Bonjour chères lectrices (et chers lecteurs?), nous revoilà enfin avec un nouveau chapitre qui nous espèrons vous fera rire. Pour des raisons d'études, nous allons continuer à publier qu'un chapitre par mois. Merci pour votre attente. Bonne lecture! A bientôt. AD
Réponse aux reviews:
shawcity: bienvenue à toi, on espère que tu apprécieras ce chapitre et que tu n'aies pas perdu patience. A bientôt Aligin et Denac
Luna-xXx-: Voilà la SUITE! Bonne lecture! AD
Chapitre 31 – Janvier
Les rumeurs courraient bon train en ce 1er lundi de janvier.
Couloire du 3ème étage, deux élèves de Serdaigle discutaient.
- T'as entendu il paraît que Weasley a encore découché.
- Lequel ?
- Tu sais, le gardien.
- Celui au teint verdâtre ?
- Ouais, bin c'est la 3ème fois qu'il découche.
- Comment tu sais ça ?
- J'ai mes sources.
Couloire du 5ème étage, derrière la statue de Burmina la fée crochette, deux jeunes hommes de Serdaigle.
- T'as vu Jonathan cette nuit ?
- Non il est pas rentré.
- Il a mis une plombe à se préparer hier.
- Pour une fille ?
- Non, t'es pas au courant !
- Bin quoi, il a renversé son flacon de parfum, j'ai pensé que…
- Non, sérieux, j'en reviens pas !
- Quoi à la fin !
- Jo n'est pas avec une FILLE, mais avec… WEASLEY !
- Ah… lequel ? Celui avec le collier ?
- Non lui il est avec la nympho des rouges.
- Non sans blague ! J'pensais pas qu'il tomberait si bas.
- Tu rigoles, elle est super au pieu !
- Toi et elle…
- Non mais on raconté ses excellentes prouesses !
- Alors qui a dépucelé Jo ?
- Ronald Weasley !
- …
7ème étage dans les couloires trois Serpentards parlaient entre eux de leur prince.
Serpentard 1. Vous avez remarqué ?
Serpentard 2. Malefoy ?
Serpentard 3. Ouais, il a pas l'air bien le pauvre.
Serpentard 1. En même temps, paraît qu'il va épouser Granger.
Serpentards 2 et 3. NON !
Serpentard 1. Bin si, même qu'ils ont déjà choisi la date.
Serpentard 2. Ba ça alors, c'est pour ça qu'il est toujours avec elle !
Serpentard 3. Mais moi je pensais que son humeur venait de la lettre.
Serpentards 1 et 2. La lettre ?
Serpentard 3. Oui, celle qu'il a reçu hier matin de sa mère.
Serpentard 2. Et de quoi elle parle cette lettre ?
Serpentard 3. Alors ça, aucune idée.
Grande Salle
DM. Pfff….
HG. Ca va pas Draco ?
DM. Hum
HG. C'est le mariage qui t'ennuie ? Tu veux qu'on annule !
DM. Non non.
HG. Ha - Zut !
RW. Qu'est-ce qu'elle a la Blondasse ?
HG. RON !
RW. Quoi ?
Draco leva les yeux de son assiette et regarda Ron quelques secondes avant de (re)soupirer le teint gris.
RW. Heu…
HG. Il a pas dû passer une bonne nuit.
HP. Hé Ron !
RW. Tiens Harry.
HP. T'as encore passé la nuit avec Jonathan à ce qu'il paraît.
RW. Ho oui, c'était trop bien, on s'est éclaté toute la nuit comme des bêtes.
HP et HG. -
Au même moment à la table des Poufsouffles.
- On a quoi après le petit déj' ?
- Potions.
- Ho non !
- En plus Snape a l'air super sur les nerfs !
- Quoi ! Non tu déconnes… Ha bin non, qu'est-ce qui lui prend, il a la bougeotte ?
- On dirait un drogué en manque, vous avez vu ses yeux comment ils sont injectés de sang !
