Titre : Trouble-Personne

Pairing : HP/DM

Rating : M

Avertissement : Cette fic contient des relations sexuelles explicites entre messieurs, à bon entendeur...

Notes des auteures : Merci à toutes et tous pour vos messages encourageants et de nous lire encore...

Voici donc un mail de Personne (Harry)...à Trouble (Draco)

De: personne (arobase) wizzard . org

A :The . trouble (arobase) thunderbolt . com

Objet : Reste...

Date : 18 Novembre 2000 5H32

Non pas le sexe, il me fait peur et je le fuis...mon sexe à moi est coupable de trop de divergence...

Je pense que ce serait les larmes qui m'apaiseraient, si la tempête faisait rage, oui je crois que ce serait les larmes... tu as raison je ne suis pas courageux parce que la peur m'a suivi toute ma vie, parce que le danger je l'ai bravé toute ma vie. Tu me fais peur et tu me troubles mais cette fois sans jeu de mots aucun... En fait les larmes m'apaisent maintenant alors que je tremble que tu ne m'abandonnes devant cet écran, parce que ma tempête à moi se joue à l'intérieur de mon c...r âne.

Ne pars pas, je vais jouer, je vais céder mais ne pars pas... tu me pousses vers la lumière de façon bien inconsciente pour que je brûle mes ailes et que je retombe à tes pieds comme un rêve flétri...

Je m'attache à ton hibou parce qu'il est le seul à se soucier de moi...Je ne lui crèverais jamais les yeux, ce soir je me sens si perdu que je veux juste voir frémir une de ses plumes dans le coin de mon écran, je veux que son bec donne au mien ce petit bout de toi que tu peines à dissimuler ...

(Au fait, mea culpa, arrêt sur image et retour en arrière... « S'il te plaît Trouble peux tu réintégrer ton petit hibou frère du mien ? J'en serais heureux...vraiment »)

(Merci ...Il me manquait)

Je t'ai exaspéré n'est-ce pas ? Je ne suis pas l'interlocuteur auquel tu désires te confier, pour moi pourtant tu es celui-là, je suis faible devant ton désir et ta colère, je ne suis vraiment personne...

Me dévoiler est encore trop compliqué, trop douloureux, sois patient j'arriverais peut être à me contrôler et à désirer être un jour un petit plus dans ton univers de rêve. Juste un petit peu de moi pour te satisfaire parce que la terreur qui me broie les entrailles m'empêche de t'en donner plus. Pourras-tu te contenter de cela ? Un petit peu de personne, autant dire un petit bout de néant lol... Tu pense que je suis sauvage, c'est vrai tu as gagné, je le suis, si ombrageux que j'ai déserté ce qui faisait ma vie d'avant, je me suis isolé pour me laisser bouffer par mon aigreur et mes regrets sans qu'il puisse y avoir de dommages collatéraux, je suis seul... mais juste parce que je l'ai voulu ainsi ... Malgré tout, malgré ton exaspération et ton envie de déserter, tu me désires... et ça fait renaitre en moi des frémissements que je croyais disparus à jamais, ça me fait espérer, vouloir, rêver... tout ce dont je me défendais parce que ça fait trop mal, parce que c'est toujours décevant...Pourtant une partie de mon esprit est incapable de te résister, mon trouble va grandissant ( enfin j'espère...) (pourquoi stopper ces jeux de mots si reposants ?), mon corps, que je ne supporte plus, tends vers toi une demande que j'estime trop précoce et indécente. Je te résisterais pour ne pas me perdre... pas tout de suite...

Ce qui nous lie ? Je préfère ne pas y penser parce que cela sera forcément ce à quoi je pense et que je redoute plus que tout...

Jouons alors pour oublier toutes les inepties que je viens de te confier...JOUONS...et je te promets de ne plus tricher, de ne pas te laisser gagner, je te promets d'être à la hauteur de tes attentes...Je te promets d'être tout ce que tu désire... pour juste que tu ne partes pas...

