Bonjour! Me revoilà avec la dernière partie de l'"aide d'Ichimaru". Merci pour vos reviews! Une autre partie arrivera, je ne sais pas quand. Un peu HS, puisqu'il ne s'agira pas d'une tentative de Szayel pour séduire Grimmjow, mais plutôt une sorte de conclusion à cette partie. Un autre HS est peut-être prévu, un qui raconterait la malheur de Grimmjow si Noitora n'avait pas eu la mauvaise idée de tomber dans l'un des pièges de Szayel (ça lui apprendra à écouter Tesla). En tout cas, comme j'ai plus ou moins fini cette série (à moins que vous ayez des idées à me passer?), je vais commencer à mettre en ligne le gage d'Ichimaru (oui, celui où il fait le tour de Las Noche à poil, arrêtez de baver sur le clavier, ça ne lui fait pas de bien!).

Concernant ce chapitre : je le trouve mieux que le précédent, mais il a été difficile à écrire. Ce cher Gin est décidément un pervers, et tout ça a failli tourner au lemon. D'ailleurs, ça se sent dans le texte, mais pas d'inquiétude pour les âmes innocentes! Je devrais peut-être en écrire un sur ce couple /rêvasse un peu en imaginant la scène/. En tout cas, bonne lecture!

-Pardon? demanda le scientifique d'un air perplexe, certain d'avoir mal entendu.

-Appelle-moi Gin, quand on est entre nous.

-Très bien, Gin-sama, répondit l'octavo, un peu perdu. Mais... Où est chaton?

-Le vilain, il s'est enfui! roucoula Gin, essayant de ne pas avoir l'air trop ravi.

-Non, reste-là! On lui tirera les oreilles après. On a qu'à profiter qu'on soit seuls tout les deux pour mieux faire connaissance, ajouta-t-il en attrapant le bras de l'octavo qui allait se précipiter vers son ordinateur.

-Comme vous voulez, Gin-sama, fit-il d'un ton un peu déçu.

-Gin. On va pas faire de chichi, tous les deux. Et tutoie moi.

-Vous... Tu vas bien? Il ne s'est rien passé pendant mon absence? hésita le scientifique.

Ichimaru se rapprocha de Szayel et passa la main dans ses cheveux roses,.

-J'vais bien, et encore mieux quand t'es là. T'as raison... T'es vraiment kawaï. Et si on parlait massage?

Szayel recula, ne sachant quoi penser.

-Tu sens bon tu sais, souffla Gin en approchant son nez du cou du scientifique. Ce dernier sentit l'odeur de framboise qui émanait de l'ex-capitaine, et l'illumination se fit dans le cerveau de l'octavo.

-Vous sentez la framboise!

-Oui, et alors? C'est bon la framboise...

-Vous avez été aspergé par le vaporisateur!

-Oui, c'est vrai. Mais il n'y a rien à craindre, n'est-ce pas? Et je t'ai dit de me tutoyer!

-Luminaaaaaaaaaaaa!! Hurla le scientifique.

-Oui? Szayel Aporro-sama, s'enquit en tremblant le ballon de plage.

-Qu'est-ce que vous avez fait avec le vapo?

-C'était un accident, commença le fraccion, avant d'être coupé par Ichimaru, mécontent que son nouvel amour ne s'occupe plus de lui.

-Laisse-les! J'vais très bien! Et nous avons tellement de choses à faire, tout les deux... murmura-t-il d'une voix pleine de promesses malsaines, enserrant la taille de sa victime de ses bras maigres mais musclés.

-Laissez-moi! Ichimaru-sama, laissez moi trouver de quoi vous remettre dans votre état normal, s'affola Szayel, très inquiet par ce que pouvait sous-entendre l'autre par "choses".

-Non, non. Laisse moi t'faire un petit massage de mon cru, mon chéri. Et tutoie-moi, je t'ai dit!!

L'espada le regarda, se sentant mourir. Wonderwyce avait mis deux semaines avant de le lâcher et revenir à son premier grand amour, Tousen. Il ne tiendrait pas deux semaines face à Ichimaru, et encore moins si Aizen venait à apprendre ce qui se passait.

-Alors toi aussi tu sais masser?

-Non!

-Petit menteur, sussura Gin. Il y a un endroit tranquille, ici?

Szayel saisit sa chance :

-Là bas, affirma-t-il en montrant du doigt une salle qu'il savait piégée.

