SALUT À TOUS!
YATAAAAAAAAA!
*Benitsuki Tora arrive dans une bouffée de fumée, mode badass enclenché et sourire Colgate sur les lèvres*
Salut à vous, bien-aimés lecteurs…! Génialissimes lecteurs. Que j'aime et que j'adore.
– Bon, ça va, t'as terminé la séquence lèche-botte…?
Ben quoi? Si ça peut m'éviter de me faire lapider… *enfile son armure moyenâgeuse, juste par précaution*
*dans son coin, Lucifer se contente de se marrer avec un sourire crétin*
BREF!
Me revoilà donc pour Feu et Foudre après… deux mois d'absence. Hahaha. Deux mois d'absence putain. MAIS! Pas taper, pas taper, pardooooon, j'suis désolée, j'ai hooonte, je sais, deux mois d'absence, ça fait long quand même…
– Ça…! *ricanement sadique du Maître des Enfers*
Toi, ta gueule. *grogne tandis que notre cher bouc national s'écarte un peu, histoire de pas rester à portée d'un bazooka shot inopiné*
C'est vrai, vous n'avez pas eut de nouveau chapitre depuis le 10 décembre n'empêche que VOUS AVEZ EUT UNE FIC COMPLÈTE ENTRE TEMPS. Une fic de 23 chapitres, mais siiiii, l'OS Putrefactus VS. Massacrors (oui, c'est un OS… en 23 chapitres, hahaha) (''t'encules toujours autant la logique, c'est pas possible…'') (ben ouais… j'vais m'gêner tiens! *rire sadique*). Donc me tapez pas trop siouplait… (surtout qu'en plus j'avais mes partiels) (HAAAAAAAAAAA!)
En tout cas, me revoilà et j'ai à l'instant où je vous parle sept chapitres relus et corrigés. Je n'ai plus qu'à les taper et à vous les poster. Pis pour me faire un peu pardonner d'une telle pause, je vais poster le prochain chapitre ce dimanche. Voilà, voilà.
Donc! Aujourd'hui, un chapitre assez court (en fait, c'est un demi chapitre donc la fin du demi chapitre que vous avez eut en décembre). Pour vous resituer un peu les choses, Kensei et Shuuhei viennent de rentrer dans Enkei à la suite de Kandai qui vient d'obtenir la confirmation qu'ils sont bien des shinigamis tandis que Beni vient de rentrer dans les Montagnes noires et est tombée sur les arbres que Tora a déchiquetés dans la nuit, en pleine crise.
Voilà voilà!
Sinon, un grand merci, que dis-je, un IMMENSE merci intergalactique de la race de sa grand-mère la chienne à vous tous qui me lisez et me laissez des reviews…! Je sais, je le dis à chaque fois mais vraiment, c'est important pour moi et vous me motivez à mort alors…!
Ainsi, merci à Yuni-Stark (CAFÉIIIIIIIIIIIIIINE-EUH, RAH!) (''putain, on dirait une droguée…'' *regard choqué du Maître des Enfers* ''Enfin… FAIS PÉTER LA BOUFFE!''), à Ialka-Yuika (j'adore Tora et, comme la plupart du temps je suis en narration interne pour Beni, c'est super intéressant de la développer pas de la façon dont Beni la voit mais dont elle-même se voit) (et c'est carrément pas la joie d'ailleurs), à MissXYZ (''C'EST PAS GRAVE, FILE LA BOUFFE J'TE DIS!'' … Lulu, on réclame pas. ''M'EN FOUS, VEUX MES CHOCOLAAAAAATS!'' *Lulu prend trois baffes* Revoilà Beni, pas de souci, Tora va pouvoir arrêter la déforestation sauvage…! Et merci pour mes partiels, j'espère que je les ai réussis…) (ouais, j'ai pas encore les résultats) (HAAAAAAAAA), à Mirra (NOUVELLE REVIEWEEEEUSE, NYAHAHAHAAAAAAA! *danse de la joie d'une classe infinie* meuhahaha, tu as percé à jour mon complot, TUER TOUT LE MONDE! meuhahaha, étouffez vouuuuuuus…! ''Wow. Tu craques ton slip, tranquille…?'' Lulu, j't'emmerde, j'fais c'que j'veux. Retourne torturer la prof de physique de Zeri va), à Panda-yaoi (OUÉÉÉÉÉ, NOUVELLE REVIEWEEEEUSE ENCOOOOORE! je kiffe ton pseudo au fait, il m'a littéralement écroulée de rire, c'tait mythique… eh ouais, ici, le niveau de connerie est assez élevé *en a strictement pas honte* héhéhéhé. Et sinon, nan, Kira n'est plus avec Beni, elle est repartie pour les Montagnes et lui, il est repartit vers le Seireitei après avoir soigné son poignet)
Eeeeet… *roulements de tambour*… Zerikyaaaaaaaaaa! ZERIKYAAAAA, KEUPINNNNE, DANS MES BRAS, NYAHAHAHAHAHAHAHAHAHA! *saute sur Zerikya avec un sourire crétin et la serre dans ses bras comme une tarée* Bwihihihihihiiiiii, reviews de Zeriiiii, messages de Zeriiiii, keupinnnne, haaaa, conteeeeennnnte…!
