Auteurs : Iruka, rapportant DS par le col : Regardez ce que j'ai pêché / Kidomaru, apportant Karasu par le col : Regardez ce que j'ai trouvé dans ma toile / Gai : Maintenant, faites-vous un bisou / Karasu : Ca va pas / DS : Je veux pas attraper sa connerie / Tayuya : Faites un bisou bordel de merde / DS et Karasu : …(smac) / Iruka : Bien, maintenant, place à la fête !

Titre : DS : C'est quoi cette fête / Kidomaru : Un mariage / Iruka : Bien, Karasu, voulez-vous prendre DS comme Coéquipière de fic légitime / (regard menaçant de Tayuya) / Karasu : Heu… ouais… c'est.. cool / Iruka : DS, voulez-vous prendre Karasu pour coéquipière de fic légitime / DS, voyant Gai voulant lui faire un bisou pour l'encourager : Ok, ok, si on insiste, je ne peux refuser / Iruka : Si quelqu'un a une objection à faire, qu'il le dise maintenant ou se taise à jamais / Tout les bishonens torturés : Objection / Kidomaru, hésite à lever la main : Heu… / Tous les revieweurs, armés de couteaux de cuisine, de cordes, de marteaux, de kalachnikov et même de petites cuillères : Vous en êtes sûrs / Les bishos : Bah… si ça vous tiens tant à cœur, faites comme vous voulez / Iruka : Alors, par les liens sacrés du mariage, je vous déclare membres de la confrérie 999 à vie / Kankurô : Normalement, il y a pas un sacrifice comme tout bon mariage qui se respecte / DS, sortant des clous : Si c'est que ça qui peut faire ton bonheur, ça peut s'arranger / Kankurô : A l'aide ! DS veut me crucifier au mur / Karasu : Et que ça te serve de leçon / Gaara : Allez comprendre. / Iruka : Comme quoi les mauvaises bonnes habitudes reviennent vite…

Disclaimer : DS : Chuis désolée, j'ai pas le temps, je suis trop occupée à lancer le bouquet de fleur / Karasu : Et moi de piller le buffet à volonter / Iruka : Pourquoi ça fini toujours comme ça… très bien, nous ne vous appartenons pas.

Réponse aux reviews : DS : Merci beaucoup pour vos reviews, ça nous fait très plaisir de voir que vous êtes attachés à Pas de nom, encore désolées pour ce remue-ménage et bonne lecture

Shima, ouvrant la porte de la cellule et tirant Kankurô pour le faire sortir : Ca suffit les caprices, maintenant dehors !

Kankurô : NAAAAAAAAN J'VEUX RESTER !

Chapitre 14 : Histoires au coin du feu

Dans le bureau de Shima…

Kazekage : VOUS N'AVEZ PAS LE DROIT D'ENFERMER MON FILS ! J'EXIGE QUE VOUS LE LIBERIEZ SUR LE CHAMP ! (frappe le bureau du poing) IL SERA KAZEKAGE PLUS TARD ! VOUS FERIEZ MIEUX DE LE FAIRE SORTIR AVANT DE VOUS METTRE TOUT SUNA A DOS !

Kyosuke, le collègue de Shima : C'est que… il va falloir payer une petite caution…

Kazekage : Combien ?

Kyosuke : 100 ryos…

Kazekage : …Vous pouvez le garder.

Kankurô, arrivant dans le bureau avec Shima : Ah tiens, les nouvelles vont vites…

Kazekage : KANKURO JE TE DESHERITE !

Kankurô : Bah en même temps depuis le temps quand tu me déshérites là je suis déshérité de chez déshérité !

Kazekage : EH BIEN LA T'ES ENCORE PLUS DESHERITE ! ALORS ARRETE SINON JE TE FERAI PAYER TOUTES MES DETTES !

Kankurô : Ah, parce que c'était pas déjà le cas…

Kazekage : MAINTENANT SI !

Kankurô : Et meeeeerde…

Kazekage, se levant : Bon bah vous pouvez le remettre en cellule. Adieu, fils. (s'en va)

Kyosuke : Bon…on fait quoi ?

Shima : Bah, on le remet en cellule !

Kankurô : NAAAAAAN LACHEZ-MOI ! VOUS N'AVEZ PAS LE DROIT DE FAIRE CA !

Shima : Bah faudrait savoir, y a 2 minutes tu voulais louer la cellule, tu l'as maintenant !

