Auteur : Gim'Nain
Bêta lecteur : Mavrok Oeildragon
Titre : Le seigneur des joins
Chapitre : 3 du tome 2
Disclamer tout cela ne m'appartient pas bla bla bla…
Note : comme d'habitude désolé pour le retard, mais ma montre s'était arrêtée. (Ben voyons...)
FLLLLAAASSHHHHH RRRRIIIUUUKKKKOOOO, bienvenu dans un nouveau chapitre du Seigneur des Joins, voici le résumé des épisodes précédents….
Gim'Nain pris d'une envie soudaine de conneries et d'insultes envers les elfes avait décidé d'écrire une parodie de LA BIBLE (comprenez pour tout fan de Toto LE SDA), après avoir décider de remplacer l'anneau par un join et de faire de la moitié des personnages des camés et de l'autre moitié des gens aux pratiques sexuelles très bizarres, Gim'Nain se lança enfin dans l'écriture. Il avait aussi réussi à trouver un bêta lecteur nommé Mavrok qui malgré le cas désespéré de l'auteur décida de l'aider et de le corriger dans ses immondes fautes d'orthographe. Ça y était l'histoire était lancée, elle rencontra un petit public qui de temps en temps s'agrandissait un peu, mais vu le rythme lamentable d'écriture de l'auteur et la qualité moyenne des premiers chapitres, il n'était pas facile de fidéliser ce public, mais ce n'était pas sa faute à l'auteur si il était lent ( non c'est la faute à son clavier je suppose?), et que l'inspiration ne lui venait pas tout le temps. Il faut dire que l'auteur est un grave cas social (c'est rien de le dire, faut le voir), il est célibataire endurci, très endurci (vous voyez le mithril, ben le mithril c'est mou à côté de l'auteur), il s'interrogeait souvent sur lui et son avenir, mais bon personne ne l'écoutait, il déprimait de temps en temps, il avait des envie de cordes, de couteaux, d'arsenic, de cyanure, de chaise électrique, de fougère en colère, de hobbit en colère (…), d'attaque cérébrale sur son petit cerveau, de chute mortelle du deuxième étage, de se faire écraser par un vélomoteur roulant à trente à l'heure, d'étouffement avec un bretzel (mais quelqu'un lui piqua l'idée), d'apocalypse, de morsure de lapinou-rose-garou, de se prendre une enclume naine sur la tête, mais un jour il vit Le Guide du Voyageur de l'Espace (H2G2) et il découvrit Marvin, et il se dit qu'il n'était plus seul à déprimer autant et à ne pas arriver à trouver de sens à la vie. Il était du coup moins triste, mais rassurez-vous, cela ne changera rien à cette histoire, ni à sa lenteur, vous pourrez toujours attendre deux mois huit jours cinq heures trente deux minutes et vingt six secondes entre la parution de chaque chapitre. Et vous vous farcirez toujours des résumés pourraves.
FLLLLLAASSSSHH RRRIIIIEEEEENNNNN, voilà le résumé est fini et retour à notre histoire.
Gorn et Lego (l'elfe pas la marque de briquette pour construire de jolis châteaux forts et les voir démolis par le chat de la maison qui fait au moins huit kilo….snif) étaient devant un énorme tas de cendres au bord de Fumegorn. C'était tout ce qu'il restait des Uruks que les Rohirrim avaient tué, dans ces cendres il ne trouvèrent rien pouvant prouver la présence de Pip et Merry Christmas, quand soudain… (Suspens….)……
« Arrfff….enfin….. arrivé…. » dit Gimli tout essoufflé.
« Pas trop tôt, dit Gogorn, tu serais déjà là depuis l'aube si t'étais monté à cheval avec la blonde. »
« Plutôt crever, je te l'ai déjà dit. » répondit Gimli d'un ton fier.
« Ouais mais du coup t'arrive seulement au crépuscule, enfin maintenant que t'es là je vais pouvoir pister pour voir si je trouve des traces de hobbits.»
Et là Aragorn se mit à pister, regardant chaque brin d'herbes, chaque bouse de cheval et interrogeant chaque fourmi.
