Capitolo hopersoilconto
Con gran sorpresa di Frodo (e non in senso positivo) anche Bilbo è a Gran Bubbone
Bilbo (occhi iniettati di sangue, bava alla bocca): Ladro! Dammi l'anello!
Agitando un machete si lancia sul nipote prediletto
Frodo: Aiuuuuto!!!
Intanto, Sam, Merry, Pipino e Aragorn stanno disputando una impegnativa partita a scarabeo
Frodo: aiuuuto! Amiiiici!!
Sam: amici? Quali amici?
Merry: zitto Frodo, sto pensando!
Pipino si strozza con la caramella che sta mangiando
Pipino: M-Merry… [coff coff] tu stai cosa? Che ne è del giuramento??
Merry: ah già!
Merry, Pipino e Sam, uniti da un commovente spirito patriottico e con la mano sul cuore:
[al ritmo de: "nel villaggio dei puffi]
Nel villaggio degli Hobbit
(Trinca di qua, mangia di la)
Dove si abbuffano tutti
(Trinca di qua, mangia di la)
Ma se qualcuno c'
(pupù)
Che intelligente
(pupù)
allora lui un Hobbit certo non
Rit:
Gli Hobbit son sempre in festa
Infestano la mondezza
Ed ora questa allergia è dentro di te
Gli Hobbit non pensano niente
Si abbuffano allegramente
Ed ora questa allergia è già nel cuore tuo
Bevi di qua, fuma di la,
sbarella allegramente
mangia di qua, sc**a di la,
e poi felice sarai…
Rit2:
Gli Hobbit son sempre in festa
Non c'hanno un bel niente in testa
Ed ora questa pazzia è dentro di te
Gli Hobbit son parassiti
E mezzi rincoglioniti
Ed ora 'sta malattia è già nel cuore tuo
Anche Bilbo e Frodo si erano fermati per cantare l'inno nazionale. Appena la canzone finisce, riprende l'inseguimento
Aragorn: siiigh. Siamo messi bene. Ehi, voi!
Tutti si fermano ad ascoltare Aragorn
Aragorn (con fare da annunciatrice televisiva): ehm-ehm. Oggi, alle quindici e trenta [ma cosa ha fumato? NdHobbabbi] è stato indetto il Consiglio di Elrod. Subito dopo la conferenza teorica sulle conseguenze degli abusi di droga. Alle 21.00 c'è il concerto di Tiziano Ferro (dimostrazione pratica delle conseguenze degli abusi di droghe).
Bilbo (stringedo il collo di Frodo): AAAARRGGH!!!
Frodo: ok. Ora mi togli di dosso questo assassino a sangue freddo? [indicando Bilbo]
Aragorn: No. C'è la speranza che ci liberiamo di te.
Frodo: grazie
Aragorn: prego, non c'è di che
Frodo: E voi, amici?
Merry: ahm, mi piacerebbe, ma ho un'unghia incarnata
Pipino: io ho il colpo della strega
Sam: quando sei morto posso avere le tue riviste?
Frodo: grazie, ragazzi, tanto affetto scalda il cuore
Sam: oh, ma figurati
[no! Non può morire! Deve passarne ancora tante! NdA]
[ooohun! NdTuttiDelusi]
Più tardi, al consiglio de Elrod
Ci sono tutti gli ambasciatori delle diverse razze della Terra di Mezzo: un gigante, un po' di nani, degli elfi, qualche umano (per pro-forma), un paio di folletti, delle fate, un paio di marziani, i nostri amici Hobbit, un manipolo di lupi mannari, uno struzzo con il tutù di 'Fantasia', la Coniglietta del mese di Marzo, un puzzoverme, un paio di Troll infiltrati, un pupazzo di marzapane, alcuni avvocati (che sono una razza a parte) e naturalmente i giornalisti.
C'è anche Gandalf, vestito con un completino bianco di plastica aderente con panta-zampa anni '70, una cravatta con un disegno osceno, stivaletti da discoteca e occhiali a specchio. Per non farsi riconoscere si è messo un naso finto con grossi baffi a spazzola legati con un elastico giallo fosforescente ben visibile. Ha una parrucca da nobile del '700, e il naso finto pende dal ponte di quello vero per un effetto totale davvero poco convincente. Fuma un puzzolente sigaro cubano.