Kankurô : ON DIT QU'IL Y A QUE LES ABRUTIS QUI CHANGENT PAS D'AVIS !

Shima, refermant la cellule : Quelle famille d'indécis.

Une heure plus tard, dans le même bureau…

Temari : 100 ryos ? Mais c'est ce qu'on vient de gagner cet après-midi !

Gaara : Temari, je sais que Kankurô est emmerdeur, un abruti…

Flash-back

Pendant une mission…

Gaara : Kankurô tu peux venir deux minutes, on a une mission d'éclaireur à te confier.

Kankurô : Bah pourquoi, chuis pas éclaireur !

Temari : Parce que tous les éclaireurs sont morts.

Gaara : En même temps, si tous les éclaireurs sont morts, je suis pas sûr que Kankurô puisse faire l'affaire…

Kankurô : Eh oh si les éclaireurs sont tous morts ils ont pas à ramener leur gueule !

Gaara : Bon ça va je vais t'expliquer le code.

Kankurô : Le… code ?

Gaara : Tu prends deux bouts de bois et tu tapes contre un arbre. Par exemple, un coup (toc) veut dire oui, et deux coups (toc toc) non. Donc si je te demande : « as-tu viens mangé ce midi ?

Kankurô : Pas de risque c'est Temari qui a fait la cuisine, ça se dit comment ?

Gaara : Tu réponds par oui ou par non !

Kankurô : Non.

Gaara : Avec les bout de bois !

Kankurô : Bah pourquoi t'es devant moi !

Gaara : Parce que c'est un exercice ! Tout à l'heure tu ne seras pas devant moi !

Kankurô : Bon bon, j'ai compris… (toc toc… toc)

Gaara : …Ca veut dire quoi ça ?

Kankurô : Ah parce qu'en plus ça doit vouloir dire quelque chose !

Gaara : Deux coups c'est non, un coup oui, c'est pas compliqué !

Kankurô : Ok, ok. (toc)

Gaara : Donc, tu as bien mangé.

Kankurô : Bah, non, c'était infâme !

Une heure plus tard…

Kankurô : Bon ça y est là je crois que je suis prêt ! On fait un essai pour voir !

Gaara, avec un air las : (toc toc toctoc… toc toc toc…toc toc… … toc… toc toc toc toc… toc toc… toctoc)

Kankurô : Alors ça ça veut dire « Horizon pas nette, reste à la buvette ! »

Gaara : …

Temari, mettant sa main devant la bouche de Gaara avant que celui-ci dise non : C'est bien Kankurô, je pense que tu es prêt, tu peux y aller !

Kankurô : Okay, une dernière chose, comment on dit : « Je suis dans la merde, venez me chercher » ?

Temari, prenant les bâtons : (toctoctoc … toctoc…toctoc… … toc… toc toc… toc toc toc toctoc… toc… toc toc…toctoc… … toctoctoc … toctoc…toctoc… … toc… toc toc… toc toc toc toctoc… toc… toc toc…toctoc… … toctoctoc … toctoc…toctoc… … toc… toc toc… toc toc toc toctoc… toc… toc toc…toctoc… …)

Kankurô : …En même temps, je vois pas pourquoi je serai dans la merde… (s'en va)

Temari, regardant son frère s'éloigner avec ses bâtons : (toctoctoctoctoc… toc toc…toctoc… … toctoctoc … toctoc…toctoc… … toc) (traduction : En même temps, même s'il était dans la merde, on viendrai pas le chercher)

Gaara : (toc)

Fin du flash-back

Gaara : …Il reste quand même notre frère.

Temari : En même temps, il a peut-être été adopté, et à ce moment-là ça serai aux vrais parents de payer la caution !

Gaara : Pas possible, c'est le portrait craché de papa.

Temari : Alors peut-être que c'est nous deux qui avons étés adoptés !

Gaara : Pas possible, Kankurô est mon brouillon.

Temari, regardant ses pauvres billets : Bon d'accord, mais à une condition, vous nous laissez partir d'abord et vous le libérez une heure après !

Le soir…

Iruka : Bon, hormis Kakashi, Kiba, Kankurô, Temari et Gaara, tout le monde a rapporté 50 ryos. Mais ça n'explique pas pourquoi on doit inviter le Kazekage (louche sur sa bouche pleine de ryos) et toute ta famille, Kiba !

Deidara, arrivant : Coucou ! J'espère que je vous ai manquéééé ! J'ai très faim !

