Chapitre 25 – Merci Beaucoup, Cloud
Une fois de plus, Sephiroth faisait face au groupe. Une fois de plus, son aura surpuissante glaçait d'effroi ceux qui se trouvaient dans la même pièce que lui. Une fois de plus, Youffie glissait subrepticement la main dans le sac à matéria. Une fois de plus, l'antagoniste aux longs cheveux délirait complètement.
Sephiroth : Je ne ferai qu'un avec la Planète.
Cloud : Tu parlais déjà de ça à Tseng, mais qu'est-ce que ça veut dire ?!
Sephiroth : Sais-tu ce que recèle ce temple ?
Cloud : Un trésor à la Indiana Jones ?
Sephiroth : La Matéria Noire.
Tifa : Je n'ai jamais entendu parler de matérias d'une telle couleur…
Cid : Sûrement un gros dragibus qui apprend un vieux sort dont tout le monde se contrefout !
Sephiroth : Elle est unique au monde, et sa puissance est sans égal.
Cid : Ce type délire complètement.
Vincent : Il lui semble apercevoir une lueur aussi éclatante qu'inquiétante au cœur de la pupille de l'apprentie shinobi…
Youffie : La matéria… ultime…
Cloud : Qu'est-ce qu'elle fait, au juste ?
Sephiroth : Elle invoque le sort ultime. Météore. Je me l'approprierai et l'utiliserai.
Rouge XIII : Météore de contrôle ! Il faut qu'on t'arrête !
Cloud : T'as juste l'intention de faire péter la Planète, en fait ?
Barret : Bah ! C'est pas un p'tit caillou de l'espace qui va nous faire mal !
Sephiroth : Le Météore invoqué par magie a la taille d'un continent entier. La Planète sera au bord de la destruction et sera forcée de mobiliser une quantité colossale d'énergie vitale pour panser sa blessure. Je me tiendrai au milieu de cette plaie, prêt à recevoir toute cette énergie, prêt à devenir Dieu lui-même.
Aerith : Et sinon, les chevilles, ça va ?
Tifa : Mais pourquoi est-ce que tu nous racontes ton plan ?
Cloud : Il est atteint du syndrome du « méchant de James Bond ».
Sephiroth : Vous ne pouvez rien faire pour m'arrêter.
Barret : On va te faire bouffer ta cape ! Et quand tu la chieras, on te fera bouffer ta crotte aussi ! Et pis les crottes de tes crottes !
Tifa : Merci beaucoup, Barret, mais on se passera de ce genre d'images mentales…
Sephiroth : Je n'ai que faire de vos menaces.
Cid : Et un coup de lance dans le bide, t'en as quelque chose à foutre ?
Sephiroth : Mère sera avec moi au centre de la blessure. Je ferai également un avec elle.
Cloud : O.K, là ça devient carrément malsain.
Barret : Tu vas faire un quoi avec elle ?
Cloud : Il va faire un tout court. Genre ils vont s'unir.
Barret : MAIS C'EST DÉGUEULASSE ! C'EST CONTRE-NATURE ! TOI T'ES PAS LE GRAND MÉCHANT POUR RIEN !
Cid : Ça commence par l'inceste, et après on en arrive à la nécrophilie, la zoophilie ou pire, les pédés !
Sephiroth : J'ai déjà perdu bien trop de temps avec vous.
Et là-dessus, il se téléporta – se souvenant probablement qu'en s'envolant il risquait de se cogner la tête comme la dernière fois.
Tifa : Zut… encore une fois, il s'est échappé…
Cloud : Gnnn…
Barret : Qu'est-ce qu'y se passe ? T'as mal au crâne ? Tu veux un doliprane ?
Outre les spasmes qui l'agitaient, Cloud semblait également s'être dédoublé. En plus de son enveloppe physique, une espèce de fantôme de lui-même, translucide, bougeait de manière totalement désynchronisée.
Cloud : Aaaaaeeeeeh… Je… ha ha… Matéria noire… ha ha… HA HA…
Aerith : T'as fumé tes propres cheveux ou quoi ?
Cloud : Ha ha ha ha… m'appelle Cloud… ha ha… ha ha ha…
Barret : P'tet qu'il pense à une blague ! Tu peux nous la raconter ? Ça a l'air drôlement rigolo !
