Chapitre 34 – Night Before Halloween
Un laboratoire sombre, à peine éclairé par les rares chandelles disséminées çà et là dans ses recoins… Quelques rats passaient, furtivement, tandis qu'une chauve-souris voletait là-haut, à l'étage. Le silence n'était troublé que par le bruit d'une clé à molette que l'on tournait, que l'on tournait, que l'on tournait à un rythme constant, comme un geste mécanique. Un éclair, soudain, et la vive lumière dévoila le visage d'un terrifiant savant handicapé s'affairant sur une machine. Il se recula, admira le résultat de son travail, leva les bras puis éclata d'un rire à glacer le sang, avant de s'exclamer :
Pr. Finkelstein : Quand Juvabien, c'est Juvamine !
Et pourtant, malgré l'état désastreux du cerveau de notre savant fou préféré, le grille-pain qui trônait sur la table de travail était parfaitement réparé. Mais l'effusion de joie fut de bien courte durée, car une ombre obscurcit bientôt le dos de la chaise roulante. Se retournant brusquement, le scientifique ne put contenir sa surprise.
Pr. Finkelstein : Ça va couper, chérie ! Aaah !
Mais retrouvons nos héros à quelques kilomètres de là, dans la forêt d'arbres morts. De nouveau dans leurs tenues Halloweeniennes, ils erraient sans trop savoir quoi faire lorsqu'un visage amical leur apparut.
Jack : Oh ! Vous êtes là !
Sora : Tiens, si c'est pas Jack !
Jack : Alors ça… Je ne m'attendais vraiment pas à vous voir ici et maintenant !
Donald : Oui, c'est vrai qu'on avait pas tellement prévu de revenir ici, à l'origine, mais on s'est dit qu'il y avait sans doute des pistes pour retrouver la trace de l'Organisation XIII.
Dingo : Et puis bon, si on peut donner un coup de main, c'est bien aussi !
Jack : Voilà qui tombe très bien, j'aurais besoin d'aide. Je suis à la recherche d'un voleur de cadeaux.
Sora : Un voleur de cadeaux ?
Jack : Ça veut dire qu'il vole des cadeaux.
Sora : Oui, ça je sais…
Jack : Pourquoi est-ce que tu demandes, dans ce cas ?
Sora : Ben…
Donald : Hé ! Qu'est-ce que c'est que ça ?
Jack : Un dessin ? Accroché à un arbre ?
Sora : Il représente un type en costard, et dessus il y a écrit « YOU CAN'T RUN ».
Dingo : Vous ne sentez pas… comme une atmosphère glacée, d'un coup ?
Donald : J'ai la vision qui se brouille…
Sora : Je me sens oppressé…
Jack : Moi j'ai un petit creux.
Dingo : Quelque chose ne tourne pas r…
? : Surprise, motherfucker.
Dingo : IIIIIIIIIIH !
Donald : Aaah !
Sora : MAMAN !
? : Hé hé hé… Ça marche à chaque fois…
Jack : Slendy !
Le Père Noël en herbe s'élança vers son compère, un individu très grand, portant un costume-cravate et au visage… au visage… inexistant. Il n'avait pas de visage. Comme les mannequins dans les magasins, mais qui bouge, parle on-ne-sait-comment, et dit bonjour à ses amis squelettiques en faisant une sorte de « tope-la » élaboré.
Jack : Sora, Donald, Ringo, je vous présente Slenderman, un ami de longue date.
Slenderman : Coucou.
Donald : Excusez-moi de vous demander ça, M. Slenderman, mais… euh… c'est quel genre d'accident qui vous a conduit à une reconstruction faciale aussi ratée ?
Slenderman : Aucun. J'suis né comme ça, alors forcément, quand j'ai grandi, je me suis inscrit à l'Université de la Terreur, pour apprendre à effrayer les gens. Je dois avouer que je suis pas mauvais, maintenant. Tiens, l'autre jour, y en a un, pour le retrouver, j'avais qu'à suivre l'odeur de pisse. Ha ha. Je te dis pas, il était tétanisé, le mec ! Et toi, tu t'en sors ?
Jack : Moi, l'épouvante, j'ai arrêté. C'est devenu un milieu vachement gangrené…
Slenderman : Ouais, forcément, avec la mafia des zombies qui contrôle tout, le métier a perdu de son éclat. Mais tu fais quoi alors, maintenant ?