Iruka : T'as tes 50 ryos ?

Deidara : Bah… tu me les as jamais demandés !

Regard noir d'Iruka…

Deidara, apercevant un passant au loin : Bon ok ok je reviens dans 5 minutes !

…

Deidara : Eh, toi !

Passant : AAAAAAAHH ! Un membre de l'Akatsuki ! Je vous en pris ne me tuez paaaas ! Voici ma bourse ! Voici mes vêtements ! Voici ma femme !

…

Deidara, revenant : Voilà 50 ryos (garde le reste de la bourse pour lui), voilà des vêtements, et voilà une femme !

Iruka : …Ooooh Madame Shijimi ! Deidara ! Tu as kidnappé la femme du seigneur du pays du feu !

Deidara : Ah, j'me disais aussi qu'elle ressemblait à une grosse bourge, elle et son neuneu de chat !

Mme Shijimi : Ne parle pas de mon petit Tora d'amour comme ça !

Deidara : Ahahah, un chat qui s'appelle Tigre (nda : Tora veut dire Tigre en japonais), trop drôle ! (le dit Tora saute à la figure de Deidara) WAAAAAAAAA ENLEVEZ-MOI CAAAAAA !

Iruka : Nous sommes désolés pour ce regrettable incident, Mme Shijimi…

Mme Shijimi, montrant l'âne bâté de l'Akatsuki : Vous avez adopté ce renégat ?

Iruka : Heu… ce serait plutôt lui qui nous a adopté… mais avec tout le respect que je vous doit, que faîtes vous en ces humbles lieux ?

Mme Shijimi : Figurez-vous que je recherche désespérément le fruit de mes entrailles. Et j'ai eu vent qu'il serait dans ce camp.

Iruka : Heu…Sans vouloir vous offenser, les jeunes qui sont dans ce camp ont entre 12 et 15 ans et je doute que votre enfant fasse parti des critères…

Mme Shijimi, sautant sur Neji : C'EST LUI, JE LE RECONNAIT ! OH MON CHERI, TU M'AS TANT MANQUE !

Neji, tétanisé : …

Iruka : Heu… Veuillez m'excuser, mais je crois que vous faîtes erreur. Ce garçon fait parti du clan Hyuga.

Mme Shijimi : Mais je me souviens que c'était un garçon et qu'il était brun !

Sasuke : Eh bien en tout cas, je vous confirme que je connais mes parents biologiques !

Shikamaru : Même s'ils sont galère, je connais mes parents.

Shino : De même.

Lee : Bah moi non !

Tous les yeux se tournent vers Lee : Hein ?

Lee : Bah oui, j'ai été adopté par le chef de Ichiraku ramen, mais j'ai jamais connus mes vrais parents !

Mme Shijimi : …Ah mais… il me ressemble pas du tout !

Mr Shijimi ayant récupéré son calbute et tout le reste : Rassure-moi, ma chérie, tu n'aurais pas encore fricoté avec ce fameux fauve de jade de Konoha ?

Mme Shijimi : …

Air dégoûté de tout le monde, excepté Lee.

Mr Shijimi : Eh bien je t'annonce, mon cher Lee, que ton grand frère Hikaru s'étant fait hara-kiri suite à une défaite au go face à l'impitoyable Sai, donc, lors de ma mort ou de ta majorité tu deviendras le Seigneur du pays du feu !

Deidara : C'est où le pays du feu ?

Iruka : Ignare, tu ES dans le pays du feu !

Deidara : Ah Bon, j'l'imaginais plus dans un volcan.

Iruka : …Pas le courage de t'expliquer.

Lee : Mon très cher frère est mort ! (pleure)

Naruto : Ca y est, il sait qu'il a un frère depuis deux secondes et c'est l'inondation !

Neji, s'asseyant à côté de Sasuke : Finalement j'aurai peut-être dût me faire passer pour son fils…

Sasuke : Désolé de te décevoir, mais avec les yeux que tu te trimballe, ils auraient finis par avoir des doutes à mon avis…

Neji : Bof, de toutes façons j'aurai trop d'amour propre pour supporter des parents aussi… bizarres !

