Nouveau chapitre, de moindre qualité par rapport aux autres, mais sympa... Enfin, zallez voir.
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-Qu'est-ce que c'est que ce... OUAAAAAA!!!! Potter, à la poupe de l'engin volant de Bickey Bouse, venait de sentir avec un flair des plus infaillibles qu'il se trouvait en présence d'une ville où il y avait du gin en impressionante quantité. Malefoy, les cheveux au vent, l'oeil vitreux, lui indiqua par un "mmh?" qu'il n'entendait pas ce qui procurait une telle joie à ce crétin débranché.
-DU GIN!!! Et pas n'importe lequel, mon ptit chou, c'est du six ans d'âge! Un arôme subtil, mais trempé, sec, bien entendu, mais d'une tendresse qui agite furieusement le palais après coup...
-Ouais ben ça remplaçera jamais le whisky! Tenta le jeune Draco, un poil affaibli par des jours de lessive dans les cales.
-Le whisky tient sa noblesse dans la différenciation de ses labels, et dans l'intraçable origine de sa fabrication, toutefois il me semble pertinent de dire qu'il a un style moins racé que le Gin.
-Le whisky, Potter, est un liquide quasi-divin, c'est de l'ambroisie! Le Gin a servi à panser les plaies de la rôture lors de la Guerre des Roses! Ils n'ont visiblement pas les même valeurs, en effet!
-Je te prie de me croire, espèce de demeuré, tes propos dépassent ta pensée, et le Gin a sa place dans le Grand Panthéon des Eaux-de-Vie de marque, qu'elles soient fermentées ou distillées!
-Potter, il me navre d'entendre de pareilles foutaises, parce que vois-tu, il est sacrilège de proposer du Gin à un convive lorsque l'on invite dans les règles de l'art et ceci a une explication très claire! Le gin ne se boit qu'en cocktail, il est imbuvable sec!
-Le gin se boit à sec, permets-moi de te le faire humblement remarquer, fanatique des poncifs ethyliques!
-Tu ne saurais me faire changer d'opinion sur l'aversion que je nourris à l'égard d'une boisson aussi vénale!
Severus, qui époussetait avec un tablier rouge à froufrous le mât de beaupré, non loin de cette conversation étrange, se prit à y participer, aimant les joutes verbales aussi bien que les échanges avec les sirènes:
-POTTER! MALEFOY! Z'AVEZ RIEN D'AUTRE A FOUTRE?!?
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-A doiiiiiite!
Elle se sentait malade. Ne jamais laisser un troll conduire!... Ils ne savent pas lire les cartes de toute façon...
-Youpiiiiiii
-Ouaaaaaaaaaais
-Beu.
-Quand c'est qu'on arrive, j'ai envie de faire pipi!
-Ya pas d'aire de tunnel, dans le coin?
-Eh! J'ai faim, moi!
Hermione, baptisée par défaut "maman", ne sut quoi faire avec ses sept grands cons. Elle soupira, tandis qu'Eddie, sous eux, pliait et soufflait.
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-Merlin que j'abhorre ce genre de train de vie... Mélodramatisa Severus en posant un pied à terre dans la cité pirate.
Bickey Bouse, à ses côtés, le poussa dans le dos, ce qui fit tomber le croquemort par terre:
-Aïe! Mes lombaires! J'ai des soucis de santé, alors soyez plus doux!
-Avance, sac à puce!
-Non mais je ne suis pas affilié à Black non plus! Faut pas pousser! Protesta avec une voix haut perchée le petit souffrant en se massant le dos. Peter, juste derrière lui, l'aida à se relever.
-N'allez pas croire que je vais vous dire merci, Votre Majes...
-CHUTEU!
Edmund avait bondi du pont pour l'écraser une nouvelle fois à terre dans le but de l'empêcher de divulguer le secret de la naissance de Peter.
-Ouille... Hiii... Quelqu'un pour.... Aîe... M'aider? Supplia Severus en tordant la main, le seul membre qui n'était pas recouvert du corps de l'allemand. Malefoy passa près de lui:
-Une bière deux coups... Ca vous revient? Triompha-t-il, tandis que Severus tentait vainement de remuer sous le corps du buveur de bière le plus invétéré du pays des Fairies.
