Buenas. Se acuerdan del dicho "Mejor tarde que nunca?" Acuérdense de él antes de lanzarme algo a la cabeza...

-klan: Eh... No tardarme mucho... Ummm... Me iré para otro lado. Sí, será lo mejor.

-Azumy-chan: Aquí va el siguiente. Las reacciones se pondrán cuando termine una ronda, es decir, en esta entran los nórdicos, la antigua URSS y algunas naciones desperdigadas de Europa. Para no hacer una ronda muy larga, aunque dudo en meter a los asiáticos en esta ronda. Acepto el dibujo de buen agrado si lo haces, sería bueno poner algo de portada ahora que pienso... Pero solo si quieres :3

Ahora si empieza el capítulo. Nos vemos abajo:

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Finlandia:

Explicación rápida de quien soy... otro mundo... blablablá... universos paralelos... blablablá... magia... y todas las demás frikadas relacionadas con el transporte de esta carta. Que te lo explique el Noruega de tu mundo, que para algo tenéis a un imitador de Harry Potter en la familia. Lo único que debe importarte es que soy otra versión de ti mismo. Fin.

Ahora vamos a lo importante. ¿Puedes dejar de ser una mujer con pene? Lo único que te falta para rellenar el cuadro de "familia perfecta del año" es despedir a tu esposo con un beso cuando se va a trabajar mientras tú te quedas en casa vestido con un delantalito (y faldita incluida) haciendo las tareas del hogar y cuidando de los niños. Es asqueroso. Y vejatorio para cualquiera (¿Quieres que te haga una lista con las mujeres naciones que te pegarían la hostia de tu vida si le dijeses que se comportasen de ese modo?).

Vamos, tío, te llama esposa. ESPOSA ¿Cómo lo consientes? Yo a esas alturas le habría volado los huevos para que supiese quien era la verdadera mujer en la relación. ÉL.

Solo piénsalo. Él era el que quería tener hijos y básicamente te los ha endosado de un día para otro. Vale, en mi mundo quizás nosotros también tengamos a los mocosos, pero a mí los niños ni me van ni me vienen (y creo que a él tampoco ¿Para qué mierdas los ha adoptado entonces? A veces pienso que soy el único que usa la cabeza en esta familia de locos.). Aunque al final ¿Paul? Creo que el cejudo pelirrojo era Paul... Ha conseguido dar a un blanco a una distancia de veinte metros. Nada mal para ser un mocoso. El otro, el que también es sueco, es un pijo de narices; aunque al menos tiene intención de conquistar el mundo. A través de internet y el arte, pero cada cual que haga lo que le dé la puta gana.

No te lo tomes como si quisiera un consejo o realmente me importasen esos niños ¿Pero que hay que hacer para cuidarlos? Joder, yo nunca firmé para cuidar niños; pero Suecia parece que tiene una obsesión por adoptarlos ¡Y ni siquiera le gustan los niños! Creo. No tengo ni puta idea de si le gustan. De lo que estoy seguro es que a mí me gusta lo tatuajes, salir por la noche y volar cosas. Y parece que los estirados dicen que todo eso es incompatible con cuidar niños. Si soy así ¿Por qué narices debo ser yo quien deba aguantarlos? Puede que con el tiempo les haya cogido algo, PERO SOLO ALGO, de cariño. Incluso les llevaré a hacerse sus primeros tatuajes y piercing.

Y de paso, podrías tatuarte algo o ponerte unos piercing, eso te daría algo de masculinidad. El tatuaje debe ser de algo que imponga, no me vengas con tatuarte el nombre de tu maridito y tus hijitos, eso es de maricas. Y si al final te tatúas los nombres (porque si sigues mi consejo eso es lo que harás), al menos que impresione, como hice yo.

Que te quede claro que yo no quería hacérmelo, pero esa noche fue algo loca, me pregunto qué clase de droga le metieron los drogatas que son algunos de mis "compañeros" naciones (Alguno parece que se quiere sacar la carrera, el master y el doctorado sobre ese tipo de sustancias). De lo único que me acuerdo es del tatuaje y sobre un juego de apuestas. Seguro que fue el cabrón de Noruega o el puto troll de Polonia, esos dos siguen cabreados, uno por quitarle tiempo con "su Dinamarca" (maldito acosador) y el otro por intentar llevarme a los bálticos o algo así. Ya ni me acuerdo de que guerra era... y seguro que Polonia tampoco, solo lo hace para tener una excusa para joderme el día.

Pues a lo que iba, se ve que perdí una apuesta de algún tipo y me tocó tatuarme eso. Lo cumplí, soy un vikingo de palabra; pero tatuadas las letras de tal forma que pareciesen verdaderas cicatrices. No fue al azar elegir esa forma. Te preguntarás la relación de algo así con mi familia. Es fácil.

La familia es como las cicatrices de guerra, no se desvanecen con el tiempo y suelen ser molestas o incluso dolorosas; pero al final acabas estando orgulloso de ellas.

Así que si te apetece hacerte un tatuaje conozco un buenísimo tatuador en Finlandia. Me imagino que en tu mundo también estará, pero con toda la movida de personalidades distintas y todo eso, puede que sea un aburrido florista. A saber, lo buscaré después. Sería jodidamente divertido ver al malas pulgas de mi tatuador vendiendo flores en alguna plaza.

Joder, empecé hablando de que eras una mujer con pene y al final he soltado está sarta de ñoñerías. Sigo pensando lo mismo. Al menos que te llame ESPOSO (que tampoco lo entiendo, ni siquiera estáis casados).

Después de tanta nota negativa, te diré algo bueno que tienes (el pesado de mama danesa cree que debemos ser amables con vosotros y aunque sea por no aguantarle después, lo diré). De todos modos, me la suda bastante lo que pienses de mí y de mi comportamiento. Eres demasiado blando, eso lo sigo pensando. Pero también eres jodidamente bueno disparando. Me siento impresionado y todo. Pensaba que ni siquiera sabias empuñar un arma y eres capaz de manejar un bazooka. ¿Por qué no vamos un día tú y yo a volar cosas por ahí? No me digas que no querrías. Imagínate: Nosotros dos con bazookas destrozándolo todo. Quien destrozase más ganaría. Que se queden los dos Suecias cuidando de los mocosos, que para algo querían ellos adoptarlos.

Y de paso podríamos ir a que te tatuases algo.

Me gusta la idea. Iré al acosador de daneses a decirle que invente algo para que vayamos a tu mundo. Así hace algo además de mirarle el culo al danés con complejo de madre.

Te dejo, parece que Suecia intenta lanzar otra vez por la ventana a mamá pato por ser un maldito pesado (Normalmente me la suda, pero necesito la ayuda de Noruega antes de que este se descontrole y todo acabe en una de mis amadas peleas campales. Lo que estoy haciendo para que nos podamos reunir y destrozar todo.)

Adiós.

Thurston

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Y así es 2p Finlandia, se niega a decir que le importa su gente, pero al final será protector con ellos. Este 2p me lo imagino como alguien que dice lo que piensa sin importarle la reacción del otro.

Bueno, ya saben lo que siempre digo: Si tienen alguna duda, algo en lo que discrepen o simplemente que les ha parecido pueden hacerlo.

Y ahora vayan al siguiente capítulo, aunque sea muy cortito.