Jack : Maintenant je m'occupe de Noël !
Slenderman : Ho.
Jack : Surpris ?
Slenderman : Un peu, ouais ! Attends que Jason et les autres entendent ça !
Jack : Ils sont là ?
Slenderman : Evidemment, pourquoi tu crois que je suis ici ? C'est Halloween, mec ! On est tous revenus pour fêter ça avec toi ! Ça va être la meilleure fête de tout l'univers !
Jack : Ha ha… j'avais… complètement oublié…
Sora : Hum… dites… Vous croyez pas qu'on a choisi le mauvais moment pour revenir ?
Donald : Si, un peu…
Dingo : Je le sens mal, en effet…
Slenderman : Bon, je vais en ville retrouver les autres. Reviens vite nous voir, Jacky, on parlera de l'ancien temps autour d'une bonne liqueur de sang !
Jack : D'accord, je passerai faire un tour plus tard. Là, on doit aller voir le Père Noël.
Slenderman : Sérieux… Jack, l'Epouvantail de la Mort… s'occuper de distribuer des cadeaux aux mômes au lieu de les traumatiser à vie… On aura tout vu…
Donald : Bon, maintenant que vous avez tous les deux terminé votre petite conversation semi-nostalgique, on peut se mettre en route pour le village de Noël ?
Jack : Tu… tu as raison Donald… Dé… désolé, je devrais me presser un peu plus…
Sora : C'est fou, ça… Il a perdu toute confiance en soi dès que l'autre type sans tronche s'est tiré !
Dingo : Oui, souvenez-vous qu'il faut éviter de le brusquer, il est fragile psychologiquement.
Jack : Bouhouhou… tout le monde me traite comme un enfant…
Donald : Mais non, allez viens, si tu arrives à tenir jusqu'à la maison de Papa Noël sans verser une larme, on t'achètera une glace.
Jack : P… pour de vrai ? Bon, c'est d'accord.
Le défi fut bien trop difficile, et évidemment, une vingtaine de mètres avant de parvenir à la porte du vieil homme en rouge et blanc, Jack fondit en larmes.
Donald : Allons, allons, c'est pas si grave…
Jack : Mais… mais il était innocent ! Je l'ai tué alors qu'il ne m'avait strictement rien fait !
Donald : Mais non, enfin, les bonhommes de neige n'ont pas d'âme.
Sora : Voilà. Comme les roux, les asiatiques et les fans de Francis Lalanne.
Jack : Qui ?
Donald : Tout ça pour dire que le fait de l'avoir bousculé – et détruit – n'aura aucune incidence sur ton karma.
Jack : Si vous le dites… snif…
Dingo : Allez, la porte est juste devant nous. Toquons, histoire de savoir s'il est là.
*Toc toc toc*
Père Noël : Le mot de passe ?
Sora : Hein ?
Jack : J'ai la quéquette qui colle, j'ai les bonbons qui font des bonds.
Père Noël : Bien, vous pouvez entrer.
*Hiiiin…*
*Blam*
Ceci, pour votre information, était le bruit de la porte qui s'ouvre en grinçant et qui claque quatre secondes plus tard. De rien.
Donald : On peut savoir ce qui vous rend aussi excessivement prudent, Père Noël ?
Père Noël : Winter is coming…
Dingo : Pardon ?
Père Noël : Winter is coming. L'hiver vient, et avec ça, Noël. J'ai en moyenne quatre ou cinq bandits par jour qui viennent tenter de me cambrioler pour s'emparer de mes cadeaux, alors forcément, il faut augmenter la sécurit… Je te déconseille d'appuyer ton dos contre cette porte, Sora.
Sora : Pourquoi ?
Père Noël : C'est une fausse. Si tu la touches, une trappe s'ouvre et une demi-douzaine de scies circulaires tombent du plafond et il se trouve qu'un de mes lutins a déjà fait le ménage ce matin, alors ton sang et tes boyaux, tu les gardes en toi, s'il te plaît.
Sora : Euh… volontiers…
Père Noël : Mais au fait, qu'est-ce qui vous amène ici ?
Jack : Je viens pour rapporter ce cadeau.