« D'après l'inclinaison bizarre de ce brin…., dit Aragorn le noble rôdeur pisteur,… je pense qu'un cheval lui à marcher dessus…. »
« En même temps on voit bien l'emprunte du sabot, dit Gimli, pas besoin de regarder juste un brin d'herbe. Et pis des empruntes de chevaux y en a des centaines, même un aveugle cul de jatte les verrais. »
« Mais pourquoi cul de jatte ? » demanda la blonde.
« Cherche pas, lui répondit le nain de jardin, chez toi c'est ton cerveau qu'est cul de jatte. »
Et pendant de Gimli trashait Legolas, Aragorn lui continuait à étudier le mode de reproduction des brins d'herbes.
« On dirait du sang d'Uruk…. À non au goût c'est plutôt du crotin de cheval…. Là regardez un join… à l'odeur c'est de la beuh elfique » (et là Gogorn partit en trip sur la piste des hobbits, pour faciliter la compréhension on va faire un petit flash-back et directement suivre les hobbits.)
FLLLLLLASSHHHHHH-BBBBBAAACCCKKKKKK (j'avais dit petit le flash-back).
« Ohhh un taddaaa… » dit Pip, alors qu'une lance venait transpercer l'Uruk qui tenait le join et qu'un cheval passait par-dessus. « Non le join…. »
« Viens, il faut fuir avant de se faire tuer. » dit Merry dans un éclair de lucidité pour sa vie.
Les deux hobbits se levèrent et d'étalèrent, aussi vite que le peuvent des gars ayant fumé, droit vers Fumegorn.
Lorsqu'ils y arrivèrent, ils continuèrent à courir un bon moment. Puis ils se reposèrent un peu.
« Snif…. Et dire qu'il était qu'à moitié entamé…. » pleura Pip.
« Mais pas grave, dit Merry pour le calmer, on va en rouler un nouveau. »
« Mais c'était les Uruks qui avaient notre beuh et nos feuilles. »
« Mais…mais… on va mourir … » Et là-dessus les deux se mirent à chialer, et ils chialèrent et chialèrent….
FLASSSHHH, deux heures après…
« Attend Merry, il me semble sentir quelque chose… mais oui ça sent la beuh fraîche.. »
« Mais t'as raison… »
Et là les deux se mirent à courir à une vitesse pas possible, jusqu'au moment où ils arrivèrent vers un énorme plan de canabis.
« Wouaahhhhh, dirent-ils, un énorme plan de canabis »
Puis soudain, se rappelant qu'ils n'avaient pas de feuilles pour rouler, ils se remirent à chialer…
FLLLLASSSSHH, trois heures après…
« Et si on brûlait juste quelque feuille et qu'on en respirait la fumée ? Ça aurait peut-être de l'effet. » Proposa Merry.
Et là les deux arrachèrent des feuilles du plan, lorsque soudain ils entendirent :
« NON PAS LA BARBE ! »
(là l'auteur a arrêté d'écrire pendant au moins une semaine et demi, si vous vous demandez pourquoi, c'est juste qu'il n'avait plus d'inspiration et d'ailleurs ça se voit un peu quand on voit sur quoi il arrête son flash-back, mais aussi de part le fait que maintenant il parle de lui à la troisième personne comme Alain Delon.)(Et paf ! un paragraphe que de parenthèse)
FLLLAAASSHHHHHHH-FFFFFIIIIINNNN DDEE BBBAAAACCCKKKKK !
Après le gros trip que c'était piqué Aragorn, nos trois paumés de compagnons se trouvaient au milieu de Fumegorn et ne savait plus trop où aller, vu que les traces de hobbits avaient disparu, mais il persistait néanmoins dans l'air une odeur de beuh, qu'ils décidèrent donc de suivre espérant ne pas arriver trop tard pour tirer un peu dessus.
Au bout d'une demi-journée de marche (ils suivaient toujours l'odeur de beuh, à dire à quel point elle était tenace), ils ressentaient enfin les effets de la beuh sans avoir eu à tirer dessus, quand soudain…
« Hooooo Blanche-neige…. » dit Legolas.
FLLLLASSSSHHHH CCCCHHHAAANNNGGEEMMMENTTT DEEEE PEERRSSSONNNAAGGEEEEE !
