Smithbak: -¡Ya estamos aquí!

Flor 440: -¡Tiemblen, personajes deplorables!

Olympe Maxime: -¡Por Morgana!, ¿ya vieron quiénes son?

Todos: -¡Noooo!

Puccarycute: ¡Siiiiiiii!

Claudia Granger: -¡Aguante, mi Lord que ya llegamos nosotros!

Ronald Weasley: -¡Ya se nos aguó la fiesta!

GeMa Malfoypooh:-¿Y qué querían, que dejáramos solo al Gran genio de la maldad?

.Moony: -¡Pero ni soñando!

Smithbak: -¡Vengo con todo para darles hasta con la cubeta!

Edward Cullen: -¡Me lo temía!

Aria: ¡Nueva generación de Mortífagos a la orden!

Bella Swan: -¡Yo me quiero regresar a mi saga!

Smithbak: -Pues fíjate que no se va a poder, querida.

Hermione Granger: -¡Pero si es una de las que me fastidió hasta el hastío!

Flor440: -Y así seguiremos porque somos leales seguidoras del Lord Tenebroso

Puccarycute: -¡Pues yo soy vampira - mortífaga y a ver de a cómo nos toca!

Cedric Diggory: -¡Ya las reconocí a todas!, ¡Quiero irme de aquí!, ¡Mi bello rostro!

Claudia Granger: -¡No le saques, galancillo clonado!

Harry Potter: -No, si no le sacamos, es…ejem, pura precaución.

GeMa Malfoypooh: Pues eso debían haber pensado antes de molestar al señor Oscuro.

Hagrid: ¡Huyan!

.Moony: -¡Nosotros nos bastamos para acabarlos!

Aria: -¿Creyeron que estaba solito?, ¡Patéticos!

Oliver Wood: -Estee… creo que tengo un partido pendiente de…¡Quiddittch!

Aria: ¡Pues de aquí nadie se mueve, chiquitito!

Crabbe: -¡Llegaron los refuerzos del Lord!

Smithbak: -¡Y venimos a terminar con todos ustedes, bola de insurrectos!

Goyle: -¡Yupi!

Nymphadora Tonks: -¿De qué lado están, babosos?

Flor440: ¡Yo soy cachito de MariSeverus y aparte mortífaga!, ¿Cómo les quedó el ojo?

Lavender Brown: -¡Me quiero morir en éste mismo instante!

MariSeverus: ¡Pues yo dejé a Severus y a mis fics un rato porque también vine a defender al Lord!

Padma y Parvatti Patil: -¡Nos queremos regresar a la India!

Puccarycute: - ¡Aquí se me quedan, par de cotillas!, hasta dejé mis beteos pendientes para venir, ¡Presente mi Lord!

Cho Chang: -¡Yo les tengo mucho miedo, la verdad!

Claudia Granger: -¡Pero claro que por supuesto que desde luego que sí!, somos los mejores mortios que hay.

Alastor Moody: -¡Me los llevaré a Azkaban a todos!

GeMa Malfoypooh: -¡Eso si quieres perder el otro ojo que te queda!

Ginny Weasley: -¡Ánimo compañeros, hay que ser valientes hasta el final!

.Moony: No me hagas reír, pelirroja.

Víktor Krum: -¡Me marrcho a Bulgarria!

anddie cullen: -¡Hasta allá te seguiré para fastidiarte, apellido de cacahuate!

Lavender Brown: -¡Auxilio!, ¡Dementores, policía, aurores, boggarts!

Aria:- ¡Aplástelos, mi Lord!

Ginny Weasley: -¡Lo que sea, Lavender, pero que vengan pronto porque éstos mortífagos nos acaban!

Smithbak -Mejor aplastémosles nosotros mismos.

Nymphadora Tonks: -¡Remus!, ¿Dónde demonios te metes que no apareces con los demás merodeadores?

Flor440: -Será pan comido ésto…

Rita Skeeter: -Es de sabios retirarse a tiempo.

Puccarycute -De sabios sería no meterse con nuestro Lord.

Lord Voldemort: -¡Ah, mis mortífagos!, ¿Vieron el mosmordre en el cielo?

