Disclaimer : Mille fois hélas, les Avengers ne sont pas à moi. Par contre, toutes les conneries inhérentes à ses fics, le sont bel et bien =D
Le blabla d'Amy : Oui oui, vous avez le droit total et absolu de me passer au mixeur et de déguster mes restes sur l'autel des auteurs qui postent trois cent ans en retard et sans donner de nouvelles.
Bon, à ma décharge, j'ai subi coup sur coup : un crash d'ordi, un crash d'un autre ordi, le crash d'un troisième ordi (oui, ça s'appelle une hécatombe), un crash de téléphone, des partiels, une rentrée, une tendinite de poignet, des réunions de famille, des problèmes de famille et un manque cruel de motivation.
Mais bon, j'ai fini par me sortir de cette spirale infernale et je suis de retour avec des tonnes de projets et plus décidée que jamais à terminer cette fic.
Je vous annonce également l'ouverture d'un projet énorme et probablement chronophage dans ma vie : je lance un double-blog, le premier consacré à tous mes écrits (retrouvez-y toutes mes fanfics et des textes inédits !) et un blog d'actualité. Plus d'infos quand ça sera au point et le lien est sur mon profil.
Bref, sur ce, nous retrouvons Loki dans la merde au Bangladesh, des Avengers paumés, et un nouveau méchant made in Bretagne !
Je vous aime, merci de m'avoir attendue !
Amy (et son nouveau tatouage).
Un énorme merci à A-Translator pour m'avoir botté le cul hier soir et à Strida, ma nouvelle bêta, pour m'avoir soutenue pendant mes trois longs mois d'agonie littéraire.
CHAPITRE QUATORZE : DEEP INTO THE WIND
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- Franchement, je pensais avoir tout vu après les patates carnivores, lâcha Steve en secouant la tête, l'air ahuri.
À ses côtés, Hawkeye n'avait pas l'air plus enthousiaste.
Au-dessus de leurs visages estomaqués, une horde de pizzas volantes tournoyaient dans le ciel, ridicule pantomime d'invasion de vaisseaux spatiaux.
- Sérieusement les mecs ? Des pizzas ? grinça Tony, qui en perdait son latin. Quelqu'un nous en veut vraiment, c'est impossible. Le prochain coup, c'est une inondation de nouilles chinoises ? Je déteste les nouilles chinoises, alors je le prendrais très mal mais…
- Tony, ta gueule, trancha Natasha.
Depuis une heure, les pizzas se contentaient de stagner, flottant au-dessus de New York comme une flopée d'étranges nuages, un peu trop ronds et un peu trop… garnis de peppéroni. Mais c'était tout.
Au début, les six Avengers s'étaient rués vers leurs tenues de combat, peu désireux de retenter l'expérience des patates carnivores. Et puis après une bonne demi-heure de vaine attente, Tony avait retiré le masque, Steve avait posé le bouclier et Thor le marteau, Hulk était redevenu Bruce et les armes des deux assassins s'étaient vues rengainées dans leurs fourreaux secrets. Et là, ils en étaient très sincèrement au stade où ils s'apprêtaient à sortir cartes et dés, histoire d'occuper un peu cette attente morne, stupide et passablement agaçante.
Parce que, vraiment, ils attendaient quoi ?
Que les pizzas tentent de les noyer dans de la sauce tomate ? Qu'elles projettent des shurikens en saucisson pimenté ? Qu'elles les engluent dans des toiles en fromage fondu ?
Ça avait franchement l'air d'une mauvaise blague, un très très mauvais coup. Le pire, c'était de savoir que Loki n'y était pour rien. Disparu, perdu et absent depuis un sacré paquet de temps, le Dieu du Chaos n'avait pas montré l'ombre d'un orteil ni tenté le moindre coup foireux depuis le début de cette invasion de pizzas. Alors si Thor se sentait comme un chiot pris en faute de découvrir qu'il avait blâmé, et probablement blessé, son frère pour rien, les autres s'inquiétaient davantage de savoir qui diable se cachait derrière ces étranges attaques d'aliments qui sévissaient depuis plusieurs semaines. Et pour le coup, ils ne le sentaient pas. Mais alors, pas du tout.
D'ailleurs, c'est fou comme ils étaient devenus douées pour voir arriver les catastrophes. Parce qu'une catastrophe, ce fut exactement ce qui leur tomba sur le nez.
X X X
- Brelan d'as. J'ai encore gagné.
