Reflexiones

Otro día más. Despierto, como algunas zap apples que guarde de la cosecha, guardo las semillas para plantarlas en la siguiente temporada, si no mal recuerdo crecen de manera espontánea si son enterradas. Debo ser cuidadoso con ellas.

Dedico la mañana a recolectar una buena cantidad de musgo seco para usar de yesca. Una vez comenzadas las nevadas de invierno será difícil de conseguir.
Hace dos noches… lo que paso hace dos noches… hice lo correcto… hice bien. Me estoy comportando protegiendo el bienestar de mis amigos. Mis actitudes son acordes a mis objetivos… pero no sé cuánto pueda mantenerme haciéndolas…
No… no me satisface… se supone que me estoy acercando a mi meta, que estoy amoldando mis actitudes a las de un habitante de Equestria… que estoy incorporándome a esta sociedad… pero no siento gratificación en ello.
No siento que haya mejorado como persona, aprendo cosas, veo problemas y los resuelvo. Le asigno valor a los objetivos y a los ponies y actúo en consecuencia... Lo mismo que siempre hice en mi mundo.

Estoy encajando de una manera superficial, soy "bueno" y quiero serlo pero no veo ganancia en ello. No hay nada de especial en mis acciones. Vi un problema en Luna y lo solucione. Cualquiera pudo haberlo hecho. Si ella se lo decía a cualquier otro pony hubiese obtenido los mismos resultados. No se trató de mis acciones sino de que ella estuvo siempre equivocada a pensar que su pueblo no entendía lo que ocurrió… No siento gratificación ni gusto en haber ayudado. Solo se que hice lo correcto. Por hoy alcanza… por hoy.

Al menos en Everfree no es así. Everfree es mi mundo, ni siquiera Zecora se mueve en el como yo lo hago. Yo puedo explotar este territorio y volverlo útil para Equestria como hice al usar las zapp apples y vendérselas a los cake. Se siente bien sacarle provecho a un mundo que no te regala nada. Everfree es bondadoso conmigo mientras me cuide las espaldas. Se siente como competir contra un conocido adversario.

Mejoro mis habilidades de supervivencia, conozco y domino territorio, lo cambio, en cierto punto lo destruyo. Y lo mejor de todo es que es algo que solo yo puedo hacer. Todos están acostumbrados a el control del clima, la magia, los animales domésticos… nada de eso vale aquí. En Everfree es mi mente lo único que cuenta. Aquí valgo y aquí me encuentro, mis acciones aquí valen, son únicas. En este laberinto de gruesos arboles espesa maleza y animales tanto inofensivos como peligrosos yo encuentro mi sitio.
Pero aun no alcanza… soy un ser social después de todo… quiero encontrarme un lugar en la sociedad de Equestria, una función, un objetivo, algo que pueda disfrutar junto a otros seres inteligentes… No puedo vivir solo, soy un humano, la soledad me terminara por lastimar, pero si no encuentro como disfrutar de hacer el bien, evitar la soledad terminara haciendo que dañe a otros.
Quiero pensar que en Everfree está la clave.

Tengo suficientes musgos y líquenes secos en la mochila. Me puse a buscar los árboles que corte hace unos días para recolectar su resina. Necesito una buena cantidad.

Ser bueno… ser bueno es… difícil… e injusto… no es algo que sea natural a mí. Lo decidí y procurare mantenerlo, yo seré una fuerza positiva pero aun pienso que es algo demasiado… no se… algo está mal con eso.
Digo, Luna es un peligro como diosa y gobernante, como los habitantes de Equestria son "buenos" y yo quiero ser "bueno" le permitimos una chance a pesar de saber que las cosas salieron mal antes y pueden salir mal después.
Rainbow Dash tiene un principio de narcisismo severo y nadie le dice nada al respecto hasta que comienza lastimar a otros. Si no fuesen "buenos" podrían bajarle el narcisismo de entrada para que nunca se llegue a lastimar a nadie.
Básicamente es permitirles a otros hacer cosas potencialmente negativas para que… ¿Para qué? ¿Para que disfruten haciéndolas? ¿Por qué son así?
Y por eso yo desentono aquí. Disfruto de hacer cosas que más que potencialmente dañinas son dañinas en sí. Intentar ser bueno implica renunciar a mi disfrute y tengo que buscar otra cosa con la que alegrarme, otro sitio donde encajar… es como si un pony ignorase su cutie mark…

…
Mirar las comparaciones que estoy haciendo…

No es que "ser bueno" sea solo un objetivo, con los ponies más cercanos a mí al menos no. Estoy de verdad interesado en su bienestar y en procurar ese bienestar… sencillamente soy incapaz de usar empatía para alegrarme por ellos. Es bueno saber que estoy haciendo lo que debo y que les soy útil en algún aspecto solo que… no me alcanza… no es suficiente.

Hace tiempo desarrolle una teoría que me permitía comprender un poco a los humanos. No veo nada que me impida aplicarla a los ponies o a cualquier otro ser inteligente.

Una forma de vida compleja se compone de 3 aspectos: El ánimo, el instinto y el raciocinio. Siendo humanos y ponies seres sociales estos 3 puntos a su vez se dividen en sus contrapartes individual y social.