Colagusano: -¡Yo lo invoqué, mi Amo!, que vean que somos mejores que ellos y faltan más por llegar y no tardan ya.

.Moony: ¡Aquí vamos a medir fuerzas!

Lord Voldemort: ¡Perfecto!, es hora de empezar entonces, ¿Quién se atreve?, ¡Varitas en alto mis mortios, esperen su turno que el Maestro va a atacar primero!

anddie cullen: ¡Duro y a la yugular, su Majestad Tenebrosa!

Minerva McGonagall: -¡Ya estuvo bueno de tanto circo, Tom!, Daremos consejos a la gente para molestarte ahora como tú lo has hecho siempre.

Lord Voldemort: -Como quieras gatita, saca las garras y afila las uñas que estoy preparado para todo.

Aria: -¡A ver de qué cuero salen más correas!, ¡Vamos mi Lord!

Hermione Granger: -Empiezo yo como de costumbre, con permisito crueles mortífagos que voy con todo: Señor Tenebroso por excelencia: ¿Por qué no tiene una cicatriz tan genial?

Lord Voldemort: -¿Tú te atreverías a hacérmela, Granger?, ¡Eso quiero verlo!

Hermione Granger: -Esteeee…no sé, Señor, ¡Voy por un libro que me hace falta, ahorita regreso!

Ronald Weasley: -¡Hermione, espera, voy contigo!, ¿Es mi turno?, ¡Ay por Merlín!, ¿Qué le digo para que no se enoje tanto? Mmhh, sí, ya lo tengo: Pueden reirse de él (¡Creo que la regué con esto!)

Lord Voldemort: -Atrévete a reírte y verás lo que pasa, Zanahoria parlante.

Ronald Weasley: -¡Sabía que se iba a enojar! Tiene razón, olvídelo, soy un baboso, pobretón, pecoso, ayudante de Potter y todo lo que usted dijo, de hecho no existo, no sé por qué vine, la verdad me encanta que sus mortifaguitos me molesten, con permiso que me retiro.

Harry Potter: ¡Ronald!, no me dejes tú también, ¿No que los tres unidos, trío de oro forever?, ¡Ya se fue Hermione y ahora tú!, ¡Merlín, nunca he hecho nada solito!

Hagrid: -Me tienes a mí, Harry.

Harry Potter: -¡Qué alivio, gracias!, ya puedo continuar: Sonríe mucho durante las reuniones de los mortífagos.

Lord Voldemort: -Si mis mortífagos sonríen es que están listos para el próximo ataque, Popote, no me preocupo por eso. Valiente frase la que dijiste, esperaba algo mejor del "elegido"

Harry Potter: -¡Cierto!, ¡Qué estupidez dije?, ¿Podemos empezar de nuevo?

Lord Voldemort: -¡Claro que no!, espera tu turno que hay fila detrás de tí.

Harry Potter: -¡Lo sabía!, soy un tonto, de veras…

Draco Malfoy: -¡Hasta que lo reconoces, potter!

Ginny Weasley: -¿Malfoy?, ¿Qué diantres haces aquí?, ¡Ni al caso con tu visita!

Draco Malfoy: -Vine a visitar a Estrella, zanahoria menor y de paso a ver cómo los destruye el Lord a uno por uno, jajaja.

Lord Voldemort: -Toma asiento, Draco y disfruta la función.

Draco Malfoy: -Será un placer, su Majestad Tenebrosa, ven conmigo, Estrella.

Estrella: ¡Voy volando!

Cho Chang: -Ahora voy yo, ¿puedo?

Lord Voldemort: Adelante, japonesa, china, vietnamita o lo que seas.

Cho Chang: -Creo que soy china señor Tenebroso, descuide, usted me puede decir como sea, pero le decía que mi consejo es: Darle flores cuando sus planes hallan fallado… otra vez.

Lord Voldemort: -¡Mis planes nunca fallan, ojos de rendija! El tonto chamaco de la cicatriz tardó siete libros y ocho películas en destruirme, jaja (y eso, no del todo, ¿quieren que les enumere a cuántos de ustedes nos llevamos nosotros?

