Lettre du 15/11/07
Chère Emilie,
Et non, Envy, désolé de te l'apprendre, mais Emilie n'est pas mon prénom. Qui est elle alors ? Une amie, suffisamment loin de toi pour que tu ne puisses pas l'écarteler. Pourquoi lui écris-je ? Parce que, comme tu l'as sans doute remarqué les humains sont stupides et je ne fais pas exception à la règle.
Désolé de ne pas t'avoir écrit plus tôt Emilie. Pendant ma première semaine de captivité j'ai tenté de t'écrire sous divers codes secrets plus ou moins bien élaborés pour préserver mes secrets d'homonculus trop fouineurs.
Oui Envy, tu es un fouineur. Je peux te le dire, tu me détestes suffisamment, alors vois tu je n'en suis plus à cela près.
J'ai inventé plus de vingt-sept code à moi seule et utilisé plus d'une trentaine d'autres d'illustres inconnus. Il faut dire que lorsqu'on a rien d'autre à faire on s'ennuie très vite. Et puis, vois tu, aujourd'hui, ça va faire sept jours que je suis coincée dans ce cachot gris et humide sans voir le soleil. Et je m'ennuie, oui je m'ennuie à mourir. Enfin, non, pas à mourir, Envy pourrait le prendre au pied de la lettre.
N'est ce pas ?
Mais bon, je me lasse de ses codes. Et puis, ce n'est pas comme si en lisant les illuminations d'une adolescente hystérique d'être retenue prisonnière, Envy pouvait deviner mon secret. Il me suffit juste d'éviter de raconter mon inavouable passion meurtrière pour … le chocolat.
Tu y as cru Envy ? Dommage, je n'ai pas encore perdu les pédales…
Cesse de plaisanterie. Je n'ai pas envie de rire. Et en plus, cela vient de me rappeler que j'ai faim ! Pour un ventre sur patte comme moi, rien de plus terrible. Emilie j'ai la difficile tâche de t'avouer que même après des centaines d'année d'existence, le talent culinaire ne s'améliore pas. Et oui, les homonculus ne savent pas cuisiner.
Bon j'avoue que je ne fais pas mieux, mais je n'ai pas eu des centaines d'années pour me perfectionnée, MOI !
Enfin, c'est mangeable du moins. Au départ, j'ai eu peur que la nourriture soit empoisonnée, mais la consistance du plat m'a fait comprendre que ma nourriture était « saine » Et oui, on empoisonne pas de la nourriture infâme, ce serait gâcher du si bon poison… Je me damnerais pour un pot de nutella !
Non Envy, cette information ne t'intéresse en rien puisque le nutella n'a pas encore été inventé dans la région. Qu'est ce que le nutella ? C'est une invention merveilleuse qui a déchaîné pas mal de guerre dans les foyers comptant plusieurs cacaophage (joli mot…), et qui peut être considéré comme un dieu d'où je viens, du moins aussi puissant que la divinité télé… Oui, comme le dieu leto si tu veux… Sauf que le nutella est une divinité comestible. Comment ça dégoûtant ? Tu manges bien de la pierre rouge !
Mais je dois être forte, je ne suis pas prête de revoir un pot de cette voluptueuse saveur qu'est le chocolat. Alors au lieu de m'ouvrir les veines avec un stylo bille, je t'écris. Lust a eu la générosité de me passer des feuilles et de l'encre. Après tout, ce n'est pas avec ça que je peux faire de mal…. Bon ok j'avoue tout, les homonculus ne sont pas généreux ! Ils ont juste une résistance limitée à mes hurlements. En particulier quand je me mets à chanter sans raison valable tous les grands classiques de Walt Disney. En particulier, ce rêve bleu de Aladin, j'en connais un qui a frôlé la crise cardiaque…
Non, Envy, je ne parlais pas de toi… Quoi que maintenant qu'on en parle…
Que veux tu ? C'est trop plein de bons sentiments pour qu'ils puissent les entendre. Une chance pour eux que je ne me souviens plus de la chanson des bisounours ! Finalement, on est parvenu à un accord : je ne chante plus, et en échange, j'ai autant de papier à lettre que je le désire.
Tu t'étonnes sûrement qu'un tel chantage ait marché.