– Putain, si t'arrives même plus à faire de phrases, on est pas dans la merde…
*ignore royalement le Maître des Enfers*
*continue à faire un câlin à Zeri, qui commence vaguement à collapser*
(nan mais c'est pas ma faute aussi, tu vois tellement de truc O.O) (JE TE N'AAAAIMEUH!)
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DISCALIBUR MA GUEULE! meuhahaha, j'suis de retour et ça va chier des bulles carrés putain…! Beni et Tora sont à moi, de même que Enkei et tous ses connards…! Kensei et Shuuhei appartiennent à Tite Kubo, créateur de Bleach, bla-bla-bla, tout ça, tout ça, GERONIMOOOOOOOO!
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Benikyogai Benitsuki, au même moment vingt mètres plus bas, scène de crime arboricole.
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Hahahaha. Tora fait peur. Je vous jure qu'elle fait peur (un truc de fouuu!). Bon ok, dès qu'elle est de mauvais poil, même encore sous forme humaine, tu claques du fessier parce que franchement, elle a du potentiel de films d'horreurs sataniques pas piqués des hannetons planqués sous sa carrosserie de pin-up métamorphe.
Et encore, vous l'avez jamais vue quand elle a ses règles… C'est PIRE (oui, oui, oui, c'est possible, truc de fou, croyez moi sur parole). Cette nana, c'est une arme de dissuasion massive, elle vous réglerait le conflit au Moyen Orient en moins de dix minutes montre en main rien qu'avec sa tronche de psychopathe. Foutez la à une assemblée de l'ONU et je peux vous assurer qu'ils vont vite fait bien fait arrêter leurs petites conneries et écouter sagement ce que la dame a à dire. Même qu'on ça appelle l'instinct de survie mes p'tits gars. C'est tout con mais c'est vachement pratique ce machin, mine de rien.
Plutôt admirative -ben… des troncs d'arbre quand même!- je cligne rapidement des yeux tout en essayant de lâcher un sifflement admiratif entre mes lèvres fines, toujours sur le dos d'Akamusha, probablement lui aussi choqué par cette scène de massacre chlorophyllique (chlorophyllienne…?). Ouais, je laisse pas tomber avec le sifflement, un de ces quatre je parviendrait bien à pondre un truc un minimum correct. C'est que je suis têtue moi. Pis j'ai été à bonne école avec Maman, faut bien dire ce qui est. En tout cas, j'espère pour Kami-sama passque sinon, je l'empale à sec sur un putain de sapin qui picote bien la race de sa grand-mère la chienne, y'en a marre qu'il s'acharne ainsi sur ma pauvre pomme de communiste qui n'a rien demandé. J'vous jure, je me fais victimiser par Kami-sama, si c'est pas suuuuuper injuste ça…!
