Capítulo TREINTA Y SEIS - Suicidal (Parte II)

Exterior del Cuartel General de NESTS:

* Hawksmoor: Buen pepinazo, Apollo...[Rompiendo a un esbirro de NESTS de un hostión]: A ver si acabamos prontito, que luego tenemos que ir a solucionar otro marrón cósmico a Alternativa 888.

* El Doctor: Soy yo el único que encuentra gracioso que vayamos por ahí resolviendo los problemas del Multiverso ENTERO cuando luego no somos capaces ni de resolver los nuestros propios?

* The Midnighter (sacándole las tripas a otro pringao de NESTS): Habla por ti, colgao.

Así es, chavalotes! Resulta que por una extraña casualidad del destino tanto el Escuadrón Suicida como The Authority han decidido atacar el Cuartel General de NESTS el mismo día, a la misma hora...Y claro, cuando los 2 equipos se acaban encontrando:

* Poison Ivy: Hostia puta, es The Authority! Ahora sí que la hemos CAGAO!

* The Engineer: Son supervillanos, Jack. Probablemente trabajan para NESTS.

* Hawksmoor: Pues nada...Será por matar!

* Red Hood: Me la suda quiénes sean; Cargaos a estos gilipollas A LA VOZ DE YA!

* C. Frío: Luchar contra The Authority?! Tú estás tocao de la cabeza!

* Red Hood: Cuál el problema? Aquí la mayoría habéis luchado contra la JLA, no?

* Mirror Master: Ya, pero es que la JLA no mata y estos tíos SE JARTAN!

* Deadshot (lanzándose a por Apollo): Me aburrooo!

*BLAM!* *BLAM!* *BLAM!* *BLAM!* *BLAM!* *BLAM!* *BLAM!* *BLAM!*

Un segundo más tarde encontramos a Apollo ESCUPIENDO las balas de Deadshot y al propio Deadshot con el brazo roto por 3 sitios distintos:

* Deadshot (en el suelo): Y eso es todo, tío? Buah, creía que eras un sádico o algo así...

* The Midnighter: Todavía no he NI EMPEZADO contigo, chaval! [**CRAAAAK**]

* Red Hood: Que luchéis contra ellos, joder! Es una ORDEN!

* El Doctor (levitando): Luchar contra NOSOTROS? Pfft, y luego la gente dice que *yo* soy un colgao! Escucha, chavalín: The Authority no "lucha", The Authority MASACRA! Observa como os borro A TODOS de la existencia nada más que chasqueando los dedos...

*CHAS!*

* El Doctor: Ehh, qué les pasa a mis poderes? [Cayendo al suelo]: Ay que me escoño!

* M. Desastre (en voz baja): No les digáis que he sido yo, ok? Ni siquiera sé qué cojones le he hecho...

* Apollo (volando): Mucho estamos tardando, que estos pringaos no tienen ni una posibilidad contra nosotros!

Apollo se lanza a la carga contra el Escuadrón y es recibido por SEMEJANTE HOSTIA de Lashina que lo manda a 40 metros de distancia.

* Red Hood (al Escuadrón): Voy a empezar a volaros los brazos a todos si no atacáis a The Authority ya de una puta vez! Que para eso soy el Líder de misiones y me estáis vacilando!

* C. Frío: Ok, se acabaron las gilipolleces.

* Red Hood: Qué estás hac...?!

Como era de esperar ya a estas alturas el Capitán Frío congela a Red Hood en forma de cubito de hielo:

* C. Frío (rompiendo a Red Hood en pedazos de una patada): Ea, a tomar por culo ya con tanta tontería!

* The Engineer: Hey, espera un momento! Sois el Escuadrón Suicida, no?

* C. Vértigo: Cómo lo has notado?

* The Engineer: Bueno, es que soy una friki de DC Comics y en cuanto he visto que os habéis cargado a vuestro propio Líder de misiones enseguida me he dicho: "Ya está, son el Escuadrón Suicida!"

* C. Vértigo: Así me gusta, que nuestra fama nos preceda...

* The Midnighter: Y qué más dará, si los vamos a masacrar independientemente de cómo se llamen?

* The Engineer: Nah, de una manera muy rara resulta que son LOS BUENOS...Seguro que están aquí para lo mismo que nosotros, me equivoco?

