POV Kenny.

Whooo, comme je gère ! Putain, en seulement trois essais, j'ai réussis à faire une teub avec mon narguilé, digne d'un porno quoi ! Heureusement que la mienne est pas aussi grosse ! Je plaindrais mes partenaires, si c'était le cas. Surtout que je préfère les puceaux… Je me demande de quelle taille est celle de Kurapika ? Bon, à la limite, étant donné que je le vois très mal en actif, la question importe peu. Plus j'y pense, plus je m'étonne de ma patience. Ca fait quand même… euh… trois-quatre jours que lui cours après. On sort ensemble depuis ce matin et j'ai toujours pas couché avec mec. Nan, mais sérieux, mon dernier plan cul, c'était lundi et on est vendredi ! D'ailleurs, c'était pas franchement un bon coup. Un sorcier du nom de Seamus Finnigan. Ce serait chaud de coucher avec un autre mec que Kurapika maintenant, déjà parce-que tous les mecs potables font partie de notre bande de potes. Niveau discrétion, c'est limite.

Oh putain, j'peux même pas voir si les champis font de l'effet tellement cet univers est déjà psyché à la base. Faut vraiment taper dans ceux à effets spécifiques pour remarquer une différence. Genre, le 4ème sur la gauche là, donne une version dark de tout ce qu'on voit. Heureusement que l'effet était passager, j'avais l'impression d'être dans le jeu vidéo American McGee's Alice. Et vu la gueule que ça me faisait, vaut mieux pas insister. Par contre, j'ai fait une grande découverte qu'il va falloir que je partage avec les autres : les champi-films. Faut absolument qu'on teste un film de zombie. Je veux courir au bras de Kurapika et me planquer sur le toit d'un centre commercial, en paniquant à fond. Nan, mais sérieux, tous mes potes se souviennent du jour où les habitants de South Park se sont changés en zombie sauf moi, quoi ! Tout ça parce-que j'étais le premier. Je me souviens que d'une histoire d'épidémie de conjonctivite, moi… Nan, pas moyen ! On ira dans un film de zombie ! Ou d'horreur quelconque. Je suis hyper motivé. C'est soit ça soit un porno ! Ou un film d'horreur porno ? Des zombies qui baisent, le rêve ! Bon, faut que j'arrête mes conneries… Je vais ramper jusqu'aux autres, tiens, histoire de visiter…

[…]

Les décors du Pays des Merveilles sont quand même louches. Y a de grandes plantes qui nous donnent l'impression d'être minuscules. Pourtant, j'ai pas le souvenir d'avoir bouffé un champi-rapetisseur. Peu importe. Je continue à ramper. J'arrive face à un enclot. D'après les flèches, c'est ici la maison du Chapelier Fou. Espérons que la fête soit encore en cours. J'ouvre la petite barrière et j'ai la réponse à ma question d'après les chants et la musique étrange :

« Uuuuuuun joyeux non-anniversaire ! A qui ? A vous ! »

Je m'approche et manque de marcher sur Killua, couché au sol, qui du coup crache et bondit pour se poser sur la branche d'un arbre à nouveau. Y a une grande table qui est dressée. Comme dans le film, quoi. Avec des théières qui chantent et des tasses qui sautillent. Le gros délire. C'est Cartman qui préside la table avec le célèbre chapeau à dix shillings et 6 pence. Kyle est à ses côtés, affublé de deux grandes oreilles. Ses yeux tournoient dans tous les sens. Il me voit :

« Keeeeny, t'as trop eu une bonne idée ! J'ai l'impression d'être complètement défoncé ! Mwahahahahaha ! Tout tournoie ! Tu veux du thé ? Du thé ?

- Nooooooon ! Intervient Cartman ! Pas de place, pas de place, pas de place, pas de place ! Pas de place pour les paaaaauvres ! »

Je souris ! Au fond, ce rôle va bien à Cartman ! N'empêche que ça doit le faire chier d'être roux ! Je m'apprête à me foutre de sa gueule à ce sujet lorsque j'aperçois Alice, au bout de la table. Je peux pas m'empêcher d'exploser de rire !

C'est Shikamaru avec sa tête pas franchement androgyne. Il a gardé ses cheveux. Il n'a d'Alice que la robe bleue, ce qui le rend d'autant plus ridicule.

« Quoi ? Me demande-t-il d'un ton froid.

- Rien, ça te va bien dis-donc.

- Oh ta gueule ! J'aurais crevé pour être la chenille ou le chat !

- CHAAAAAAAAAAAAAAAAAAAT ? »

Je me retourne vivement et remarque un Naruto miniature qui sort la tête d'une théière. Ses moustaches sont plus longues que d'habitude.