(là l'auteur cherche un moyen de recauser de Sam et Frodon car il s'est rendu compte qu'il n'en avait pas parlé durant le dernier chapitre et que dans le chapitre encore avant il avait finit sur une réplique sans queue ni tête et il craint que si il reprend là où il en était son immense publique qui l'idolâtre ne le suive plus très bien….tant pis, l'auteur assumera son acte.)
Après que Sam ait réussis à faire comprendre à Frodon que le lutin n'était qu'une hallucination du à l'Unique (nique nique) et que vu qu'il ne voulait pas disparaître il faudrait que Frodon si habitue, mais que pour faire les chose progressivement cette nuit là il la passerait sous la couverture en sa compagnie pour qu'il se sente moins seul et aussi pour… oups ! ça, ça ne vous regarde pas et désolé pour les amateurs de slash mais je suis sur qu'ils pourront se l'imaginer tout seul.
Donc le lendemain matin, ils reprirent la route toujours suivit du petit lutin hallucination de l'Unique que seul Frodinnet pouvait voir. Au fait vous ne savez pas à quoi il ressemble ? Je m'en vais donc vous en faire une description…(si l'auteur peut le voir ça veut dire que... on s'est compris je crois)
C'était un lutin haut de 43,5689 centimètres, il s'appelait Nick Lu, Nick étant son prénom et Lu son nom de famille, d'ailleurs il avait de la famille dans l'industrie du biscuit, famille du côté de sa mère qui était une elfe croisé avec un hobbit, les elfes et les hobbits étant très friand de biscuit (Pepito, Lembas, Barquette,…). Donc notre Lu Nick (l'auteur le met dans ce sens pour ceux qui n'auraient pas encore compris le jeu de mot) avait deux gros yeux globuleux mauves avec à l'intérieur des vaisseaux sanguin bleu ciel, vaisseaux qui ressortaient plus que d'habitude comme si il avait fumé. Son nez était plutôt gros et crochu que fin et mignon, il était plus proche de celui de Cyrano que de celui de Clara Morgane. Sa bouche, quant à elle était grande avec des dents blanches et bien alignées, chose assez singulière sur une pareille créature, à croire que les dentistes existe même chez les lutins de 43,5689 centimètres. J'allais oublier ses deux longues oreilles elfiques, attributs très important chez les lutins. Il portait une petite veste faîte de poils de Yack, directement importé des terres immortelles, et de couleur vert orangé, son pantalon en peau de Mumak albinos, lui, était fait bien trop large et trop long, et de par ce fait, il était impossible de savoir si il portait des chaussures ou non.
Voilà un petit descriptif physique de ce lutin, quant à son comportement il était des plus singulier, à de nombreuses reprises les débilités qu'il disait était digne de la Star Académie, genre « Tu savais que Ridge était l'arrière petit fils de Monica et le père de ses enfants ! », « Cette année le père Noyel il s'habillera gothique », « Il paraîtrait que Sauron aurait le Q.I. d'un haricot vert pas frais... Legolas aussi d'ailleurs. », « T'as vu hier soir le documentaire sur la vie sexuelle des nains ? Gimli y tenait le premier rôle » ou encore « Dans une autre vie j'étais une cuillère +4 » (cette dernière est pour les connaisseur de Baldur's Gate 2 sur ordinateur). Mais il lui arrivait dès fois aussi de dire des trucs intelligents, comme « Si t'arrête de fumer l'Unique tu ne me verras plus » ou « Fume encore plus comme ça tu pourra voir le reste de ma famille ! », il est à croire qu'il disait ça pour encourager Frodon à fumer plus, mais l'efficacité de ses remarques ne fut pas réellement super.
Loin de là au contraire, vu que l'auteur et Fridet pouvaient le voir, Samounet fut cruellement jaloux, alors il décida de tirer comme un oliphant sur l'Unique (nique nique) et vit enfin Nick.
Et ça y était, maintenant Sam et Frodon voyait Nick ensemble et tripait comme des gros boeufs perdus au milieu de l'Emyn Muil.
RRREEEEEEEEEE FFFFFFFLLAAAAAAAAASSSSSSHHHHHH DDDDDEEEEEE CCCCCCHHHHHHAAAAANNNGGEEEEEMMMMMEEEENNNTTTT DDDDDEEEEEEE PPPPPPPEEEEERRRRRRSSSSSSOOOOONNNNNNNAAAAAAAGGGGGGGEEEEESSS (je l'aime ma machine à effets spéciaux)
« Cela ne se peut ! » dit Gogorn.
