Capítulo TREINTA Y SIETE - Suicidal (Parte III)
Bar del hotel donde se alojan los del KOF en Osaka (y continuando con la secuencia del capítulo anterior):
* Dr. Light: Okaaay, pues "cargado" y "hecho el amor".
* Sra. Waller: No puede haber hecho ni una cosa ni la otra, recuerdas? Por lo que tengo entendido NESTS necesita sacrificar a una virgen del Clan Kushinada para despertar a Orochi...Por cierto Light, me pareció haberte oído comentar que la chica YA NO ERA VIRGEN...
* Dr. Light: Weno, eso fue lo que me contó Kyo.
* Kyo: Jejé...mentí. Pero fue por PROTEGERLA, en cuanto Light se enteró de que mi novia era virgen LE FALTÓ TIEMPO para querer hacer algo al respecto!
* Sra. Waller: Pues eso nos hubiera AHORRADO MUCHOS PROBLEMAS, sabes? [Agarrando al Kyo por las solapas]: Maldita sea chaval, si el mundo se acaba sólo porque tu novia sea virgen YO MISMA volveré del Infierno para patearle el culo a tu cadáver!
* Kyo: Eso no importa ahora, tiene que hacer ALGO! Para qué sirve tener un escuadrón entero de psicópatas de estos si luego los deja que se queden ahí mirando la tele y ni siquiera los manda a registrar Japón CASA POR CASA?!
* C. Frío: Y perdernos el hockey? Tú estás DROGAO!
* Kyo (apagando violentamente la tele): A la mierda el hockey! NESTS tiene a mi novia!
* C. Frío (levantándose): Cómo que a la mierda el hockey?! Vuelve a encender esa tele!
* Mirror Master: Ooooh, ahora sí que has CABREADO a Len, chaval!
* Poison Ivy: MÁTALO, Lenny!
* Sra. Waller (volviendo a encender la tele): Mira niñato, trata de calmarte un poco y no me mosquees a los supervillanos, porque te van a partir en 2 y ni siquiera me van a entrar ganas de impedirlo, ok? A tu novia no creo que la hayan sacado de Osaka porque es aquí donde se supone que van a sacrificarla, pero NO vamos a ponernos todos a buscarla como gilipollas cuando yo tengo contactos con la Yakuza local.
* Leona: Waller, me IMPRESIONA...Es como si tuviera contactos con toda la gentuza DEL MUNDO!
* Sra. Waller (sacando el móvil): No empieces tú también, eh? Que ya me estás recordando al gilipollas de Batman.
8 horas más tarde:
* Kakihara: Ya está, Sra. Waller: Localizada. Jé, se sorprendería del montón de información que se consigue nada más que a base de secuestrar gente al azar por la calle y torturarla con aceite hirviendo y agujas de acupuntura...
* Dr. Light: O sea, que has estado torturando gente al azar...y no me has AVISAO? Joder Kakihara, no se te ve un detalle!
* Kakihara: No me digas que eres un sádico o algo!
* Dr. Light: Hombre, un poquito...
* Kakihara: PÉGAME! PÉGAME!
* Dr. Light: NO! NO!
* Sra. Waller: Podríamos dejarnos de estupideces un segundo y volver al tema del rescate de la novia de Kusanagi?
* Kakihara: Ok, la tienen en un local de NESTS camuflado como un club privado, si quiere se lo señalo en el mapa...
* Sra. Waller: Vértigo, prepara al Escuadrón.
* Kakihara: Eso no va a ser necesario, Sra. Waller...Ya he mandado a alguien a rescatarla, un tío que quiere entrar en el Kakiharagumi y que de esa manera va a demostrar que es DIGNO, aunque nosotros ya sabemos DE SOBRA que sí lo es...
* Sra. Waller: Hombre, si un tío va a enfrentarse a todos los notas de NESTS que habrá allí dentro él solo, por cojones tiene que ser digno de entrar en tu clan...Quién es, a lo mejor lo conozco?
* Kakihara: Oh, es un gran héroe americano, un hombre que representa todo lo BUENO y DECENTE que los USA aportan la Humanidad...Su nombre es Dude, POSTAL DUDE.
Mientras tanto, a la entrada del susudicho club:
* Segurata: Oiga señor, no puede entrar aquí sin invitac...AAARRRGGGHHH!
El segurata cae al suelo meándose en los pantalones después de que el Postal Dude le meta una descarga eléctrica con el tázer.
