Chapitre 24: Nourriture frite
SEIGNEUR, JE SUIS EN TRAIN DE M'EFFONDRER. Tout est en train de disparaître. Qu'y a-t-il d'autre dont je dois me rappeler. Bon, ça peut ne pas sembler important, mais ça l'est pour moi. Mes aliments frits préférés:
Le bacon de poulet frit. Ça existe. J'en ai mangé à la foire du comté de Lincoln y a quatre ans. Le même jour, j'ai rencontré cette femme qui s'appelait Reba, suis tombé fou amoureux d'elle, je l'aurais épousé...puis, je me suis réveillé le lendemain matin et je pouvais plus encadrer cette femme. C'est à ce point-là qu'est bon le bacon de poulet frit. Je vous recommande vivement de faire tout ce que vous aurez à faire pour mettre la main sur du bacon de poulet frit, avant de mourir, sinon votre vie n'aura pas été complète.
Les Twinkies frits. Est-ce que j'ai besoin d'expliquer. On passe à la suite.
La bière frite. Celui-là est rare, c'est pas tout le monde qui peut la faire, mais quand ils le font...le Paradis. Et j'entends ça dans le sens littéral. Quand je serais au Paradis vous pouvez être sûrs que c'est que je mangerais. En plus, c'est un excitant et un tranquillisant. La nourriture frite augmente votre pression sanguine, et la bière vous détend. Ça s'équilibre de lui-même de suite. La Science.
La dinde frite. Ça ne serait pas Thanksgiving sans elle. Quand j'étais enfant, ça n'était pas Thanksgiving sans un de mes oncles crashant son quatre-roues dans le poulailler de notre voisin. Comme ça, vous avez de la dinde et du poulet pour le dîner parce que mon vieux avait à payer pour les poulets morts et que nous n'allions pas gâcher de la nourriture juste parce qu'elle avait des traces de pneus dessus.
La pizza frite. Plus simple que vous ne le pensez. Y a un endroit à Sheboygan qui la fait, et ça pourrait tuer un homme de simplement respirer l'air graisseux de ce trou à rats. Ceci étant dit, je ne laisserais jamais passer une chance de manger quelque chose qui est si gras à l'extérieur et à l'intérieur.
Les Flautas. J'ai pourchassé un wendigo jusqu'après la frontière mexicaine en quatre-vingts-quatorze, et j'ai fini par rester un mois au Mexique. Il y avait ce petit café, rien de plus qu'un signe néon à la fenêtre du salon d'une femme...meilleure nourriture que j'ai jamais mangé. L'endroit n'avait même pas de nom, juste le néon qui disait "Flautas". Je vous le dis, vous tueriez un homme juste pour pouvoir mettre la main sur un de ces petits tubes frits emplis de joie. L'hôtesse n'était pas déplaisante pour les yeux non plus. Je vous dirais bien d'aller chercher cet endroit si jamais vous vous trouvez un jour dans ces coins-là, mais aux dernières nouvelles, la ville entière a été balayée par un glissement de terrain, durant l'Apocalypse. Merci beaucoup Satan... espèce d'enfoiré.