Chapitre 19 : Les aventuriers du caca solaire
Où... non, laissez tomber en fait...
Les membres de la Sex Team avaient trouvé une voie sous la terre. Le fait de pénétrer dans des orifices les faisait tous kiffer, donc ils s'y glissèrent sans hésiter.
Ils se retrouvèrent sur l'autre côté de la Terre. En fait, vous ne le savez pas forcément, mais la Terre est creuse. Sous nos pieds se trouvent des villes souterraines, avec leur lot de buildings, de paysages, d'agricultures, de zones à explorer. Les membres de la Sex Team furent ravis de visiter Trouducul, la première cité enfouie qu'ils découvrirent. Ils remarquèrent surtout ce qui caractérisait ce monde souterrain : il était soumis à une gravité plus légère que la surface de la Terre, du fait de sa plus grande proximité du noyau terrestre. Ce dernier n'était d'ailleurs qu'une pure invention à la Jules Vernes. En lieu et guise de noyau terrestre se trouvait une gigantesque partouze.
En réalité, les gens qui s'élançaient un peu trop loin dans les airs sous la surface de la Terre se retrouvaient à dériver dans les airs sans pouvoir s'arrêter. Ils dérivaient vers le noyau terrestre, et se retrouvaient bloqués là. Là, se trouvaient un très grand nombre de personnes inoccupées, certaines là depuis des années. Comme ils n'avaient rien à faire, ils partouzaient sans relâche et pratiquaient le cannibalisme pour survivre. Le sexe sans apesanteur les passionnait généralement pendant quelques mois, puis ils se lassaient et bandaient, tuaient mangeaient la chair par habitude. Certains cadavres en décomposition, plus bons à être mangés, flottaient là depuis des années. Il devait y avoir là plus d'un millier de personnes, formant une gigantesque sphère orgiaque en perpétuelle ébullition.
Vue de l'extérieur, cette sphère grouillait et puait la mort. On y trouvait flottant, rejetés mais revenant irrémédiablement, des résidus comme l'urine et les excréments des participants à la partouze. Ces gens savaient leur vie vouée à la mort, ils savaient que plus jamais ils ne pourraient sortir de cet espace, alors ils tentaient de prendre du plaisir le plus possible et de tenir longtemps avant de crever. Parfois, les cieux leur apportaient un bébé ou un jeune animal à la chair tendre, qu'ils déchiquetaient en riant. Chaque nouvel arrivant était sujet à débats. S'il était suffisamment attirant pour être sexuellement utilisé, il était gang bangué par le millier de personnes présentes, il se faisait défoncer par tous les trous, puis finissait par trouver sa place dans le jeu s'il s'avérait également avoir les parois solides. En revanche, s'il était laid ou qu'il n'inspirait pas de désir sexuel, il était immédiatement éliminé, croqué. Ses parties génitales étaient parfois laissées au plus faibles pour se faire plaisir.
Paradoxalement, même si ces être voyaient peu la lumière (seule celle des villes sur le dessous de la terre leur parvenait, et de loin, certains parvenaient, grâce à leur constitution à conserver une bonne vitalité. Leurs traits se décomposaient du fait du manque d'hygiène, de la violence quotidienne, de la torture de l'apesanteur. Certains étaient bossus, cheveux longs, hirsute, mais en même temps très musclés, car ils étaient sans cesse obligés de mobiliser tous leurs muscles pour se mouvoir. Du coup, c'étaient des sortes de goules sexy, des gollums bodybuildés, à la fois extrêmement attirants pour tirer un coup et en même temps visions de l'enfer.
Les théories du complot que l'on raconte à la surface de la Terre ne sont pas là pour rien. Effectivement, il n'y a pas de fumée sans feu. Ainsi, il y a bien des souterrains sous la Terre, il y a bien des bunkers nucléaires géants sous les Etats-Unis, et il y a surtout beaucoup de personnalités qui ne sont pas mortes et qui naviguent dans cet océan sexuel en apesanteur. Voici une petite liste, non exhaustive, des différentes personnes que vous pouvez croiser si vous intégrez un jour la partouze géante du centre de la Terre :
- Elvis Presley (avec une immense barbe blanche, mais toujours reconnaissable à son déhanché)
- Michael Jackson (toujours en train de sucer le premier)
- Björk (en fait, celle qui est sur la Terre est une fausse)
- Hitler (également vieux, très bronzé et avec de forts pectoraux)
- Albert Einstein
- Ben Laden
- Rock Hudson (qui nique aussi des meufs en fait)
- Marilyn Monroe (devenue dégueulasse, mais c'est un truc à faire dans sa vie de se la taper)
- Dino (de Shirley et Dino, il est pas top mais il manipule pour survivre et vider son petit zizi)
- Ghandi (parce que le pacifisme, ça va bien 5 min)
- Michael Schumacher
- Charb (franchement, simuler des attentats pour se casser, c'est pas classe)
- Mère Teresa (qui se faisait bien plaiz avec les enfants)
- Hergé (qui dessine des Tintins sur le cul de Hemingway)
- Che Guevara (plus très actif depuis que sa bite est coincée dans le cul de Gorbatchev)
- JFK (ne ressemble plus à grand chose, tout le monde s'essuie sur lui)
- Charles de Gaule (le seul président français à avoir tenu le coup ; adore enculer des catcheurs)
- Steve Jobs (très faible, mais on le maintient en vie pour le fun)
Lorsqu'ils entendirent parler de cette histoire, les membres de la Sex Team prirent tous leur envol et se perdirent dans cette fournaise. On put ainsi voir Hodor se faire déchiqueter par Walt Disney et Louis de Funès troncher Mylène Farmer. On ne les revit plus jamais.