Kiba : Bon bah… après ces émouvantes retrouvailles, je voudrais vous présenter tous mes frères : Rikuo, Kazahaya, Kakei, Saiga, Hideki, Shimbo, Minoru, Jiima, Yoshiyuki, Ueda, Shaolan, Kurogane, Fye, Toya, Yukito, Yasha, Shogo, Fuuma, Kamui, Sorata, Subaru, Seiichiro, Seishiro, Yuto, Nataku, Kusanagi, Deisuke, Watanuki, Domeki, et mes sœurs Tsume, Satsuki, Yuzuriha, Arashi, Dita, Freya, Elda, Kotoko, Yuzuki et Himawari . Des questions ?

Kankurô : …Tu peux reprendre à « tous mes frères » ?

Kiba : En bref, j'ai 14 grands frères et 7 grandes sœurs. Et les autres sont après moi !

Kankurô : Avoue quand même que c'est compliqué !

Rikuo : Bah quand même c'est facile ! (se met côte à côte à Kiba) je suis plus vieux à ton avis ou plus jeune ?

Kankurô, regardant alternativement Kiba et Rikuo : Bheeuuuuuuuuuuh… z'êtes jumeaux ?

Kazahaya, sautant sur Kankurô : T'as raison Kiba, il est mignon, mais il a pas la lumière à tous les étages ! Encore, que tu dise que moi, Rikuo et Kakei on se ressemble okay, mais regarde Kiba : il a un sourire niais !

Kiba : Hey !

Nataku : Ouay c'est vrai, t'as l'air niais ! Nyahahaa !

Saiga : T'es pas aimé, mon pauvre.

Kiba : QUOI ? Le premier qui répète ça je…

Yasha : Tu-es-ni-ais.

Kiba, sautant sur Yasha : CREEEEEEVE !

Fuuma : YEAAAAAH BATAILLE GENERALE !

Jiima : Ouay ! Tous ceux qui pensent que Kiba est niais d'un côté, et les autres de l'autre !

Kiba : C'EST DE LA TRICHE !

Arashi : Vous devriez avoir honte à votre âge !

Satsuki et Yuzuria : S'il-vous plaît les garçons, calmez-vous !

Kotoko : Pfff

Tsume : Que veux-tu, ce sont des garçons.

Freya, s'accrochant à un Gaara septique : Mon frère a tord, c'est toi le plus mignon !

Gaara : Heu… c'est pas vrai, tout le monde a toujours dit que Kankurô était le plus intelligent et le plus beau de nous deux.

Regard septique de tout le monde.

Sasuke, énervé : Kiba ! Vient chercher ta sœur immédiatement !

Kiba : Tu vois pas que je suis en position délicate là ?

Freya : Rooooh mais il est jaloux le petit ! Elda ! Ramene ton cul ici !

Sasuke : Très raffiné, mais vous en faites pas, pas besoin. Je pourrais pas rendre ta sœur heureuse, j'te jure ! Va donc plutôt faire un tour vers Neji, là !

Temari : Nan, il est pas intéressé !

Sasuke : Oui, mais il est libre.

Temari : Nan, il est pas libre, toi t'es libre ! (s'agrippe au bras de Neji)

Neji, n'osant pas bouger de peur de se faire mordre par Temari et de se faire agripper par Elda : …

Sasuke : Va falloir que tu m'explique deux trois trucs, toi.

Neji : Quand tu veux…

Tsume, s'approchant du gros tas informe : BON CA SUFFIT MAINTENANT, VOUS ME FAITES HONTE DEVANT NOS HOTES, ET JE NE SUPPORTE PAS QU'ON ME FASSE HONTE ! ALORS ON SE CALME OU JE M'ENNERVE !

Tous les garçons s'arrêtant net et implorant à genou devant Tsume : D'accord d'accord on est désolés !

Elda : Tsume est terrible quand elle s'énerve. Un jour de grande colère, elle les a tous mis à l'höpital. Elle fait presque aussi peur que maman.

Sasuke : Presque ?

Tsume : ET MAINTENANT VOUS ALLEZ VOUS ASSEOIR ET VOUS AVEZ INTERET A TOURNER 7 FOIS VOTRE LANGUE DANS VOTRE BOUCHE AVANT DE PARLER !

Kiba : …Et…A Konoha, ça va ?

Sorata : Cette vieille bimbo…

Tsume : L'hokage ! Mais je t'autorise de mettre vieille devant.

Sorata : Ouais ouais, enfin tout le monde a compris hein ! Donc elle a essayé d'instaurer le CPM à Konoha !