* Segurata (de rodillas): N-NO, POR FAVOR! TENGO MUJER Y 3 HIJOS!
* Postal Dude (sacando la recortada): Sabes una cosa, tío? Las armas no matan a la gente...*Yo* mato a la gente.
**BLAM!**
Primer plano de los sesos del segurata esparcidos por el suelo, imaginároslo y tal.
* Camarero: Oh Dios mío! Tiene un BAZOOKA!
"SEEKING ROCKET ACTIVATED!"
*****BOOOOOOOM!1111!*****
18 personas a tomar por culo más en la pista de baile, después de lo cual nuestro HÉROE se dedica a acribillar a los supervivientes con el M16, independientemente de que sean de NESTS o que sólo hubieran entrado allí a bailar, hombres o mujeres, japoneses o de la raza que sea (lo que le importará eso al Postal Dude):
* Postal Dude (ametrallando indiscriminadamente): Por favor no penséis que soy racista, soy un lunático que cree en la IGUALDAD DE OPORTUNIDADES.
* Superviviente (corriendo despavorido): Pero qué está haciendo? Yo ni siquiera trabajo aquí! SOCORROOOO!
Mala idea lo de correr, porque sólo consigue que al Postal Dude le entren ganas de sacar LA PALA:
* Postal Dude (persiguiendo al pringao pala en ristre): Esta por el Papa!
*POOM!* [== Primer palazo en la cabeza]
* Postal Dude: Y ésta por Bobo el mono del espacio!
*POOM!* [== Segundo palazo en la cabeza]
* Postal Dude: Y ésta PORQUE PUEDO!
*POOM!*
Tercer palazo y la cabeza va finalmente por coño, el Postal Dude chuta con ella y la envía a la cara de uno de los muchos esbirros de NESTS que han acudido a ver la causa de tanto ruido:
* Esbirro de NESTS 1: Pero esto qué eeees, una puta MASACRE?!
* Esbirro de NESTS 2: Mierda, eso que se está sacando de la gabardina no es...
* Esbirro de NESTS 3: ...Una cabeza de vaca INFECTADA DE ANTHRAX?!
El Postal Dude lanza la cabeza de vaca al grupo de otra patada y los deja allí vomitando sangre mientras continúa su épica búsqueda de la novia del Kyo, y cuando por fin la encuentra 30 ó 40 personas masacradas más tarde:
* Yuki: Oh Dios mío! Quién eres tú, te estás cargando A TODO DIOX!
* Postal Dude (apuntándole a la cara con la recortada): Sé lo que estás pensando, pero lo más gracioso es que NI SIQUIERA ME GUSTAN LOS VIDEOJUEGOS!
* Yuki (acojonada): NOOOOO!
* Postal Dude (sacando una foto de la gabardina): Hey espera, me parece que tú eres la tía que tengo que rescatar; Te llamas Yuki Kush...lo que sea?
* Yuki: S-sí.
* Postal Dude: Pues entonces TRANQUILA, que soy uno de LOS BUENOS! Estoy aquí para llevarte de vuelta con ese tal...Hmm, cómo era? Weno, con tu novio, vaya.
* Yuki: Y-y te mandan *a ti*? Pero si tú lo que eres es un puto asesino en serie!
* Postal Dude: Hey, un respeto! Que yo lo que soy es un asesino DE MASAS, ok?
* Yuki: O-ok.
Postal Dude, el HOMBRE, la LEYENDA! Pero a punto de alcanzar la salida un último esbirro de NESTS se cruza en su camino:
* Esbirro de NESTS (sangrando y con un brazo menos): C-crees que nos has matado a todos, bastardo? [Apuntándoles con una pistola]: Yo aún no estoy muerto, maldito cabrón!
*BLAM!* *BLAM!* *BLAM!* *BLAM!* *BLAM!* *BLAM!*
El Postal Dude y Yuki apenas tienen tiempo de ponerse a cubierto detrás de un mostrador mientras que el esbirro de NESTS sigue disparando:
*BLAM!* *BLAM!* *BLAM!* *BLAM!* *BLAM!* *BLAM!*
* Yuki: A qué estás esperando? Deja de fumar tanto crack y sácanos de aquí!
* Postal Dude (empujando a Yuki fuera del mostrador): Se me han acabao las balas, pero tú tranquila que tengo una idea.
* Esbirro de NESTS (apuntando a Yuki): HAW HAW HAW! Te tengo!