Tifa : Il n'a pas l'air dans son état normal.
Rouge XIII : État-deviné ça toute seule ?
Cloud : Ha… ha… Qu'est-ce que… ? Merde, il s'est passé quoi ?
Cid : T'étais carrément à l'ouest ! C'est à cause d'un rituel vaudou, c'est ça ? J'ai ma p'tite idée sur le responsable !
Aerith : C'est curieux, il a suffit que Rouge XIII fasse une blague pour qu'il arrête de rire.
Cloud : J'ai mal au crâne…
? : Grrr…
Cloud : Histoire d'être sûr, vos ventres ne viennent pas de gargouiller, là ?
Youffie : Nan et c'est pas faute d'avoir envie d'un ramen !
Vincent : Il serait diablement curieux de savoir ce que ce terme pourrait désigner.
Youffie : Des pâtes.
Cloud : C'est bien ce que je pensais, donc du coup…
Cait Sith : Un dragon !
Dragon : Grouah !
Cloud : Tous en position de combat !
Rouge XIII : Ramen toi, je t'attends de pâte ferme !
Barret : Ouais, j'ai toujours rêvé de buter un dra…
Aerith : Odin !
Soudain, la Lune. Devant cet énorme satellite, une ombre se dresse au sommet d'une colline, montée sur un cheval à huit pattes qui se cabre dans l'air nocturne. Le cavalier s'élance et – passé ce dépaysement propre aux scènes d'invocation – coupe son adversaire en deux parties égales sans que la moindre goutte de sang ne soit versée.
Barret : … gon ! Merde !
Rouge XIII : Odin bis-donc ! C'était plut-Odin-gue comme attaque !
Cloud : Et rapide, surtout…
Rouge XIII : Ce dragon nain s'est fait défoncer comme un ragondin par Odin !
Aerith : Je savais bien que je le regretterais amèrement…
Cid : Matez-moi ça ! Une super matéria rouge !
Tifa : Qu'est-ce qu'elle contient ?
Cid : Un certain Bahamut, y semblerait. C'est un nom étranger, ça, nan ? J'en veux pas !
Cait Sith : Les légendes le considèrent comme le roi des dragons.
Cid : On va considérer ça comme de l'immigration choisie !
Tifa : Regardez ! Au bout de cette salle, on dirait une sorte de dispositif.
Vincent : Au-dessus du piédestal trône une espèce de projection de la pyramide qu'il est possible de manipuler.
Aerith : Y a un truc marqué en dessous. J'vous le lis ?
Cloud : Où est-ce que t'as appris à lire ça ?
Aerith : J'ai pris Cetra LV2 au collège. Non mais à ton avis ? C'est dans mon sang. J'pigeais peut-être rien à ce que l'autre taré couineur disait, mais ça, c'est dans mes cordes.
Tifa : Qu'est-ce que ça dit ?
Aerith : Mmh… en gros que le temple EST la matéria noire.
Cloud : Sérieux ? Bizarre…
Aerith : En gros, en résolvant les puzzles de ce dispositif, le temple va rétrécir et rétrécir jusqu'à tenir dans le creux d'une main et se transformer en matéria.
Tifa : Mais du coup, nous aussi !
Aerith : C'est un peu leur protection anti-margoulins.
Youffie : Quoi ? Ils… euh… pensent vraiment qu'y a des gens mal intentionnés qui vont venir la voler ?! C'est super scandaleux !
Cloud : En tout cas, c'est pas ça qui va empêcher Sephiroth de s'en emparer. Il serait capable d'y envoyer un de ses larbins témoins de Jenova.
Cait Sith : Je vais le faire. Je suis un robot, pas un être vivant, après tout.
Aerith : Ben voyons, comme si on pouvait te faire confiance.
Cait Sith : Mais il faut bien que quelqu'un se sacrifie !
Cid : Barret va le faire. C'est un noir, c'est la seule chose qu'ils savent faire, dans les films.
Barret : Oh ben nan !
Aerith : Nan, proposons plutôt à Rouge XIII.
Rouge XIII : Je suis outré ! Tu viens de créer une sacrée-fissure dans notre belle amitié, Aerith !