Potter passa également près de lui:
-Oh, Severus, vous vous êtes enfin trouvé un compagnon pour vous supporter jusqu'à la fin de vos jours! C'est la phase des préliminaires, je suppose...
-POOOO... TTER!!!!! Entendit-il hurler une fois qu'il fut au loin.
-Bon, Malefoy, laissons les politiques entre eux et allons déguster ce gin!
L'auror bondissait de joie, et Malefoy fulminait:
-Potter, même si je devais être roux, je n'irai pas avec toi! T'es qu'un poivrot qui ne s'y connaît pas en raffinement, en classe, en élégance et en maintien!
-Concrètement, ça veut dire quoi? Demanda Harry en se grattant la tête.
-QUE TU AGIS SELON TA NATURE DE CHIMPANZE DU MINISTERE, TETE DE...
Il n'eut pas le temps de finir car il reçut un coup de poing dans le visage qui le fit valdinguer sur un étalage de peinture:
-Malefoy, je sais que tu es triste parce que tu as pas réussi à sauver mon slip sous-marin, mais je t'ai déjà pardonné... Tu n'y peux rien si t'es qu'un bon à rien...
-Quoi?!? MAIS JE VAIS LE CREVER!!
Malefoy passa à l'attaque en saisissant un pot de peinture rose fushia qui traînait à côté de lui et l'envoya sr son collègue, qui répondit avec un "AAAAAAH!!!!".
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-Dites, Severus, vous avez vu? On dirait qu'il y a de l'animation, là-bas... Et il y a des pots de peinture qui volent... C'est beau... Le peintre doit être très doué...
-Mes lombaaaiiires... Se plaignit l'homme qui marchait plié en quatre.
-Allons Rrrrrogue... Ce n'esssst rrrrien... Fit Edmund en lui donnant une tape amicale dans les parties génitales.
-MOUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAIÏÏÏÏÏÏÏÏÏ!!!! Glapit Severus. Les yeux exhorbités, il courut comme un manchot dans la ruelle la plus proche, tandis que Peter faisait des remontrances au vieillard:
-Mais pourquoi as-tu fais cela? C'est très douloureux, comme zone!
-Mais je voulais pas le taper dans le dos... Il avait déjà l'air de souffrir assez...
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-TOUT CA C'EST TA FAUTE!
-SALE TROUILLARD!
-TETE DE POULPE!
-TRONCHE DE SEICHE!
Et tout le monde vint voir les deux dégoulinants de peinture, qui se battaient avec acharnement.
-C'est déjà le festival des andouilles, cette année?
-Non, ils s'entraînent, à ce qu'on m'a dit...
-Ben avec ça, ils vont gagner...
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-Ne vous éloignez pas! On risquerait de se perdre...
-Maiiiis, y aaa des couleurs qui volent, là baaaas....
-Peux y aller? Peux y aller? Peux y aller?
-La ferme! On va faaaaire les cooourses. On va s'aaaaacheter un centre commercial!
-Moi, j'veuuux, un poneyyyy...
-C'est pas daaaans l'régiiime! Tricheuuur!
Hermione soupira:
-Bon, si vous êtes sages, je vous emmeène à la taverne du coin...
-OUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAIS! Firent-ils en coeur. Eddie les regarda comme s'il les voyait pour la première fois.
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-C'est quoi, ça?
Tous les regards se tournèrent vers les deux sortes de monstres qui dégoulinaient d'orange mimolette, de vert pomme et de bleu cobalt.
-Halloween?
-Non, c'est une démo de la fête des andouilles...
Les deux spécimens allèrent s'asseoir, essouflés et maussades, voire grognants, à la table du fond de la salle:
-Un whisky single malt!
-Un gin pur!
-Il vous faut autre chose?
-TA GUEULE! Répondirent les deux honorables clients.
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-Oh, mais c'est le petit Severus...
-iiiiii... Ai mal... Bobo...
-QUI T'AS FAIT CAAAAAAA?!? rugit Bickey Bouse en adoptant une position de toute puissance vengeresse. Le Maître Conférencier eut légèrement peur:
-Non, non! C'est bon, je dirai plus que vous avez mauvaise haleine! Promis, mais ne me faites pas de mal...
