-moi de vous interrompre, mais il y a des gens qui combattent, ici !
Merry (triomphant) : Ça y est, je l'ai !
Merry exhibe fièrement son clou. Celui-ci brille et rend Arachne furieuse. L'araignée se jette sur lui et envoie voler le clou qui effectue un splendide vol plané… en direction de l'Escalier Venteux.
Merry : NOOOOOOON ! Mon clou !
Pippin (courant après le clou) : J'ai, j'ai, j'ai !
Pippin se jette dans le vide et rattrape le clou in extremis.
Merry (soulagé) : Ouf !
Pippin se rend compte qu'il est dans le vide. Et qu'il n'a pas d'aile.
Pippin : …J'ai pas !
Pippin tombe dans le vide.
Aragorn : J'ai, j'ai, j'ai !
Aragorn se jette dans le vide et rattrape Pippin in extremis.
Aragorn : JE L'AI !
Ecran montre Aragorn, retenu à la corniche uniquement par les orteils, qui tient à bout de bras la tignasse bouclée de Pippin.
Régisseur (au taquet) : C'est parti ! Un petit effet dramatique comme dans les grands films !
La caméra n°5 effectue un zoom arrière progressif.
Ecran montre les Escaliers Venteux que Pippin a failli dévaler, et ce dernier qui se balance doucement au somment, rattrapé par les cheveux.
Zoom arrière.
Ecran montre la ténébreuse et désolée vallée de Morgul, avec en arrière-plan l'interminable Escalier Venteux au sommet duquel Pippin se balance doucement, rattrapé par les cheveux.
Zoom arrière.
Ecran montre les terres désertes dévastées par l'ennemi au temps jadis, avec au bout la ténébreuse et désolée vallée de Morgul, avec en arrière-plan l'interminable Escalier Venteux au sommet duquel Pippin se balance doucement, rattrapé par les cheveux.
Zoom arrière.
Ecran montre les bois de l'Ithilien, avec derrière les terres désertes dévastées par l'ennemi au temps jadis, avec au bout la ténébreuse et désolée vallée de Morgul, avec en arrière-plan l'interminable Escalier Venteux au sommet duquel Pippin se balance doucement, rattrapé par les cheveux.
Au premier plan, une petite chenille se promène sur une branche.
Régisseur : Euh…
Auteur : …C'est quoi, ce plan ?
Aragorn (voix très, très, très lointaine) : Dîtes… On pourrait ramener la caméra sur moi, siouplé ? J'vais lâcher, là…
La caméra n°5 effectue un zoom grossissant accéléré. Ecran montre Aragorn qui ramène Pippin sur les rochers puis s'éponge le front en soupirant.
Legolas : Tout le monde va bien ?
Merry (à Arachne) : Non mais ça va bien ? Vous êtes malade, ou quoi ? C'est le clou de l'histoire ! On a failli le perdre à cause de vous !
Elladan : Euh, on aurait survécu à cette perte, non ?
Elrohir : J'crois pas, non. C'est quand même le clou de l'histoire, hein.
Arachne (contrite) : Oh, pardon. Je l'ignorais. Je vous fais toutes mes plus sincères excuses.
Merry (outré) : C'est la moindre des choses ! D'accord, on est entré chez vous sans frapper, mais c'est pas une raison pour…
Arachne : A propos, pourquoi êtes-vous entrés sans frapper ?
Elrohir : …Parce qu'on n'a pas vu de sonnette ?
Arachne : Vous n'êtes pas des voleurs, au moins ?
Aragorn : Nous ? Mais bien sûr que non ! Nous sommes…
Arachne : Alors, que venez-vous faire ici ?
Aragorn : Nous sommes venus pour l'anneau.
Arachne : L'anneau ?
Aragorn : Oui, l'Anneau de Rechange. Celui qui ramasse gentiment la poussière en attendant son heure au fin fond de votre caverne.
Arachne : Ah, ce vieux machin. …Pourquoi le voulez-vous ?
Gandalf (à voix basse) : Il ne faut pas qu'Arachne se doute de la valeur de cet anneau, ou elle refusera de nous le rendre ou, pire, elle le rendra à Ithilion. N'oublions pas qu'elle appartient au Côté Obscur de la Force, elle aussi.