Tout d'abord permets-moi de douter de ta réponse à ma question, tu me mens de façon éhontée...

Tu désires n'être... aucun sentiment ? Pourtant ton dernier mail me fait flancher parce qu'il exsude de tant d'énervement et de compassion cachée, de tant de colère et d'affectueuse inquiétude, de tant d'exaspération et de tendre désarroi, qu'il m'a fait m'effondrer de surprise et d'émotion... tu es « trop de d'émotions » à la fois, c'est cela non ? Tu essaies de te cacher derrière tes barrières faites d'humour et de self-control mais bien malgré moi j'ai fait s'effondrer ce garde-fou et le fou devant son clavier m'en veut douloureusement ... (day after day... alone...)

Pour ce qui est de la question me concernant ta réponse est la bonne bien que tronquée et incomplète, bien sur qu'il est confortable d'être une pièce sur un échiquier, semblable aux autres, perdue sur les carrés noirs et blancs, tellement identique qu'elle en devient invisible...Oui je voudrais être cela, un garçon reconnu pour sa banalité.

Un garçon tout simplement.

Pourtant je suis différent et je ressens cette différence là comme une agression qui m'est faite, une injustice dont je voudrais me débarrasser... J'aurais voulu juste une fois savoir ce que c'est que d'avoir une existence simple et reposante, une vie avec un début , un milieu et une fin, gentiment enfermés dans des petites boites qui pourraient s'empiler les unes sur les autres dans une délicieuse continuité, une vie ennuyeuse et immuable...J'aurais voulu avoir les mêmes aspirations, les mêmes désirs, les mêmes attirances que ceux que je jalouse. Il en est autrement... tant pis...

Je suis lâche et fier de l'être parce que cela ne représente plus rien maintenant, le courage m'a déserté et je ne m'en porte pas plus mal, n'essaie pas de m'humilier pour que je relève la tête et que je te brave, je n'en ai plus ni l'envie ni la force...

Tu veux voir à travers moi ? Tu veux comprendre ? Si un jour je décide de laisser cet infâme pouvoir à quelqu'un ça pourrait être toi, mais il est encore trop tôt, j'ai peur qu'ensuite tu me haïsses et que tu m'abandonnes...C'est mon maitre mot ce soir j'en suis désolé...je n'avais pas l'intention de t'attendrir alors efface ça de ton disque dur...

Ton flanc droit ? Une blessure ? Une lance peut être ? Te prendrais-tu pour Yehoshuah par hasard ? Serais-tu Lui ? Une figure christique descendu hanter la toile juste pour ma rédemption...Trouble mon messie rien qu'à moi ! J'aime cette image de toi, abnégation et amour...A moins que tu ne sois qu'un canular gigantesque...Un imposteur notoire...Peu importe, j'aimerais cesser de jouer et que tu me parles, que tu me dises des choses, mais je n'en ai pas le droit, pas l'envie ?...

Ton flanc droit je l'imagine, doux et velouté, j'y passe ma main et tu trembles sous ma caresse, je palpe doucement ta peau tendre et je brule d'en vouloir plus...Même si ce n'est pas une zone érogène, l'image est suffisante pour me faire frémir.

Ta question à présent :

-Si je me trouvais devant ta porte, si j'avais volé jusque là, si tu me trouvais mouillé et frissonnant de froid sur ton paillasson que ferais tu ?

Ma réponse :

-Un rêve...

Je ne relis pas ce mail sinon je n'aurais pas le courage de cliquer sur envoyer. Il est presque six heures du matin et il y a vingt quatre heures que le sommeil me boude, alors ne prends pas trop au sérieux tout ce que j'ai pu t'écrire...Ton mail est arrivé à un moment de spleen total, j'ai du me répandre de façon écœurante... désolé

Personne

Ps je suis très heureux que tu n'ais pas de seins... et non je ne suis pas percé à cet endroit là...