Cho Chang: -No, señor, yo nada más decía por decir, no me tome en cuenta.

Ginny Weasley: -A ver si esto pega: Refiérete a él como "el-hombre-que-dejó-al-niño-sobrevivir"

Lord Voldemort: - Es que tu noviecito me dio lástima pelirroja pobretona. Soy compasivo después de todo.

Ginny Weasley: -Esto es más complicado de lo que yo pensaba…

Cedric Diggory: -Pregúntale por qué la marca tenebrosa no puede parecerse a algo…digamos un poco más bonito, estético, bello como yo, por ejemplo

Lord Voldemort: -Porque es para adultos, para los niños tontos como Potter y tú están las cicatrices en forma de rayo o bien los "avada kedavra", ¿Lo recuerdas?

Padma Patil: -Insiste en que has conocido ratones con planes más astutos que los suyos.

Lord Voldemort: -Nómbrame a por lo menos tres de ellos, cotilla de pasillo y si no lo haces, probarás mis crucios, jaja. ¡Crucio! (la gemela es presa del dolor)

Víktor Krum: -Sé alegre.

Lord Voldemort: -¿Eso es todo tu gran ataque, cerebro de mosquito?, para que lo sepas yo siempre soy alegre, claro para mí mismo. ¿Me entendiste?

Víktor Krum: -Ehhh no, perro si usted lo dice…

Bella Swan: -Como siempre, Crepúsculo tiene que hacerlo todo, ahí va el ataque de nosotros: Cuando tratede impresionarte con sus graaaandes poderes con la varita, di: "ohhh, miren! Voldy tiene una ramita"

Lord Voldemort: -Podrá ser una ramita para ti, chamaca ignorante, en tu saga no hay de esas ramitas por lo visto ¿Quieres que la pruebe contigo?, ¡crucio!, jajaja (Bella corre con la misma suerte que la Patil)

Crabbe: -Trata de enseñarle a tocar la flauta.

Lord Voldemort: -Yo ya sé tocarla, baboso, y mejor que tú si me permites decir. Anda vete a comer algo que un descerebrado como tú está demás siempre.

Crabbe: ¿Me puedo llevar a Goyle también?

Lord Voldemort: Sí, sí, sí, pero ya, ¡Fuera de mi vista!

Harry Potter: -¡Otros que se nos van!

Alastor Moody: -Mi alerta permanente me indica decir esto: Pon los ojos en blanco durante las reuniones con los mortífagos y di por lo bajo "tú eres el jefe, jefe".

Lord Voldemort: -Ojolocopata de palo con delirio de persecución: te recuerdo que sí soy el jefe y que ya te maté pero si lo olvidaste…¡Avada Kedravra!

Olympe Maxime: -¡Chanclas, ya lo volvió a matar!, A ver si esto surte efecto: Salúdalo en las mañanas con un sacástico: "mi señor, hoy se ve particularmente amenazante"

Lord Voldemort: -Ay, enorme dama enamorada del patético gato-sirviente-esclavo de Dumbledore: Nada como despertar con una gran verdad, Colagusano, me lo dice todos los días, me pone de buenas en realidad.

Olympe Maxime: -¡Pero claro que Hagrid ya murió para mí!, Desppués de lo que usted dijo creía que yo me casaría con él?, ¡Ni en sueños!, ¡Gracias por abrirme los ojos!, Creo que mejor convenceré a los gigantes de unirse a usted, es más sincero que Dumbledore, quien siempre me dijo: "Hagrid te conviene porque es muy trabajadorcito y de hambre no se van a morir", pero es una vil mentira y usted me ha dicho la verdad, ¡Voy con los gigantes para traerlos a su servicio!

Lord Voldmort: -Aprecio a la gente inteligente que cambia de opinión, jajaja.

Harry Potter: ¡Me estoy quedando solito como perrito!

Ginny Weasley: Me tienes a mí, Harry, adelante Cho y no llores ésta vez, ¡Tampoco se te ocurra venir a consolar a Harry!, para eso estoy yo y tu eres su pasado.