Cloud : Finalement, on va rester sur Cait Sith. En plus on en sera débarrassés.
Cait Sith : Quoi ?
Cloud : Attends, tu crois quand même pas qu'on t'aime bien ? Depuis le temps que je rêve de te voir dégager du groupe… surtout depuis ta trahison.
Cait Sith : Je vois…
Tifa : On te laisse un talkie walkie pour te prévenir quand on sera dehors.
Cait Sith : D'accord. Je ne vous l'ai jamais dit, mais…
Cloud : Quoi ?
Cait Sith : Moi je vous aime bien. Même si vous n'êtes pas de la Shinra, vous êtes gentils. Même sans m'apprécier, vous m'avez accueilli alors que je suis qu'un chat-robot télécommandé contrôlant une peluche de Mog énorme. Mon vrai nom est Reeves. Je contrôle Cait Sith depuis le siège d…
Aerith : Je t'arrête tout de suite, on s'en tape de ta vie. Allez, reste sagement ici, on compte sur toi pour te rendre utile, pour la première et dernière fois de ton existence.
Là-dessus, le groupe de héros, délesté de son membre le moins apprécié, rebroussa chemin. Fort heureusement, la disposition de la salle de l'horloge avait changé comme par magie, l'aiguille des minutes et celle des heures formant directement un pont leur permettant de rejoindre la porte opposée, qui venait de se déverrouiller. Mais à peine nos amis eurent-ils pénétré la pièce qu'un malaise s'empara d'eux.
Cloud : Ça sent le boss.
Un grognement sourd leur parvint aussitôt, après quoi une tête sortit du mur à côté d'eux. Celle d'un démon, suivie de ses deux bras.
Tifa : Le mur nous attaque !
Rouge XIII : On va lui en faire voir des vertes et des pas mûres !
Barret : Pourquoi les boss nous disent jamais Bonjour avant de nous attaquer ? C'est vachement mal poli !
Vincent : Il serait immensément surpris d'apprendre que cette créature est doué de parole ou même de raison.
Youffie : Ni douée tout court !
Rouge XIII : Ouais, ou alors il se mure dans le silence.
Aerith : On a pas le temps pour ces conneries. Odin !
Cloud : Encore ?
Aerith : Quoi, y a une règle qui interdit d'utiliser deux fois la même invoc' ? ODIN, RAMÈNE TON CUL !
Un nuage noir se forma au milieu du champ de bataille, et en sortit un être majestueux perché sur son fidèle Sleipnir. Il saisit sa lance et la lança de toutes ses forces vers le ciel – le toit ayant disparu, comme à l'accoutumée. Les nuages gris se séparèrent à son passage pour dévoiler l'azur, puis quelques secondes plus tard, Gungnir fendit les airs pour atterrir pile poil sur le mur, l'éradiquant d'un coup.
Aerith : Merci mon brave.
Rouge XIII : Oh, nom d'un beau dindon ! Odin a visé in plein d'din !
Aerith : Merde, si j'avais su que t'en avais encore en réserve…
Cloud : Allez, maintenant que la voie est libre, foutons le camp d'ici !
Il ne leur fallut alors que quelques minutes pour quitter le temple.
Cloud : Cait Sith, est-ce que tu me reçois ?
Cait Sith : Cinq sur cinq !
Cloud : Bien ! Sacrifie-toi, maintenant !
Cait Sith : D'accord. Au revoir, tout le monde.
Cloud : Allez, grouille ! On a pas toute la journée !
Cait Sith : Je m'y mets tout de suite !
Et après les deux à trois minutes nécessaires à la résolution des puzzles du dispositif, le temple se mit à rétrécir, rétrécir, rétrécir jusqu'à n'être plus qu'une grosse perle noire au fond d'un immense trou.
Tifa : Je viens de songer à quelque chose…
Youffie : Quoi ?
Tifa : C'est Cait Sith qui portait les elixirs…
Vincent : Une envie soudaine et irrépressible lui prend de pousser un cri déchirant.
Barret : NAAAAAAOOOOOOON !
Vincent : Oui, un petit peu comme ça.
Aerith : Je plussoie.