Merry : …Le côté obscur de quelle force ?
Gandalf : Ben… La Force, quoi !
Auteur : …C'est pas ce film-là, Gandalf.
Régisseur (sourit) : Aragorn ! Je suis ton arrière-arrière-arrière-arrière-arrière-arrière…
Gandalf : …Ah. Mais c'est de votre faute, aussi ! Vous m'embrouillez avec vos histoires de seigneurs des ténèbres ou je ne sais quoi ! Bon, disons quand dans le générique du casting, le nom d'Arachne est classé dans la catégorie "méchants vilains pas beaux". Alors laissez-moi lui parler, tenez vos langues dans vos bouches et vos armes à proximité.
Régisseur (rit) : …Arrière-arrière-arrière-arrière-arrière-arrière…
Gandalf : Et n'intervenez qu'en cas de besoin, mais alors intervenez vite.
Gimli : En cas de besoin, c'est-à-dire…
Elrohir : Un petit besoin de rien du tout, fugace, quoi ?
Elladan : Genre, de passade, pour ainsi dire ?
Gandalf : Non, un vrai besoin. Urgent et inébranlable.
Pippin : Je sais pas pour vous, mais moi, ça ne me met pas en confiance, tout ça…
Régisseur (mort de rire) : …Arrière-arrière-arrière-arrière-arrière-grand-onc le.
Elrond (renfrogné) : C'est même pas drôle.
Auteur : J'suis pas d'accord sur ce point. …Mais qu'est-ce que tu fais là, toi ?
Gandalf (à Arachne) : Ecoutez, on peut sûrement trouver un terrain d'entente. Voyez, l'Anneau de Rechange est sans importance et ne vous sert de rien. De plus, il vous encombre en dénotant avec l'ambiance générale…
Elrohir : …Particulièrement glauque…
Elladan : …Et très axée film d'horreur du début du siècle…
Régisseur (en aparté) : Y'a des films d'horreur en Terre-du-Milieu ?
Gandalf (imperturbable) : …De votre magnifique caverne. En ce qui nous concerne, nous avons besoin de l'Anneau de Rechange pour une vague mission de routine elle aussi sans importance. Peut-être pourrait-on trouver un arrangement ?
Arachne (suspicieuse) : Vous avez traversé la Terre-du-Milieu de bout en bout pour me demander une bague sans importance qui ne sert à rien ?
Gandalf : Euh… Oui.
Legolas : Aïe, aïe, aïe !
Gimli : Elle se doute de quelque chose !
Aragorn : Pas de panique ! Restez calme et faites comme si de rien n'était. Mais préparez-vous à interven…
Arachne : Vous ne deviez vraiment avoir rien d'autre à faire.
Gandalf (soulagé) : C'est exact !
Arachne : Mais quelle est cette… mission de routine dont vous avez parlé ? Et en quoi une bague inutile pourrait-elle vous servir ?
Gandalf : Eh bien… Il s'agit de… euh…
Arachne (suspicieuse) : De… ?
Gandalf : Euh… De…
Pippin (intervenant en cas de besoin urgent) : …Du mariage de notre ami Faramir !
Arachne : Quoi ?
Gandalf : Ah bon ?
Merry : Exactement ! Faramir et Eowyn vont se marier bientôt et ils ont préparé une grande fête !
Arachne : C'est très bien, mais quel est le rapport avec l'anneau ?
Elladan : Le rapport, c'est qu'ils étaient tellement pris par les préparatifs de la fête qu'ils ont complètement oublié de faire forger les alliances.
Legolas : Vous entendez bien que, pour une célébration de cette importance unissant à jamais deux âmes et deux royaumes, ceci peut s'avérer quelque peu handicapant.
Gimli : En d'autres termes, pour le mariage, ils étaient totalement dans la mouise.
Elrohir : Comme nous avions appris que vous possédiez un superbe anneau qui ne sert à rien, nous avons aussitôt pensé à vous l'emprunter pour le mariage.
Aragorn : Et nous avons traversé toute la Terre-du-Milieu pour vous demander cette faveur.
Arachne : Et où sont-ils, votre Faramir et votre Eowyn ?