- Stark, je persiste à croire que tu as triché, grogna Clint en repoussant sa mise vers Tony.
- Ne sois pas mauvais joueur, Barton. Incline-toi devant mon talent.
- Non merci, je laisse ça à Steve.
La bouche de Tony s'entrouvrit sous la surprise avant qu'il ne glisse un regard en coin vers son cher et tendre, qui fronçait les sourcils en tentant de comprendre. Ce qui devait arriver arriva.
Steve comprit, regarda Clint avec un air horrifié, puis vira au rouge pivoine, avant de pâlir vers le blanc pur, il ouvrit la bouche pour proteste et finit par s'étouffer d'indignation en récupérant sa teinte rouge. Tony adressa une œillade agacée à Clint.
- Je te l'avais dit, Barton. Il ne tient pas ce genre de blagues. Ça le met toujours dans cet état.
- Attends attends, Stark, t'es en train de me dire que… toi et Steve… vous n'avez jamais…
- Tu crois vraiment que c'est le moment de discuter de ma vie sexuelle ?
- Y'a cinq minutes on jouait au poker. Je trouve le moment très bien choisi.
- On a une horde de pizzas menaçantes au-dessus de la tête.
- Elles étaient beaucoup moins menaçantes quand on ne parlait pas de votre intimité.
- Barton, je te conseille de la fermer si tu ne veux pas ajouter un second moulage de corps dans ma collection privée.
- Tu as une collection de moulages de corps ? s'étonna Clint en haussant les sourcils d'un air suggestif.
Tony rougit et baissa les yeux.
- J'aigardélempreinteducorpsdeloki.
- Pardon ?
- J'ai gardé l'empreinte du corps de Loki incrusté dans le sol de mon salon ! répéta Stark plus fort.
Clint explosa de rire.
- Oh mon dieu, je dois voir ça.
- Continue à parler de ma vie privée, et tu vas le voir de très près, crois-moi.
L'archer rit encore plus fort.
- Ca va, on ne vous dérange pas trop ? grogna soudainement Natasha tandis que Steve redressait la tête, enfin calmé.
- Natasha ! s'exclama Barton, un air ravi collé sur le visage. Steve et Tony n'ont jamais…
- Ta gueule, Clint. Je pourrais bien faire la même chose.
L'agent pâlit, puis croisa les bras et se mit à bouder. Les gens n'étaient vraiment pas drôles.
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Le premier missile s'écrasa sur l'immeuble voisin de la Tour Stark. L'incendie explosa, dans un torrent de fumée âcre et de corps carbonisés.
Aussitôt, les Avengers bondirent, abandonnant cartes et blagues vaseuses en moins de temps qu'il n'en faut pour le dire. Natasha s'accrocha au cou de Thor tandis que Clint escaladait le dos d'Iron Man, avant que les deux super-héros ne s'élancent dans le ciel. Le Hulk se trouvait déjà dehors, le Captain accroché à son épaule.
Le missile semblait être sorti de nulle part. Ces foutus pizzas n'avaient pas bougé d'un millimètre depuis le début de l'après-midi. Si méchant il y avait, ils ne le cherchaient pas au bon endroit.
Le second missile toucha un bâtiment à quelques rues de là. Déposant Clint sur un building, Iron Man se rua à la rescousse des dizaines d'employés qui peuplaient les lieux. Mais au même moment, une nouvelle explosion retentissait encore un peu plus loin, et on entendit Hulk rugir.
C'était la panique dans les rues. Les gens sortaient en hurlant, sans comprendre que ça les exposait encore davantage.
Au quatrième projectile mortel, la police débarqua pour tenter de canalyser les populations.
Au cinquième, les flammes rongeaient le ciel, et les gens paniquaient dans les rues.
Les Avengers n'avaient de cesse de localiser un super-vilain dont ils ignoraient l'identité, tout en essayant de prévoir la prochaine explosion, sans y parvenir. C'était un désastre, c'était la débandade.
Et quand New York ne fut plus que le théâtre d'une panique incessante, d'un bordel sans nom, quand les rues ne furent plus que flammes et cendres, que cris et blessures, les pizzas se mirent en mouvement.
X X X
C'était soudainement très impressionnant de voir ces énormes masses de bouffe s'agiter dans le ciel. Elles tournoyèrent sur elles-mêmes, avant de se regrouper en escadron.