« En effet, si on conte Gimli il manque quand même six autres nains. » ajouta Legolas qui n'avait pas encore compris que ce qu'il avait pris pour Blanche-neige n'était autre que Gandalfounet.
« Mais vous êtes tombé, je l'ai vu, repris Aragornounet, oui je l'ai vu des mes propres yeux, vous êtes tombé, vous avez chu, vous avez crever comme une chien, JE l'ai VU, non…NON je ne suis pas FOU ! » là il se prit la tête et commença à se balancer d'avant en arrière plutôt rapidement.( Gim! Ou t'as mis ses médocs? Il nous fait une rechute!)
« En effet je suis tombé, mais je n'en suis pas mort, bougre d'idiot ! Si vous aviez mieux appris votre géographie de la Moria, au lieu de dormir en cours, vous sauriez qu'il y avait en dessous du pont de Khazad-Dûm un profond lac ! Et que de par ce fait je ne suis pas mort mais juste délavé, vous m'appellerez donc à présent Gandalf le Délavé. Et encore heureux que ma robe n'ai pas rétrécit au lavage Huhuhu… »
« Et qu'en est-il des hobbits ? » demanda Gimli, vu que Aragorn était trop fou pour s'en préoccuper et que Leggy cherchait encore les 6 nains.
« Il sont en sûreté, ne vous en faîtes pas, maintenant venez, il nous faut partir à Edoras parlez à Théoden de ce que mijote Saroumane. »
FFLASH SSLLLLLLUUUUIIMAAAACCCCKKKKKKEEEEUUUUHHHH !
« Tire ! Tire ! Tire ! » gueulait Merry à Pippin, alors que se dernier tirait sur un énorme join que leur avait passer Fumegorn.
Fumegorn était un Ent… (à tes souhaits)…. Mais non Ent c'est le nom de la race à Fumegorn. Qui est un Ent de la meilleure espèce qui soit, l'espèce Canabisus Entus, d'ailleurs son autre nom était Canabarbe (ajout de l'auteur, apèrs que le bêta lecteur lui ai fait remarqué qu'il avait oublié de donner son deuxième nom… merci qui… ben merci moi-même (modeste)).
« Hummm…. Je ne savais pas….hum… que les semi-hommes pouvait…humm… fumer autant… »
FFFFLLLLLLUUUUUIISSSHH SSSSLLLIIUUURRKKK.
« Hé ça sent le poisson pourri ? » dit Nick
« En effet, on doit être proche d'un marais » répondit Samounet en jetant un drôle de regard pervers sur Nick, à croire qu'il était comme le Père Noël, il aimait bien les petits lutins.
« Non ça sent pas le marais, ça sent le poisson pourri et je ne connais qu'une chose qui sente le poissons pourris, à part bien sur le poissons pourris lui-même, sinon on aurait pas donner ce nom à cette odeur, c'est comme pour l'odeur du souffre on dit que ça sent l'œuf pourri, car l'œuf pourri sent le souffre, mais bon y a aussi les pets qui sentent l'œuf pourri dès fois, ce qui me rappelle que mon oncle arrivait à lâcher de ces caisses qui puait plus que la montagne du Destin. Donc pour en revenir à l'odeur de poissons pourris, il n'y a qu'une chose qui sente comme ça, c'est mon vieux pote Gogollum. »
« Quoi Gollum ! » dit Fridet le dadet.
« Mon précieux… »
« Salut ma poule comment ça va tes rides ? » gueula Lu en voyant une drôle de forme toute rabougrie s'avancer vers eux ? (Gim'Nain?) (vas te faire…)
« Bonjour mon précieux lutin, dit Golluminou, ça faisait longtemps, tu m'as manqué, je me suis senti seul, loin de toi mon précieux » et sur ce dernier mot, ses yeux se tournèrent vers le join Unique (nique nique) que tenait Frodon.
« Va-t-en sale créature putride infestée de cafard, dit Fridon voulant protéger son join, casse toi ! »
« Bordel de putain de hobbit, fait pas ton égoïste comme ça, laisse le voyager avec nous, je te jures qu'il est sympa et il a de bonnes blagues, certaines même un peu cochonnes avec des nains et des elfes… » dit Nick pour la défense de Gollum.