Cho Chang: -Pues eso lo veremos, pero no me importa, aquí anda Cedric que está más guapo que tu noviecito, mejor prosigo: Crea una "tabla de buen comportamiento" entre sus mortífagos y reparte estrellas doradas para que se pongan en la frente como recompensa.

Lord Voldemort: -¿Otra vez tú, intento de animé frustrado?, Las únicas estrellitas que vas a ver, nieta de Yoko Ono son las que te voy a enseñar con éste hechizo: ¡Depulso!

Nymphadora Tonks: -Daré un tip que sólo sabemos nosotros los aurores:Aparécete y desaparecete constantemente en su presencia diciendo: ¡"poof" estoy "poof" no estoy!

Lord Voldemort: -Ja, ja, pelos de camaleón y pico de ganso, experta en el "bauleo", escúchame bien: ¡No pueden hacer eso porque puse encantamientos que lo impiden!, Dumbie no es el único que sabe hacerlos.

Nymphadora Tonks: -¿También usted puede?, ¡Qué desilusión, pensé que sólo Dumbledore lo sabía!

Lavender Brown: -Ni modo, Tonks, triste realidad, ahora es mi turno: Dile: "¿no tuviste novia, Voldy? o sea, ¿nunca? "

Lord Voldemort: - Soy feliz sin una mujer a mi lado, eso no es para mí, son cursilerías para cotillas como tú que leen "corazon de bruja" y no pronuncian la letra "r".

Lavender Brown: ¡Es que Won-Won se escucha taaaan tierno, ahhh!

Padma Patil: - Ya, contrólate, Lav Lav y déjame continuar: Cada vez que entre a alguna parte, insiste en ir primero y anunciarlo propiamente.

Lord Voldemort: -Me harías un gran favor, cotillita hindú, jeje me lo merezco prque soy el mejor mago que ha existido.

Parvatti Patil: -Anúncialo con redobles de tambores o trompetillas, haz el sonido con tu propia voz.

Lord Voldemort: -Ídem (supongo que saben latín, jaja)

Parvatti y Padma Patil: -¡Nos damos por vencidas!, con el Lord no se puede. (Se van)

Harry Potter: ¡Nooo, chicas, esperen!

Oliver Wood: -Aliéntalo a tener pensamientos felices o a pensar en el Quiddittch.

Lord Voldemort: -Yo tengo pensamientos felices pero son cuando los molesto a ustedes, ¡claro! Jaja. Cerebro de Quaffle.

Oliver Wood: -¿Usted conoce la quaffle?, ¡Qué emoción!, se inventó en el año de…bla, bla, bla

Rita Skeeter: Este ya se perdió en su discursito de Quiddittch otra vez, supongo que sigo yo: Pídele que te dé sus planes de batalla, malvadez y fastidio por escrito en un pergamino, corrige en público sus faltas de ortografía.

Lord Voldemort: - Soy un Slytherin, jaja, no tengo faltas de ningún tipo, no soy inútil como tu, pesadilla de las letras, mala imitación de escritora con lengua viperina y plumita voladora.

Hagrid: -Si no tiene ninguna, asegúrate de quemar los escritos.

Lord Voldemort: -Te tengo noticias, gigantón bueno para nada más que custodiar las llaves de Dumbie:No hay chimenea, cerillas, encendedores, piedras para encender fuego, aparte les destruí las varitas a todos, jaja ¿cómo les quedó el ojo?

Edward Cullen: -¡Crepúsculo en pie de guerra!: Búrlatede su elección de Quirrel para compartir el cuerpo.

Lord Voldemort: -Hay que sacrificar algunos inútiles para triunfar en la vida, VAMPIRITO DE QUINTA. Por cierto, ¿Cuántos años tienes?

Edward Cullen: Como ciento cincuenta creo, la verdad ya perdí la cuenta, de hecho Dumbledore, Gandalf, Saruman, Santa Claus y yo jugábamos cuando niños.

Lord Voldemort: ¡Merlín, eres más viejo que la misma McGonagall!