Cloud : Le sacrifice de ces élixirs sera pas vain, je vous le promets. La matéria noire est en bas. Je vais la chercher, attendez-moi ici.
Mais une fois descendu, il n'eut que le temps de ramasser l'objet avant d'entendre une voix s'élever au-dessus de lui.
Sephiroth : Bravo.
Cloud : Ha ha ! C'est trop tard pour toi, enfoiré ! On a la matéria noire !
Sephiroth : Plus pour longtemps.
Cloud : Qu'est-ce que tu… Aaargh !
Un nouveau mal de tête venait de le prendre, bien plus intense que toutes les migraines qu'il ait jamais connu. Une fois encore, il sembla se dédoubler, puis cinq secondes après, plus rien. Comme si tout était revenu à la normale. À un détail près.
Cloud : Gnn…
Sephiroth : Donne-moi la matéria noire.
Cloud : Voilà. Autre chose ?
Sephiroth : Tu peux disposer.
Cloud : Okee dokee.
Tifa : CLOUD ! QU'EST-CE QUE TU AS FAIT ?!
Aerith : Oh le con.
Barret : TU PUES DU CUL !
Cid : T'es attardé ou quoi ?
Cloud : Hein ? Est-ce que je viens juste de filer une arme de destruction massive à notre pire ennemi ?
Aerith : Oui, et d'ailleurs, ça te coûtera très exactement 500 points.
Cloud : Argh…
Sephiroth : Adieu.
Youffie : Oh, il s'est envolé avec ma… avec notre super-matéria !
? : Salut la compagnie !
Tifa : Mais qu'est-ce qu…
Barret : Qu'est-ce que tu fous là, toi ?!
? : Je suis Cait Sith n°2 ! Enfin, c'est toujours la même personne qui me contrôle, mais vous voyez le genre, quoi. Je suis un modèle exactement simil…
Cloud : Gnn…
Tifa : Cloud ?! Qu'est-ce que tu… Cloud !
Mais le protagoniste s'était déjà effondré, fermant les yeux. Lorsqu'il les rouvrit, il se trouvait dans une forêt de cannabis. Face à lui, Aerith souriait.
Cloud : Vu ce sourire, c'est clairement un rêve.
Ne prêtant pas attention aux dires du jeune homme qui avait percé le secret de cette étrange vision, la dealeuse s'approcha de lui et lui souffla à l'oreille.
Aerith : Quand tu te réveilleras, je me serai tirée vers Continent Nord. Je pourrais avoir besoin des services d'un homme de main prêt à vendre sa grand-mère en esclavage pour une poignée de points. Rejoins-moi avant que la Shinra ne foule ma Terre Promise, et je te gratifierai de 600 points pour équilibrer la lourde perte que ta connerie t'a fait perdre.
Là-dessus, elle s'envola, et Cloud ouvrit les yeux – pour de vrai cette fois.
Cloud : Aïe… où est-ce que je suis ?
Tifa : Oh, Cloud ! Tu es enfin réveillé !
Cloud : Ça… répond pas trop à ma question…
Youffie : À Gongaga !
Cloud : Et… euh… qu'est-ce qu'on fout ici, au juste ?
Tifa : C'était le village le plus proche du temple, même s'il fallait traverser la mer. Tu nous as fait très peur, tu sais ?
Cloud : J'en doute pas… merde, j'ai vraiment donné la matéria noire à Sephiroth ?
Youffie : Ouais, et t'as même parlé dans ton sommeil !
Cloud : Qu'est-ce que j'ai dit ?
Tifa : Oh, tu sais… des trucs…
Youffie : C'est… euh… vraiment pas important…
Cloud : Bon, sortons de cette auberge.
Le reste du groupe l'attendait au sortir de la petite chaumière qui ne payait pas de mine.
Barret : Ouaaais ! C'est notre pervers numéro un !
Cid : Tu me dégoûtes ! Gros dégueulasse ! Noire-gueule !
Vincent : Même en tâchant de nombreuses heures durant de débarrasser son esprit sali de ces phrases impropres, il ne s'en est toujours pas remis.
Cloud : Sérieusement, Tifa… qu'est-ce que j'ai dit ?
Tifa : Des choses… et d'autres…
Cait Sith : Ne devrions-nous pas nous mettre en route ?