Frodon sembla soudain pensif, hésitant, cherchant à savoir si laisser Gollum voyager avec eux était une bonne idée ou pas, si les blagues cochonnes valaient la peine et si s'en était pas des qu'il connaissait déjà, puis il trancha.
« D'accord, il peut venir, mais à une condition qu'il m'appelle Maître, dit Frodon avant de rajouter tout bas à Sam, j'ai toujours eu des tendances dominatrices »
« C'est d'accord mon précieux Maître » dit Gollum
Et voici les RAR qui exceptionnellement seront faîtes par Nick Lu, je lui laisse la parole.
(là l'auteur se casse et va faire de la PS2)
« Merci ma poule barbue, alors commençons par Sinwen Peridil…euh non Periedoul…non c'est pas encore ça… Pouridelhh… non y a pas de « ou »… bon tant pis Sinwen dit aussi la Fougère. Donc bon appétit tout d'abord, voilà qui est fait et sinon t'inquiète pas je crois pas que l'auteur se fasse du soucis pour ce qui est de Mavrok… pas que Mavrok soit mauvais, mais disons que… et pis si il est mauvais Niark ! (J'ai rien entendu) Sinon merci pour ta review, je l'ai lu et elle était très marrante et sympa (moi je l'ai lue comparer à l'autre abruti d'auteur), d'ailleurs quand je te lis tu me rappelle un peu mon arrière-grand-tante Germaine, elle aussi était un peu schyzo, d'ailleur à la fin on a pas su quel nom écrire sur sa tombe… bon ben merci et laisse moi… euh nous une review.
Bon en suite c'est au tour de Black Symbelmyne alias Blubluchan alias Arhini (si peu de nom, encore une schyzo). Bon d'abord ne remet pas la culture de l'auteur en question, car il sait très bien ce qu'est un Gnouf, il a juste fait une référence débile. Sinon merci pour ta review c'est sympa, ça me va droit au cœur ( pour ce qui est du cœur de l'auteur je sais pas car c'est pas prouver qu'il en ait un lool), sinon ben j'espère que tu aura apprécié ce chapitre, avec moi comme perso principal (ben ouais j'ai une demi page de description au moins dix fois plus que tout ce qu'on peux faire sur Gogorn et Leggy réunis), sinon ben laisse nous une petite review et nous on ira t'en laisser.
Bon voilà c'est fini… quoi y a d'autre reviewer… pas possible… bon ok… voyons voir qui il y a.
Donc pour commencer Roselyne, tient ma grand-mère s'appelait comme ça. Fait gaffe de ne pas t'étouffer, ça serait con de mourir de rire, sinon merci pour ton commentaire et pis les gars de ta classe doivent être vachement marrant.
Et pour finir le seul mec qui nous a laisser des reviews, merci à toi noble DUNEDAIN FILS DE FREMEN. Donc 7,4 et 1 c'est les numéro du prochain loto c'est ça ? Sinon merci pour ton grand nombre de review, c'est cool de ta part et heureux que tu apprécies cette histoire totalement embrumée. Mais bon fumer nuit gravement à la santé, mais dans le cas des hobbits c'est trop tard je crois bien.
Donc voilà c'est fini, laissez nous des review, puis cassez vous… euh non j'ai rien dit, ça c'est très mauvais pour l'audimat, sinon ben comme d'habitude lisez le mot de la fin par Mavrokounet Oeildragounet (j'adore les ounet). »
(là Nick Lu se casse aussi laissant Mavrok tout seul…)
Mot de la fin par Mavrok Oeildragon : ça y' est? Il a enfin fini le moulin à parole? ça parle quand même vachement ces petites chose, Bon ça fait longtemps que j'ai plus mis de mot de la fin alors je me chauffes... voilà alors comme d' hab je vais dire un truc du genre : "Le joint, c'est pas bien", et en plus ça rime, pour pas qu'on ne me compare à l'auteur, sinon les reviews font chaud au coeur à tout le monde et en cette période de fête ça nous ferait de beaux cadeaux alors remplit nos chaussettes de jolies remarques s'il te plaît petit papa public. Sur ce à bientôt dans le prochain chapitre où les persos seront confronter à des drames, de l'amour et... des joints bien sûr! (-)