Père Noël : Allons, Jack, tu sais bien que je n'accepte pas les remboursements. Est-ce qu'il y a marqué SAV sur mon front ?
Jack : Non, non, c'est pas ça. C'est un cadeau volé.
Père Noël : Et tu as été pris de remords, c'est ça ?
Jack : Mais non, enfin ! Je cherche à trouver le coupable, c'est aussi simple que ça.
Père Noël : Mmh… Si tu n'es pas le coupable, ça ouvre plusieurs autres pistes. Pourquoi est-ce que tu n'ir…
Le vénérable barbu fut cependant interrompu au beau milieu de sa phrase par un bruit venant de la fabrique de jouet. Il était sur le point de s'armer de son fidèle fusil à pompe lorsque Jack l'arrêta.
Jack : On s'en occupe, Père Noël. Sora, Donald, Ringo, allons-y.
Et bien entendu, l'usine n'était pas vide, car y jouaient bruyamment les deux garnements autrefois larbins d'Oogie Boogie, la troisième étant morte suite à l'explosion d'un Sans-cœur lors du précédent voyage sur ce monde.
Jack : Ha ! Pris sur le fait, sales petits voleurs !
Am : Nous ?
Gram : Des voleurs ?
Am : Pas du tout !
Gram : C'est vraiment pas la même chose quand on est que deux pour faire les phrases en trois fois…
Am : Stram me manque…
Sora : Hé, c'est pas le moment de jouer les gosses tristes, vous allez tout de suite nous dire où vous avez planqué les cadeaux et le magot ! Tant qu'on y est, je veux aussi vos déjeuners !
Am : Ouiiiiin ! Tenez ! C'est qu'un sandwich au poulet !
Gram : Et moi c'est juste un petit paquet de cacahuètes… J'suis pauvre, en fait…
Donald : Ça va, tu t'amuses, Sora ?
Sora : Ces années de persécution appartiennent enfin au passé ! Maintenant, c'est MOI qui vole les repas des gamins ! Mouahaha !
Dingo : D'abord des remarques honteuses sur les roux, et maintenant ça. J'en connais un qui n'aura pas de cadeaux à Noël. Tu te souviens pourquoi on est venus les voir à l'origine, quand même, non ?
Sora : Oui, oui… Bon, vous nous avez toujours pas dit où vous aviez planqué les cadeaux. Et l'argent, aussi. C'est important, l'argent du magot. Pourquoi vous voulez rien nous dire ?!
Gram : Parce qu'on voit pas de quoi vous voulez parler, à la fin ! On vous dit que c'était pas nous !
Jack : Vous m'en direz tant ! Pourquoi est-ce que vous traînez ici, dans ce cas ?
Am : On travaille pour le professeur, maintenant. Il voulait qu'on étudie ces cadeaux d'un peu plus près, pour ces recherches. On en sait pas plus !
Sora : C'est bizarre, quand même… Je vois pas qui ça peut être d'autre que Jack ou ces trois gusses…
Donald : Moi je leur fais pas confiance. Je vais les faire parler, vous allez voir.
Am : Mais on a rien à…
Donald : Foudre !
Am : AAaargh !
Donald : FOUDRE !
Am : Noooon ! Oooh… Je vous jure qu…
Donald : Et encore foudre !
Am : Aaaarrh…
Dingo : Allons, mon petit Stram… Tu peux tout nous dire. Le canard est méchant, mais moi je prendrai ta défense si tu nous dis la vérité.
Sora : Allez, quoi ! Dis-le nous ! S'il te plaît !
Jack : La technique du mauvais flic, bon flic, et flic médiocre, je suis pas sûr que ce soit de rigueur, ici…
Gram : Allez, laissez-le partir, on vous dit qu'on en sait rien !
Am : Je vous assure, j'ai…
Donald : Foudre !
Am : AAAH ! D'ACCORD ! C'EST MOI QUI AI CRACHÉ DANS LA SOUPE DE GRAM !
Gram : Alors j'avais raison, en fait ! Y avait bien un arrière-goût bizarre ! C'était toi ?!
Am : Je… je suis désolé… désolé… désolé… désolé…
Gram : Allez-y les gars, mettez le paquet, vous gênez pas.
Donald : Pff, on n'arrivera à rien. Je vais quand même noter ce qu'ils ont dit, mais il faut qu'on cherche autre chose.