Mc Gonagall: -Si no te interesaran las jovencitas tú y yo podríamos tener una interesante charla… Ed, ¿Puedo llamarte así, verdad?

Lord Voldemort: ¡Asco!

Bella Swan:- ¡Alto ahí, brujita que Cullen es mío!

McGonagall: -Ni modo, la lucha se hizo.

Bella Swan: -Bueno, superado eso continúo con los consejillos: Dile que piensas que el yoga podría curar su…no sé frustración con la vida o rareza.

Lord Voldemort: - No es rareza, es grandeza, algo que tú jamás podrás tener, jaja y ya voy a yoga con el mismísimo Dalai Lama ¿y tu, chamaca enamorada del viejito? Pensándolo bien, como te gustan los tipos bastante entrados en años ni veas al Dalai porque uno nunca sabe…

Bella Swan: -¿Es tan guapo como Edward?

Lord Voldemort: -Ajá, igualito, espera a que lo veas, jajaja

Bella Swan: ¡Qué emocionante!

Edward Cullen: ¡Ya basta Bella, no seas coqueta!, ¿Primero Jacob y ahora el Dalai Lama?

Bella Swan: -Lo siento, Eddie, es que no puedo evitarlo, pero ya me porto bien, te lo aseguro.

Edward Cullen: -¡Pues más te vale o le hago caso a McGonagall!

Bella Swan: -¡No, no, no, ya me estoy quietecita!

Harry Potter: -Tenemos que continuar, dejen sus pleitos para después, ahora sí, va la mía, jaja: Haz que se le pegue la canción "all you need is love"

Lord Voldemort: -All you need is love, all you need is love, all you need is love, love is all you need. Ya, ¿Y ahora qué? Soy fan de los Beatles.

Harry Potter: -¡Rayos, otra vez fallé!

Ginny Weasley: -Lo intentaré yo, Harry, no te preocupes: Dile constantemente que deje de reprimir su ira.

Lord Voldemort: -¡No la reprimo!, pregúntale a Colagusano.

Colagusano: -Es muy cierto eso mi Amo.

Cedric Diggory: -Pues sólo quedo yo: Cómprale una pelotita para aliviar el estrés

Lord Voldemort: -¡Me encantan! y son mejores si tienen la cara del niño que vivió para apretarla a mi antojo, pero la verdad, para desestresarme tengo a Colagusano.

Lavender Brown: - Espera, que quizá esto ayude: Dile que él es solo un personaje en un libro y que nunca triunfará.

Lord Voldemort: -Harry Popote y ustedes también lo son, jaja

Lavender Brown: -¡Cierto!

Bella Swan: ¡Tonta!

Lavender Brown: -Lo siento, perdón…

Víktor Krum: Enséñale a extenderr y juntarr sus dedos, inclinarrse hacia adelante y decirr "excelente" como el señorr Burrns de los me lo escribió Herrmione para que lo dijerra y no se me olvidarra.

Lord Voldemort: -Primero aprende a hablar bien, chamaco tarado y segunda: Lo conozco, está en mi club "Soy malvado de hueso colorado A.C". valioso elemento si me permiten decir, jaja mañana tomo té con él, por cierto. ¡Ah! Me encanta decir su famosa frase, jajaja. ¡Excelente!

Hagrid: -Habla lo más lento posible cuando estés con él para desesperarlo.

Lord Voldemort: - No importa, estoy a costumbrado a los retrasados mentales como tu y tu hermano.

Rita Skeeter: Míralo todo el tiempo con terror y no desvíes la vista.

Lord Voldemort: -Me grada despertar temor en la gente, jaja escarabajo rastrero.

Edwar Cullen: ¡Vampiros al ataque!, Lánzales el maleficio imperius a sus mortífagos y oblígalos a que canten una canción graciosa.

Lord Voldemort: -¿Cuál quieres que te canten, vampirillo?, tienen buena voz, sobre todo R0zee Cullen, que canta desde que nació, eso te lo aseguro, basta con que yo se los ordene y lo harán, ellos son más que talentosos, ¿conoces a Kika Diggory o a Luz Raon?, ¿A la Dama de las Sombras o a Dark Princess?, ¿a Frank Malfoy? ¿O acaso has probado la astucia de Villa, la inteligencia de Steph Potter o de la duquesa de Birmigham?, te asombrarías de lo que pueden hacer y el imperius te lo llevarias tú, pues esa la especialidad de Mariana Potter 95.