- Tais-toi ! Il regarde dans notre direction.
- Mais…
- Chuuuuuuteu !
Début de l'après-midi, cours Gryffondor-Serpentard 6ème année, classe de Défenses contre les forces du mal.
RL. SIRIUS BLACK ! FOUTU SAC A PUCES !
HP. Tiens Remus a une voix super aigue quand il est en colère.
Tous les élèves présents dans la salle avaient sursauté au cri de leur professeur toujours dans son bureau, sauf le trio d'or quelque peu blasé.
SB. Mais mumus !
RL. Y A PAS DE MUMUS QUI TIENNE ! COMMENT JE FAIS COURS MOI MIENTENANT ! MONSIEUR LE GRAND POTIONNISTE !
SB. Bin en… avec des talons aiguilles ?
RL. SIRIUS !
Sirius entra dans la classe et se précipita sur son filleul qu'il prit contre lui et le plaça devant lui comme un bouclier devant un Remus écumant de rage. C'est alors que Ron et Hermione réalisèrent la cause du problème : Remus Lupin était… et bien hum…
HG. Jolie poitrine professeur Lupin.
RW. Mouaaaa ha ha ha
HG. Mais vous devriez reculer d'un pas, Harry est en train d'étouffer.
Le professeur Lupin qui fixait la jeune suicidaire du regard, baissa les yeux pour constater que le fils de ses défunts amis était effectivement en train d'étouffer entre ses deux (énormes) seins. Il fit un pas en arrière. La classe était bouche bée, mis à part Harry qui reprenait de grandes goulées d'air, de Ron mort de rire et d'Hermione en mode super-blasée-rien-ne-me-touche.
RL. Bien, Bonjour ! Comme vous pouvez le constater l'abruti ici présent (Remus désigna Sirius) m'a fait boire une nouvelle potion SANS mon accord et du coup je suis une… une… ARGUE ! Sirius Arrête de Rire !
SB. Mouarf Mouarf pardon Rem, dit tu crois que Snape accepte de goûter ma potion mouarf mouarf.
RL. Grampftrgn. Et, j'ai le regret de vous annoncer qu'il sera également votre professeur.
La classe déglutit bruyamment.
Les rumeurs courraient toujours et se multipliaient en ce 2ème lundi de janvier.
Un groupe de cinquième année avait déniché une classe vide pour leur rendez-vous « cancan quotidien ».
Serdaigle 1. T'aurais dû le voir ce matin, il hésitait entre une chemise or ou une rouge. Pff… ridicule.
Serdaigle 2. De toute façon, Weasley, c'est un homme d'action, il s'en fiche de comment est emballé sa sucrerie ! Déballer et engloutir est sa devise !
Serdaigle 3. Ah bon, d'où tu tiens ça ?
Serdaigle 2. T'as qu'à l'observer quand il mange des choco-baguettes. En tout cas, il pourrait donner des cours à ma copine.
Serdaigle 1. T'es pas assez satisfait !
Serdaigle 4. Bon les gars, on est pas là pour Adèl-Berthe.
Serdaigle 3. Tu penses qu'ils se retrouvent où ?
Serdaigle 1. Arrête de fantasmer Justoline, Jo et Weasley sont introuvable lors de leurs sauteries.
Serdaigle 2. (Adèl-Berthe). C'est beaucoup plus facile de tomber sur Weasley et Jordan nus dans un placard à balais.
Serdaigle 1. Et je ne vous parle même pas de Bell et Weasley, depuis qu'ils ont découvert la collection de fouets de Russard, la salle de torture est toujours occupée !
Serdaigle 3 (Justoline). Je ne pensais pas que Kathy était aussi soumise.
Serdaigle 2 (Adèl-Berthe). Qui te parle de Kathy ?
Serdaigle 3 (Justoline) et serdaigle 4. Non !
Fred qui passait par là commença à se fracasser la tête contre le mur. Lee essayait tant bien que mal de lui éviter une commotion cérébrale sévère.
Dans un couloir noir d'élèves.