«Confituuuuuuuuuuuuuuuure ! »

Le lièvre et… pardon, Kyle et Cartman se battent avec les pots de confiture et finissent par en foutre sur la gueule de Naruto qui se calme enfin. Ils soupirent de soulagement et retournent à leur thé.

J'entends alors une autre voix familière qui s'approche :

« Je suis en retard… Oh, putain, comme j'suis en retard ! »

Kakashi débarque, tout petit, en lapin blanc masqué, portant une montre. A sa vue, Shikamaru bondit :

« Le lapin blanc !

- Oh non, arrête de me suivre partout, reprend Kakashi, mais putain ! »

Il rebrousse chemin et commence à courir, suivis par un Shikamaru à la voix suraiguë qui tend les bras : « Attend-moi ! »

Je commence à expliquer aux mecs restants mon délire sur les films. C'est assez chaud vu qu'ils sont pas franchement concentrés : Kyle et Cartman bouffent des assiettes et Naruto dort. Je soupire. Je vais aller voir un peu plus loin, faut que je trouve mon Kurapika. Je l'avais imaginé en Alice, d'ailleurs, je m'étais fait tout un film. Je suis un peu déçu, surtout qu'il reste plus beaucoup de persos. Je crois que j'aurais kiffé coucher avec Kurapika et Alice. Ca aurait mixé mon goût pour les deux sexes en un.

Je me barre de cette baraque de fou et prend un chemin sinueux. Je croise un chien-balaie au passage. Alors, y a donc des persos libres aussi. On sait jamais si d'autres gens entrent dans le bouquin, j'imagine.

« Une chenille ! »

Je me tourne vers ma gauche. Une tulipe se penche vers moi et me donne un coup de feuille. Je tombe au sol. Cette merde a de la force !

« Oh, on se calme, dis-je ! D'abord, je suis pas une chenille, je suis un mec !

- Non, tu es un insecte, tu veux nous manger !

- Bah… seulement si vous êtes psychotropes. »

Elles discutent entre elles. Je tente à tout hasard. Je lèche les pétales d'une fleur plus petite qui fait ma taille pendant qu'elle est tournée. Je crois que j'aurais pas dû. Déjà parce-que ça fait pas d'effet, et aussi parce-que les fleurs sont maintenant super vénèr. Elles me regardent d'un air menaçant et se penchent toutes vers moi. Elles sont cons, elles ont des racines. J'ai qu'à faire un pas en arrière pour les éviter. Ce que je fais.

Je reprends donc ma marche et au bout de quelques mètres, je tombe sur Itachi et Pain, qui ont bien perdu un mètre de hauteur pour le gagner en largeur. En effet, ce sont deux grosses boules et il me faut un certain temps pour me souvenir des persos de Tweedle Dee et Tweedle Dum. Faut dire qu'à part raconter une histoire, ils servent à rien. Comme dans le film, Itachi et Pain bondissent une fois sur les pieds, une fois sur la tête, en couinant. J'essaie de les contourner pour retourner à ma recherche de Kurapika mais ces deux cons me barrent le passage. Nan, mais je la connais leur putain d'histoire, c'est bon. Pain commence :

« Ce n'est pas très poli de ne pas nous saluer !

- En effet, il est pourtant évident que nous souhaitons te parler ! »

Je soupire. Ils sont à fond dedans, eux aussi.

« Itachi. Pain. Bonjour. Vous voulez quoi ?

- Oh, rentre un peu dans le délire Kenny, dit Pain, t'es le premier perso qu'on rencontre ! Faut qu'on te présente le Morse et le Charpentier !

- Bon… allez-y, mais vite. »

Ils commencent à me raconter leur histoire débile du Charpentier et du Morse. D'un coup, je me retrouve dans une autre décor. Sur une plage. Et Itachi et Pain se sont transformés en la lune pour Itachi et le soleil pour Pain. C'est débile de voir ces deux astres chanter en chœur. Je m'avance prudemment sur la plage quand je vois les deux créatures s'approcher. Je constate avec un petit rire que le Charpentier se trouve être Kiba et le Morse, Stan. Je me fous un bon coup de sa gueule, parce-que franchement, être le Morse dans Alice au Pays des Merveilles, c'est vraiment la lose Il est ri-di-cule. Il boude un coup, me disant qu'il a pas choisis. Je le rassure en lui disant qu'Alice, c'est Shikamaru. Ca marche pas. Ok, c'est clair que le Morse, c'est pire. Stan reprend :

« Ok, c'est bon, l'insecte ! Tu t'es bien marré ! Toi t'as eu le rôle ultra classe de la chenille qui est défoncée tout le temps et qui bouffent des champis et moi je suis un Morse obèse ! Je t'emmerde parce-que dans la vraie vie, toi, t'es pauvre et tu crèves tout le temps !