Père Noël : Tout va bien ici ? Mmh… Ça sent la merguez, vous avez grillé quelque chose ? Ça me rappelle le Noël de 1970, quand je suis passé au dessus du Vietnam. Bon, c'était pas la foudre qui avait tout brûlé, mais quand même…
Am : J'ai… mal…
Père Noël : Oh, ce n'est que lui…
Jack : Ce ne sont pas eux, les voleurs, Père Noël, mais j'ai un plan pour mettre la main sur le vrai coupable.
Donald : Qui est ?
Jack : On va l'attirer avec un appât ! En l'occurrence, comme c'est un voleur de cadeau, ce sera avec des cadeaux bien tentants !
Dingo : Mmh… Pourquoi pas, oui.
Père Noël : Il doit y avoir tout le nécessaire dans la fabrique. Faites vite, je ne tiens pas à me faire encore voler plus de stock.
Donald : Bon, mettons-nous au travail.
Sora : Y a une machine, là-bas, le CADOTRON 2000 DELUXE CHRISTMAS EDITION. Apparemment, il suffit de mettre les jouets dedans, les boîtes arrivent ensuite par des tapis roulant et il faut tirer dessus pour y fourrer les jouets. En tout cas, c'est ce qui est marqué sur les dessins d'instruction. Ça a l'air fun. On le fait ?
Donald : Je… euh… bon… explique-lui, Dingo.
Dingo : En fait, Sora, ce qu'on cherche, c'est créer des leurres, pas emballer de vrais cadeaux qui seront réellement volés ou endommagés.
Sora : Mais s'il y a une machine, c'est pour qu'on s'en serve, non ?
Donald : Écoute, Sora. Si on était dans un jeu vidéo et que tous les prétextes étaient bons pour faire un mini-jeu sans intérêt qui entraîne le gaspillage d'une trentaine de cadeaux, on pourrait faire mumuse avec la machine, mais comme on est…
Sora : Wouhou ! Ça tire des locomotives en plastique !
Donald : LÂCHE CE TRUC !
Sora : Rabat-joie…
Jack : Pendant que vous vous amusiez, j'ai rassemblé un tas de papier cadeau en forme de plusieurs cubes qui donnent l'impression de contenir quelque chose. On est prêts à y aller !
Dingo : En route !
Mais une question de première importance se posa bientôt : où placer le piège ? En effet, quel pouvait bien être l'endroit le plus propice à une embuscade… si ce n'était la place principale de la ville d'Halloween. Pourquoi ? Parce qu'il s'agissait du seul endroit que nos amis n'avaient pas encore visité depuis la dernière fois. Et parce que je l'ai décidé, ce qui est également une bonne raison en soi. C'est donc en suivant ce raisonnement qu'ils s'y rendirent, mais quelque chose s'y tramait déjà…
Maire : Oh non ! Des Sans-cœur nous envahissent à nouveau ! Que faire, mon Dieu, que faaaaire ?!
Jack : Ils ont besoin de nous, on dirait !
Sora : Sa tête s'est retournée, comme la dernière fois !
Maire : CASSEZ-VOUS D'ICI, BANDE DE BÂTARDS, OU JE VOUS JURE QUE JE VOUS CHARCUTE AVEC LES DENTS AVANT DE PISSER SUR VOS CADAVRES ENCORE CHAUDS !
Dingo : Aidons-le ! Tiens ? Mais où est passé Donald ?
Jack : Une minute ! Là-bas, regardez !
Slenderman : SURPRISE, MOTHERFUCKERS !
? : Ça va saaaaiigneeeer !
? : PIS ÇA VA COAGULEEEEEER ! PIS ON VA GRATTER ET ÇA VA GICLEEER !
Slenderman : Oh, ça y est, vous m'avez donné soif…
? : Eeuurk ! Ça a éclaboussé sur moi !
? : C'eSt NaZe De Se BaTtRe CoNtRe EuX, y A pAs De CoEuR à ArRaChEr !
? : Là ! Regardez ! Y en a qui s'barre ! Reviens, salopiot !
? : Bouh.
Ombre : Schrriiii !
Slenderman : Ha ha ha ! Il se pisse dessus !