RW. Eh ! Jo ! Attends !
JA. Ah salut Ron.
RW. T'es prêt pour ce soir !
JA. En forme et bien équipé.
RW. J'ai trouvé un super lubrifiant !
Harry et Hermione restèrent sur le cul.
JA. J'apporte les coussins, j'en ai trouvé avec fonction massages.
RW. Génial, ça va nous permettre de rester endurant.
JA. A ce soir, 20h, tu sais où.
RW. Oui, oui, sans fautes !
Jonathan reprit sa route dans le couloir.
HP. Du lubrifiant Ron ?
RW. Ouais du lubrifiant lustrant ! Ca va être trop bien ce soir.
Ron partit en direction de la salle de cours.
HP. Hermione ?
HG. Laisse tomber Harry, tu ne veux pas savoir et moi non plus d'ailleurs.
Classe Poufsouffle-Serdaigle 7ème année.
Poufsouffle 2. -
Poufsouffle 1. Qu'est ce qui t'arrive ?
Poufsouffle 2. Ce matin, je courrais pour arriver à l'heure et…
Les poufsouffle. ET ?
Poufsouffle 2. Je suis rentré droit dans Draco Malefoy.
Les Poufsouffles et quelques Serdaigles. NON !
Serdaigle 1. Le Draco Malefoy
Poufsouffle 3. T'en connais beaucoup toi ?
Serdaigle 1. Euh non.
Poufsouffle 2. Le truc c'est qu'il m'a aidé à me relever et qu'il s'est excusé !
Poufsouffle 3. C'est quoi ton dentifrice ?
Serdaigle 2. Qu'est-ce que ça vient faire dans la discussion ?
Poufsouffle 3. Bin si il a de telles hallucinations le matin avant le petit déjeuner y a que le dentifrice qui peut agir !
Les Poufsouffle et les Serdaigles. …
La Grande Salle, midi
Clanck
BZ. Tu sais D, tu me fais un peu peur là, non c'est juste le 5ème verre que tu brises aujourd'hui.
Clanck
BZ. Ah pardon il faut compter tous les verres de la table maintenant.
DM. Lâche moi Blaise je suis pas d'humeur !
BZ. J'avais pas remarqué !
SS. POTTER !
HP. Ho joie l'ange de gaité m'appelle.
SS. Je sais que c'est Vous ! C'est vous Potter, c'est vous !
HP. Bin oui c'est moi Potter ?
Cours de défenses contre les forces du mal, Gryffondor-Serpentard, 6ème année
Parvati. Hermione il a pas l'air bien Malefoy.
HG. Oui c'est depuis qu'il a reçu une lettre de sa mère.
Parvati. Des mauvaises nouvelles ?
HG. Je sais pas, il a poussé un cri de rage, a brûlé la lettre, a maudit son père pendant dix minutes puis il s'est enfermé dans la salle de bain, il est comme ça depuis.
Parvati. Et ça t'inquiète pas ?
HG. Oh tu sais chacun ces problèmes, c'est pas LUI qui a dû aller choisir ses dessous pour la nuit de noce avec son BEAU-PERE « traditions sorcières obligent ».
RW. Tu es allée avec Lucius Malefoy acheter des dessous sexy !
HG. Oh Ron lâches-moi toi tu achètes bien du lubrifiant pour Jonathan.
SB. Bravo Ron il faut savoir assumer dans la vie.
RW. HEIN ?
Début de la troisième semaine, réunion au sommet du PCR.
A l'unisson toutes les filles entonnèrent le serment du PCR.
Telle la pie : tu voleras la vérité,
Tel le corbeau : ta parole tu répandras,
Tel le renard : tes oreilles tu garderas aux aguets,
Pie Corbeau Renard, Potins Commérages Rumeurs.
Padma. Toujours pas de nouvelles de Pansy ?
Daphné. Elle est venue voir le professeur Snape l'autre jour.
Jeanne. Non, qu'est-ce qu'elle lui voulait ?