- C'est quoi ces arguments de merde, la tarlouze gothique ! »

- Là, j'ai marqué un point et il le sait. C'est Kiba qui calme le jeu :

« Bon, les mecs, on va pécher ? »

- Waouw, quelle grande proposition. Evidemment, Stan qui est influencé par son rôle est super enthousiaste. On croirait le nouveau pote stupide de Butters. Je lui donne une tape amicale sur l'épaule :

« T'es pas vexé, Stan ? Tu sais que t'es mon pote^^ »

Il me fait un sourire moitié du mec qui excuse, moitié du mec pas convaincu. On commence donc à pêcher.

On tombe sur des huîtres, comme je m'y attendais. Stan leur tape dessus pour qu'elles s'ouvrent. La plus vieille d'entre elles s'exprime :

« Enfin, quelqu'un! Sortez-moi de ce bouquin ! »

J'hallucine en entendant cette voix. Je me rapproche pour mieux voir et il se trouve que la maman huître n'est autre que Kurapika. En fait, c'est simple : il y a un minuscule Kurapika dans une huître vide. Il était enfermé là tout ce temps ? Oh, putain, ça c'est pire que le Morse. D'ailleurs, même Stan se fout de sa gueule. Moi, je dis rien, j'ai pas envie de me manger des reproches une fois sortis du livre. Je me penche vers lui et le prend dans ma main – avec la coquille d'huître dans laquelle il est. Putain, ben là ce qui est sûr, c'est que sa teub doit être microscopique.

On décide de retourner chez le Chapelier Fou, histoire de leur proposer de changer d'univers. Au moins, pour Kurapika. Arrivé là-bas, c'est le carnage. Franchement, si tout le pays des Merveilles est censé abriter des fous, ils sont quand même vachement concentrés au même endroit. Cartman est en train d'embrasser Kyle fougueusement tout en lui versant du thé bouillant sur les oreilles. Le pauvre est couvert de ce liquide qui lui coule jusque sur le visage, brûlant Cartman au passage. Je soupire. Killua, pendant ce temps, tient Naruto par la queue. La queue ? Ah ben, il a une queue aussi, en plus des moustaches. Enfin, une autre. Le chat est mort de rire en regardant le pauvre loir se débattre. Son instinct de sadique a repris le dessus. Kiba le Charpentier, après s'être bien marré, vient délivrer son pote des griffes du chat. Cartman se rend alors compte de notre présence et lâche Kyle :

« Mwahahahaha ! Putain, Stan ! C'te loser, t'es tombé sur le Morse ! Mwahahaha, j'suis sûr que tout le monde pensait que ce serait moi le Morse parce-que j'ai une ossature lourde ! Et ben non, bande d'enculés, moi je suis le putain de Chapelier Fou ! Et rien à foutre parce-que je suis joué par Johnny Depp ! Vas-y Johnny, touche-moi mon corps ! »

Et voilà que Cartman se met à danser comme une pute autour de la table en se trémoussant. J'aurais juste envie de fermer la coquille de Kurapika pour lui épargner le spectacle. Kyle, quant à lui, continue de glousser, seul, en fixant sa tasse. Ses yeux sont complètement en arrière, il est grave flippant comme ça.

D'un coup, Kakashi entre en scène, sautant sur la table et manquant de renverser la nappe.

« Ta moooontre est mal réglée ! »

Ca, c'est Cartman qui lui arrache sa montre et commence à la tartiner de beurre et de confiture. Mais surtout pas de moutarde. Kakashi, à côté, se frotte les mains, regardant dans tous les sens, craignant de voir Shikamaru arriver. Mangue de bol, une voix de fausset retentit :

« Kakashi-senseiiii ! Lapinou ! Où es-tu ? Bordel, si je t'ai suivis jusque dans ton pays de merde, tu pourrais au moins m'attendre ! Quelle galère ! »

On reconnait quand même la p'tite touche Shikamaru dans son personnage.

Vu que tout le monde est là, je reviens avec mon idée de films. A nouveau, tout le monde s'en branle. Shikamaru a sauté sur Kakashi et l'embrasse goulument. C'est assez étrange de voir un mec déguisé en nana embrasser un lapin. Bon, à South Park, Garrison avait bien couché avec le cochon à Cartman, alors…

Exaspéré, j'essaie de capter leur attention en agitant les bras :

« Les mecs, je vous propose qu'…

- QU'ON LUI COUPE LA TETE ! »

Slash. J'entends vaguement le Morse crier ma mort et le lièvre de mars traiter la reine de cœur d'enfoiré. Ma tête a roulée au sol et je peux vaguement distinguer Tobi, triomphant, une couronne sur la tête, entouré de cartes à jouer. Il est parfait dans son rôle. Putain, vivement minuit qu'on change de jour…