J'en connais un de ton avis…
Mais il faut dire, que je suis une prisonnière assez spéciale. Une privilégiée si tu veux : les homonculus ont reçu (de qui j'aimerais bien le savoir… Et moi qui voulais savoir qui tire les ficelles ! Je rage) l'ordre de ne pas me faire de mal. Pas tant que je n'ai pas avoué mon secret. J'ai donc le droit à plusieurs heures d'interrogatoire par jour. Ils pensaient tous que j'allais craquer rapidement… C'est sans compter mon talent inné pour inventer des stupidités. Au comble du désespoir, j'ai déjà avoué être Charlie Chaplin, Le Bossu de Notre Dame, un extraterrestre, un caméléon transgénique. Je crois que Envy a frôlé la crise cardiaque quand je lui ai avoué on ne peut plus sérieuse : Je suis ton père. Visiblement la guerre des étoiles n'est pas arrivée jusqu'ici, il n'a pas vraiment apprécié ma blague. Je pense qu'il a du avoir quelques problèmes familiaux.
Tu sais, Envy, si tu as besoin d'en parler je suis là. Je sais que c'est très dur pour toi. On a pas tous la chance d'avoir un père aimant… Mais c'est derrière toi tout ça ! Je suis sur que ton père serait fier du psychopathe que tu es devenu…
Ainsi fini ma carrière de psy.
Quoi qu'il en soit, je béni ces heures d'interrogatoire. D'accord, je me prends quelques coups, amplement mérité, et je passe parfois quelques jours sans manger (pour ce qu'il y a à manger…) mais rien ne vaut la tête d'Envy lorsque je lui sors une débilité digne des plus grands : Je suis la femme invisible ! J'ai même fait pleuré Lust. Quand à Glutonny, je dois avoué que sa tête me fait rire tout le temps… Bon, bien sur, je dois éviter de m'inventer une personnalité comestible… Mais pour l'instant j'ai évité le drame.
Mais ce n'est pas pour ça que je ne rêve pas de sortir d'ici. Je me demande quand même ce que font les militaires ! Bon d'accord, je ne suis pas là depuis longtemps… Mais quand même ! Ils devraient au moins s'apercevoir qu'ils n'ont plus de croissant le matin et que personne ne leur apporte leurs cafés en chantant Bob Morane ! Et Roy a bien du s'apercevoir que plus personne ne fait d'origami avec les dossiers en retard ! (Oui, j'avoue, c'était moi…). Riza et Al ont au moins du se rendre compte de mon absence !
C'est pas juste… Dans les mangas dès qu'un héros disparaît il est sauvé en moins de trois chapitres !
Qu'est ce qu'un manga, Envy? C'est un objet en forme de demi citron, mais en moins jaune et en beaucoup plus grand, qui lance des jets d'aquarelle sur quiconque ose approcher.
Mais il faut croire que je ne suis pas un héros… Les faux pas me collent à la peau… Je ne suis paaaaaaassssssss….
Ah oui. Mince j'avais promis.
Faisons le compte des gens susceptible de se mettre à ma recherche :
-Riza bien sur… Elle passe me chercher au bureau tous les matins, si elle s'est pas aperçu que je suis plus là elle est aveugle ! Surtout que ma maison a été fouillée. Ben oui il me fallait quand même des habits de rechange, surtout qu'on caille dans ce cachot ! C'est Envy qui a eu la gentillesse d'aller récupérer mes affaires. (Ils ont tiré à la courte paille pendant que j'hurlais Roméo et Juliette). Et connaissant la délicatesse d'Envy je doute que ma maison ressemble encore à quelque chose…
- Roy. Il me doit bien ça. Sans moi il serait encore en train de se morfondre sur ce stupide règlement, voir dégradé.
- Havoc : il aime presque autant le café que sa cigarette. C'est pour dire !
- Edward… Je ne sais pas. S'il a eu une mission, je ne pari pas grand-chose. Quoique vu qu'elles ont toutes un lien avec la pierre philosophale ou les homonculus, et que ce qui occupe actuellement les homonculus c'est moi ! J'ai peut être une chance.
- Al : J'espère sincèrement qu'il me cherche. D'autant plus qu'il est le seul à connaître une partie de la vérité.
C'est pas une raison pour aller le kidnapper lui aussi… Quoique… S'il disparaît, Ed sera forcé de partir à sa recherche ! Et je pourrais enfin partir d'ici !
(Comment énerver un homonculus en dix leçons par : moi)
Et puis, même s'il est parti en mission peu après mon « départ forcé » j'espère qu'il aura eu l'idée de me chercher pour me dire au revoir… Dit comme ça, ça paraît très stupide n'est ce pas ?