10 minutos de explicaciones más tarde:

* Hawksmoor: Total, que ya teníais a los jefes de NESTS y por culpa de la falta de coordinación se han escapado...Joder, creedme que lo siento.

* M. Desastre: Por la falta de coordinación, no; Por culpa VUESTRA...Pero a ver, entre perseguir a esos notas e impedir que aquí El Doctor masacrara a mis colegas la elección estaba clara.

* El Doctor: Ha sido una coincidencia bastante rara, la verdad...Cualquiera pensaría que por aquí hay algún GAFE.

* M. Desastre: Errr...Weno, podría ser también, no digo yo que no...Pero vamos, que la próxima vez a ver si nos ponemos de acuerdo antes de llevar a cabo algún ataque.

* Mirror Master: Sí chavales, que para vosotros esto es DIVERSIÓN pero nosotros nos estamos currando el salir del talego.

* Swift: Diversión? Tío, somos SUPERHÉROES!

* C. Frío: Vosotros, superhéroes? Y un carajo! El psicópata ese de la chupa de cuero le ha partido la columna vertebral a Deadshot cuando ya estaba EN EL SUELO y ese es más bien el tipo de cosas que hacemos NOSOTROS.

* The Midnighter (sonriendo): Quieres ser el siguiente?

* Poison Ivy: Pffft, el psicópata número 1 DE ELLOS le ha roto la espalda AL NUESTRO, y qué? Tampoco es como para hacer un mundo de eso, no? Por cierto, qué partidazo, Apollo...Te ENVIDIO!

* El Doctor: Hey Deadshot, cómo estamos?

* Deadshot (en el suelo): A ti qué te parece? Tengo los 2 brazos y la espalda rotos.

* El Doctor: Nah, ya no.

* Deadshot (levantándose): Es verdad. Ya no.

* Hawksmoor: Bueno, nosotros nos vamos...Hasta la vista, Mr. Freeze.

* C. Frío: No soy Mr. Freeze! Dílo otra vez y te congelo los huevos independientemente de que seas el Dios de no sé qué ostias.

Como de costumbre The Authority se abre a la voz de "PUERTA!111!"

* C. Frío: Weno, el gilipollas del Red Hood está muerto, así que si alguien quiere largarse, ahora es el momento de hacerlo...Total, más dinero a repartir para los que nos quedemos.

* C. Frío: Nadie? Ok, pues entonces es el momento de elegir a un nuevo Líder de misiones, a ver si tenemos suerte y la Waller va y lo acepta...

* Mirror Master: Y ese vas a ser *tú*, Len...Aquí no hay nadie mejor!

Aplausos del resto del Escuadrón.

* C. Frío: Quién, yooo? Nah, ni de coña!

* Lashina: Snart, te cargaste al anterior Líder y ahora *tienes* que ocupar su puesto; Así lo hacemos en Apokolips y mira lo de puta madre que nos va.

* C. Frío: Yo ya tengo suficiente lío con liderar a los Rogues! Si he sido un chorizo toda mi puta vida por qué os pensáis que era, porque me molaba la responsabilidad?

* Carmichael: Te mooola la responsabilidad...La responsabilidad es mu boniiita.

* C. Frío (poniéndole la pistola en la cabeza): Que NI SE TE OCURRA intentar comerme el coco con tus poderes, ok niñato?

* M. Desastre: Si Len no quiere puedo ser yo? Que a mi me hace mucha ilusión lo de liderar!

* Deadshot: Quién, tuuuú?! Ay que me parto!

* M. Desastre: Sí, qué pasa? No sólo os he salvado el culo contra The Authority sino que además he sido superhéroe durante algún tiempo...La Waller aceptará a alguien así, que no?

* Poison Ivy: Sí hombre, como que vamos a poner a un gafe al frente de una cosa que se llama "Escuadrón Suicida"! [Lanzándole una lata de Coca-Cola]: Tú estás drogao!

* C. Frío: Qué tal Lashina?

* Lashina: Ja! Con el tipo de gente que estoy yo acostumbrada a liderar no me duraríais ni la primera misión...gusanos.

* C. Vértigo: Lashina, me parece que ha llegado el momento de comentarte que la denominación de "gusanos" por aquí la encontramos ligeramente ofensiva; Preferimos que se refieran a nosotros como "humanos" o "terrícolas".