Edward Cullen: -¡Olvídelo, Bella, vámonos de aquí!

Bella Swan: -Sí, amor, ¿Nos podemos llevar a Diggory?

Cedric Diggory: -Lo siento, Bella pero en tu saga hay muchos vampiros guapos y aquí soy el único, así que me quedo para seguir siendo admirado, recuerda que en tierra de ciegos, el tuerto es rey.

Bella Swan: -Está bien, Cedric, ¡Adiosito a todos, Eddie y yo nos vamos!

Harry Potter: ¡Traidores, debí invitar a Jacob y a los hombres lobo en lugar de éste par de mensos!

Rita Skeeter: -Lanzale confeti y papelitos de colores cuando pienses que necesita hacer una "gran entrada."

Lord Voldemort: - Despues de eso, mis mortios les lanzarán un imperius para juntar uno por uno de sus dichosos confetitos pero con la boca, jajaja

Lavender Brown: -Exclama una y otra vez que no sabes cómo es posible que le tema al "adorable y anciano Dumby"

Lord Voldemort: - Claro que no le temo a él, pero resulta que ese viejillo posee una poderosa varita super mega antigua y archi poderosa que yo deseo. Hasta el mismo Merlín guardaría sus precauciones

Harry Potter: Pregúntale si está seguro si "el-tipo-malo-demoníaco-en-busca-de-poder-y-venganza" no es ya algo pasado de moda, lo de hoy son las gafas "chic" como las mías y nuestro lema: ¡Únete a la fuerza Gryffindor!

Lord Voldemort: - Lo clásico nunca pasa de moda, torpe, miope, cicatrizado, abandonado Potter.

Nymphadora Tonks: -Hazle saber esto: "Conozco una gran terapeuta en londres…te puede ayudar"

Lord Voldemort: -Yo también conozco una, si quieres te contacto con ella, desgracia de los Black, ya que para casarte con la un hombre lobo debes estar muy pero muy trastornada.

Nymphadora Tonks: ¡Oiga, no insulte a mi Remus!

Lord Voldemort: -No, todavía no hago un capítulo para él pero no demoro mucho, te lo aseguro, jajaja.

Nymphadora Tonks: -¡No puede ser, voy a avisarle para que esté prevenido!, ¡Me marcho!

Harry Potter: -¡Tonks!, ¡Nymphadora, vuelve que cada vez somos menos!

Ginny Weasley: Pocos pero efectivos, Harry y ésto sí que lo hará rabiar: Lanza una reunión en su mansión que sea sorpresa y que se enoje.

Lord Voldemort: -¿Mansión?, ¿Sabes lo que es eso, "mini mini mini Weasley"?, ¡Jamás has estado tú en una!, para que lo sepas, con los de club nos reunimos tres veces por semana, en mi academia de baile nos vemos todos los días y a mis mortios los alecciono a diario, que no los invite a ustedes es otra cosa, jeje. (Ginny se pone a llorar)

Cedric Diggory: Roba, rompe y entierra su varita.

Lord Voldemort: -Para que te des cuenta de la sadez que acabas de decir te lo explico: En primera duermo con ella, además tengo muchas de repuesto, una más poderosa que la otra, cortesía de Ollivander. ¿No te cansas de ser un inútil?

Cedric Diggory: -Pues no lo había pensado…

Ginny Weasley: - Yo de nuevo, tenemos que dar un golpe por lo menos: Pregúntale cómo es posible que desee dañar un solo cabello de la cabeza de ese "dulce, inocente y lindo muchacho"

Lord Voldemort: -Al cabello no le haré nada, lo mataré a él, jaja. Touché, pelirroja.

Harry Potter:- ¿A mí?, ¿Me va a matar a mí?, ¡Hagrid!

Hagrid: No temas, Harry,Pregúntale por qué no pudo peleear con un bebé.