-QUOI?!? MOI J'AI MAUVAISE HALEINE?!?
Temps. De. Se...
-CARAPATEEEEEEEEEEEER!!!!
Et voilà l'inventeur de la Potion d'Invisibilité parti comme une flèche en se tenant les parties génitales et galopant plié en quatre. Hurlant, accessoirement.
-Attends, gamin! J'ai besoin de toi pour m'aider à porter les nouveaux transats... Bégaya Bickey Bouse en sentant ses yeux s'humidifier.
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-Et ça, c'est quoi?
Hermione, encadrée par sept monstrueux trolls, fit son entrée, tandis que tous les regards se tournait vers son groupe insolite - tous les regards sauf les deux qui se fusillaient sur place au fond de la salle.
-Un sirop de lymphe!
-Et moi du liquide séminal!
-NON NON NON! On va tous vous prendre un petit sirop de grenadine! Intervint leur nouvelle "maman" en indiquant au serveur qu'elle ne voulait pas créer de troubles car ses petits étaient en pleine période de croissance donc avaient les hormones déclenchant des réactions à vif au moindre écart de voix.
-Eu... Fit le serveur, perplexe.
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-SEVEEEERUUUUUUS? OU EEEEEEES-TUUUUU?
-iiiiii!!! Bobooooo! Réussit-il à communiquer en s'engouffrant dans la taverne la plus proche. Bickey avait l'air de s'être lancé à ses trousses, armé de deux transats.
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-Mais c'est quoi, ça, encore?
-A première vue, je dirai un contortionniste. Mais d'habitude, les contortionnistes ne se tiennent pas les couilles de cette façon...
Sever culbuta le derrière d'un troll, assis au milieu de la salle.
-Iiiiii... bobooo...
-Mamaaaan, y aaa un monsieur qui m'aaaa pousssééé!!!
-Oh le rustre! Attends voir que je lui flanque la raclée de sa vie! Rougit Hermne de colère. Alors comme ça, les gens n'étaient pas tolérants? Elle allait leur faire voir.
VLAN! PIF! BAM!
-Iiiiiii... Boboooooo... Pleura Severus, alors qu'il se relevait difficilement des gravats de ce qui avait été une table autrefois. Et cette attitude fragile d'éfféminé attira l'oeil de son assaillant, qui ne put s'empêcher de crier:
-SEVERUUUUUS!!!!
-Maaaaaal...
Ses pouvoirs d'éloquence diminuaient avec l'amplification de la douleur. Ca devenait des borborygmes à ce niveau.
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-Bickey?
-Peter, Edmund! Il faut retrouver Severus! Je... Je l'ai blessé! S'il meurt, je ne me le pardonnerai jamais.
...
-Bon, bien, si ca vous dit, on va commencer par le chercher dans cette taverne, devant une bonne bière... Proposa Peter en lui tapant amicalement l'épaule.
-Snif. Parce. Snif. Severus. Snif. Je l'aimais. Sinf. Avec son tablier rouuuuuuuge.
Bickey Bouse ne pouvait s'arrêter de pleurer.
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-C'est la journée des tarés, ou quoi? Regarde ce qui arrive.
-Des pirates gays? J'avais encore jamais vu ça...
Les trois nouveaux clients entrèrent, dont un faisait un boucan du diable avec moultes pleurnicheries.
-Peter!
La jeune archéologue s'écria de joie.
-Hermione!
Le jeune prince sauta au plafond.
-Hermione?
Potter releva la tête de son excellent verre de Gin, pour apercevoir son amie dans un cadre étrange.
-POTTER!
Severus avait enfin réussi à franchir le cap de la communication. Il ne s'occupait plus de sa douleur, mais d'autrui. Touchant.
-SEVERUUUUUUUUS!
Bickey bouse était soulagé.
-Rogue!
Malefoy arbora une figure dégoutée lorsqu'il vit Bouse se précipiter pour enlacer le blessé.
-MALEFOY!
-Granger...
-Dites... On pourrait pas arrêter de se parler comme ça, je perds le fil, moi...
Tous se retournèrent vers Edmund, et Severus glissa sournoisement:
-Et votre accent à la noix?
-Ahaaa! Cheee fffou ai bien eus, hein?
Grmmmmbllllgrmmmblll....
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