Au sol et dans les airs, les Avengers s'organisèrent pour préparer une riposte. Ils venaient de se prendre six missiles dans l'égo, et ils avaient déjà eu affaire aux yeux lasers de Patator, aussi s'attendaient-ils au pire cette fois-ci.
Au pire, mais sûrement pas à ça.
Une vague de sauce tomate s'écoula du ciel pour envahir les rues, comme la vague gluante et écarlate d'un tsunami surréaliste. L'épais liquide s'avéra brûlant et dévastateur, rongeant voitures et murs comme s'il était fait d'acide. Les Avengers, hébétés, regardaient le spectacle sans oser réellement y croire.
Natasha fut la première à réagir. Elle tira sur les pizzas flottantes, sans succès. Néanmoins, cela réveilla ses coéquipiers. Bien vite, ils se lancèrent dans la bagarre, et il devint évident que seuls les explosifs pouvaient venir à bout de ces monstruosités, les faisant exploser en des dizaines de morceaux répugnants et parfaitement inoffensifs.
Stark tenta une approche, mais un jet de fromage englua les articulations de son armure, et il ne dut une nouvelle fois sa survie qu'à l'intervention du Hulk. Thor eut l'amabilité de faire griller la couche de gruyère et dans un craquement, Tony se débarrassa de ce qui le paralysait, non sans conserver une vague odeur de raclette à l'intérieur de son armure. Pour les Avengers, l'échec d'Iron Man signifiait qu'ils ne pouvaient compter que sur le combat à distance, et la ruse.
Encore une fois, ils devaient mettre à profit leur ingéniosité et les capacités de chacun pour s'en sortir. Cependant, il s'avéra que toute la bonne volonté du monde ne viendrait pas à bout de ces horreurs. Les munitions de chacun touchaient à leur fin, et les pizzas semblaient toujours aussi nombreuses qu'au départ. C'était pire que le septième cercle de l'enfer.
Thor avait beau griller la moitié d'entre elles, elles semblaient inépuisables.
Vaincus, les Avengers se replièrent vers la tour Stark, dépités et impuissants, dans l'espoir de recharger leurs munitions suffisamment vite pour endiguer le désastre qui s'abattait sur New-York.
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Ils s'apprêtaient à repartir au front, pas beaucoup plus avancés qu'avant quant à la marche à suivre, lorsqu'un ricanement machiavélique, qui n'était pas sans rappeler la douce mélodie d'une craie raclant un tableau noir, surgit du néant.
Aussitôt, les six héros se ruèrent sur la terrasse, cherchant du regard l'origine de ce rire.
Le coupable apparut, fièrement campé sur une pizza tournoyante, apogée du cliché de l'affreux méchant pas beau qui ricane avant de se faire laminer par les gentils.
- Euh, c'est qui lui ? ronchonna Clint en encochant une flèche.
- Le méchant, si tu veux mon avis, répondit Tony en remettant son casque.
- Putain, mais on a la totale en ce moment… La patage, les pizzas, et maintenant… UN CUPCAKE ?
- Je ne suis pas un cupcake ! beugla soudain le super-vilain. J'arbore simplement un couvre-chef original et créatif.
- Créé par un gamin de maternelle, ouais, grogna l'archer en roulant des yeux. Je vais perdre la vue si je fixe ce truc une seconde de plus.
Leur tout nouvel ennemi afficha théâtralement un air blessé qui n'émut pas le moins du monde nos six héros. Il faut dire que son chapeau en forme de gâteau bleu et rose ne jouait pas en faveur de sa crédibilité. Et ça, c'était parce que les yeux de Clint refusaient de s'arrêter sur la longue cape en moumoute violette ou sur les pantoufles en forme de mouton, ou encore sur l'espèce de pantalon de pyjama en flanelle rose qui dépassait de sous une blouse de chimie vaguement tachée de chocolat.
Clint aurait préféré mourir que de perdre ses yeux.
Natasha dut cligner trois fois des yeux et se faire pincer – violemment – par Thor pour admettre la réalité de ce qu'elle voyait. Le type avait l'air dément d'un savant fou à la retraite expulsé de son laboratoire sous-terrain et parfaitement illégal dans la cave de sa maison de retraite.
Moche, dingue, et mégalo. Pour l'instant, il avait validé deux des trois caractéristiques essentielles d'un bon méchant. De quoi discréditer Loki, en somme.
- Mais euh, sinon, on peut savoir qui vous êtes ? articula Steve, qui pourtant se posait pas là en parangon du costume de mauvais goût.