? : EXPLOSE-LE, JASON ! EXPLOSE-LE ! MOUAHAHAHAHA !
Sora : C'est des gros tarés, ces types-là !
Jack : Sora, Donald, Ringo, je vous présente mes amis de la fac des monstres.
? : Oh ! Mais c'est Jacky !
Slenderman : J'vous l'avais dit qu'il était toujours dans le coin !
Jack : Jason ! Freddy ! Même la petite Chucky est venue ! J'suis vraiment content de vous voir ! Et… tiens, qui c'est, lui ?
? : Bob, enchanté.
Sora : Un petit truc vert avec un œil énorme… Il détonne un peu, à côté des autres…
Freddy : Y vient d'une fac dans le même genre que la nôtre. Lui aussi, il fait peur aux gens, mais il se spécialise dans les enfants.
Bob : La déco est vachement malsaine, ici, quand même.
Chucky : AlOrS qU'eSt Ce QuE tU dEvIeNs, JaCk ?
Slenderman : Je vous l'ai déjà dit, maintenant il fait le lutin pour Papa Noël.
Bob : Oh, la lose…
Jason : 'TAIN, MEC, SI MÊME BOB DIT QUE TU CRAINS, C'EST QUE TU CRAINS UN MAX.
Bob : Hé !
Donald : Me revoilà.
Dingo : Où t'étais passé ?
Donald : Oh, j'ai juste été faire un tour au laboratoire. Je voulais vérifier un truc.
Slenderman : Tiens, vous vous rappelez de la fois où Freddy a été dire coucou au prof de Droit Monstrueux pendant son rêve érotique ? Le pauvre s'en est jamais remis !
Freddy : Rolàlà, c'était le bon temps…
Chucky : Oh OuAiS ! jE kIfFaIs !
Jack : Y aussi la fois où…
Donald : Hum !
Jack : Quoi ?
Donald : T'oublies pas quelque chose ?
Jack : Mmh…
Donald : Allez, fais un petit effort.
Jack : Oh ! Le piège !
Donald : Bravo.
Jack : Dé… désolé, je…
Donald : Tu pleureras plus tard. Vire tes potes d'ici, il faut mettre l'embuscade en place.
Jack : Snif… d'accord…
Jason : … ET DONC LÁ, LA SOURIS LUI RÉPOND « OUI MAIS MOI J'AI ÉTÉ MALADE » !
Fredy : Ha ha ha !
Chucky : t'Es TrOp CoN, hAhA…
Bob : J'ai pas compris…
Jack : Dites, pourquoi est-ce que vous iriez pas boire un autre verre ? Je vous rejoins dans dix petites minutes.
Jason : D'ACCORD, MAIS C'EST TOI QUI PAIES LA TOURNÉE !
Slenderman : Je plussoie.
Jack : Si vous voulez…
Une fois le calme rétabli au centre de la petite bourgade terrifiante, le piège fut posé : une montagne de cadeaux s'élevait à côté de la fontaine. Quant à nos héros, ils attendaient non-loin de là, cachés, guettant le moindre mouvement… qui ne tarda pas.
? : Chercher… cadeaux… chercher… cadeaux…
Sora : Un robot ?!
Jack : Ça alors ! L'expérience du Docteur Finkelstein !
Sora : Et moi qui croyais que c'était un coup du Grinch…
Dingo : Pas de doute possible, en tout cas, c'est notre cible ! Tous sur lui !
Cette expérience, nos amis l'avaient déjà entraperçue lors de leur précédente visite : elle était composée de divers objets du quotidien, tels qu'une guitare électrique, une guirlande ou encore une machine à café, mais cette apparence triviale n'en cachait pas moins des techniques de combat redoutables à base de jet de café brûlant et de strangulation à la guirlande.
Slenderman : Merde, j'ai dû laisser tomber mon porte-f… Ouah ! C'est quoi ce truc ?! Hé ! Ramenez-vous, les gars !
Jack : Ça va aller, ne vous inquiétez pas, on gère la situation. On a juste affaire à un voleur de cadeaux. Il menace Noël, mais on peut s'en occuper.
Slenderman : Il… menace… Noël, tu dis ?
Jason : IMPARDONNABLE.
Chucky : vOlEr LeS cAdEaUx DeS gOsSeS… SéRiEuX…
Bob : C'est pas cool.