Dita : Le Contrat de Première Mission. C'est-à-dire qu'elle est autorisée à rétrograder ou à renvoyer tout ninja dans les 2 ans suivant leur promotion, sans motif. En plus, elle est autorisée à donner une mission de rang D à un anbu ou de rang A à des genins.

Naruto : Elle est plus sénile que j'le pensais !

Kankurô : Bah à ton avis, pourquoi on les appelle les trois grands séniles ?

Gaara : SeniNs.

Fye : Vous en faites pas, on s'en est occupés avec touuuuuuuute la famille !

Kiba : Quand tu dis toute, c'est toute ? Même Oncle Ban et Oncle Ginji ?

Kurogane : Toute ! On était 3000 facilement dans la rue ! Yen a même qui ont cassé des fenêtres !

Tsume : D'ailleurs si je tenais l'abruti qui avait fait ça, il passerai un sale quart d'heure !

Toya : Ouais, mais tu le sauras jamais !

Kiba : Pfff, je loupe toujours le plus intéressant !

Gaara : T'en fait pas, chez nous, il nous suffit de nous 4 pour créer une révolution à Suna…

Flash-back

Kankuro : Tu ne devineras jamais, cette année Noël tombe un vendredi 13 !

Temari : Tu devrais réfléchir avant de dire des conneries.

Kankuro, piquant le moule : Un objet, c'est tout ce que je suis !

Temari : Non arrête je te laisserai pas dire ça ! (reprend son moule) … Un objet c'est utile.

Kankuro : …

Gaara, rentrant dans la salle avec le courrier : Kankuro tu viens de recevoir le colis que tu as commandé avec les 200 coupons de céréales.

Kankuro : Génial la lampe de Martin Mystère, je l'attendais plus !

Temari regardant le gadget : Manger 200 boites de céréales en 1 semaine pour avoir ça… c'est de l'argent jeté par les fenêtres !

Kankuro : Tu te trompes, ça te permet de te protéger des gnomes chausetteophage !

Gaara prenant la notice du jouet de Kankuro : Faut qu'on m'explique un truc. Pourquoi on prend les intelligents pour des idiots et vice-versa ? « Ne pas ingérer le contenu de la lampe ». Je pense pas qu'une personne ayant un minium de cervelle y ait pensé une seconde. Je pense pas non plus qu'un abruti comprenne le sens du mot « ingérer ».

Kankuro attrapant les piles : Tu crois que je vais clignoter si je les avale ?

Gaara : Qu'est-ce que je disais ?

Temari : Kankurô, va jouer dans le mixer !

Gaara : Dehors, sinon on va se faire engueuler par papa.

Kankurô, croisant son petit voisin Ed (Ed : Qui a dit que j'étais si petit qu'on pouvait pas me voir entre les grains de sable /DS : On a jamais dit tout ça…) : Oh tiens Ed ! J'ai pas tes sucettes sur moi et Temari m'a interdit de rentrer dans la maison ! C'est regrettable hein ?

Ed : Dis, tu connais l'histoire du con qui dit non ?

Kankurô : Non.

Ed : BWAHAHAHAHAAA QU'IL EST CON !

Kankurô : D'où tu me traite de con ?

Ed : De mon jardin.

Kankurô : …

…

Kankurô, rentrant dans la baraque : Gaara ! J'en ai une bien bonne à te raconter ! Tu connais l'histoire du con qui dit non ?

Gaara : Y a un piège ?

Kankurô : Non… MEEEEEEEERDE ! Tu m'as piégé !

Temari arrivant : Bon, y a rien à manger pour ce soir, Kankurô, tu viens avec moi !

Au rayon lingerie…

Kankurô : Dis, Temari… tu connais l'histoire du con qui dis non ?

Temari : Oui.

Kankurô : NAAAAN Tu devais dire non ! Raaaaaah ! En plus je croyais qu'on devais juste acheter à manger ?

Temari : Ils sont en promotion. Maintenant si t'as plus rien d'intelligent à dire, la ferme.

Kankurô : …Eh, tu sais pourquoi on utilise A B C D E et F pour les bonnets de sous-tif ?

Temari : Non, et je veux pas le savoir.

Kankurô : Bah c'est pourtant simple : A est égal à Appréciable, B à Bien, C à Canon, D à Dément, E à Enorme, voir même Ecoeurant, et F, Faux !