El instinto en su forma individual es la fuerza primitiva que hace que un ser vivo quiera comer, vivir, reproducirse, proteger a sus hijos. Los instintos de supervivencia.
En su forma social es la misma fuerza que te llama a estar en manada, en grupo, en compañía.

El raciocinio en su forma individual es la capacidad de pensar en abstracto y encontrar la solución a los problemas. La capacidad de pensar planes y metas y analizar las situaciones de manera crítica. También permite analizar la situación en la que uno se encuentra y juzgarla de manera objetiva.
En su forma social implica la capacidad de comprender la existencia de seres igualmente complejos al propio e incluirlos en razonamientos entrelazados complejos.

El ánimo es lo que se puede llamar humor o estado de ánimo.
En su forma individual es alegría, tristeza, frustración, bronca… sensaciones que te indican cuan conforme estas con tu situación o cuanto desearías cambiarla. Descubrí que este estado de ánimo individual se ve afectado por los aspectos individuales y sociales del instinto y el raciocinio… y más importante y de manera más fuerte aun… por el ánimo en su forma social.
En su forma social… son sentimientos dirigidos o generados por un tercero… odiar o querer a otro… sentir alegría o desdicha por la suerte de alguien a quien aprecias o detestas.

Esta teoría pude aplicarla a todos los que conocí… excepto a mí, para aplicarla a mi debo remover del esquema al ánimo en su aspecto social. Yo tengo instinto social y quiero vivir en sociedad y estar rodeado por otros. Tengo raciocinio social y comprendo su existencia y complejidad.
Pero no siento nada por ellos… no me generan nada… es mi característica personal, mi suerte, lo que me hace yo. Yo solo veo factores, solo lógica objetos y situaciones a pesar de que se que son personas o ponies a mis ojos son solo mas objetos y situaciones solo que mas complejos.

Es por eso que no logro encajar por completo… no siento alegría por su alegría. Pienso y creo correcto ayudarles porque me parece lógico pero no lo suficiente para afectar mi ánimo.

Como hace unos días con Luna, hice lo correcto, sé que hice bien, tome la mejor opción lógica consiguiendo aliviar su peso (lo que para mí es algo bueno), y sin ninguna consecuencia negativa. Una victoria impecable.
Pero visto desde un punto de vista lógico o que hice no tiene valor para mí. Lo que hice fue básico, simple, cualquiera puedo haberlo hecho. No tuvo nada de especial salvo que se dio la casualidad de que yo me enterase cual era el problema antes que otro.

Esta clase de cosas se me hacen problemáticas… ayudar implica esfuerzo, mucho esfuerzo… no me gusta esforzarme en cosas que no me ayudan ni me dan ninguna satisfacción… por ahora aguanto con relativa simpleza pero ¿Cuánto tiempo voy a soportar que todas mis interacciones sociales se "sientan" tan vacías?... es feo despertarse y no recordar ninguna alegría ayer y saber que al acostarme no recordare ninguna otra vez. Me gustaría sentirme bien, pero no estoy tan desesperado como para permitirme dañar para serlo… al menos por ahora.

Quiero encontrar una solución a esto. Y que no se malinterprete: No quiero sentir, yo soy quien soy y no renunciare a lo que me hace ser yo… pero tengo que encontrar un modo… un modo lógico de darle valor a mis actitudes para con otros seres. Debe ser posible… al fin y al cabo imposible es solo la excusa para no intentar algo que no quieres hacer… y yo quiero solucionar este asunto antes de que contener mi negatividad sea difícil.

Junte suficiente resina y comencé a mezclarla con los líquenes para crear bolas livianas y compactas de un preparado combustible.

Por ahora me alcanza con Everfree, aquí nadie se atreve a actuar, todos le temen a una naturaleza que no se deja controlar. Yo no le temo, yo puedo vivir aquí, puedo explotar su riqueza, aquí es mi naturaleza humana lo que me ayuda. Aquí mis acciones tienen un efecto y cada una es especial porque nadie sino yo las hace. Quiero vivir de Everfree, vivir en Everfree.
Y si dejare mi huella en este mundo creo que lo hare desde este bosque. Quiero pertenecer a la sociedad de Equestria pero reconozco que hoy me siento mejor entre estos árboles.

Tome estas bolas de resina y musgo y las amarre en algunas ramas que seleccione al cortarlas mientras creaba los caminos. Algo de corteza flexible atada a cortes que hice con el cuchillo cumplieron bien su función… ahora ya tengo antorchas decentes.

Si mis ojos no me engañaron esa vez, podre sacar mi trabajo de Everfree, pero antes de garantizarlo necesitare la opinión de Spike.

Camino hacia Ponyville para buscarlo, la luz del mediodía atraviesa el follaje cada día más desprovisto de hojas. El año que viene prepararé mi refugio para poder vivir en este bosque durante el invierno.

Notas de autor:
Un capitulo liviano en acciones y no tan liviano en pensamientos es de vez en cuando necesario para que la historia avance al ritmo deseado. Perdón si les resultan tediosos esta clase de capítulos pero créanme que sin ellos no podría darle el ambiente a algunas cosas que ocurrirán.