Gimli : Oh, à l'heure qu'il est et comme nous n'avons pas croisé le Porteur de Rechange, je suppose qu'ils sont en train de le chercher…
Arachne : Le Porteur de Rechange ? C'est quoi, ça ?
Gimli : …Oups.
Pippin : Un de nos amis, c'est… euh… Le Porteur des Alliances !
Merry : C'est lui qui va porter les alliances aux mariés pendant la cérémonie.
Arachne : Quoi ?
Elladan : Oui, une tradition humaine du Gondor. C'est un peu bizarre, mais 'faut pas chercher à comprendre.
Legolas : Nous avions désigné un autre Porteur pour cette tâche, mais il est actuellement indisposé.
Aragorn : Nous avons donc demandé à Frodon de le remplacer, d'où l'appellation de Porteur de Rechange.
Arachne (en aparté) : Frodon… Ce nom ne m'est pas étranger… l'aurai-je déjà entendu ?
Elrohir : C'est peu probable. Et comme il s'est perdu en cours de route, Eowyn et Faramir sont partis le chercher.
Arachne : Hum…
Gandalf (sourire innocent) : Voilà, voilà…
Arachne : Ça me semble étrange, cette histoire. Mais bon, tout ce qui n'est pas arachnide est étrange, alors…
Gandalf : Vous consentez donc à nous donner votre anneau ?
Arachne : Je ne sais pas.
Merry : Oh, s'il-vous-plaît !
Arachne : Je me tâte.
Legolas : Vous nous libéreriez d'un grand tourment.
Arachne : J'hésite.
Pippin : Demandez-nous n'importe quoi en échange, vous l'aurez !
Arachne : Ah ! Alors, je voudrais…
Merry (à Pippin) : T'aurais pas pu te taire, sur ce coup-là ?
Elrohir : Ne le blâmez pas, Merry ! Grâce à lui, nous avons une chance d'obtenir l'Anneau de Rechange !
Merry (bougon) : Mouais…
Gimli : Mais ça va quand même être de sa faute si on doit se plier en quatre pour satisfaire les moindres désirs d'une araignée géante !
Legolas : Si mon père savait ça…
Elladan : Il serait déçu par ton comportement et cela lui briserait le cœur.
Legolas : …Déçu ?
Elladan : Beaucoup.
Legolas : …Lui briser le cœur ?
Elladan : L'anéantir.
Elrohir : Parce que t'as une idée plus brillante, peut-être ?
Gandalf : Faites silence ! Gardez vos langues fourchues derrière vos dents. Je n'ai pas passé par les marais et les ennuis pour vous entendre vous chamailler si près du but !
Aragorn : Arachne, que désirez-vous en échange de l'anneau ?
Ecran montre Arachne qui s'accorde une seconde de réflexion. Le groupe d'Aragorn attend anxieusement sa réponse.
Fond musical : Battements de cœur effrénés s'approchant vaguement de roulements de tambours imaginaires.
Arachne (regard noir aux restes du DVD – CD-Rom « Apprenez le Langage Commun en toute facilité ! » de Gimli) : Eh bien, pour commencer, il me faudrait une épée elfique pour pouvoir me défendre contre les Orcs et les autres sales petits trucs qui envahissent régulièrement mon domaine. Vous comprenez, avec de nouvelles armes aussi terrifiantes que celles que vous maniez, mon dard ne me suffit plus.
Gimli : Ça peut se comprendre.
Elladan : Nous pouvons nous en procurer une aisément.
Arachne : Ensuite, je veux un cadre fait avec de la roche des Cavernes Scintillantes pour y mettre le portait de ma maman Ungoliant.
Elrohir : Ça risque d'être un peu moins aisé, ça…
Merry : On peut toujours demander à Eomer !
Arachne : Et enfin, je veux une fleur de l'Arbre des Rois du Gondor pour égayer un peu ma caverne.
Aragorn : Euh… Je ne sais pas si les lois du Gondor me permettent de faire ça, mais je vais me débrouiller pour en apporter une.
Gandalf : Parfait. Arachne, donnez-nous l'Anneau de Rechange. Aussitôt notre mission terminée… et le mariage achevé, nous vous apporterons ce que vous avez demandé.
Arachne : Ah non, désolée, mais ça ne marche pas comme ça.
Gandalf : Pardon ?