Freddy : Je ne sais pas pour vous, mais moi je connais un robot qui va s'en prendre plein la tronche.
Sora : Non mais c'est bon, on peut le…
Donald : Vite ! Sora ! Ils vont nous voler notre boulot ! Défonçons ce robot avant eux ! C'est une question d'honneur !
Dingo : Ils ont pas l'air commode… Il suffit de voir ce qu'ils ont fait à ces Sans-cœurs, toute à l'heure… Ils vont sûrement l'endommager plus que nous.
Donald : Dans ce cas, on n'a pas d'autre choix…
Sora : Où tu veux en venir ?
Donald : Je dis qu'il faut essayer… la fusion MAÎTRISE !
Il y eut un éclair accompagné d'un nuage de fumée. Tous les amis de Jack retinrent leur souffle, se demandant ce qu'il se passait. Lorsque Sora réapparut, ils ne purent cependant s'empêcher de pouffer. La fusion de Sora, Donald et Dingo, alias SoDoDingo se tenait raide comme un piquet et tendait ses bras chacun d'un côté. Dans une main, il tenait la chaîne royale, dans l'autre, la Keyblade en forme de sguegue qu'il avait déjà brandie chez Yen Sid. Quant à ses vêtements, il avait pour sa transformation troqué son pantalon bouffant pour une version moulante de la même couleur. Sa veste, également serrée, était d'un rose criard qui semblait à elle seule hurler au tout-venant « REGARDEZ COMME J'AI MAUVAIS GOÛT ». Seules traces de la présence de Donald dans le corps de Sora, et pas des moindres : un béret bleu couronnant sa tête, ainsi qu'un énorme bec en lieu et place de sa bouche.
SoDoDingo : RETIREZ-MOI CE TRUC !
Slenderman : Ha ha ha !
Jason : IL EST IMMONDE !
Bob : Beuuurk !
Freddy : La honte… SoDoDingo…
Chucky : AtTeNdEz, Je PrEnDs UnE pHoTo !
SoDoDingo : Et puis c'est quoi, ce nom, sérieux ? C'est archi-déplacé ! C'est pas parce que j'ai Dingo à l'intérieur de moi que…
Freddy : Pfffrt…
SoDoDingo : Ça suffit ! ON VA S'OCCUPER DE CE FOUTU ROBOT ! PAR LE POUVOIR DE LA MÉTAPHYSIQUE, DES GOGO DANCERS ET DES SANDWICHES AU POULET, BANZAAAAAAAI !
Expérience : Lancement de l'opération : « Marraver la gueule de l'ennemi ».
Aussi ridicule que la fusion Maîtrise puisse paraître, elle avait tout de même un sérieux avantage : sa toute-puissance. Le malheureux robot raté de Finkelstein ne put rien faire pour contrer les assauts incessants de son adversaire, et son état se détériorait coup après coup.
Slenderman : On peut pas rester là sans rien faire… Allez, les gars ! On fait notre attaque spéciale !
Jason : T'ES SÉRIEUX ?!
Freddy : On s'était promis de plus le faire depuis l'incident du dortoir…
Jack : Non, Slendy a raison. Allons-y !
Chucky : C'eSt PaRtI !
Bob : Vous allez faire quoi ?
Jason : FORCE NOIRE !
Jack : Force grise!
Chucky : FoRcE rOuGe !
Freddy : Force rouge aussi mais un peu plus !
Slenderman : Force super-noire !
Bob : Euh… Force verte, je suppose ?
Tous : SUPER MÉGAZORD !
Bob : Heeein ?
Les six personnages fusionnèrent alors pour former un énorme robot : Jack pour les jambes, Freddy et ses griffes pour le bras droit, Jason et sa machette pour le bras gauche, Slenderman pour le costard-cravate, Chucky pour la tête, et Bob en guise de petit chapeau vert qui sert à rien. Le hasard voulut qu'un musicien passe au même moment pour jouer une musique épique. Cependant…
Sora : Qu'est-ce que vous faites ?
Dingo : On a largement eu le temps de détruire l'ennemi.
Sora : Ouais, Donald a même été farfouiller dans ce qu'il en reste.
Donald : Simple curiosité.
Et le robot géant se démantela aussitôt.