* Lashina: Ok, y qué tal "patéticos mortales"?

* C. Vértigo: Mucho mejor, GRACIAS.

* Mirror Master: Chavales, si vamos a ser democráticos y toda esa mierda no hay más remedio que contar con Boomerang y Light para la votación...

* C. Vértigo: Sorprendente. Yo creía que aquí capullos era PRECISAMENTE lo que sobraba.

* Mirror Master: Son parte del equipo, no? ((Jé, seguro que entre Digger y yo convencemos a Len para tomar el mando nada más que a base de ponernos PESAOS...Sobre todo Digger, que en eso es el Campeón Mundial.))

Un par de horas más tarde, en el hotel donde se alojan los del KOF en Osaka:

* Clark: Leona, no mires ahora pero me parece que hay un montonazo de tíos del Escuadrón Suicida saliendo del espejo ese grandote del recibidor...

* Leona: Queeé?! Vamos, esto era ya LO QUE FALTABA! [Al Escuadrón]: Ya os estáis largando todos a vuestra puta casa! Que esto no es ninguna guardería para psicópatas, joder!

* Mirror Master (aguantando la risa): Oye, yo no sé qué tendrás contra el Escuadrón pero mira que me extraña después de convivir tanto tiempo con Digger y con Artie, que son ENCANTADORES...

* Leona: No tiene gracia, McCulloch! A vuestra puta casa A-H-O-R-A!

* C. Boomerang: Hey socios, qué hacéis por aquí?

* C. Vértigo: Nada, que como somos supervillanos y no podemos ponernos de acuerdo ni para llamar al Telepizza hemos pensado que sería más divertido meteros a vosotros 2 en la discusión también.

* Dr. Light: O sea, vosotros haciendo misiones suicidas mientras que Digger y yo estamos aquí rascándonos los huevos, y habéis decidido contar con nosotros para una decisión? Qué raro, no?

* C. Vértigo: A mi no me miréis; Yo estaba EN CONTRA.

* Leona: Ni decisión ni pollas! Que os larguéis, ostias!

* Sra. Waller (saliendo del espejo): Tranquila Leona, que será sólo un ratito nada más. Es que como el anterior Líder de misiones ha muerto luchando contra NESTS (o se lo cargaron ellos mismos, que no me extrañaría tampoco) van a elegir otro nuevo y A LO MEJOR yo hasta lo acepto y todo, si no es demasiado gilipollas...

* Dr. Light: Hey tíos, sabéis qué? Yo quiero LIDERAR!

* Sra. Waller: Tsk, uno que no lo ha entendido...

* C. Boomerang (muerto de risa): Carmichael, chavalote! Qué t'has hecho en la cabeza? Por lo menos déjate crecer el pelo o algo pa que no se te vean los costurones que te hiciste pa meter los microchips!

* Carmichael: Boomerang, soy un supervillano ahora...Me MOLAN los costurones!

* C. Boomerang: Pffft, yo he sido un supervillano toda mi vida y no llevo esas pintas!

* Carmichael: No, tu las llevas PEORES!

* C. Boomerang (en voz baja): Oye, y no podrías echarme una mano con la chati de los pantalones cortos? Ya sabes, comerle el coco con tus poderes para que me la pueda tirar...

* Carmichael: Claro que podría...Pero no lo voy a hacer porque TE ODIO!

* C. Boomerang: Tsk, ya empezamos...Vaa Carmichael, enróllate chaval!

* Carmichael: QUE NO!

* C. Vértigo: Pero vamos a ver, Light...Aparte de ser un asesino de niños, un violador y el tío que más veces ha muerto de todo el Escuadrón, tú qué méritos tienes para liderarnos?!

* Dr. Light: Ah, que te parecen POCOS?!

* C. Frío: Que no, Digger, QUE NO! Que paso de liderar el Escuadrón! Como si no fuera suficiente COÑAZO lideraros a los Rogues, que sois hasta NORMALES en comparación!

* Sra. Waller (a Leona): Dije un ratito? Mentí: Va pa largo.

* Leona: Ok, vámonos a tomar algo al bar, que le tengo que contar lo "contenta" que me tienen sus muchachos...