Cloud : Qu'est-ce que tu fous là, toi ?!
Tifa : C'est une nouvelle version de Cait Sith, il nous a rejoints peu après le sacrifice de l'ancien.
Barret : Comme disait ma grand-mère, quand y en a plus, y en a encore ! Enfin, ça marche pas pour les grands-mères. Bouhouhou… mémé…
Cloud : Bon, c'est pas tout ça, mais il faut qu'on retrouve Aerith.
Tifa : Tu… tu tiens tellement à elle ?
Cloud : Bah j'imagine, ouais. Et puis bon, elle est probablement dans le même coin que Sephiroth.
Cid : Ouais, 'fin comment on est censés savoir où ils sont ? Elle s'est tirée au milieu de la nuit !
Cloud : Je l'ai vue en rêve, elle est sur le continent Nord.
Tifa : Tu… l'as vue en rêve… ?
Cloud : Ouaip. Allez, en route.
Barre : Et Youffie, je compte sur toi pour m'aider à continuer mon super entraînement de ninja !
Youffie : Euh… t'es… sûr de vouloir continuer ? Nan parce que tu sais, pour ce qui est des techniques de dissimulation qu'on a abordé toute à l'heure, c'était quand même pas super au p…
Barret : CAITH SITH NUMBER TWO ! Qu'est-ce que tu vois, là ?
Cait Sith : Eh bien… ton doigt, vu que tu le brandis devant t…
Barret : VOILÀ ! Juste un doigt ! Ça veut dire que je suis super bien caché ! Allez, Youffie ! J'ai réussi le test !
Youffie : Bon, d'accord…
Tifa : Alors on va voir Aerith… très bien… ça ne me pose… absolument aucun problème…
Cloud : Cool, alors.
Tifa : Une minute… où est Rouge XIII ?
Vincent : Aerith l'a attaché au sommet d'un poteau quelque part dans ce village avant de partir.
Barret : Allez, on va le chercher et on bouge !
Une fois l'animal blagueur récupéré, le groupe sortit en vitesse du petit village miteux et monta à bord de l'avion-radeau avant de prendre la direction du continent Nord. Les montagnes enneigées bloquaient la plupart des accès, du moins à l'exception d'une petite côte que la neige n'avait pas envahie. Non loin de la plage se trouvait un camp recouvert d'ossements plus ou moins grands.
Cid : Chelou, comme coin !
Cloud : Y a une forêt, là-bas.
? : M'sieur ! M'sieur ! 'Faut pas aller par là !
Cloud : Et pourquoi ça ?
? : Parce que la forêt elle t'empêchera d'aller plus loin ! 'Faut la Harpe Lunaire !
Tifa : Et comment obtient-on cette fameuse harpe ?
? : Pour ça, 'faut creuser !
Cloud : Creuser ?
? : Ouais, c'est ce qu'on fait ici ! On est des archéologues !
Tifa : Qu'est-ce que vous cherchez ? Des fragments d'histoire ? Des reliques du passé ?
Archéologue : On peut dire ça comme ça. D'après le chef, c'est dans ce coin que les Anciens ont enterré leurs magasines érotiques !
Cloud : Tout prend sens… je suppose.
Archéologue : Allez parlez au chef, y vous dira comment creuser, si vous voulez la harpe ! Ou des revues cochonnes…
Cait Sith : C'est noté, merci pour votre aide.
Le chef en question était un homme entre deux âges, aux cheveux bruns et aux… bon, en fait on s'en fout de ce à quoi il ressemble. C'est le chef de la troupe, c'est tout. Imaginez-le comme vous voulez. Genre comme un clown.
Chef : Bonjour à vous, visiteurs.
Cloud : Coucou. On nous a dit que pour traverser la forêt, il fallait une « harpe martienne », ou un truc comme ça.
Chef : Ah oui, la harpe lunaire. La légende dit qu'elle est enterrée ici.
Youffie : Il parle pas d'une voix dans sa tête, là, au moins ?
Chef : Comment ? Non, non, il s'agit d'une rumeur très connue parmi les archéologues. On la cherche depuis des années, mais pour motiver mes troupes, je leur ai dit qu'on s'occupait de déterrer des magasines de cul. Vous devriez les voir à l'œuvre ! Jamais vu des types aussi enthousiastes !