L'autre explose à nouveau d'un rire de cinglé.
- Je suis le Docteur Kenavo !
Devant leur absence de réaction, il se crut obligé de préciser.
- C'est MOI qui vous ai envoyé tous vos adversaires ces derniers temps ! Mouahahah !
- La patate volante ?
Les yeux de Clint étaient ronds comme des soucoupes. Hulk grogna. Hulk n'avait pas aimé Patator.
- Vous êtes parvenus à vaincre mon Patator, non sans mal ! Et j'ai ouïe dire que la défaite de Labb' n'était pas même de votre fait !
- Labb… Labb, c'était le pot de confiote, non ? réfléchit Tony en se retenant de rigoler.
- Celui que mon frère a occis, oui, confirma Thor, fier de son petit frère.
Tony grogna. Ils en auraient eu bien besoin, là, du frangin en question, histoire d'en finir fissa avec l'autre illuminé et ses pizzas géantes.
- NE VOUS MOQUEZ PAS DE MES ENFANTS ! hurla Kenavo en postillonnant. Vous ne les avez vaincus que grâce à la chance ! Mais aujourd'hui, je suis venu pour prendre ma revanche ! Mes Pizzillas* sont invincibles ! Après des mois à les perfectionner, elles sont désormais mon arme fatale !
- Sérieusement, c'est moi ou vous avez un sérieux problème avec la bouffe ?
- Che ne fois pas de quoi fous foulez parler, rétorqua Kenavo, la bouche pleine d'une crêpe au caramel qu'il venait d'enfourner dans sa bouche.
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Il s'avéra qu'en dépit de ses gouts vestimentaires douteux et de ses étonnantes créations alimentaires, le Docteur Kenavo était un redoutable adversaire.
Magicien et biochimiste, seul Loki aurait été en mesure de rivaliser avec lui sur le plan des sorts et des enchantements. S'il se montrait peu fin stratège, le surnombre de ses pizzas et leur redoutables puissances de feu eurent tôt fait de réduire les Avengers à l'impuissance.
Au lieu d'attaquer, ils se retrouvèrent forcés de se défendre, tâchant tant bien que mal d'endiguer le flot d'attaque et de limiter les dégâts sur la ville et la population.
Peine perdue.
Ils avaient beau lutter jusqu'à l'épuisement, Kenavo, tranquillement juché sur sa pizza, assistait à leur défaite.
X X X
Pendant ce temps-là, à l'autre bout de la planète.
Une petite main brune se saisit de sa cape et le tira légèrement en arrière. Surpris, Loki s'arrêta et se retourna, pour découvrir une petite fille qui lui arrivait à peine à la taille, maigre, avec des yeux noirs immenses qui lui mangeaient le visage.
- Eh dis, toi, t'es Loki pas vrai ? Le méchant qu'a tout cassé New-York ?
Loki se retint de sourire, et haussa un sourcil étonné.
- Oui, c'est moi.
- Ma sœur elle dit que t'es le meilleur. Qu'aux infos c'est tous des patates avariées et que c'est toi le plus beau.
- Elle a dit ça ta sœur ?
- Oui. Même qu'elle a dit qu'elle, elle t'aurait aidé à tout crabouiller.
Le sourire de Loki se fit plus franc, et une lueur machiavélique s'alluma dans ses yeux verts.
- Elle a l'air gentil ta sœur, dis-moi.
- Tu veux la voir ? Elle s'appelle Shania.
- Mais ce serait avec plaisir, ronronna le dieu comme un gros chat devant sa proie. Voyons voir ce qu'on peut en faire.
Kenavo, ça veut dire « au revoir » en breton, et je suis incapable de me rappeler POURQUOI j'ai choisi ce nom.
* Pizilla : contraction de Pizza et Godzilla. Oui, vous avez bien lu.
C'EST LE PIRE CHAPITRE DE TOUS LES TEMPS ! Et dire que vous avez attendu trois mois pour ça !
Lapidez-moi, je vous y encourage. Je vous offre les pierres même si vous voulez.
Bon. Au moins, il m'a relancée, hein, on va dire ça. Le prochain sera mieux, promis. Et pas dans trois mois, si possible, promis aussi.
Je vous annonce au passage l'ouverture de mon blog perso, lien sur mon profil. Suivez-moi sur ma page facebook ! On pourrait y discuter !
J'espère que vous ne m'avez pas abandonnée.
Amy vous aime toujours très fort et vous supplie de la pardonner.