Temari, voyant toutes les clientes tournées vers eux avec un air outré : … (attrappe l'oreille de Kankurô) Vous en faites pas, il va être puni ! T'es un vrai spéléologue de la blague, t'arrives toujours à descendre plus bas !

Rentrés à la maison…

Kankurô, rentrant à moitié mort, s'affale sur le canapée : C'est décidé, je fais plus rien de la journée.

Drrrrriiiiiing

Kankurô, attrapant le combiné : Mouais ? Oh Kai ! Ca faisait longtemps !

5 minutes de blabla plus tard…

Kankurô : Tain l'autre fois j'allais aux toilettes et là je vois que la porte est entrouverte et la lumière allumée alors je demande s'il y a quelqu'un...

Kai : Et ?

Kankurô : Et personne ne répond, j'me dit qu'il n'y a personne et là je me prend pour Spiff le spationaute en mettant un gros coup de pied dans la porte. Comme y avait personne c'était pas grave ! ...Et bah surprise, y avais mon père...
Kai : Ah merde.
Kankurô : Il s'est mangé la porte dans les pieds, il ne peut plus marcher pendant 2 semaines...
Kai : Il a du te tuer... nan ?
Kankurô : Bah j'suis privé de toilette pendant 2 semaines...

10 minutes de blabla plus tard…

Kankurô : Eh bah à ma naissance, on m'a donné le choix entre une grosse biloute et une grande mémoire…

Kai : Bravo, bonne mémoire.

Kankurô : Enfoiré !

Kai : Eh ! Je viens de me rappeler que le 8 j'ai rendez-vous avec une fille !

Kankurô, regardant le calendrier accroché au mur : On est le 9…

Kai : MERDE !

Bip…bip…bip…

Drriiiiiinnnnng

Kankurô, redécrochant : Kai, tu viens de réaliser qu'elle t'attendait plus ?… Oh Nanami, comment ça va ? Pas bien ? Vas-y, raconte-moi tout !

30 minutes de blabla plus tard…

Kankurô, somnolant, se rappelle d'un truc, pose le combiné et va voir Temari : Au fait, Temari, j'ai retrouvé ton chat dans ma chambre !

Temari : Lequel ?

Kankurô : Gribouille.

Gaara : Ca fait pas 9 ans qu'on l'avait paumé celui-là ?

Kankurô : J'ai jamais dit qu'il était vivant, ni entier. Bon je vous laisse, j'ai une conversation au tél.

Pendant ce temps-là, au téléphone…

Nanami : Trop sympa de m'écouter comme ça, je t'en remercie 100000000 de foi, c'est dur de trouver des personnes qui savent écouter les gens de nos jours, ça m'a fait du bien de t'en parler !

Kankurô, reprenant le combiné : Me revoilà !

Nanami : …

Kankurô : Nanami ?

Bip…bip…bip…

Un peu plus tard…

Kankurô : Eh Temari, je crois qu'on a une fuite de gaz, mais je sens rien !

Temari : Allume un briquet.

Kankurô : Ouais t'as raison, si y a une grosse flamme c'est que oui !

Temari : REVIENS ABRUTI !

Kankurô : BWAAAAAAAAH

Gaara : Bon, va falloir appeler quelqu'un…

Temari : Encore des frais…

Encore plus tard…

Kankurô : heu... Temari, j'viens de trouver dans ma cave une bouteille de lait sans date de péremption et qui me propose de gagner des places pour aller voir l'avant-première de Pinocchio au cinéma, je tente quand même le coup ?

Gaara : Ca fait pas 70 ans qu'il est sorti ce film ?

Temari, enfermant Kankurô dans la cave : J'te ferai sortir quand t'auras fini tes découvertes archéologiques.

Le soir…

Temari et Gaara rejoignant Kankurô sur le canapé avec du pop-corn : Et merde, on arrive pour la pub.

Temari : Tu regardais quoi ?

Kankurô : La nage synchronisée.

Gaara : Tiens donc, tu t'intéresses à ça toi ?

Kankurô : En fait je me demandais si lorsque la chef nageuse se noie, est-ce que les autres se noient aussi ?

Gaara : …

Fille à la télé : Cette fois j'enlève tout ! (retire son haut) absolument tout !

Point de vue de Gaara : Blablablablablabla blabla…

Point de vue de Temari : Je suis trop cher pour toi, oublie-moi sinon, tu entraîneras la ruine de ta famille !

Point de vue de Kankurô : Si tu m'achètes, tu seras le plus aimé de Suna, que dis-je, du monde entier !