Chucky : MêMe PaS dRôLe…
Jack : Ah, tiens ! Voilà le maire, Sally et le docteur !
Maire : Merci de nous avoir sauvés ! D'abord les Sans-cœurs, et puis ces mystérieux vols de cadeaux…
Sally : Quelque chose ne tourne vraiment pas rond, dans cette… J'AI SOIIIIF DE SANG ! OFFREZ-MOI VOS CERVELLES POUR LE DÎNER … ville…
Jason : DOUX JÉSUS…
Freddy : Je crois surtout qu'on a trouvé qui tournait pas rond…
Dr. Finkelstein : Irving Thalberg est le seul qui, chaque jour, pensait cinquante-deux films !
Freddy : Ah ben en fait, y a de la concurrence, dites-donc…
Maire : Le docteur a reçu un coup à la tête, toute à l'heure. Ce devait être un coup de l'expérience ratée.
Donald : Mmh… Ou est-ce vraiment le cas ?
Maire : Que voulez-vous dire ?
Donald : Je pense… que le Dr. Finkelstein n'est pas réellement fou.
Jack : Quoi ? Mais c'est absurde !
Dr. Finkelstein : Atmosphère, atmosphère ! Est-ce que j'ai une gueule d'atmosphère ?!
Donald : Tout ceci n'est qu'une mascarade !
Maire : Vous pouvez le prouver ?
Donald : PRENDS ÇA !
Jack : Qu'est-ce que c'est ?
Donald : Le témoignage d'Am et Gram dont j'ai pris note tantôt. Ils ont tous les deux dit qu'ils travaillaient pour le professeur, et que celui-ci avait besoin de cadeaux.
Dingo : Maintenant que tu le dis…
Dr. Finkelstein : Tu es un sorcier, Harry.
Maire : Mais enfin n'oubliez pas qu'il lui manque une partie de son cerveau ! Il n'a plus tous ses esprits ! Sally en a même mangé un bout, elle peut confirmer !
Donald : OBJECTION ! Je me suis renseigné sur le passé du suspect. Saviez-vous que le docteur avait travaillé pendant quatre ans dans une confiserie avant de se lancer dans la science ? Il aurait très bien pu donner de la guimauve en forme de morceau de cerveau à Sally ! Celle-ci, rongée par les remords, a alors perdu la raison et est devenue l'espèce de tarée psychopathe que l'on connaît bien.
Sally : Hé ! Je ne te permets… FAIM FAIM FAIM FAIM FAIM DE CHAIR FRAÎCHE ! … pas !
Dr. Finkelstein : Do a barrel roll !
Jack : Mais le robot… C'était une expérience ratée ! S'il a cherché à voler les cadeaux, ce n'est qu'à cause d'un défaut de fabrication !
Sally : Moi, je pense plutôt que ce pauvre robot voulait… JE VAIS TE… s'approprier les cadeaux parce qu'il voyait bien le plaisir que ressentaient… BOULOTTER LE CRÂNE... les gens qui s'en offraient ou en recevaient. Pour lui, cette interaction entre les êtres chers, c'était ça, MA PIZZA AU CERVELAT… l'incarnation d'un coeur. Tout ce qu'il voulait, c'était un cœur. Non ?
Sora : …
Jason : …
Dr. Finkelstein : Youpla dee doo.
Jack : Tu dis n'importe quoi, Sally. Rentre chez toi. Tu as bu, j'en suis sûr.
Maire : Toujours est-il que ce robot n'était pas programmé pour…
Donald : UN INSTANT ! Vous voyez cette puce électronique ? Je l'ai ramassée sur ce qui reste de l'expérience.
Dr. Finkelstein : Oh !
Donald : Vous aviez pensé à tout, professeur… sauf au petit détail calligraphié au dos de la puce - une habitude que vous avez, j'ai remarqué. Ainsi, au même titre que le « Projet Tartines beurrées » qui figurait au dos du grille-pain trônant sur la table de travail dans le laboratoire, j'ai pu lire « Projet Vol de cadeaux » au dos de la puce de l'expérience « ratée ». Avez-vous une explication, Docteur Finkelstein ?... ou devrais-je dire… Docteur… docteur… bon, j'ai pas de jeu de mot à faire pour conclure, mais j'attends votre réponse, espèce de sale manipulateur de merde !