Lord Voldemort: -El bebé sería como Neville Longbottom si no fuera por mi gran ayuda. Debería agradecer eso.

Harry Potter:-Eso sí que es verdad, ni cómo decir que no.

Nymphadora Tonks: -Dile que Argus Filch será el que un día gobierne al mundo.

Lord Voldemort: - Sí, claro, no lo dudo, cuando termine de limpiar todos los pasillos y baños de Howgarts, ¡tiene mucho portencial!

Minerva McGonagall: -Psicoanalízalo y concluye diciendo que está clínicamente deprimido y que tiene rasgos de neurótico descontrolado.

Lord Voldemort: -Ya lo sabía y lo uso a mi favor, novia de Garfield, hermana del gato con botas, prima de Silvestre, tía del gato Félix, enemiga de Stuart Little y Lassie, y comadre de Snowball de Los Simpson. ¿Quieres más?

Minerva McGonagall: ¡Me retiro inmediatamente, esto es más que humillante!

Harry Potter: -¡Profesora, no se vaya!, Somos Gryffindors, ¿Recuerda?, ¡La valentía ante todo!, Ya no me queda nada, pero bueno lo único que se me ocurre es: Sé Harry Potter.

Lord Voldemort: -¡Smithbak, lánzale un Avada a ese Potter de ahí!

Smithbak: -¡A la orden Su Majestad del tango!

Todos: ¡Huye, Harry!, (el de la cicatriz sale corriendo y la mortífaga tras él, furiosa)

Cho Chang: Bueno, ya se fueron, sólo quedamos unos pocos, así que adelante con lo que sigue: Mientras explica sus próximos planes, pretende toser y dí en voz audible "no va a funcionar"

Lord Voldemort: - Tu cerebro es el que no funciona pelo de chicle, jaja yo soy perfecto.

Lavender Brown: Cuando lo mires, cúbrete los ojos con las manos y grita "ME QUEMA"

Lord Voldemort: -Ja, ja, ja, ja ¡Eso sí que me gusta! Risa malvada nivel 7.

Cedric Diggory: Prepárale galletitas con formade rayo e insiste en que se las coma.

Lord Voldemort: La verdad me salen mejor a mí, pero ya que insistes…

Cho Chang: -No se me ocurre nada más.

Personajes que quedan: -A nosotros tampoco…

Lord Voldemort: -¿Ya acabaron, patéticos personajes?

Rita Skeeter: -Creo que ya, hay crisis de ideas.

Lord Voldemort:- Bueno, pues si es así, ¡Al ataque con maldiciones imperdonables mis mortífagos! ¡Búsquenlos a todos y acaben con ellos!

MORTÍFAGOS: ¡Justiciaaaa! (Se lanzan a la agresión como turba desbocada tras los personajes quienes se protegen como pueden)

PERSONAJES: ¡Corran por sus vidas!, ¡Salvense quien pueda!, ¿En qué momento le hice caso a Harry de venir? (Huyen despavoridos por todas direcciones)

Lord Voldemort: -¡Ilusos!, ¿creían que podían conmigo?, jajaja, ¡Colagusano, tráeme un refresquito para disfrutar el espectáculo!

Colagusano: Aquí está mi Lord.

Estrella: -¡Qué orgullo de mortífagos tiene!, mire nada más qué calidad de malvadez hay en ellos, no dejan títere con cabeza.

Draco Malfoy: -Felicidades, mi Lord

Colagusano: -¡Mire como persiguen a McGonagall!

Lord Voldemort: -Los he entrenado yo, no hay duda de eso.

Estrella: -A su imagen y semejanza.

Lord Voldemort: ¡Arriba y adelante, mis leales mortios!

FIN

Espero les haya gustado y perdón por incluirlos en el fic, es que no me pude resistir a la idea, ustedes son parte esencial en la historia, ya lo saben y es la manera de expresarles mi cariño y mi agradecimiento, bueno, espero que no les moleste y a mí me encantó escribir esto. Si no hay contratiempos nos leemos el lunes por aquí. Gracias otra vez.

Besos desde Méxic o