Fille à la télé : Plus une seule pellicule, L'Oréal, parce que le veau, j'aime bien !

Kankurô : Temari…

Temari : NAN !

Kankurô : …

Kazekage, rentrant : Bon, les enfants, on a changés d'adresse d'accord ? Maintenant nous somme au numéro 1, et nous nous appelons Mr Yamada et ses 3 enfants !

Temari : Laisse-moi deviner : Tu as encore confondu les caisses de l'Etat avec ton compte en banque, ou tu as fait passer le niveau des impôts de exorbitants à impayables ?

Kazekage : T'occupes ! Bon, ce soir Gaara tu dors avec moi, Temari, je te conseille fortement de dormir sous ton lit… et mon petit Kankurô, vient me voir mon chéri (le prend par les épaules) je sais que tu as toujours rêvé de porter mes vêtements de Kazekage, eh bien, aujourd'hui, je t'autorise à te promener dans tout le village habillé comme ça et de ne rentrer qu'au lever du jour !

Kankurô : C'est vrai ?

Kazekage : Vrai de vrai ! Il est quelle heure ?

Temari : 18h…

Kazekage : Merde, plus qu'une demi-heure, dépêche-toi !

Une demi-heure plus tard…

Entraîneur de foule n°1 (Horohoro) : A MORT LE KAZEKAGE ! C'EST UN ESCROC !

La foule : OUAAAIIIIIIIS !

Entraîneur de foule n°2 (Ren) : ET SON FILS EST UN PERVERS !

Les filles de la foule : OUUUUUUUUAIIIIIIS !

Ren : ET SON AUTRE FILS, C'EST UN PSYCHOPATE !

La foule : OUUUUUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAIIIIIIIIS !

Horohoro : ET SA FILLE…

La foule : …

Horohoro : …C'EST SA FILLE !

La foule : OUUUUUUUUAAAAAAAAAAAAAAAAAAIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIS !

Ren : ILS VONT PAYER !

La foule : OUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUAAAAAAAAAAAAAAAAAIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIS !

Horohoro, voyant un petit tas de vêtements blancs et bleus partir en courant : REGARDEZ LA-BAS ! LE KAZEKAGE !

Ren : Heu… il est pas un peu petit ?

Horohoro : TE LAISSE PAS AVOIR PAR SON SUBTERFUGE ! FONCEZ-LUI DESSUS !

Dans la maison…

Kazekage, planqué sous son lit avec Gaara : C'est bon, je crois qu'ils sont partis. (descent les escaliers, et voit Kankurô devant la télé a manger des sucettes) qu'est-ce que tu fais là toi ? Tu devrais pas être dehors ?

Kankurô : Bah, j'ai échangé tes vêtements et ta permission de sortie au petit voisin contre des sucettes.

Kazekage, se mordant les doigts : Je vais avoir des problèmes, moi demain…

Temari : Comme d'hab quoi.

Fin du flash-back

Temari : Voilà le genre de journée qu'on passe régulièrement à Suna… d'ailleurs papa, je te soupçonne d'être parti de Suna plus pour ton propre intérêt que celui de Kankurô…

Kazekage : …Ils ont installés une guillotine sur la grande place. Ca sent la révolution…

Naruto, Asuma et Kakashi arrivant avec le repas : Et voilà !

Asuma : On commence par une soupe que j'ai préparé moi-même, et puis des ramens de Naruto.

Iruka : Et toi Kakashi, tu as fait quoi ?

Kakashi : J'ai supervisé.

Anko : Ah, c'est sûr, ça se voit que c'est toi qui a préparé le repas, on en voit les marques… (pêche un bout de mégot de cigarette)

Kankurô : Ah, c'était ça le truc qui flottait ? Je l'ai avalé…

Kurenai : On peut passer tout de suite aux ramens ?

Ailleurs…

Guide : Luciole, Shinrei, voici une mission de la plus haute importance ! Vous devrez remettre demain ce sablier à la personne la plus stupide que vous croiserez !

Shinrei : Nous ne faillirons pas, maître.

A suivre…

Est-ce que le petit voisin a survécu ? Est-ce que Suna va devenir une République ? Est-ce que Nanami s'est suicidée ? Est-ce que Tsunade va renoncer à son CPM ? Quel est ce mystérieux sablier ? A qui va t'il être remis ? Vous saurez tout dans le prochain épisode de… Pas de nom !