Informe de último momento.

Desde antes que iniciara la universidad, puse en mi perfil que dejaría inconclusas las cosas si se llegaba a dar la ocasión, pero quiero que sepan, que esta no es la razón por la cual escribo esto. De hecho, el culpable de esa nota en mi perfil de "situación actual", la puse principalmente por la universidad y por falta de tiempo. Pero lo repito, no es por eso que estoy aquí y por lo que tomo esta decisión ahora.

Antes que nada, quiero que sepan algo sobre mí que es muy importante, pero antes, esta nota la pondré en al menos un fic de diferentes secciones en las que he escrito, para que no quede nadie sin verlo y no llegue a malos entendidos.

Hace algunos días, mi madre me dijo dos cosas, una justo después de la otra. La primera fue que dejara de escribir, la segunda que fue días después de esa sentencia, fue que yo tenía talento para escribir. Yo no creo en esas cosas porque siempre he pensado en lo mucho que me he esforzado para escribir tantos fics y mejorar tanto como lo he hecho. Cada escritor tiene su paso, va a su ritmo, aprende de sí mismo y de otros, y puede que le lleve más o menos tiempo que a mí para llegar al nivel en el que estoy. Pero ahora reflexiono si en verdad tengo talento o soy producto del esfuerzo.

Y he llegado a la conclusión que me he esforzado muy poco, que solo he sacrificado muchas cosas que algún día tal vez me arrepienta, de hecho, ya estoy empezando a hacerlo, pero esos son otros rollos que no puedo decirles ahora, no viene al caso.

A muchos les cuesta poner sus ideas en el papel o en donde sea que estén escribiendo, a muchos les cuesta y les lleva tiempo idear todo lo que quieren hacer, marcando puntos clave y al final, la línea de meta, que es la más difícil de pensar; el final de una historia. Todo esto y más lo hace una persona que se esfuerza, que busca un método para hacer todo bien, que le salga lo que quiere y que obtenga la gloria de acabar su historia.

Pero yo no. Sé que tal vez suena algo de mucho orgullo, pero los que me han leído por años, sabrán que cuando empecé e incluso a mitad del camino, era una máquina de escribir, sacando más de dos capítulos a la semana, era una verdadera locura.

Tal vez mi madre no está equivocada, pero a veces me gustaría que lo estuviera, porque al ser esto algo sencillo, algo que ya incluso le he hecho un método que está hecho a mi medida exclusivamente, no me lleva tanto tiempo como a alguien normal.

Y cuando no tengo tiempo de escribir, como ahora, es como cuando te abstienes de tomar cerveza, de jugar, de fumar o de cualquier afición fuerte que tengas, como yo tengo ahora con la escritura. Y se me vienen ideas al cerebro y no las puedo detener, las tengo que hacer para que salgan, lo peor es que ya se me ocurre todo lo demás, sé que suena a locura pero es la verdad.

He llegado a pensar todo esto escrito y mucho más que no escribiré en esta nota, en voz alta. He estado reflexionando, hablando conmigo mismo, como si estuviera preparando un discurso.

Antes no me importaba nada, solo escribía y ya, ni método tenía, ni razones, solo era el momento y a darle. Ahora no, a pesar de que es fácil, yo ya no quiero escribir así. Porque algo importante se ha ido, la razón por la cual escribo se ha deteriorado, porque antes, cuando inicié solo quería demostrarme a mí mismo, no a nadie más, que podía hacer una historia que a mí me llenara, que a mí me gustara, y que no importaba lo demás, y así fue.

Ahora ya no sé ni porqué lo hago, ¿simplemente viene una idea y ya? Yo sé que los escritores que están leyendo esto, pensaran que soy un tonto o un malagradecido con mi suerte de poder escribir todo lo que me ocurra, pero lo que ustedes no saben es que eso también es malo, porque como dije antes, yo no me esfuerzo, solo sacrifico; he dejado de hacer muchas cosas por escribir y tengo la creencia de que lo he hecho por amor.

Ahora que he trabajado con unos amigos, que estoy un fanfic con ellos, he improvisado con ellos, hemos hecho muchas cosas, con nuestros propios personajes, pero… estaba a punto de iniciar un fic demasiado ambicioso, sabía que podía lograrlo, no quería, porque ya no tengo tiempo de hacer esas cosas, no quería de verdad, y aun así escribí un prólogo, (alguien debería de darme un golpe en la cabeza, sé que a muchos les costara entender) y ahora me siento mal, porque hay mucho estilo y hay sustancia, pero no es de la buena, no es lo que yo quisiera para un fanfic.

Sé que lo que digo suena a locura, y aunque muchos no sepan entender, porque es complicada mi situación, cuando escribo una historia es porque me va a dejar algo de provecho a mí, me va a dejar algo importante en mi vida, yo he aprendido con los fanfics muchas cosas, escribir porque simplemente me ha llegado algo, para mí, y repito: aunque muchos no lo vayan a entender (que es lo que creo), no va conmigo, está equivocado, es como hacer algo simplemente porque lo puedes hacer, ¿cuál es el propósito en eso?

¿Cuál es la base para hacer algo solo por qué sí?

Aunque sea un mal ejemplo, es como querer hacerte cirugía plástica cuando no la necesitas, solo porque puedes hacerlo y tienes el dinero, y muchas personas hacen ese tipo de cosas que, para mí, no tienen sentido. Es lo mismo con los fanfics, si yo puedo hacer uno porque quiero dar mi opinión sobre algo o porque va a tener algún significado para mí, entonces lo hago, porque siempre he escrito para mí y solo para mí, a excepción de algunas veces en las que he dedicado capítulos a ciertas personas de esta comunidad. Hacer un fanfic solo porque se puede hacer, sin nada que me brinde nada, es una equivocación.

Ahora que ya he explicado eso, quiero que sepan porqué me voy a retirar hasta vacaciones.

Lectores, ya no sé si voy a escribir por mis propios intereses o porque simplemente he entrado en ansiedad y tengo que escribir para quitármela de encima, eso es casi como una enfermedad, una que no quiero que se vaya porque me gusta mucho escribir. Pero para poder saber y volver a escribir como yo quiero y por las razones que yo considero correctas, tengo que dejar de escribir.

Lo digo desde ahora, lo siento mucho, de verdad, lo siento mucho, amigos y amigas, lectores y lectoras. No puedo hacer nada más, solo así podré entrar al equilibrio, solo así podré recuperar esa esencia en mi escritura que he perdido ahora.

Espero puedan entenderme, yo sé que parece una locura, pero de corazón les pido comprensión. No sé si en vacaciones ya pueda lograr eso, pero son cosas que debo de arreglar porque si no, me voy a sentir mal, a pesar de que estoy haciendo lo que me gusta y lo estoy haciendo bien.

Nos vemos, muy buenas a todos.