Je ne sais même pas pourquoi en plus. Bon, oké, oké, c'est vrai, j'avoue, je cherche un peu la merde, je passe mon temps à l'insulter haut et fort et je dois dire que je suis moi-même plutôt douée lorsqu'il s'agit de beugler tout genre d'insanités (qu'est-ce que vous voulez, tout le monde n'a pas mon talent) m'enfin franchement, vous trouvez que c'est une raison pour m'en foutre autant sur la gueule…? Attendez, je me suis faite GOBER vivante par un putain de Platon-ta-mère façon hollow dégueu et bavant de partout avec une haleine à vous faire passer le Zyklon B pour de la bière bon marché (genre piscine de bave moisie dans sa gueule toute pleine de dents acérées bien puante et répugnante), tu m'étonnes que j'en ai gros sur la patate…! Ptêt qu'il est jaloux de ma pure badassitude intergalactiquement classiesque de super héros trop stylé… C'est peut-être ça, c'est pas bête comme supposition tiens. Kami-sama est un rageux. Et Tora est une grosse brute (et mon cerveau part en couilles tout seul, c'est rigolo – un peu flippant mais rigolo).
Du bout des doigts, je passe rapidement ma main sur ces morceaux de troncs d'arbre à moitié déchiquetés. Rien à dire, elle n'y est pas allée avec le dos de la cuiller. C'est qu'elle a une sacrée force dans les mâchoires quand même… Moi, j'essaye de faire un truc dans le genre, je me déboîte les os aussi sec. Tora adore la moelle osseuse, j'vous jure, à chaque fois qu'elle arrive à en récupérer en pulvérisant les os de biches avec un gros ronronnement béat, on dirait qu'elle s'est pris un paquet de joints dans le museau, ça lui ébouriffe tout le poil et elle part carrément sur une autre planète. Déjà que de base, le tigre a une mâchoire de T-Rex piqué aux stéroïdes, elle, comme si ça ne suffisait pas, ça fait des années qu'elle s'éclate à broyer des fémurs et des colonnes vertébrales entre les dents alors franchement, Godzilla peut retourner jouer à la poupée avec Terminator, il n'est pas de taille à lutter avec Tora le pauvre.
Soudain, un bruit de cavalcade aussi discret qu'un mammouth dans un cours de danse classique se fait entendre en amont de ma position et je relève brusquement la tête, dégageant les mèches écarlates qui me tombent devant les yeux. Bordel! C'est une charge de la cavalerie arboricole…! J'veux pas mourir écrabouillée par des arbres shaolin putain!
– BENIIIIII!
Ah bah nan. En fait, c'est Tora. Qui me fonce dessus. À toute vitesse. Et totalement à poil.
– BORDEL, FOUS DES FRINGUES! je hurle aussitôt en retour.
– BENIIIIII! continue t-elle à beugler comme une malade, piquant le sprint du siècle, nan que dis-je, du millénaire, dévalant la pente rocheuse à toute berzingue sans prendre la peine de regarder où elle fout les pieds.
Direction ma gueule. Au secours.
– HAAAAAAAAAAAAA! je me met à hurler à mon tour.
Un duo de gogoles intergalactiques, sans dèc'.
– BENI BORDEL TU M'AS MANQUÉÉÉÉÉÉÉÉ!
Impact dans 3… 2… 1…
– MAMAAAAAN! je beugle, totalement paniquée.
Eeeeet… impact!
SCHBODAMM!
Emportée par sa course démentielle qui l'a fait courir comme une déglinguée du haut de la montagne au niveau de notre grotte jusqu'ici à plein pot, une vingtaine de mètres plus bas (hahaha, et en plus, on est pas en plaine, nooon, on est sur une putain! de! montagne!), elle se jette brusquement sur moi. Avec son élan, elle me percute d'un seul coup de plein fouet et je me prend ses boobs en pleine poire.
Bon. Yolo quoi.
– AAAAAH, J'VEUX PAS MOURIR! je parviens tout de même à hurler à plein poumons la tête au niveau de ses seins alors que nous nous mettons à dévaler la pente comme un rocher en chute libre et serrées l'une contre l'autre.
Non mais ça va à la limite, elle a une grosse poitrine bien moelleuse et toute chaude et ça a atténué un peu l'impact, genre coussin et tout. Ça va… mais elle aurait pas pu foutre des fringues sur elle, BORDEL!
– TU M'AS MANQUÉÉÉÉÉÉÉÉ!
– C'EST UNE RAISON POUR ESSAYER DE ME SUICIDER?!
Parce que là, j'sais pas si vous connaissez le principe de la gravité, on est un peu en mode suicidation-sa-race. Parce que oui les gens, les êtres humains savent faire beaucoup de trucs (gober trois hamburgers d'un coup, décapsuler les bières avec les dents, faire des concours de celui qui pisse le plus loin, ce genre de prouesses physiques incroyables, vous voyez de quoi je veux parler) mais pas voler bordel, faut pas déconner, on a ptêt un QI de poule, c'est pas pour autant qu'on est des putains de piafs!