Es el momento que aprovecha el Postal Dude para salir del mostrador y atacar al pringao de NESTS con su arma más poderosa: El MEAO CON GONORREA!
* Esbirro de NESTS (vomitando): PUAAGH! Q-qué cojones es esto? Me has meado en la cara, CABRÓN!
* Postal Dude (echándole gasolina por encima): Probablemente no te pensabas que fueras a morir hoy...[Tirando una cerilla]: SORPRESA!
* Yuki: (Oh Dios mío, no puedo CREERLO! De dónde han sacado a este tío?!)
* Postal Dude: Un momento, eh nena? Que tengo que recoger algo de munición porque ahora viene lo más difícil: ANDAR POR LA CALLE.
* Yuki: Pero cuando estemos en la calle ya no nos atacarán los de NESTS, no? No creo que se atrevieran a empezar un tiroteo por la calle, y eso en el hipotético caso de que aún quedara ALGUNO...
* Postal Dude: Nah, si es porque a mi la gente que me cruzo por la calle ME CABREA.
Efectivamente, una vez en la calle y un reguero de cadáveres más tarde:
* Pringao anónimo: Oiga, no fume crack por la calle, que soy fumador pasivo y me molest...
**BLAM!**
* Aznar: Please, I lost myself for the street and not find the way until the airport. How can go to...
**BLAM!**
* Uwe Boll: Hola, me llamo Uwe Boll y voy a hacer tu pelíc...
**BLAM!**
* Dr. Light: Hey, por casualidad no serás el tío ese que va por la calle matando gente porque sí, verd...?
**BLAM!**
* Dr. Light: Joder, tranquilidad! Que si no llego a levantar un campo de fuerza me vuelas los sesos a mi TAMBIÉN, cabrón!
* Postal Dude: Te manda Kakihara?
* Dr. Light: Sí, dice que has pasao CON NOTA, en la tele no paran de hablar de ti...Pero es que ya estabas tardando mucho con lo de matar gente por el camino y por eso he venido yo a recoger a la novia del Kyo, no sea que el puto niñato se ponga AÚN más histérico...
* Postal Dude: Ok nena, estás A SALVO; Este señor tan simpático cuidará de ti a partir de ahora.
* Yuki: Un momento, éste no es el de Identity Crisis?
* Dr. Light: Autógrafos LUEGO; Oye, errr...Dude, tienes a toda la poli de Osaka buscándote, quieres que te saque de aquí a ti también?
* Postal Dude: Tranqui, que la poli no es problema, porque...
El Postal Dude se abre la gabardina dejando ver un traje de policía debajo:
* Postal Dude: I AM THE LAW!
* Dr. Light: WOW, eres un puto CRACK!
* Postal Dude: Y si la cosa se pusiera muy chunga, me metería una granada en la boca y me suicidaría, pero al menos me llevaría a unos cuantos de ellos por delante al grito de "NO ME ARREPIENTO DE NÁ!"; Y ahora, si me disculpas [Sacando la lata de gasolina]: Me parece escuchar como una BANDA DE MÚSICA. [Se va]
* Dr. Light (emocionao): Dioss, no me había sentido tan ORGULLOSO de ser americano EN TODA MI VIDA!
* Yuki: Eres el Dr. Light, no? Me vas A VIOLAR?
* Dr. Light: Mujer, así de sopetón!
* Yuki: Ni sopetón ni leches! Ya me estás llevando a un descampado y violando A LA VOZ DE YA!
* Dr. Light: Hey hey, que como te pongas con tantas exigencias ni te violo ni nada! Que últimamente la gente se piensa que yo soy una máquina de violar, y uno tiene unos sentimientos y una sensibilidad!
* Yuki: ((Sensibilidad...en la polla!)). Bueeeno, no te enfaaades...Pero es que yo tengo que dejar de ser virgen CUANTO ANTES, no ves que siéndolo me pongo en peligro a mi misma y al resto de la Humanidad? Así que había pensado que a lo mejor tú...
* Dr. Light: SIN PROBLEMAS! Así de buenos modos sí, ves? Incluso vamos a alquilar una habitación en un motel, pagándola *yo* y todo! Y además, no veas lo bien que le sienta a mi ego el que me hayas elegido *a mi* para follar en vez de a ese gran símbolo de la cultura USA que es el Postal Dude!
* Yuki: Bueno, es que el Postal Dude tiene GONORREA...