Daphné. J'ai pas tout compris, une vague histoire de potion, fiançailles, monté comme un étalon et amour passionnel.
Toutes les filles. Et ?
Daphné. Bin rien, elle est repartie.
Padma. Bon je continue à être présidente par intérim. Martine quel est l'ordre du jour ?
Martine. En premier nous avons Ronald Weasley et Jonathan Adams.
Padma. Bon il n'y a pas à tortiller du croupion ces deux là s'envoient en l'air, tu confirmes Ginny.
GinW. Absolument.
Susanne. Ils le font dans la salle spéciale numéro 3 des Serdaigles. (Petit rappel : les Serdaigles ont 5 salles spécialement aménagées.)
Martine. Deuxième point. Pansy et Lavande.
Padma. Pour Pansy on en a parlé un peu plus tôt, affaire à suivre de très très près. Lavande, toujours pas de nouvelles ?
LL. Les lucioles norvégiennes dissent l'avoir vue près du Turkistan.
Padma. Donc personne n'a rien à dire sur ce sujet. Bon affaire suivante.
Martine. L'affaire MacGo…
Alice. A ce sujet je pense que Snape est au courant de quelque chose.
Padma. Susanne as-tu toujours cette fiole de véritasérum ?
Susanne. Bien sûr.
Padma. Bien nous allons donc lancer l'opération attraper la vipère et lui faire cracher le morceau.
Martine. En parlant du professeur Snape, au sujet des lettres ?
Millicent. Ah ! Il reçoit une lettre tous les dimanches soirs. Daphné et moi avons déjà organisé un piège pour récupérer celle de dimanche prochain.
Padma. Passons aux jumeaux Weasley. Alors Kathy si tu nous en disais plus ?
Alice. C'est quoi ce collier de chien ?
Daphné. Il te beurre tes toastes le matin ?
Hannah. Tu lui choisis ses tenues ?
Millicent. Il dit oui à toutes tes demandes ?
GinW. Il porte tes strings.
Toutes les filles. HEIN ?
KB. Comment tu sais ça toi !
GinW. Je l'ai vu dépasser de son jeans, il était en cuir rose avec ton nom noté dessus.
Toutes les filles. Alors Kathy, alors alors alors !
KB. Alors rien ! C'est ma vie privée et ça le restera.
Padma. Concernant les couples récents, Blaise Zabini et Cédric Diggory.
Sophia. Et bien c'est simple, ils roucoulent toujours ensemble et font toujours autant grincer les lits.
Danger. Moi je peux confirmer que c'est toujours Zabini qui est dessous.
Les Poufsouffles. Evidement c'est un Serpentard.
Les Serpentardes. C'est quoi le rapport ?
Les Poufsouffles. Les Serpentards sont trop flémards, il faut toujours que l'on fasse tout le boulot.
Padma. Les filles nous allons maintenant parler de notre sujet favori Harry Potter.
Parvati. Il semblerait que notre survivor découche toutes les nuits.
Toutes les filles. Ohhhh !
GinW. Depuis quand ?
Parvati. Depuis le bal.
Jeanne. C'est vrai ça on ne l'a même pas vu pendant le bal.
Luna semblait très intéressée par la fenêtre.
Padma. Les filles il faut à tout prix que nous découvrions qui a réussit à prendre dans ses filets le garçon-qui-a-un-cul-à-damner-un-saint.
Martine. Dernier sujet, Hermione Granger et Draco Malefoy.
Parvati. Hermione a bien confirmé qu'elle a été acheter des sous-vêtements pour sa nuit de noce avec Lord Malefoy.
Les Sang-Pur hochèrent la tête. Evidement c'est l'une des plus anciennes traditions sorcières.
Padma. Passons à la suite.
Jeudi soir, 20h au lieu dit « tu sais où ».
Ron entra dans la salle 3, enthousiaste de retrouver Jonathan.
RW. Salut déjà là !
JA. Oui j'ai tout préparé, t'as le lubrifiant ?