Rouge XIII : C'est bien joli tout ça, mais qu'est-ce que vous allez faire porno z'aider ?
Chef : Je peux vous proposer, contre une p'tite rétribution, de vous occuper de quelques fouilles.
Barret : J'AI TOUJOURS RÊVÉ D'ÊTRE ARCHÉOLOGUE !
Cloud : Y a-t-il une seule chose que t'aies pas rêvé de faire ?
Barret : Distributeur de lait.
Cloud : …
Barret : Non, attends, ça a l'air cool aussi, en fait.
Tifa : Comment est-ce que ça marche ?
Chef : Eh bien vous voyez, c'est simplissime : vous demandez à André, José, René, Hervé et Patrice. Pour 500 Gils, vous pourrez placer chacun d'entre eux à différents endroits de la zone. Une fois qu'ils sont placés, criez « BANANA SPRINT » et je ferai sauter les explosifs. Grâce à nos sondes ultra-perfectionnées, chaque homme se tournera vers l'endroit où se trouve le trésor ainsi détecté, et vous n'aurez qu'à indiquer où creuser à l'endroit où convergent les regards, et ce sera fait dans la nuit qui suit.
Tifa : Vous… appelez ça « simplissime » ?
Barret : J'ai lâché au moment où on devait voir un truc.
Cloud : Bon, cela dit ça va quand même nous coûter un sacré paquet de thunes. Heureusement qu'on est blindés de pognon. Barret, c'est toi qui as le portefeuille ?
Barret : Ah nan, je l'ai filé à Youffie !
Youffie : Et moi à Rouge XIII.
Rouge XIII : Peu im-porte-feuille, puisque je l'ai transmis à Vincent.
Vincent : Qui s'en est aussitôt délesté entre les mains de Cait Sith, tant la sensation lui était désagréable.
Cait Sith : Et j'ai pensé que Cid serait plus apte à le porter.
Cid : J'savais pas quoi faire avec alors je l'ai jeté à Tifa !
Tifa : Oui, sauf qu'avec ma minijupe… enfin bref, toujours est-il que je l'ai alors refilé à Barret.
Barret : Ah ben oui, tiens, il était encore dans mon autre poche !
Cloud : Oh misère…
Barret : NOM D'UN POIL ! Y a plus rien dedans !
Cloud : Tu déconnes ?!
Youffie : Regardez, y a un mot.
« Chers amis (lol)
Je vous emprunte momentanément tout ce bel argent.
De toute façon, c'est pas comme si vous comptiez vous en servir.
J'ai pas l'intention de rester une prolo toute ma vie, moi.
Rouge XIII, je sais que tu feras une vanne avec « prolo ». C'est pourquoi là, je te fais les gros yeux. Ça se voit pas à travers ce mot, mais il était important que je le précise. Cloud, tu perds cinq points pour pas l'en avoir empêché.
Gros kiss, je vous aime.
Fantomas. »
Barret : Ce Fantomas m'a piqué des thunes ! Et en plus il connaît Rouge XIII et Cloud ! Ça pourrait être n'importe qui !
Rouge XIII : On sait qu'on a affaire à un travail de prolo-rsque le portefeuille est vidé sans qu'on s'en rendre compte.
Cloud : Je suppose que pour le coup, je mérite mes cinq points en moins…
Chef : Mais… euh… du coup, vous pouvez pas payer, nan ?
Tifa : C'est… c'est exact…
Chef : Eh bien dans ce cas, désolé mais vous ne pourrez pas trouver la Harpe Lunaire…
Cloud : Dis-moi, Rouge XIII, ça te dirait de te faire pardonner ta blague minable ?
Rouge XIII : J'ai rien à me faire pardonner. Ma blague est super. Si je la vendais, elle deviendrait une mine-à-blé.
Cloud : Une chance que j'aie gardé ce bâillon…
Rouge XIII : D'accord, d'accord, tout ce que tu veux mais pas le bâillon ! Ça refreine ma créativité, et… bah-y'on aurait pas idée de me faire taire !