– BOUERG!
Tiens, ça c'est moi qui fait un bruit chelou lorsqu'on percute violemment deux-trois arbres sur notre trajectoire. Pauvres arbrounets quand même quand on y pense… Un de ces quatre, on va se chopper un procès pour maltraitance arboricole.
– J'AIME PAS QUAND TU ME LAISSES TOUTE SEULE! réplique t-elle furax, toujours à me compresser les poumons avec force, en pleine descente de notre chère montagne.
Schbodamm…! Et hop, encore un arbre en moins et nous, on continue à dévaler la pente comme deux malades, roulant-boulant d'une manière tout à fait hors de contrôle. Ça doit être assez artistique vu de l'extérieur quand même. Schboing, schboing, schboing, chamallow power bitches!
– C'EST UNE RAISON POUR ME PÉTER LES CÔTES?!
Parce que oui. Non seulement j'ai la tête dans ses miches mais en plus elle s'agrippe à moi si fort que j'ai du mal à respirer, ce qui n'est pas non plus tip top du Pakistan.
– PARFAITEMENT! T'AVAIS QU'À PAS TE BARRER FOUTRE LA MERDE DANS UN BLED REMPLI DE CONNARDS!
Schbouerf…! Youhou, trois arbres d'un coup. Strike bande de petites bites, qui dit mieux?! On va avoir le corps en compote après ça, mon dos va ressembler à un putain de Picasso, rrraaaah!
– MAIS JE RISQUAIS RIEN! je lui rétorque à peu près comme je peux, toujours à pleins poumons.
Je ne sais même pas pourquoi on hurle en fait. Juste pour le délire je crois. Pis parce qu'on est contentes aussi (et parce qu'on est en train de faire le plus beau roulé-boulé arbricide de la galaxie, merde, l'esthétique, ça vous parle?)
– MON CUL!
– T'AURAIS PU LE COUVRIR, TON CUL!
– J'FAIS CE QUE J'VEUX!
– EXHIBITIONNISTE!
– PIS J'TE SIGNALE QUE LA DERNIÈRE FOIS QUE TU M'AS LÂCHÉ ÇA, T'ES REVENUE AVEC UNE PUTAIN DE CICATRICE EN PLUS!
– OUAIS MAIS PROUT!
… Ouais, j'avais pas mieux comme argument. Bah quoi? On ne naît pas tous avec un cerveau potable moi, mes neurones ont été finis à la pisse de rat et à la bière frelatée, forcément, ça aide pas. J'veux bien être un génie en insultes mais des fois, la machine cerveau bah elle fait grève, voilà.
Brusquement, une fois notre folle cavalcade / chute / truc pas net en roulé-boulé épique arrivé en bas des montagnes, nous jaillissons d'un seul coup hors du couvert des bois dans un éclat de feuilles, branches, cailloux et d'autres trucs tous vert à la con. On vole dans les airs cinq secondes cinquante puis nous nous écrasons lamentablement au sol, à la naissance de la plaine d'Enkei, juste à l'orée des bois sombres qui recouvrent les Montagnes noires. Ou, plus précisément, je m'éclate comme une merde dans l'herbe qui se refroidit avec le soir qui tombe puis elle m'atterrit aussitôt dessus, m'écrabouillant impitoyablement dans la pelouse. Et bim, nouveau coup de boobs dans ma tronche!
– … Arrrrg… est du coup le premier truc qui sort de ma gorge.
Toute contente d'elle-même et rictus moqueur sur les yeux, Tora se redresse en position assise, ses fesses sur mes hanches. Ça va, sa phase de Bisounoursitude calinesque est passée. Moi par contre, j'suis à moitié sonnée et j'suis à deux doigts de voir trente-six chandelles.
– C'est marrant, quand t'as dit ça, ça m'a fait des guilis. me lâche t-elle avec son espèce de sourire un peu narquois sur les lèvres.
– Hin hin, trop drôle. je réplique, la voix rauque.