Arachne : Vous m'apportez ce que je vous ai demandé, et alors seulement je vous donnerai l'anneau.
Elrohir : Vous êtes sûre que c'est pas négociable ? Parce qu'on est un peu pressés, en fait…
Arachne : Sûre et certaine.
Elrohir : Bon. On fait quoi, alors ?
Gandalf : Que voulez-vous qu'on fasse à part faire ce qu'elle nous demande de faire afin de pouvoir faire ce que nous étions venus faire en premier lieu ?
Elrohir : Euh…
Gimli : Et puis, de toute façon, qu'aurions-nous pu faire d'autre ? Nous ne pouvons pas prendre l'anneau puisque nous n'avons pas avec nous le Porteur de Rechange.
Pippin : Il doit être en route, maintenant, non ? Il va arriver d'un instant à l'autre, nous n'avons qu'à l'attendre !
Gandalf : Non ! Ce n'est pas en restant ici que nous trouverons une épée elfique, un cadre scintillant et une fleur royale !
Aragorn : Pour l'épée elfique, pas de problème ! Je peux en forger une avec mon pack d'épées reforgeables !
Gimli : Parfait ! Forgez-en une dès maintenant, ça sera déjà ça de fait.
Gandalf : Allez-y, Aragorn ! Montrez-nous ce que célérité veut dire !
Ecran montre Aragorn qui montre aux autres ce que célérité veut dire en reforgeant une épée brisée en kit plus vite que son ombre.
Aragorn (tout fier) : Et voilà !
Gandalf : Parfait ! Arachne, il ne vous reste plus qu'à apprendre à la manier !
Arachne : Oh, ça va être rapide. J'apprends très vite.
L'ombre d'Aragorn achève de reforger l'ombre de l'épée brisée en kit.
Régisseur (admiratif) : Ça, c'est de la célérité.
Aragorn (encore plus fier) : N'est-ce pas.
Auteur (blasée) : Bah, c'est pas très différent de Lucky Luke…
Aragorn : C'est qui, ce gars-là ?
Auteur : Un Cow-boy, dans le Far West. Avec son gun, il tire plus vite que son ombre, lui aussi.
Aragorn : …Eeeeh ? e.ê
Pippin : Qu'est-ce qu'elle dit ?
Aragorn : …Qu'il y a un corbeau dans le phare ouest qui gomme plus vite que son ombre…
Legolas : Et… ça veut dire quelque chose ?
Aragorn : Ça doit être un genre de message codé ou un truc du même style.
Auteur : …Nan, c'est pas grave. Laissez tomber. Retournez à vos moutons.
Gandalf : Alors… Je propose que nous partions recueillir ce qu'a réclamé Arachne après lui avoir laissé un message pour Faramir et les autres leur demandant de nous attendre sagement et de ne pas dire ou faire des choses stupides.
Gimli : Heureusement, toutes les personnes susceptibles de dire ou faire des choses stupides sont dans notre groupe !
Merry : Ah bon ?
Elladan : Qui ça ?
Silence.
Tout le monde regarde lourdement les Hobbits et les jumeaux. Quatre jolies auréoles lumineuses apparaissent au-dessus de leurs têtes. On entend le régisseur rigoler derrière son panneau de commande de l'éclairage et l'auteur soupirer d'exaspération.
Aragorn : Je ne suis pas sûr que ce soit un avantage…
Gandalf : Arachne ! Vous voulez bien transmettre notre message à nos amis ?
Arachne : Tout à fait.
Gandalf : Bien ! Lorsqu'ils seront là, expliquez-leur ce qui s'est passé et demandez-leur de nous attendre ici, nous seront bientôt de retour. Quant à nous, nous partons !
Legolas : Il reste cependant une question qui, bien qu'étant un simple détail et d'importance véritablement infime, présenterait toutefois un léger intérêt à être posée.
Gandalf (exaspéré) : Oui, Legolas. Qu'est-ce que c'est ?
Gimli : Comme faites-vous pour fabriquer un cadre avec de la pierre ?
Gandalf : …C'est une question ma foi fort pertinente.
OoOoO
Fin de la première partie de la trilogie Le Seigneur de Rechange :
La Communauté de Rechange.