3 cuartos de hora de peleas de las gordas más tarde:

* Dr. Light: Weno, ahora que nos hemos insultado y zumbado todo lo necesario, el Líder de misiones tengo que ser *yo*...Por la sencilla razón de que tengo unos poderes de la hostia y podría masacraros a todos EN 2 SEGUNDOS!

* M. Desastre: Joder, y yo no?!

* Dr. Light: Ok, tú seguramente eres el segundo tío más poderoso de aquí...Pero no puedes liderar el Escuadrón porque tienes muy mal fario y los demás te aceptarían como Líder todavía menos que a mi! Además, tú lo máximo que has liderao en tu vida ha sido la Liga de la Injusticia, que era un grupo como de cachondeo...

* M. Desastre: Como vuelvas a decir eso de mis compañeros muertos te rompo la boca!

* Dr. Light: Mientras que yo he sido Líder y fundador de un grupo mucho más serio, los 5 Temibles!

* M. Desastre: Del que te ECHARON por inútil!

* Dr. Light: Ok, pero eso no cuenta porque yo en aquel entonces estaba "lobotomizado"!

* Poison Ivy: Pffft, qué pasa, Artie...Que últimamente eso es la excusa para TODO? Anda que no estás visto tú ya!

* C. Frío: A mi personalmente me caía mejor cuando estaba "lobotomizado", no sé a vosotros...

* Lashina: Bueno, putos gusanos! [En plan cachondeo]: Con perdón, claro...Vamos ya a votar o qué? Que nos van a dar las tantas!

* Dr. Light: Votar el qué? Tengo que ser *yo*, no veis que no hay otro candidato posible?!

* C. Vértigo: Vale, entonces me presento yo como candidato...Y mi candidatura se basa en que NO soy Light.

* Deadshot: Cojonudo, Vértigo tiene mi voto.

* Carmichael: Igualmente...Vértigo.

* C. Boomerang (en voz baja): Len, si no quieres ser tú habrá que votar por Artie.

* Mirror Master: Estás borracho?

* C. Boomerang: Nah socios, pensadlo bien: Vértigo es un tío mu serio pero Artie fijo que nos deja hacer TODO lo que nos salga de los güevos...Con Artie liderando esto va a ser el cachondeo número 1!

* Mirror Master: ((Por una vez Digger ha hablao el Evangelio!)). Artie.

* C. Boomerang: Artie.

* C. Frío: Artie...Pero si alguna vez te pillo violando a alguna tía YO MISMO te romperé la cabeza, estamos?

* Lashina: Vértigo.

* M. Desastre: Vértigo.

* Poison Ivy: Artie...Pero sólo porque Verty no me puede ver ni en pintura; Verdad, guapo?

* C. Vértigo: (GRRRR! Putón!)

Bar del hotel:

* Sra. Waller: Pero DE VERDAD les dejaste montar semejante pollo en el aeropuerto?! Maldita sea, Leona! No les dejes hacer tanto el gilipollas, que se malacostumbran y luego no hay quien haga carrera de ellos!

* Leona: Que no les deje? Y cómo lo impido? Porque a Harkness se le pueden dar 2 hostias pero el otro es como un puto semidiós!

En esto que entran los del Escuadrón:

* Mirror Master: Hey Sra. Waller, que acabamos de votar y hay un EMPATE entre Light y Vértigo!

* Sra. Waller: Oh bueno, pues entonces...Vértigo primer Líder de misiones y Light segundo ((*Sighh*))

* Dr. Light: Hey, por qué yo segundo?!

* Sra. Waller: Porque eres un capullo. Y da GRACIAS, no sé qué se habrán fumado los demás para haberte votado *a ti*, pero algo fuerte SEGURO!

* Leona: (WOW, a la Waller no le replica! Esta tía es MI ÍDOLO!)

Y en esto que entra el Kyo histérico perdío:

* Kyo: Oh Dios mío! A mi novia la han secuestrao en la universidad, me acaban de llamar mis suegros para decírmelo! Y lo raro es que de la facultad suya ENTERA ahora sólo queda un cráter gigante! Tiene que hacer algo, Waller!

* Dr. Light: Pffft, Dastardly la tiene, chaval...A estas alturas ya se la habrá cargado y follado, probablemente POR ESE ORDEN.

* Sra. Waller: Light, más sensibilidad.

* Dr. Light: Okaaay, pues "cargado" y "hecho el amor".

Continuará.