C'è un nano con una grande barba, incrostata di Chipster e birra rancida. C'è un elfo che puzza di naftalina, alto, biondo, con intorno un manipolo di ragazze che sono (a detta di lui) sue fans. (tra di esse si possono riconoscere molte delle lettrici e la commentatrice stessa)
Tutti sono seduti intorno a un tavolo cosparso di lettere di scarabeo alla rinfusa (che formano, a ben vedere, parole come "idioti", "gruviera" e "sbirulo") e cestini di frutta di cera, che gli Hobbit mangiano immediatamente.
Elrod: amici di vecchia data!
Niente.
Elrod: ok… stranieri di remoti paesi! (visto che di amici non ce ne sono)
Qualcuno alza timidamente la mano.
Elrod segna qualcosa su un registro scolastico.
Elrod: e tutti gli altri mangiapane a tradimento!
Tutti si voltano a guardare l'elfo con soggezione. Merry e Pipino smettono per un attimo di mangiare. Sam rutta poderosamente la sua approvazione. Gimli inizia un'attenta esplorazione delle sue narici con un dito tozzo. Legolas continua a pomiciare con Sanzina.
Elrod (sempre consultando il registro): bene, ci siamo tutti… a giudicare dai vostri sorrisi, siete felici di vedermi, eh?!
Aragorn si alza e con discrezione va a dire qualcosa all'orecchio a Elrod
Elrod: oh…
Elrod si gira e armeggia con la cerniera dei pantaloni. Una volta sistemato il problema, si da il via al Gran Consiglio.
Elrod: abbiamo un problema…
Gimli: già! Tutti 'sti cazzo di orchetti immigrati nelle nostre miniere porco giuda non c'abbiamo più spazio, gli autobus sono sempre più affollati e…
Elrod: non parlavo di quello! Non mi interrompere più, nano (pronunciando la parola "nano" come Berlusconi pronuncia "comunisti")
Boromir: certo che abbiamo un problema! La squadra di Gondor ha perso in casa contro la Nazionale Orchetti, ma è tutta colpa dell'allenatore che…
Aragorn: no, Elrod si riferiva al fatto che in questo albergo del cavolo non si riesce ad avere una saponetta decente!
Gandalf: le fogne di Gran Bubbone sono otturate
Legolas (staccandosi dalle sue fans): ma che avete capito? Il problema è il vostro look, che figura ci facciamo a mandare in guerra gentaglia come voi? Ma vi siete guardati? Buzzurri. (contemplandosi con noncuranza le unghie, appena uscite dalla manicure)
Fans: wooow!!! Legolas, ti amiamo!!
Legolas: grazie, grazie (sorriso compiaciuto)
Elrod: siiigh. Ok. Abbiamo un sacco di problemi. Ma il più grosso al momento
Gimli: leggi troppo tolleranti!
Boromir: non vendiamo più gadget!
Aragorn: organizzazione scadente!
Gandalf: fogne!
Legolas: buzzurri!
Frodo: ehm… ma 'sto cazzo di Anello, mi aiutate a portarlo a Mordor o no?
Tutti si voltano verso Frodo, senza parole
Tutti: perché dovremmo farlo?
Frodo: ma allora qual'era il problema di cui parlava Elrod?
Elrod: abbiamo un pareggio per il primo posto al Torneo di Scarabeo. Ci sarà un ballottaggio. Ma i contendenti stanno cercando di ammazzarsi a vicenda.
Frodo: Ah. Ma sarebbe carino che qualcuno mi aiutasse, sapete. Non conosco la strada.
Tutti: ma vattene, v
Frodo proclama ad alta voce la portata di un eventuale rimborso (funziona sempre)
Legolas: visto che sarebbe una vergogna mandare voi straccioni a Mordor (che figura ci facciamo con i nemici?? Gli orchetti hanno delle divise così eleganti) andrò io, che qui sono l'unico che si distingue per raffinatezza e…
Fans: wooow!! Vai Legolas sei il più figo!!!