Ce n'est pas à toi que je m'adressais
Je pense à un truc d'un coup….
Sans commentaire !
Le généralissime EST un homonculus ! Non, non je ne l'avais pas oublié… C'est juste que, il est juste un tout petit peu responsable de ma disparition. Donc il a sûrement du inventer une excuse débile pour me faire rentrer chez moi ! Donc personne ne s'inquiétera pour moi, tous persuadés que je suis retournée chez moi en urgence pour aller soigner ma grand-mère malade… (Désolée c'est la seule excuse qui m'est venu.) Bon forcément dit comme ça c'est pas très convainquant mais je te rappelle que les homonculus ont mis des siècles a affiner leur pouvoir de persuasion ! Je suis perdue…
Mis à part … Al ! Lui sait que je ne peux rentrer chez moi. Al je t'en prie où que tu sois… Aide moi ! Je n'ai rien à faire que tu dévoiles mon secret à tout le monde, mais préviens les ! Je n'ai pas de grand-mère malade !
Non Envy tu ne fais pas partie de tout le monde, tu es classé dans la classe des dangereux psychopathes centenaires… Chez les palmiers aussi mais c'est une autre histoire.
Al vient me chercher !
C'est pathétique… Il ne sait pas où me trouver ni ou commencer à chercher. O rage ô désespoir… Je ne te ferais pas toute la tirade qu'on avait interprétée toutes les deux à la journée porte ouverte du lycée il y a deux ans… Mais laisse moi te rappeler que la moustache t'allait très bien !
Revenons à nos moutons…
C'est une expression Envy !
Personne ne sait où je suis. Pas plus que moi d'ailleurs puisque Envy a pris soin de m'assommer pour venir ici ! Avec mon sens de l'orientation en plus ! Je serrais dehors que je serrais encore perdue. Pour moi la ville est un vrai labyrinthe !
Labyrinthe…
Emilie ? Tu te souviens de l'exposée qu'on avait fait en cinquième en latin ?... Non ? Thésée ça te rappelle quelque chose ? Quel rapport ? Et bien disons que Envy serait le minotaure et je serais Ariane. Sauf que je n'ai pas de fil et que je suis DANS le labyrinthe… Qu'à cela ne tienne ! J'ai du fil, enfin des vêtements et en un claquement de doigts (enfin de mains plus précisément) j'ai ma bobine.
Comme tu t'en doutes Envy je veux me mettre à la couture.
Autre détail comment amener le bout du fil à bonne destination…. (Destination étant ici synonyme d'armure…) Rien de plus simple encore une fois. J'ai du papier et bien que je sois aussi douée en origami que les élans le sont en physique nucléaire, comme toute lycéenne qui se respecte je sais faire des avions !
Un avion ? Et bien c'est un gros engin en métal qui vole dans le ciel, un peu comme un oiseau, en emportant des humains avec lui. Comment ça tu en as marre que je te raconte des sornettes plus grosses que moi ? C'est un comble ça !
Avec de la chance et surtout de l'alchimie…
Oui oui je suis alchimiste je ne te l'avais pas dit ? J'ai du oublier. Que vient faire la marmotte et le papier d'alu dans cette histoire ?
Mon avion saura trouver des renforts et puisque j'aurais pris soin de le relier avec un fil, les renforts eux sauront me retrouver moi !
Bon je vais avoir besoin de pas mal de fil par contre… Espérons qu'ils ne m'aient pas emmené trop loin, sinon je retrouverais un autre moyen de sortir d'ici.
Unité 006.23 en mission.
Première objectif faire un appel de détresse.
J'écrivais. « Sos Je suis chez les homonculus. Besoin d'aide. Suivez le fil. Léa. »
-premier objectif : atteint
-Faire un avion de mon message ?
OK
-L'attacher avec le premier bout de ma pelote
OK
A noter : le soldat : pull violet immonde s'est courageusement sacrifié pour la réussite de cette mission.
-Envoyer l'avion
OK
-Attendre sagement et sacrifier un autre vêtement quand la pelote fatigue :
OK… Mais c'est long…
Fin de rapport de mission.
Je te contacterais dès que j'ai du nouveau.
Ton agent spécial préféré.
PS : Ne tiens pas compte de mes commentaires en italiques, ils sont destinés à Envy au cas où ce fouineur tomberait par « mégarde » sur cette lettre. Au moins s'il la lit j'entendrais des hurlements de rage de ma cellule !
Terminé