RW. Dans ma poche. T'as mis où les coussins.
JA. Sur les fauteuils.
RW. Bon, on s'installe.
JA. Tu veux pas enlever tes souliers et ta veste, tu seras plus à l'aise.
RW. Bonne idée ! On s'y met ?
Quelques heures plus tard.
RW. Positionne-toi correctement dès le début, tu verras c'est plus agréable et tu prendras beaucoup plus de plaisir lors du jeu.
JA. Merci Ron, c'est gentil de ta part de m'enseigner ton art, tu es très agile de tes mains, tu as un très bon doigté.
C'est un Ron tout transpirant qui fit une accolade à son novice.
RW. Courage Jonathan tu as beaucoup de talent pour les échecs.
Dimanche soir dans les appartements de Severus Snape.
SS. POURQUOI CA MARCHE PAS ! FOUTUS SORTS !
Snape essayait depuis plus d'une heure différents sortilèges sur une enveloppe mauve, il voulait absolument connaître l'expéditeur de ces fichues lettres pseudo-romantiques.
SS. SI JE TENAIS POTTER ! AH AH AH
Snape venait de frapper son armoire avec son pied.
SS. QU'IL OSE M'ECRIRE CA ! MMH JE VAIS… L'ETRIPER.
Pendant son combat avec l'enveloppe, Snape ne vit pas la petite souris grise monter sur son bureau et prendre la lettre. La souris redescendit et repartit par la fente du mur, son butin à la gueule.
4ème lundi de janvier, petit déjeuner, Grande Salle.
Millicent arriva en courant.
Millicent. JE L'AI. JE L'AI.
Daphné. Chuuute.
Daphné se leva, fit un signe de tête puis toutes le filles de 5ème, 6ème et 7ème de toutes les maisons, sauf Hermione, se levèrent et prirent la direction de la sortie.
RW. Pourquoi tu te lèves pas ?
HG. Qu'est-ce que j'en sais moi !
Hermione continua tranquillement sa lecture de la Gazette du Sorcier.
Réunion d'urgence, salle du PCR.
Padma. Alors vous avez réussit.
Millicent. Oui un succès.
Daphné. Passe la lettre qu'on l'a lise
Millicent déplia la lettre et commença à la lire.
A mon potionniste d'exception,
cela m'est de plus en plus difficile de taire l'amour que j'ai pour toi, te voir seulement à chaque cours ne me suffit plus, je voudrais sentir tes bras autour de mon corps et ton cœur battre au même rythme que le mien, chaque soir j'imagine tes lèvres parsemer mon cou de baisers tendres et ton souffle me faire frissonner de plaisir, rêves-tu de moi ?
Je t'embrasse
Amoureusement ton anonyme
Lundi après-midi cours de défenses contre les forces du mal.
RL. Donc mes chers élèves vous pouvez constater qu'au bout de TROIS semaine la Put… de potion de mon collègue ne fait plus effet.
SB. Pfff. Bon messieurs dames cul sec avec les verres posés sur vos bureau.
Tous les élèves prirent leur verre et burent.
RL. Y a quoi dans ces verres ?
SB. Tu vas voir.
Snoorf
RL. Putain ! T'as pas osé !
SB. Bin si !
HP, RW et HG. SIRIUS BLACK !
SB. 1ère leçon : Toujours se méfier de ce qu'on avale !
Et oui, tous les élèves tels de gentils petits moutons avaient bu la potion qui inverse le genre d'une personne. Le seul qui n'avait pas réagit était Draco restant amorphe devant son bureau.
HG. Draco, mais réagit bon sang ! On dirait un ver à crasse amorphe !
Le jeune « homme » releva les yeux vers sa (son ?) fiancée et… éclata en sanglot devant une classe médusée, il se jeta dans les bras d'Hermione.
DM. Des jumelles ! Il a osé me faire ça à moi, ma mère attend des jumelles. Pas UN mais DEUX bébés et…
HG. Et allons donc, c'est reparti !
A dans un mois! AD