OoOoO
Galadriel (voix flippante) : Et c'est ainsi que j'ai retrouvé mon bien-aimé rôle de voix off pour…
Celeborn : Ne vous plaignez pas, très chère, voulez-vous ? Au moins, vous avez un rôle…
Auteur (s'éclaircit la gorge d'un air menaçant) : Hum, hum !
Celeborn se fait tout petit dans un coin sombre.
Galadriel (voix flippante) : …Pour annoncer que nos héros, désormais scindés en deux groupes, sont parvenus à la fin du premier opus de la trilogie, La Communauté de Rechange. Tandis que le groupe de Faramir fait route vers l'Antre d'Arachne où le Futur Porteur de l'Anneau de Rechange espère retrouver ses compagnons, celui d'Aragorn se dirige vers... la direction... générale... de... par-là, pour réunir les objets exigés par Arachne en échange de l'Anneau de Rechange. Mais le temps presse, car durant ce fâcheux contretemps, Ithilion…
Auteur : …
Régisseur : …
Galadriel (hésitante) : …Ithilion…
Auteur : …
Régisseur : …Oui ?
Galadriel : …Eh bien, on ne sait pas trop ce que fabrique Ithilion durant ce fâcheux contretemps, mais en tant que futur seigneur des ténèbres, on se doute bien qu'il ne doit pas être en train de préparer la prochaine manifestation de Greenpeace…
Régisseur : Qu'est-ce que t'en sais ? Si ça se trouve, c'est un seigneur des ténèbres écolo !
Galadriel : Je sais pas pour toi, mais personnellement l'écologie me paraît quand même légèrement incompatible avec l'esprit de rouage et de métal, la culture intensive d'Orcs en armes qui caractérise les méchants de notre monde et les vapeurs chimiques empoisonnées du Mordor…
Régisseur : J'ai toute confiance en tes capacités de conciliatrice intemporelle.
Auteur (regardant sa montre) : Euh, les gens, les studios vont fermer, là. Ça serait bien si on pouvait boucler le chapitre avant la semaine prochaine. On a déjà pris assez de retard comme ça.
Galadriel : Exact ! Le tournage de la Communauté de Rechange est donc terminé, et nous retrouverons nos héros la semaine prochaine dans le second opus de la trilogie, les… Euh…
Auteur : Oui, les… ?
Galadriel : …Dîtes… C'est normal que je n'aie pas le titre du volume inscrit sur ma feuille de texte ?
Auteur : Quoi ?
Régisseur : T'es sûre que t'as bien vu ?
Galadriel : Dis tout de suite que je ne sais pas lire !
Auteur : Attends, fais voir. … Mais attends, c'est pas possible ! J'avais un titre, là, y'a pas deux minutes !
Régisseur (sarcastique) : Et là t'en as plus, c'est ça ?
Auteur : Regarde par toi-même !
Galadriel : On est bien d'accord : il n'y a pas de titre.
Auteur : C'est pas possible de chez pas possible. Il ne peut pas être bien loin !
Galadriel : Cherchez partout, il est peut-être tombé quelque part…
Régisseur (incrédule) : Me dis pas que t'as perdu le titre !
Auteur (agacée) : Et alors ? T'as bien perdu le décor de la salle du conseil à ciel ouvert de Fondcombe !
Elrond : Oui, d'ailleurs, à ce propos…
Auteur, Régisseur et Galadriel (furieux) : Toi, c'est pas le moment !
Elrond va rejoindre Celeborn dans son coin sombre.
On entend soudain une clé tourner dans une serrure avec un cliquetis inquiétant.
Galadriel : C'était quoi, ça ?
Elrond : Le gardien de nuit des studios. On est enfermés.
Auteur (ironique) : Chouette !
Régisseur (blasé) : Bon. Bah maintenant, on a tout le temps de le chercher, ce titre…
Celeborn : Oh, misère…
OoOoO
A suivre…
OoOoOoOoO
Je vous demande pardon pour mon impardonnable retard d'une semaine et un jour… Et j'ai même pas d'excuse valable, puisque j'ai pris ce retard en jouant à des jeux vidéo avec mes frères. Bref. J'espère que ce chapitre vous a plu ! Je posterai le suivant mercredi prochain sans faute. Promis !