Parce que oui, me faire accueillir à coup de câlins sauvages (bon, c'est sympa hein mais quand même…) avant de dévaler tout un pan de montagne, le tout en dézinguant des arbres comme des bulldozers sauvages en pleine crise de démence, pire que le XV de France sous acides, c'était pas vraiment prévu au programme. Boarf. Au moins, c'était rigolo. Carrément épique et assez loufoque mais bon, c'était rigolo de dévaler cette pente. Face à moi, Tora se redresse souplement avant de me tendre sa main pour m'aider à me remettre à mon tour sur mes pieds puis je m'époussette rapidement avant de dégager une nouvelle fois de mon regard quelques mèches rouge sang.
– Nan mais j'veux bien que tu sois en mode hippie-yolo tout ça, tout ça, m'enfin, t'étais obligée de te trimballer toute nue? J't'assure, c'est super… Tora? Tu m'écoutes?
Étonnée, je me redresse et me tourne vers elle. Elle ne me regarde pas et, droite et fière, elle fixe son regard clair sur la silhouette d'Enkei à une quarantaine de mètres de nous, silhouette qui commence à être engloutie par les ombres allongées des montagnes, comme si elle avait repéré quelque chose, quelque chose qui ne lui plaît pas vraiment. Un peu déconcertée, je tourne à mon tour mon regard vers le bled en question.
– Y'a un truc qui ne va pas…? je fait tandis qu'elle fronce rapidement son nez délicat.
Visiblement, ouais, y'a une couille dans le potage.
– Beni…
J'aime pas le ton de sa voix, il y a quelque chose qui l'inquiète, ça ne va pas, c'est…
– Faut que je te dise un truc, l'autre jour, juste après ton départ, avec la Meute on a trouvé… enfin, on est tombés sur l'odeur de quelqu'un.
– De quoi?!
– Attends, attends…!
– Dans nos Montagnes?!
– Et pas loin de notre grotte en plus.
– Bordel… je grogne.
Ouais, ça y est, moi aussi j'suis inquiète.
– Le pire, c'est qu'on l'a pas choppé. Et c'est pas un mec d'Enkei, il a pas cette odeur de tourbe spécifique à ce bled d'enfoiré.
Mais qui serait assez con pour venir ici?! Sans blague? Ces Montagnes, tout le monde les craint et ce n'est pas pour rien! Il y a 30 ans, lorsque je suis venue ici, c'était pour y mourir, pas pour le tourisme, soyez en sûrs!
– Et donc…? je fais en fronçant rapidement les sourcils, soucieuse et sur les nerfs.
– Au total, y'a trois étrangers. Deux devant Enkei et un chez nous.
– Sûre?
– À 100%. J'aime pas ça.
Sa voix n'est plus qu'un sourd grondement de mauvaise augure et ses muscles se sont tous tendus sans exception. Sans que je ne le remarque, ma main s'est crispée sur le manche de Kamishini. Putain de merde…
– Viens, faut pas qu'on reste là… fait-elle et nous reculons vivement nous cacher dans les sous-bois.
Le danger est proche. Et j'ai une mauvaise intuition.
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Ouais, je sais. Oui, c'était court. Oui, c'était du gros n'importe quoi. Et oui, c'est Feu et Foudre. Héhéhéhéhé.
Hahaha, ouaaaais Beni, t'as raison d'avoir un mauvais pressentiment… *sourire plutôt satisfait d'elle-même* Bon, un chapitre sans grande importance, n'empêche que je fais référence à deux-trois trucs… fu fu fu.
Dimanche, on retourne à Enkei pour l'entrée de Kensei et Shuuhei dans le bled de tarés du slip, le tout avec Kandai et sa sale gueule en guest star.
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Au fait, l'OS-FAQ pour les 200 reviews est sortit, il s'appelle Le Con, la Brute et les Gogols intergalactiques, il est là, tout beau et rien que pour vous...! Bonne lecture ^^
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Pour baver devant la plastique parfaite de Tora / envoyer de la bouffe à Lulu, il devient juste intenable là / faire une danse de la joie pour le retour de la fic / râler un peu de la pause qu'il y a eut dans la publication (hahaha, la monstruuuueuse pause) / lancer une bataille de polochons interspartatique / laisser une review, le bouton est juste en dessous!
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Prochain chapitre (qui sort ce dimanche) : chapitre 38. Tu dis ça parce qu'il est abîmé de partout?