Dr. Finkelstein : …
Maire : Cette fois ça suffit, je…
Dr. Finkelstein : Mon plan était parfait…
Maire : Qu… Comment ?
Dr. Finkelstein : MON PLAN ÉTAIT PARFAIT ! Miséraaaable… Je devais m'emparer des cadeaux et les revendre à Maléfique pour qu'elle lance son propre business en tant que Mère Noël, me permettant m'offrir une retraite confortable sur l'Île du Destin !
Sora : Oh, encore un vieux retraité qui cherche à s'incruster chez nous… On veut pas d'immigrés, nous ! Retourne dans ton pays ! Ah non, merde t'y es déjà…
Dr. Finkerlstein : Tu as ruiné des années de préparation minutieuse ! Des années de jeu d'acteur irréprochable ! DES ANNÉES PASSÉES PARMI CES BOUSEUX ! JE M'ÉTAIS MÊME MIS Á JOUER LA COMÉDIE QUAND J'ÉTAIS SEUL POUR RENTRER DANS MON PERSONNAGE ! Tout ça pour rien! Je te hais ! Je te haaaaaaAAAAAAIS ! JE TE… Aaargh !
Slenderman : Chut.
Bob : Tu l'as tué ?!
Slenderman : Mais non, il est juste dans les pommes. Enfin je crois… Mmh, tu me mets le doute, du coup…
Sora : Bon, ben tout est résolu sur cette planète, maintenant !
Freddy : Pas tout à fait…
Sora : Hein ?
Chucky : Il ReStE uN mYsTèRe Á rÉsOuDrE…
Jason : C'EST DE SAVOIR POURQUOI JACK A PAS ENCORE PAYÉ NOS VERRES.
Slenderman : Tout juste.
Jack : Oh…
Sora : Là, Jack, c'est le moment où t'es censé monter en vitesse dans le vaisseau et partir avec nous vers d'autres aventures !
Jack : Ah ? Mais… je peux parfaitement payer…
Sora : Peut-être, mais Sally restera à moitié folle tant qu'elle aura pas fait de thérapie et le Docteur, même s'il va se réveiller en prison, trouvera bien un moyen de s'évader et de semer le chaos un peu partout.
Jack : Et alors ? C'est ma ville, c'est mon monde. J'y tiens, et je n'ai pas envie de le quit…
Sora : Mais allez, quoi ! Tous les autres qu'on a croisé sur les différents mondes sont venus avec nous dans le Gummi, alors rejoins-nous, sinon la chaîne sera pas complète ! S'il te plaaaaaît !
Donald : Au pire, tu peux toujours revenir ici quand on en aura terminé avec l'Organisation…
Dingo : Tiens ? Tu commences à te montrer favorable à ce recrutement de personnages secondaires, finalement ?
Donald : Quitte à dépenser une fortune pour entretenir un groupe de guerriers qu'on enverra défoncer de l'alcoolo à notre place, autant le faire à fond, j'imagine.
Jack : Bon, d'accord… Tenez, les gars, voilà de quoi payer la note. On se revoit bientôt !
Slenderman : Ouais ! Pareil pour vous, les trois mecs, là, Sauron, Danny et Dingo
Jack : Son nom, c'est Ringo.
Dingo : J'ai même plus le courage de le corriger…
Donald : Et non merci, on vous a suffisamment vu comme ça ! Non mais oh, encore un peu et vous nous voliez la vedette, quoi ! Les cross-over, ça va un moment, mais moi j'en ai ma dose.
Chucky : MaIs C'eSt Qu'Il a Un GrOs EgO, lE pEtIt CaNaRd !
Donald : Quoi ? Répète un peu pour voir, espèce de petite poupée de mes c…
Dingo : Allez, on monte dans le vaisseau ! Au revoir tout le monde !
Slenderman : Ben à la prochaine !
Bob : Bisous.
Jason : CIAO !
Jack : A bientôt les amis ! Sally, et monsieur le Maire, je reviens dès que je peux !
Fin du Chapitre
Et n'oubliez pas, une étude scientifique récente a montré que 100% des lecteurs qui n'ont pas posté de review sur cette parodie risquent de mourir à la fin de leur vie. Ne condamnez pas votre existence par nonchalance. Vous valez mieux que ça.