Ils y entrèrent et Szayel revint sur ses pas :

-Je vais chercher de l'huile essentielle, euh... De framboise!

-Reviens vite, mon chéri, je t'attend avec impatience... lui retourna Ichimaru en lui lançant un long regard langoureux qui fit frissonner de peur le scientifique.

Szayel sortit de la salle, saisit une télécommande qu'il gardait dans son col et actionna la fermeture de la salle.

-Szayel! Qu'est-ce que tu fais? Ouvre moi!

-Désolé, Ichimaru-sama! Mais je préfère travailler à vous rendre votre état normal!

-Chéri, arrête ça, ou j'vais devoir te punir, aussi mignon sois-tu...

Le scientifique trembla pendant un instant, mais se reprit vite et se jeta sur l'ordinateur.

-Bon sang! Je n'ai rien prévu pour annuler ça!

-Ichoros, Shinzo!

La porte explosa et Ichimaru, libéré, se précipita vers sa victime, telle une vraie fangirl déchaînée.

-A l'aide!! cria Szayel en essayant de rejoindre la porte de son labo.

-A poil! répliqua son fanboy.

Mais le shinigami rattrapa très vite sa victime et commença à déchirer les vêtements du scientifique, un grand sourire pervers aux lèvres.

-Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!

Vérona, voyant son cher espada mis en danger à cause d'un cobaye, décida d'intervenir. Il se précipita et aspergea Ichimaru avec la bombe rose qu'il tenait toujours.

-Baka! hurla le scientifique, maintenant il en a vraiment pour deux semaines!

-Kawaï, murmura Gin en regardant le scientifique.

Il se redressa et regarda l'octavo, toujours affalé par terre, un beau sourire admiratif aux lèvres. Et un peu de bave, aussi.

-Ichimaru-sama?

-Kawaï!

Apparemment, Gin s'était pris une dose de phéromones telle qu'il n'était plus capable que de regarder Szayel et de l'admirer.

-Neutralisation par les hormones, diagnostiqua le scientifique, reconnaissant là le syndrome qui touchait de temps en temps les fangirls.

Il se leva et se jeta sur son ordinateur, décidé de profiter à tout prix de cette accalmie. Il put enfin se mettre à travailler, même s'il n'était pas dans ses habitudes d'avoir quelqu'un qui l'enlaçait pendant ce temps et le suivait avec des yeux énamourés.

-Arrête de m'embrasser dans le cou, tu veux bien? ça chatouille!

-T'es kawaï...

Szayel sentit l'urgence. Ichimaru recommençait à faire des phrases. Bientôt son tempérament allait reprendre le dessus. Et tout à coup, il eut une idée.

-Ramenez moi la bombe verte!! Celle que j'ai utilisé pour les fangirls!

-Oui Szayel Aporro-sama! couina l'une des baudruches.

-Alors ce petit massage? sussura une voix inquiétante à l'oreille du numéro 8. Ya plus beaucoup de vêtements à enlever maintenant!

-Nooooooooooooon!!

-Il est où ton trou de hollow? Moi j'suis curieux de savoir!

-Mais peu importe!! s'affola le scientifique.

-Alleeeeez, répondit l'albinos en tirant sur le hakama, puisqu'il n'y avait plus de veste.

-Non! Non! Non! Attendez!!

Il y eut un craquement, et Szayel se retrouva entièrement nu devant le shinigami. Il pâlit en voyant la lueur inquiétante dans le regard de celui-ci, la même qui l'avait fait frissonner alors qu'il envoyait des fangirls sur Grimmjow.

Gin se passa la langue sur les lèvres, tel le loup devant l'un des trois petits cochons qu'il aurait attrapé.

-Ah, c'est là qu'est ton trou de hollow, commença-t-il avant qu'un des ballons de plage lui envoie un nuage vert dans la figure.

Il y eut une minute de silence, puis Ichimaru fit la grimace, l'air un peu perdu.

-Je vais me changer, annonça-t-il avant de tourner les talons et de sortir du labo.

Szayel respira, puis, prenant conscience qu'il était complètement nu devant ses fraccions, rougit, et partit se réfugier dans sa chambre, où il éclata en sanglots terrifiés en serrant une peluche de chat bleu.

Voilà, j'espère que ça vous a plu! Au fait, je cherche un bêta-reader pour certaines de mes fics, sachant que je n'ai pas msn. Ce serait pour des cracks, et éventuellement, pour du yaoi (des trucs pervers, quoi!).