Cloud : Je te propose un marché. Soit tu la boucles le temps qu'on se refasse de l'oseille, soit t'utilises tes super talents de créature à priori canidé et tu nous déterres ce trésor à la seule force de tes griffes.
Rouge XIII : D'a… d'accord…
Cid : Tu vois Rouge XIII, le monde se divise en deux catégories : ceux qui portent un bâillon, et ceux qui creusent. Toi, tu creuses.
Rouge XIII : Sa-creuse-bleu, je crois que je vais en…
Cloud : Sinon, tu sais, on peut aussi te bâillonner pendant ta chasse au trésor.
Rouge XIII : D'accord, d'accord. Je me tais !
Et après une nuit entière passer à creuser, creuser, et encore creuser, le jeune Nanaki parvint à mettre la patte sur un objet qui pourrait éventuellement être la Harpe Lunaire.
Chef : Grands dieux ! C'est la harpe lunaire !
Cloud : Et on peut savoir ce qu'elle fout sur cette planète ?
Chef : Non mais elle a été appelée comme ça un peu par hasard, vous savez. Tout a commencé il y a 241 ans lorsque l'historien Joe Kay décida que le nom « Harpe des Anciens » était trop banal…
Tifa : Je crois qu'on se passera des détails, monsieur l'archéologue…
Barret : J'peux en jouer, dis ?
Cid : C'est un peu au-dessus de ton niveau ! On te trouvera un tam-tam, t'inquiète pas.
Mais cet instrument de musique était-il vraiment efficace ? Nos amis et Cait Sith en eurent la réponse quelques minutes plus tard en pénétrant la forêt de cannabis.
Barret : Passe, passe, passe, passe !
Cloud : Si t'y tiens… évite de la péter, par contre…
Barret : Ho hé, tu me prends pour un sauvage ?
Cid : Hum.
Tifa : Vas-y, Barret.
Le chef d'Avalanchois entreprit alors de faire glisser ses gros doigts sur les cordes de la harpe, produisant un son du plus bel effet tandis que le son de sa voix emplissait l'atmosphère avec un charme beaucoup plus… ténu.
Vincent : C'est… snif… c'est si beau…
Barret : Yo-ho-ho-ho. Yo-ho-ho-hoooo. YO-HO !
Cloud : S'il te plait, tu peux éviter de chanter ?
Barret : Pff…
Il poursuivit sa douce mélopée qui enchanta toutes les oreilles de l'assistance. Et la barrière qui scellait mystérieusement la forêt s'évapora, laissant passer ce groupe de nouveaux-venus.
Tifa : N'empêche, je ne te savais pas si doué à la harpe, Barret !
Cid : Bah ! C'est à la portée de tout le monde ! Donne-moi ce truc ! Hop-là ! Écoutez ça !
Nonobstant les trois cordes qu'il cassa d'emblée, le son qu'il produisit était plutôt de nature à faire fuir toute créature vivante sur une périmètre de quelques kilomètres.
Cloud : Aaah ! Arrête ça, c'est horrible !
Tifa : À l'avenir, laissons Barret s'occuper de ce genre de choses !
Barret : Ouais, la musique, c'est toute ma vie. J'faisais de la flûte avec un tuyau d'échappement quand j'étais petit ! Je serai le premier ninja black musical et distributeur de lait !
Cloud : Le premier d'une longue lignée, je suis sûr.
Rouge XIII : Il lait prêt pour son grand come-black dans le monde de la chanson.
Youffie : Dites ! Où il est, Cait Sith ?
Cait Sith : Je suis là.
Cloud : Où t'étais passé, encore ?
Cait Sith : Il y avait une matéria rouge qui flottait. Maintenant, j'ai un certain « Kjata ».
Cloud : C'est ça, à d'autres. Pff… Tout ça pour faire comme nous…
Vincent : À présent que la voie est libre de toute barrière, il suggère vivement que nous poursuivions notre route.
Suivant les sages conseils de l'ancien Turk, les huit compagnons reprirent leur chemin à travers la forêt de plantes douces, puis une vallée aride au bout de laquelle se dressait une cité antique. Mais nul parmi eux – ou peut-être que si – ne savait qu'au terme du chapitre suivant, un personnage majeur succomberait…