Legolas: grazie, ragazze.
Gimli (sputando per terra): sarò morto prima di vedere l'Anello nelle mani di un elfo!
Gli elfi presenti insorgono
Gandalf: complimenti mister diplomazia, dire una cosa del genere in un hotel gestito da elfi.
Aragorn: gestito male, ci tengo a specificare
Boromir: Non potremmo usare l'anello? Se è vero che conferisce poteri straordinari a chi lo usa, è il caso di approfittarne per il girone di ritorno contro la Nazionale Orchetti
Gandalf: il doping è illegale, sai?
Boromir: mi rincresce
Gandalf (sospiro): anche a me, credimi. Anche a me. Ma non parliamo di questo. Anche i muri hanno le orecchie.
Gandalf indica con il pollice sopra la spalla due enormi padiglioni auricolari che sporgevano ai lati del quadro della Venere Elfa Nuda.
Aragorn: adesso basta! Si fa come dico io!
Boromir: e tu chi sei?
Aragorn: io sono Aragorn, figlio di Arathorn, figlio di Pdor, figlio di Cmer, della tribù di Starr, erede legittimo di Isildur-La-Mezza-Checca-Che-Non-Ha-Distrutto-L'Anello-Quando-Poteva.
Boromir, con un "oooh" di stupore, alza gli occhi sulla parte alta della pagina e borbotta:
Boromir: e che cazzo! Proprio adesso doveva tornare il Re? Proprio adesso che mio padre sta per crepare e io, figlio maggiore, sto per salire al potere? Questo cazzo di Ramingo mi sta già sui coglioni
Aragorn: ti ho sentito!
Boromir: merda…
Alla fine si decide per inviare i nove più rompiballe di tutti, nella speranza che non facciano ritorno. Soprattutto Merry e Pipino. E Boromir si è offerto volontario visto che è sulla strada, e per cercare di corrompere Frodo lungo il cammino.
Il momento dei saluti è epico. Aragorn ne approfitta per incontrare Arwen.
Frodo (vedendo la bellissima elfa): e tu chi sei?
Arwen: Arwen, Baldracca Concubina Di Elrod.
Frodo (sottovoce ad Aragorn): ma che ha? Perché parla in ordine alfabetico?
Aragorn (picchiettando con un dito alla tempia): ha preso un colpo da piccola. Però, gnocca è gnocca.
Frodo: già.
Arwen continua a declamare:
Arwen: Aragorn, Bellissimo Cavaliere! Dovrei Essere Forse Gioiosa? Hai Innanzitutto Le Mani Nodose, Oso Pronunciare Queste Recriminazioni Solo Tenendo Un Voto Zelante.
Frodo (sottovoce): poverina…
Aragorn (sottovoce): sbav, sbav…
La Compagnia dell'Anello (perché poverino, senza compagnia si sente sooolo!) finalmente parte.
Arwen li saluta con la mano:
Arwen: Addio, Baldi Compagni! Dovrete Essere Felici, Girando Hotel In Libertà. Meraviglie Ne Osserverete Parecchie, Quindi Rimarrete Sempre Tutti Uniti. Volano Zanzare.
Frodo: su questo ha ragione (scacciando con la mano una zanzara grossa come un topo di medie dimensioni).
VFC: Nel prossimo capitolo, vedremo la Compagnia arrancare per la difficile via che li condurrà… aspettate un attimo… (sfoglia il libro del Signore degli Anelli) prima a Moria, poi a Lotlorien (ma come cavolo si scrive?? Non c'era una "h" da qualche parte? Aiuuuto!), alcuni a Isengard, nella foresta vattelapesca, poi nel Mark, poi a Gondor, eccetera, (tutto come da programma dell'agenzia di viaggi) tranne Frodo e Sam che prenderanno il pendolino e andranno direttamente a Mordor e si beccheranno i soldi da soli (e vomiteranno tutto il pranzo sottovuoto del treno). Bastardi. Va beh, alla prossima.